martes, 29 de diciembre de 2009

The Technicolor Phase ♥

La verdad, es que tengo muchas cosas que quiero decir, peor no puedo ordenarlas para no despilfarrar lo ordenado y hermoso y letrado de tu blog.
Esta será la entrada obeja negra, pero con todo mi amor.
Basicamente lo que quería decir es que así camino yo detras de ti, y que no importa a donde vayas ni donde estes, ni donde quieras ir... No puedes alejarme de ti, voy contigo, voy en ti...
Soy contigo.
Todo tenía más sentido en mi cabeza...
Tu lo sabes, yo funciono mejor con música.

Lo que quería decir es esto:



te amo.

domingo, 27 de diciembre de 2009

untitled

No existo sino en este montón de letras.
Es aquí donde puedo pretender ser inmortal... si muero, sólo quedaré en ellas, sólo quedaré en cada espacio y cada tecla. En cada pensamiento mal redactado, en cada titubeo, en cada contradicción.
La gente cambia, mis letras lo han demostrado.
Intento desplegarme en cada párrafo, explayarme más allá de los límites que he dibujado con tiza, como un cuerpo del delito es demarcado en el asfalto.
Intento ... no se si lo he logrado.
La verdad es que tampoco me quita el sueño. El que me lee me lee y ya está. He quedado en su retina, me he adentrado un poco en su universo, he gastado su tiempo, he modificado una percepción, alterado un ADN, nadado en su pupila y dibujado en su iris, y rezado para que disfruten el viaje.
Pero sigo siendo inmortal aquí. Eterna y compleja. Libre sobretodo.
Ni sincera ni falsa. Ni mujer ni hombre. Incorpórea... diluída.
Feliz, inmensamente feliz. Nada me hace más feliz que escribir (excepto claro, escribir para tí o contigo).
Trazar líneas para reafirmarme que existo. Que no soy invisible ni inservible.
Que cuento contigo y con él y con ella.
Que no he muerto.
Que sigo viva.
Que no he acabado, sino que recién comienzo.
Que aún queda tanto, tanto por escribir.

lunes, 21 de diciembre de 2009

felicidad instantánea

Aire limpio.



Mucha risa. Poco café. Cero cigarros.



Mucho viento. Tú. Claudio y Carito.



Gracias totales.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

pupurrí catastrófico

Somos como un montón de luciérnagas...
Un montón de Ícaros quemando las ceras al sol de 75w...
Un montón de creídos con un saco de esperanzas a la espalda.
Yo no cargo el mundo, al pobrecito mundo le toca hoy cargar conmigo.
¿Y qué mas da lo que vaya a ser de mí mañana?
Todo puede ser visto desde 1o pulgadas de plasma líquido.
¿Cuándo me va a dejar de importar?
El día en que todos queramos votar por Piñera... incluyéndome. Allí, mi vida no valdrá nada.
¿Cuándo me quemaré las pestañas con mi propio sol de 75w? O peor...¿cuándo cagará mi ampolleta?

¿Quién va a ser el desgraciado que me la va a reventar?

lunes, 14 de diciembre de 2009

La niña mueble

Póngame por aquí no más señor, todo sea por no molestar. Aquí, aquí en este rinconcito no más, dan lo mismo las telarañas, trataré lo mejor posible de no apolillarme y de que el barniz en spray cumpla su prometido sobre mis maderas.
No se preocupe por la humedad, ni de que se me hinchen las puertas, no señor, usted tiene otras cosas en mente.
Póngame no más encima ese frutero con sandías, los diccionarios enciclopédicos y la vieja pantalla del computador.
Para eso me hicieron, para resistir peso y almacenar chucherías. Yo feliz mientras no olviden de cuando en vez usar posavasos, bajar sus zapatos de mi superficie y pasarme el paño. La utilidad ante todo, la condición de servicio.
Agachar el moño... como siempre.

sábado, 5 de diciembre de 2009

efecto mosca

Laura Romero se despertó una calurosa mañana de diciembre convertida en una mosca gigante y peluda.
Ya había presentido algunos cambios corporales y una cierta aficción por los innumerables botes de basura de la calle Colón, pero jamás pensó que estos detalles tuviesen algo que ver con su transformación.
Dificultosamente logró colocarse en sus seis patitas sobre la alfombra téconleche de su habitación, puesto que se había aplastado las alas.
Se miró de reojo en el vidrio del cuadro que había colgado hace un par de meses, en el cual había encontrado el cadáver polvoriento de una araña de rincón en tan perfecto estado que pensó que la araña estaba viva. La imagen que le devolvió el reflejo la hizo intentar sentarse en el borde de la cama y tambalear hasta volver a caer de "espaldas".
¿Qué había pasado?
¿Qué había dicho?
¿Qué había hecho?
¿Qué le diría a Wallace el próximo semestre, en estética?
¿Qué le diría al mundo?
¿Cómo vivir en aquel cuerpo inmundo? Un sólo soplido de Raid accidental y podía pasar a la historia.

Dios mío. La peor imagen había llegado a su mente, hace un par de meses atrás había visto en el Publimetro la noticia de la gripe bichística A1B1. No tomó precauciones, "pura paranoia", pensó... No supo cómo ni cuándo, pero evidentemente, alguien se lo había contagiado. ¿O tal vez era hereditario?
Comenzó a imaginarse su vida entera de mosca. Jamás podría tener hijos. Si tenía suerte la encerrarían en un zoológico y se volvería la nueva atracción, rodeada de cáscaras de maní, de plátano y tapas de botella rosca. Lindo futuro.

Tras varias horas de reflexión, se sintió hambrienta, y su papelero estaba vacío -aquella manía de Lucía de vaciar sagradamente todos los días los papeleros la tenía hastiada-. Intentó escribir alguna explicación en un papel para poder comunicarse con Rocío, mas todo fue en vano. Sólo podía zumbar y aletear torpemente en aquel pequeño espacio.
Una mosca, una sucia mosca. Ella misma había aplastado mínimo media docena hasta esta ocasión.
Inhaló profundo, y con dos patitas tiró de la puerta -que no estaba del todo cerrada- para salir. Intentaría que la abuela no la viera, para que no le subiera la presión ni le diera un síncope ahí mismo en el pasillo.

"No hay caso, donde me paro, la cago", fue su último pensamiento.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Yo creí en esto.

Quisiera comenzar esta historia, el primer día de marzo, cuando venía llegando tarde a clases, y la profesora jefe me hizo salir de la sala y volver a entrar, esta vez saludando como es debido. Me hundía en la vergüenza de ser nueva y haber errado en los primeros minutos de mi educación media.
Los comienzos son todos muy parecidos, la tensión, las miradas, los inevitables juicios, profesores nuevos, un nuevo idioma que aprender y un cerro de tareas que se acumulaban...
Se podría decir que cuando comenzé no era más que una adolescente, y algo curioso sobre los adolescentes es la intolerancia al conflicto, al miedo y al fracaso. Por eso somos grandiosos fabricantes de máscaras, que pueden tomar la forma de un piercing en la lengua, el cabello teñido de un color estrambótico, ser el rebelde de la clase, el más gracioso, e incluso, el más inteligente.
El único problema con las máscaras es que no crecen a la medida de nuestro cuerpo, y es entonces cuando por tedio la máscara comienza a apretarnos el rostro, y no nos deja respirar; es ahí cuando comenzamos a mostrarnos, cuando no tememos ser nosotros mismos, y podemos inhalar libremente.
Lamentablemente, para los más convencionales, esta es la etapa en la que somos los rebeldes sin causa, es cuando hacemos las "tomas" y pensamos fuera de la caja por un segundo.
Hoy, miro orgullosa los rostros de mis compañeros, esperando que ellos se hayan librado de sus máscaras, y puedan ver el mundo que hoy se nos abre, la vida real que nos tiene atemorizados ha finalmente hecho su aparición innegable. Y como rápidamente se saca el parche de una herida, hoy debo decir adiós.
Aunque cada fibra de mi ser desee congelar esta tarde, y que esto nunca acabe, algo así como poner una pausa infinita.
[... agradecimientos, blah blah...]
No tengan miedo, vivan hasta sentir que la tierra les ha quedado pequeña, rían, pues nunca sabrán quién se enamorará de su sonrisa, amen, porque no hay cosa más maravillosa que amar y ser amado en retorno. Si cometen errores, levántense con dignidad. Jamás acepten un "no" o un "imposible" por respuesta. Alcancen su sueño, paso a paso, sin importar lo que los demás piensen, no dejen que nadie los pisotee o ponga techo sobre sus cielos abiertos.
[...]


Discurso de Cuarto Medio, leído el 11 de diciembre, 2006

lunes, 16 de noviembre de 2009

lo que nunca está demás

No puedo.

La imposibilidad es lo primero que se presenta.

Lo incomensurable cava un surco entre tú y yo, cuando se trata de describir, lo único que hay es un quiebre. Una maldita franja electoral que en momentos me desespera hasta las lágrimas.
Pero luego viene la calma.
Y miramos al cielo entre las hojas.
Y son solo tus uñas pequeñas entrelazadas a mis dedos destrozados. Son sólo tus ondas en mi cuello. Es aquel momento en que no me desespero, en que no pienso en antes ni después.
Si tan sólo pudieras meterte dentro de mi y entender cuánto... cuánto te amo.
Si pudieras ser yo por un instante y sentir cómo me siento yo al verte esperándome. Cómo el pulso no se desacelera, y la respiración no se nivela y las manos tiemblan y sigo pensando en que no debí haber escogido esas zapatillas ni esa polera...
Me miro y me encuentro obvia hasta el paroxismo.
Me miro y ya no me veo sin mi otra mitad.

Hasta el paroxismo, hasta el oxímoron, hasta el nunca, hasta siempre.
No lo olvidemos.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

entimema afectivo (subtítulo: razocinio en avenida grecia)

Dijiste que mis estudios van primero.
Si mis estudios van primero, entonces, como los estudios son míos, yo voy primero.
Si yo voy primero, y tengo necesidades, mis necesidades van primero.

¿Y sabes qué necesito?
A ti.

domingo, 8 de noviembre de 2009

Horóscopo

Lo reviso todos los días. Me santiguo tres veces por lado antes de ponerme los anteojos y hacer click en el ícono del toro. Contengo la respiración, se me erizan los pelos del brazo derecho, se me abre la pupila del ojo izquierdo, se me destapan las dos fosas nasales y comienzo a escuchar un pitido en ambos oídos.

Y dale con lo mismo. Aún no lo han cambiado, ya llevo un mes con el mismo pronóstico, que por lo general cambia regularmente cada semana: hay errores en mis planes que atrasan los buenos resultados que merezco (pienso inmediatamente en la evaluación de mañana y me masco un trozo de dedo), debo expresar claramente lo que siento por esa persona (¿mi madre?, ¿mi abuela?, ¿mi hermana?, ¿mi polola?) sin esconder sentimientos que se notan de igual manera. (Si se notan, ¿valdrá la pena exponerlos con claridad? Sacarlos de esa ambigüedad, sacarlos del tablero y despejar su cielo, ¿para qué?)

Lo que más odio es la misma carta, La Luna.
"Soledad. Noche. Tristeza." (El pronóstico no incluye antidepresivos, se venden por separado.)
Estancamiento. Gestación. Deseo de retornar al vientre materno. Locura. Superstición. Depresión. Secreto. (Y sigue siguiendooo... Les luthiers)
Revise la relación con su madre y vea lo que es necesario corregir o aclarar, pues las aguas lunares son representaciones inconscientes de la madre. A veces puede indicar un cambio en las relaciones afectivas, como, por ejemplo, un periodo de baja energía o mucha sensibilidad. De modo que protéjase, pues, como el cangrejo de La Luna, usted necesitará un caparazón.
Mi madre y yo estamos perfectamente bien (not), ¿por qué querría retornar a un lugar húmedo y oscuro?, por algo salimos de ahí, ¿no?
¿A quién le dices sensible? ¿Ah? ¿Mh? Es la alergia, lo juro, muerte al plátano oriental en todas sus variables.
Caparazón. Deme dos contra Wallace y su enorme ego que inunda la sala.
Mañana me van a hacer pebre. No doubt.
Si tan solo cambiara el horóscopo.

Brindemos!

Porque dejé de ser una.
Porque aprendo a bailar en la calle.
Porque puedo seguir riendo fuerte.
Porque deje de decir mio.
Y comenzé a decir nuestro.
Porque se abren las ventanas, las puertas, las bocas, los brazos y las piernas.
Porque sí y porque no.
Porque qué importa.
Porque claro que importas.
Que importamos.
Que esperamos seguir importando.
Brindar por brindar es la gracia.
Amarte por amarte también.
Acéptalo y salud.

sábado, 31 de octubre de 2009

Alud

¿Sabes qué es un alud?
1. m. Gran masa de nieve que se derrumba de los montes con violencia y estrépito.

2. m. Masa grande de una materia que se desprende por una vertiente, precipitándose por ella. U. t. en sent. fig.

Es cuando de mi lagrimal empieza a correr una gota de agua, se apura por el borde de mi mejilla para terminar posándose sobre mi labio.
Un desastre total para mis poros. El agua salada no es lo mejor, porque después el rostro te arde (si, rostro, no cara, digámosle así para mantener esto en un nivel estrictamente poético, ¿sabes?... para que después no tengas que estar llamándome, para que después no tengas que pretender... porque todo siempre ha girado en torno a tí y yo he aprendido a escribir gracias a tener que expresarlo todo "poéticamente"... pero tú sabes leer... sabes que miento).

He aprendido tanto. Tanto sobre los aludes.
Comienza casi con belleza. ¿Sabes? Un ballet de formas que avanzan con una rapidez inconmensurable. ¿Pero sabes qué pasa con los aludes? Se estrellan, se rompen con violencia. Porque así es la ley de la gravedad, todo lo arrastra al suelo por su propio peso.
Algunos nos detenemos a mirar "objetivamente" - la objetividad no existe - el alud. Otros son el alud, lo viven, se consumen en él, se extinguen igual que un fósforo, combustionan y luego se desvanecen.
Aire caliente. Una ráfaga. Una sinapsis mal hecha. Un químico, una hormona. Un snap un boom y luego ... silencio.
No te quedes en silencio. Prevenir antes que lamentar.
No jugar con fuego, ni correr con tijeras, ni activar detonadores en laderas de montañas, ni gritar te amo en los Pirineos cerca de la zona del alud.
Oh... pero tú no me leerás esta vez, escogerás ser objetiva.
Porque todo esto, es estrictamente poético.
Lo entenderás como estrictamente poético.
Cuando llames, te diré que es estrictamente poético.
Me iré a la muerte (curioso, en vez de mue, mis dedos teclearon mie) aferrada a la bandera de lo estrictamente poético.
Es tu vida.
Pero lo estás convirtiendo en un alud... y los aludes destruyen todo a su paso.
Ten cuidado.
Esto es una advertencia estrictamente poética.
Asi que la pasarás por alto... como todo lo que sale de mis dedos.

domingo, 25 de octubre de 2009

público

Yo no soy buena, nunca lo he sido.
Pero tampoco quiero serlo... al menos no para ustedes. Para ella y para mí. Eso es todo lo que quiero.

Hoy un chico me tocó el hombro, estaba vestido de blanco, tenía audífonos grandes, como los que me gustan. Me pidió que le tomara una foto, le pregunté si estaba bien que la tomase de lado, me dijo que si.
Me despedí de él en el metro, antes de bajarme y pensar que tengo cara de receptor universal... que tal vez sólo a mi se me ocurra decir "Tengo una baguette y se como usarla!"´, que sólo yo invente palabras estúpidas...
Pero eso sería esperar demasiado... eso sería creerme mis cuentos, los que me vengo escribiendo desde que tengo seis.

No, no soy buena, y nunca lo voy a ser. Tal vez no para ustedes.

http://revistaumbral.blogspot.com
:D Creación de compañeros universitarios, es filete.

viernes, 9 de octubre de 2009

'cause i'm so-lo

Con amigas como tú no puedo pedir más...
Es como mirarse reflejada en un espejo de circo. Logras deformar toda la verdad. Y tus palabras no son más que un mero guión de teleserie barata... un protocolo.
No me duele que ellos no quieran verme, se pueden ir al infierno mañana y me daría lo mismo... Me duele que seas tú.
Porque confié en tí.
Porque cuando tuve problemas tú estuviste ahí para mi.
Porque conversábamos y tú me decías amiga...
¿Para qué mentir?
Hubiese preferido que me lo dijeses de una... "Sabes qué, no eres de mi nivel... Hasta luego."
Al menos hubieses sido honesta.
No me molesta que no quieras estar conmigo... me molesta que digas que quieres verme cuando en realidad te importa un carajo...
Pedazo de amiga, muchas gracias.
De verdad, muchas gracias.
Y perdón por interrumpir, su Alteza...

miércoles, 23 de septiembre de 2009

instantánea

Y lo peor de ser hija de mi época es que de repente siento que tengo miedo a ser feliz, y que digo no sólo por temor a decir que sí, porque algo bueno pueda sucederme... para luego esfumarse.

jueves, 10 de septiembre de 2009

dix-sept



Yo tengo una amiga que me ama... y su nombre no es Jebús.
Supongo que ahora entiendo por qué Maná sacó esa canción horrible que decía algo como: aaaay amor, tú eres mi religión...
Porque de cierto modo, eres santa de mi devoción, reina (o Yeina?) de mis plegarias, la religión única que profeso sin vergüenza. Macarena soy y a Macarena amo (parafraseando horrorosamente a La Celestina)...
Creo que nunca antes había dicho tu nombre con todas sus letras en este blog. De hecho es error común que el lector fugaz (uno o dos pelagatos que caen aquí por error de google) te confunda con un hombre... aunque si bien es cierto, este blog está plagado de ficciones que pueden leerse al revés y al derecho, en chino mandarín o en francés. Lecturas son lecturas.
¿Fue muy difícil aprender a leerme? Yo aún no aprendo a entenderme por completo, creo que jamás terminaré de conocerme. A tí menos. Y eso es lo divertido.
Se que estás a mi lado (corazón (8)) y siento que i must be dreaming porque i'm so undeniably yours...
Y esta es la jalea. Todo está dicho... sólo que aún no lo he inventado para que tus oídos/ojos se regodeen con ello.
Quédate y averigualo.
Feliz mesiversario :D
Te quiero, amiga.
Te amo, polola :)
Te estimo... tú sabes. Jajaja...

martes, 8 de septiembre de 2009

siento sin cuenta.... o 150




Mi madre la afrancesada, que olvida cómo se dice bodega y es maniática con los horarios. Mi madre la que come rápido y olvida cerrar la boca al comer chicle. Mi madre la que antes de desayunar hace yoga y me sorprendía de cabeza al entrar al living.
Mi madre la que a veces no soporto... y la que a veces no me soporta.
Con la cual comparto muchos rasgos, algunos de los cuales me enorgullezco.
Mi madre, la que es mía y de nadie más (excepto mi hermana tal vez...). Mi vieja, mi historia, mi pasado y mi presente... y ojalá mi futuro.
Mi ventana al exterior :)

Te quiero ma.
Vuelve pronto :)

martes, 1 de septiembre de 2009

Hija de la más grandísima puta.
Dime, ¿qué planeas roer cuando sólo queden los huesos?

Enfermiza mujercilla, traga-alcantarillas, rastrera, loca de mierda.
Dime, ¿qué planeas romper cuando sus huesos sean ya sólo polvo? ¿O pretendes masturbarte frente a su esqueleto, para así sentirte amada?

Weona loca... weona puta... weona imbécil... Te desprecio, te detesto, te odio. Lo lograste, sobrepasé la frontera de la lástima y les saqué el dedo a los guardias cuando les rajé el pasaporte en su cara.

¿Qué weá querís?
¿Querís que llore sangre? ¿Querís que cague plata? ¿Querís que deje de dormir? ¿Que se le rompan los dedos tecleando en su oficina de dos por dos? ¿Que se raje los músculos subiendo la eterna escalera de la pega, que tus pies han desplazado a puntapié de licencia?
Princesa... princesa del reino de cartón de huevo.
Reina... de la cárcel de Colina 1.
Villana.
Ni pa' puta te alcanza... les abrumaste el gremio y por eso ahora te las das de chupasangre, sanguijuela.
Conténtate con saber, que si lo matas... te mato.
Conténtate con saber, que la billetera puede gotear pero el corazón no, y no importa cuánto le estrujes los cheques ni cuánto insistas en follar con su tarjeta de crédito, no podrás nunca volver a ser amada por él.
Nunca.
La muy puta...
Aprende, idiota, que el amor no se compra...
Cobarde del hoyo, usar de escudo al hijo es peor que matarlo. ¿Es eso lo que quieres? ¿Destrozarle el cerebro siendo tan chico? ¿Le dirás que su padre es una foto? ¿Le dirás que TÚ la rompiste?
¿Le contarás la verdad? ¿le dirás que de mujer sólo tienes el nombre, pero nada más?
¿Le dirás, alimañana de mierda, dime... le dirás? Que lo que pudo haber sido uno más del montón ahora es zurco incruzable, gracias, pelotuda de mierda, has acrecentado aún más las aguas... como si con el calentamiento global no tuviésemos suficiente.
Eres peor que las siete plagas, que los siete pecados.
La pena que tuve, fue lo mejor que te pudo haber pasado...
Te cociste rusia... recuerda tus tiempos monjiles... y ponte a rezar.
Ponte a rezar...

sábado, 22 de agosto de 2009

Como si mi lengua fuera de lija...
Y mis manos dos sendos mazos o taladros... perforadores de mi propio iris, hasta llegar al hipotálamo.

Si pudiese vomitar aquí cuánto te amo... sería un cuadro impresionista, lleno de tonalidades y formas...
Porque asi me pienso a mi mista, como alguien múltiple... un desvarío bipolar sin manejo ni sentido único.

No se cómo me ves tú. Creí que podía aprender a verme en el reflejo de tu pupila, pero he fallado... Yo también tengo mucho que aprender... mucho que crecer.

No quiero herirte... porque si lo hago me tendría que tirar del balcón. Ya te lo he dicho, quiero protegerte.

Pero me viene esta sensación de impotencia y de nudo en la garganta cuando estoy ante ti y NO SE QUÉ hacer... no se siquiera si hay algo que deba hacer... No se qúé palabras escoger, no sé que verbos utilizar... no sé cómo decirte lo que siento, como hacerte sentir lo que siento, como lograr que a través de mi chaleco mis latidos no te sean invisibles.

domingo, 9 de agosto de 2009

léase invertido

Te vi, y no pude resistir hacerte la pregunta dificil: ¿quieres quererme?
¿Cómo no querer solidificar la jalea? ¿Cómo no querer disfrutar el viaje?
Te vi con la música enroscada en el cabello, y quedé atónita, colgada de la melodía que no me canso de escuchar una y otra vez. Eres la tonada que no me agoto de tararear, aunque siempre está la posibilidad de estropear algunos tiempos y compases.
Y no me opongo, creo que inclusive... hasta me agrada. Esto de la nueva perspectiva, de ampliar la mirada, porque puedo verme a través de tus ojos y de los míos.
Porque es eso, es que aquí hemos logrado finalmente invertir todo orden... Has logrado invertir mis esquemas, barrer mi consciente e instalarte con amueblado.
¿Cómo no querer protegerte hasta que se me corte el aliento? ¿Cómo no querer intentarlo siquiera?
Caminando por aquellas calles sin asfalto... arrastrando la suerte sin saberlo. Con la música al cuello.
Sólo te ví, y no pude evitarlo.

jueves, 6 de agosto de 2009

whisky!

Mamá llegó.
Sólo me faltas tú, y mi foto está completa.

miércoles, 5 de agosto de 2009

K.O.

Segundo round.

Dammit! I just keep on losing...

La Fortuna. Que carta de mierda.
Hola... y adiós.

domingo, 2 de agosto de 2009

mírame

Le dijo mírame porque hay cosas que el iris dice que la boca camufla entre tanto diente.

Le dijo mírame porque la pupila se contrae y dilata al igual que el punto donde mis extremidades se han perdido momentáneamente.

Te dije mírame porque tus ojos no me esconden el dolor que tus labios callan. Te dije mírame porque las pestañas no logran barrer con todo el polvo que se acumulado en el mundo.
Te lo dije para que pudieses taladrar mi fachada y lograr conectar aquellas partículas que me componen, y poder decodificar este mensaje que vino sin claro receptor.

Te lo dije porque lo tenía atascado en la tráquea y me estaba asfixiando con esta weá que tengo adentro, que me rebalsa por ojos, oidos, manos, pies y otros.
Te dije "te amo, mierda" porque ya no hay otro modo de decirlo... porque me desespera esto que no logro dominar...

Te dije mírame porque me estoy volviendo a enamorar de tí. Porque se que lo intentaremos... porque dentro mío algo me dice que no estoy buscando agua en un desierto, sino que la cascada está a dos pasos girando a la izquierda de tu mejilla.
Porque soy ciega, pero no sorda, y puedo escuchar tus latidos cuando estoy dentro.
Por todo eso... te dije mírame.

viernes, 31 de julio de 2009

this feeling

Hace unos años escribí un cuento de amor extraño, una mina se cosía el corazón a la otra... No tenía idea de que tenía dones proféticos.

Me salen alas de las escápulas, y no importa cuántas veces me avergüence de ellas... siempre encuentran un segundo de irrupción para llevarme volando hasta tu ventana, separar algún barrote y colarme por el aro de tu nariz.

...añartxe y neib otneis em...yoh saralc sasoc sal ognet on euq omoC

G u árdame este s en tim ientodi ferido, extñrao sin embargo sumamente sublime, así, con dos eses.

Te quedas?
Quieres un te? Un café? Una leche con cola-cao? Agua? Aire? Mis brazos? Mi cama?
Mis piernas?
Mis ojos?
Te los doy... son tuyos...

Quédate. Giremos la rueda y veamos qué premio gordo nos tiene la lotería... te año.
Añosamente añada cara mia.
Tu isla.

viernes, 24 de julio de 2009

La calma tras la tormenta...

I lost track of time and all the faces became a blur, except yours.

No son estas las teclas que presionaré en orden de "agachar el moño"...
Tuve rabia, tuve pena... creo que aún tengo un poco de las dos... lo que pasa es que somos mejores reprimiendo que explotando parece.

No obstante, donde el portón se cerró una ventanilla se abrió, asomaste tu cara y me defendiste de mis fantasmas imaginarios... Me das la calma y la paz que necesito. Cuando tienes este amor puedes ver lo blanco negro y el negro gris y el gris blanco y el arcoiris en un grano de arroz y en un grano de arroz otro grano sosteniendo un caleidoscopio.

Nada parece imposible... me estoy replanteando aún lo de las disculpas.
Supongo que tengo que dártelas porque es cierto... los coletazos son coletazos... Y una herida de repente puede hacer que se abran las otras.
Siempre tendré este sentimiento encontrado: comienza con la comprensión más sincera y absoluta y termina en mi ombligo con una egolatría que no logro sacudirme de las espaldas.
Soy humana, no me puedo disculpar por eso. Ni tú tampoco... y claramente él es el más humano de todas nosotras.

Y a tí, a tí si puedo darte las gracias más eternas... Porque has logrado pintar pinturas rupestres en la cueva que está bajo las clavículas, porque has tallado todos los árboles de mi esquina cerebral con nuestro nombre que se ha vuelto uno sólo ya... puede que sea un error, como puede que no. La verdad se pinta según el ojo que la mire. ¿Usemos todos los colores?... ¿Te quedas y me cantas de nuevo?
He tropezado, y no has dudado en coger mi mano... y se que me soltarás cuando veas mis pasos más firmes.
Supongo que las cosas pasan. Supongo que todo estará bien. Supongo que gracias por existir... a los que me dan dolores de cabeza y a la que me los quita :)

miércoles, 22 de julio de 2009

¿A quién engaño?

Cuando caen las bombas en mi horizonte... Un nuevo Hiroshima y un nuevo Nagasaki han explotado en mi cráneo, cuando aquellas palabras se depositaron en mi canal auditivo.

¿A quién he engañado todo este tiempo? ¿a quién le he construido la ilusión de que el amor de padre es incondicional... sino a mi misma?

Seamos honestos. Hablemos por vez primera a calzón quitado, Laura. Dejémonos de tropos y figuritas y de teorías de recepción... Ah... que duele.

Hijos, hijos... si no los quiere no los tenga. Dónelos, déjelos en el porche de la vecina acaudalada, ahóguelos en el Mapocho atados a un ladrillo, bótelos a la basura... ¿Para qué los trae al mundo, les construye castillitos de arena si a la primera oleada se nos va el supuesto amor incondicional a la chucha?

Seamos honestos. Dejé que me cantasen esas canciones de cuna y me lavasen el cerebro, me dejé sobornar por trenes a vapor y figuras de acción de las tortugas ninja y mini tarjetitas de crédito y dólares plásticos de Barbie. Me dejé acariciar por manos de psicólogo y filósofa sólo para descubrir que una vez que abandonas el nido todo se vuelve cosa fría de números y llamadas de teléfono más esporádicas que las veces que he consumido bistec en los 2 años y medio que llevo fuera de casa.

Dime papá, si Benjamín no viniese conmigo cada vez que viajo a Arica... ¿realmente te urgirías tanto por mi llegada?
Dime mamá, si la abuela no estuviese muriendo y tú no vieses su progresiva degradación... ¿realmente te apresurarías tanto en coger el avión?

Mis padres han sabido excluirse de mi vida y reemplazar las cartas por giros y depósitos... Diganme si la vida no es mejor a larga distancia, ¿eh?
¿O tal vez estoy viendo la paja en el ojo ajeno y no la vida en el propio?... Si, totalmente de acuerdo, mis disculpas. Verán, los hijos tendemos a victimizarnos, eso es lo que hacemos, cuando tenemos padres que nos dan razones para generar este tipo de comportamiento no tan inusual.
¿Qué qué podemos hacer?
Pues nada, ya es muy tarde. Felicidades, han criado a un ser un poco más miserable que antes... Las metidas de pata ya están hechas, ya me han criado y no hay vuelta atrás, ni llorar sobre la leche derramada es factible ya, ni quiero disculpas ni excusas porque sé que no me las darán, porque sé que creen que están en lo correcto, porque sé que me dirán que me aman y que sólo quieren ser y que sea feliz.

Pues saben qué... No, muchas gracias. El engaño ya lo descubrí.

lunes, 20 de julio de 2009

Si... :)

Si el amor engorda: soy obesa.
Si de amor se vive: no trabajaré jamás.
Si el amor es ciego: aprendo braile.
Si el amor te pone idiota: dos más dos son uno.
Si el amor te pone cursi: Os encuentro cada día más bella my lady.
Si el amor te pone sordo: ¿Qué dices?
Si el amor te lleva a las nubes: Les cuento que de acá arriba todo se ve pequeño.
Si el amor te pierde: tiraré migas marcando el camino de regreso a casa.
Si el amor te hunde: tenía vértigo de todas maneras.
Si el amor es irracional: mañana peinaré a la papa y rallaré la muñeca.
Si el amor es químico: unan el átomo A con el M con el O con el R.
Si el amor es una ilusión: llámame Chris Angel.
Si de amor se muere: que mi alma descanse en paz.

Si de los enamorados es el reino de los huevones: abre paso San Pedro que voy llegando.

domingo, 19 de julio de 2009

Hey... I'm with you

¿Alguna vez te ha pasado? ¿Has escuchado esa canción que chillabas a pulmón abierto cuando eras pequeña y finalmente has sentido la letra en carne propia?

Hoy estaba lavándome la cara y me vino de golpe, no me enorgullezco de la calaña del artista, ni mucho menos de lo que se supone que era "música" en mi repertorio adolescente... pero si pudieses realmente sentir la letra... no tendría miedo de afirmar que es así como me siento.

I'm with you - A.L.

Im standing on the bridge
Im waiting on the dark
I thought that you'd be here
by now
Ther's nothing but the rain
no foot steps on the ground
Im listening but ther's
no sound

Isn't anyone trying to find me?
Won't somebody come take me home?

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are but I
Im with you

Im with you

Im looking for a place
Im sarching for a face
Is anybody here
I know

Cause nothing's going right
And everything's a mess
And no one likes to be
alone

Isn't anyone trying to find me?
Won't somebody come take me home?

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't know who you are
But I
Im with you
Im with you

Oh

Why is every thing so confusing?
Maybe Im just out of my mind

Yeah yeah yeah...

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand
Take me somewhere new
I don't Know Who You are
But I
Im with you
Im with you
Take me by the hand
Take me somewhere new
I don't Know Who You are
But I
Im with you
Im with you


Take me by the hand
Take me somewhere new
I don't Know Who You are
But I
Im with you
Im with you

miércoles, 15 de julio de 2009

biografía minimal

Soy lo que ves cuando ladeas la cabeza y entrecierras los ojos.
Aquel instante preciso en el que sientes que vas a estornudar.
Un orgasmo congelado.
Un pedazo de estrella disecada.
Un trazo borroso de nube dibujada por aeroplano a medio despertar.
Un aleteo de libélula pseudo mariposeada.

Soy el medio. Ni de aquí... ni de allá.

Un apretón de manos.
El abrazo por el que rogabas.
El oído en el cual necesitabas derramar tus sílabas.
Aquella mano que se estira como una serpiente enroscada por entre tus senos.
La lengua incesante que expele cien litros de aire caliente por revolución terrestre.

Soy la canción que no puedes dejar de tararear.

La sangre que se te sube a la cabeza y el zumbido correspondiente en los oídos.
La pupila que se dilata hambrienta de luz.
La flexión de las muñecas en aquellas esculturas de museo.
El susurro de las hojas en el viento.
Una ecuación sumamente compleja, cuyo resultado tiene que ser cero.
La oración que jamás se termina.
El infinito celular que abarca el mundo entero si lo mirásemos como un constructo hecho a base de partículas interconexas y en constante movimiento.

Palabra Gesto Mirada Cliché Vacío Salto Cambio

Mucho cambio

sábado, 11 de julio de 2009

crazyness

Acepté la hipótesis.
Trabajé mi tesis.
Refuté tu premisa.
Nos perdimos en una falacia que dobló a la izquierda.
Abracé a la contraparte.
Me perdí en las conclusiones.
Recogí del suelo un silogismo sucio.
Mastiqué nuestras ideas como vaca que rumia su pasto.
Le coloqué a todo interlineado doble para que cada línea no se sintiese acosada por la otra.
Me agaché cuando lanzaste aquellas comas y puntos. Mis gritos salieron en mayúscula.
Perdimos los signos de exclamación.
Favor devolver los signos de interrogación al remitente anónimo.
Los computadores pueden tener alzheimer... les falta memoria.

Vendo mi alma en tres cuotas precio contado.

martes, 7 de julio de 2009

Hoy

No hay caso.
No me sale nada decente para escribir.
Qué asco de felicidad... ja,ja,ja.

jueves, 2 de julio de 2009

Have a nice day

Quiero mirar un día hacia el pasado y reírme bien fuerte.
Quiero ponerme la bufanda, coger las llaves y cerrar la puerta, llegar al café de alguna esquina y taparte los ojos.
Quiero abrir un álbum de fotos empolvado, que tenga nuestra historia, y no sólo la mía.
Quiero que mañana sea 6 de Agosto.
Quiero llevarme el cerro a Las Condes.
Quiero hacer una miniatura de este departamento para llevármela en el bolsillo, y cada vez que te extrañe mirar el mini vestíbulo, y contar los gérmenes que quedaron flotando.
Quiero que estés bien.
Quiero estar bien.
Quiero más futuro.
Quiero sentirme segura, aunque sea en base a un montón de gelatinas.
Quiero terminar la universidad, aunque mi futuro me haga pobre.
Quiero contarte una historia infinita.
Quiero ver a mi hermano, a mi padre, a mi madre.
Quiero volver a casa, donde estés tú.
Quiero cerrar los ojos y no sentir nada más que tu mano sobre mi cara.
Quiero dejar que todo corra.

Quiero vivir. Nada más.

domingo, 28 de junio de 2009

Questions anyone?

No creo que sea capaz de dejarla. He puesto mucho esfuerzo en esta relación como para dejarla ahora...

Weona, ¿por qué lo dices así?... Podrías decir "No la dejé porque la amo".

Ok... Tienes razón. No la dejé porque la amo.

Y ahí me cayó el ladrillazo...yo sentada con el notebook en el regazo, mis lágrimas inundando mi rostro, y alguien diciéndome que cortase por lo sano y terminara todo... alguien diciéndome que no podría darte nunca lo que tú necesitabas. Alguien diciéndome que lo acabase.
Y yo respondiéndole: No puedo hacerlo... no puedo... porque...

Puta, porque la amo.

viernes, 26 de junio de 2009

punto aparte

Disculpe las molestias. Estamos leyendo para Ud.

lunes, 22 de junio de 2009

avant garde

Son las cuatro dieciocho de la mañana.
Y lo único que pienso es:


.



La felicidad dura lo que dura una sonrisa...



La palabra perro no ladra pero amor si muerde...


La falocidad dura lo que dura una sinrazón
La palabra muerdo no ladra pero amor si perro
La felposidad dura lo que sinramón una dura
La muerdo y no ladra pero palabreemos el amor de perro


Tengo sueño.


Vamos por el cinco!

.

jueves, 18 de junio de 2009

Blog número ciento treintaaaaa :D

Wanna make a bet
We'll be neck and neck
Taking off the gloves

Spider Vs Bat
Tiger Vs Rat
Rabbit Vs Dove

Wanna make a bet
Odds are neck and neck
Taking off the gloves

Spider Vs Bat
Tiger Vs Rat
Owl Vs Dove

Every living thing
Pushed into the ring
Fight it out
To wow the crowd
Guess you thought
You could just watch
No one's getting out
Without stadium love

Wanna make a trade
Couger for a snake
Wanna fall in love

Wanna make a deal
Angel Vs Eel
Owl Vs Dove

Every living thing
Pushed into the ring
Fight it out
To wow the crowd
Guess you thought
You could just watch
No one's getting out
Without stadium love

We got stadium love


Stadium love - metric

martes, 16 de junio de 2009

Are you gonna leave me now?

Cogiste las llaves.
Yo me estaba duchando.
El agua de pronto se tornó fría... de un frío insoportable.

Una taza de café que se enfría en el medio de la habitación. El vapor a contra luz. El piso cubierto por una capa de polvo que no me interesa barrer.
El maquillaje de esa noche aún cubre mi cara como una cáscara.

Rompí un tacón. Se me corrió un punto de la panty. Las colillas son mis mejores amigas.

Ayer le dibujé una carita feliz a una y una carita triste a la otra. Y las hice bailar tap en el borde del cenicero.

El closet vacío. Ni siquiera queda rastro del olor de tu ropa. Sólo un guante queda de recuerdo.

Cuando me aburro me cuento las costillas, nunca he pasado las diez por lado. No se cuántas tenemos. Entonces me volteo de estómago al colchón (que ya no tiene cobertor ni sábanas) y me cuento las vértebras.

Un café que ya se ha enfriado en el medio de la habitación. Las colillas que han desbordado el cenicero. El agua que me cortaron y ya no corre.

Cogiste las llaves. Porque no era mi tacón el roto.

jueves, 11 de junio de 2009

décimo cuarto!

Por teléfono.
Por msn.
Por webcam.
En la tele.
En un video.
Por carta.
Face to face. Heart to heart.

En todas las modalidades.
A larga distancia.
A corta distancia.
Sin distancia.

De pie.
Sentada.
Horizontal.
Invertida.

En China.
En Nepal.
En Francia.
En Putre.
Aquí o allá.

Un día.
Dos años.
Un mes.
Siempre o nunca.

Catorce meses de infinita paciencia.
¿De dónde saliste golondrina?
De seguro de algún cuento de hadas.

domingo, 7 de junio de 2009

Pasos para armarse la burbuja:

Primer paso:

Negación ambiental. El ojo puede ser selectivo, no lo olvide..¿que se ve una pelusa en aquella esquina que ya mas bien tiene pinta de araña? ¿aquellas manchas de moho ya dejaron su look decorativo y le parecen preocupantes? Who gives a fuck!

Segundo paso:

Negación social. Sí, la estás mirando y realmente encuentras que sus palabras son huecas en paralelo con su cráneo... llevas meses y meses escuchando esos mismos sobajeados suspiros y rezas para que cambie el track de la letanía ególatra. Haz tenido episodios a lo Ally McBeal donde te ves sacándole la cabeza de un mordisco a lo Ozzy Osbourne y piensas que por sanidad un poco de alcohol y distancia te vendrían de perillas. No hay mejor ciego que el que no quiere ver.

Tercer paso:

Negación interpersonal. Están los conocidos, los amigos, los familiares y las parejas (en ese orden, graduada por contacto psicofísico). Una vez borroneadas las capas exteriores proceda con sutileza a intentar borronear la última. No la saque por completo, evidentemente, es arriesgado y probablemente se arrepentirá. Suprima el yada yada momentáneamente y verá como con práctica y dedicación logrará ver labios moviéndose y ojos mirándolo, pero un adorable soundtrack de fondo con canción a elección (algo asi como dentro del Billboard interno) tapará el incesante parloteo innecesario. Insista y logrará activarlo sólo cuando sea necesario. No abuse.

Cuarto paso:

Negación persoanl. Difícil pero no imposible. Algo así como un coma autoinducido. Localice con cautela todo aquel recuerdo y emoción y suprímalo. Hasta la más mínima idea debe desaparecer - progresivamente - del mapa. No se preocupe, esta última etapa es la que usualmente frustra a nuestros usuarios. Efectos colaterales de profundo sueño e intenso babeo son frecuentes. Si se deriva en autismo consulte - si aún puede comunicarse - con algún médico.

Finalmente:

¡Felicitaciones, es Ud. una persona descorazonada! Hierro y mármol parecen nimiedades al lado de su figura de heartless bitch/asswhole. Mujeres: Reinas del Hielo; hombres: reyes del vacío.
Suprimir hasta la más ínfima sensación fue difícil, pero gracias al sencillo método de cuatro pasos ha logrado construirse la burbuja perfecta. Los moribundos en coma lo envidian, ¡sí, señor!

Now enjoy your fucking misery.

sábado, 6 de junio de 2009

blabbing

Hoy me siento dadivosa.
Y voy a explicar algo que nunca nadie me ha preguntado... curioso, I'm feeling very Liza Simpson right now... Curioso es una de mis palabras favoritas, so get used to it.

El tópico de hoy es: por qué mi blog se llama Kissmeandleave. Bueno, veamos...

Había una vez una niña que se llamaba igual a mi pero que no era yo misma, o sea, lo era pero ages ago.

Una mina me había usado de conejillo de indias (gracias, cariño... you were absolutely a failure) para resolver su heterocuriosidad, dejando nada más que el resto de una provinciana perdida en Santiago, con la maleta llena de basura y el corazón hecho polvo en la mano. No se aceptan devoluciones.
Había que seguir con el show.

El blog anterior contenía toda mi fase previa, una púber que hablaba peor que EmoOoOo y comentaba huevadas tales como "Hoy fui al cole. El profe sucks." y otras cosas con olor a corazón y peluche. Un fiasco. (Lupe Fiasco... por qué se habrá puesto ese nombre por el amor de Alá?... tema para otro bleeeg léase como vomitando)
So, ese blog debería morir, quemarse en el prostituto infierno (nunca lo cerré, y no, no pueden saber cuál es). Alejarme y renacer como el fénix de Dumbledore (looooooser) desde las cenizas, ser una Laura renovada, mucho más ruda y "en plan marcha" como dirían los españoles.

Love is a bitch. Y todos los que hemos pasado por aquel doloroso y desgarrador momento en que nos creemos verdaderamente enamorados y perdemos la ilusión - aplastada peor que colilla por tacón de travesti - sabemos a lo que me refiero con que yo necesitaba alejarme de ese mundo... fuese cibernético, real, ficticio, blah.

El trabajo fue un extreme makeover más radicall en lo interno que en lo externo. Nací fea y así moriré, no hay vuelta que darle. Sin embargo, tomé un avión tras haber roto una relación de dos días con un metalero que era más sensible de lo que me atrevía a manejar en ese entonces, y partí a Francia. Helloooo vacatiooons!

Había que dejar registro de lo súper emocionante (yeah riiiight) que sería mi viaje, sin embargo, el aprendizaje resultó distinto... me reencontré con mi antiguo amor: internet y el tae bo.
Días en pijama haciendo ejercicio todas las mañanas (suspiro... lo sé) y pegada en el computador conversando con chicas y chicos, literalmente tirando mi trasero a la chuña... Todos esos años y cero emoción...if you know what I mean.
Sin embargo, mis genes vienen con el ADN de la mamonería. Seguía buscando a ese "alguien"... and i found her. Pero eso también es para otro bleeeg.

Kiss me and leave. Bésame y ándate. ¡No quiero que te quedes y sigas prometiendo eternos tal veces! ¡No quiero que me beses y a los dos segundos trates de agarrarme una pechuga! ¡No quiero que me beses y hables y digas algo que pueda hacer que te quiera! Total y absoluto desapego. Bésame y no digas nada, no digas te llamo, ni digas juntémonos de nuevo, no digas dónde vives, no preguntes si quiero más cerveza, no hables, no existas. Sólo bésame y no lo arruines y luego vete. Te amaré mucho más así. Inexistente.

Esa era la razón por la cual yo puse Kissmeandleave. Esa era la razón. Esa es la razón. No quiero perder mi lado frío... algún día volveré a necesitarlo. Aunque for the moment está bien doblado ese traje junto al de Mujer Maravilla.

viernes, 29 de mayo de 2009

biology

He llegado a casa con el corazón hinchado.
No he logrado tomarme el ibuprofeno.
El corazón se me hincha tanto que puedo sentir como me sale por la boca, late y bailotea frente a mí.
Allá su vena cava, allí su sístole-diástole-sístole-diástole. Mi corazón se sigue hinchando fuera de mi, y sus venas siguen bombeando sangre a todo el resto de mi cuerpo, fuera de mí.
El corazón hinchándose en mano, sístolediástolesístolediástole.
Abro la puerta inferior de mi velador y saco la caja de zapatos con tapa roja, roja como mi corazón que se sigue hinchando e hinchando. Ya casi no puedo sostenerlo con una mano.
Doy vuelta la caja y allí están todos tus fragmentos. Tu boca en las cartas, tu pelo en un sol de plumavit, tus manos en unos monitos de plasticina, tus piernas en cientos de post-its que ya perdieron su adhesividad, tus pies en un librito-diario-que-tienes-que-leer-en-el-viaje. Tu corazón en un cassette que me pongo a leer cuando tengo insomnio y no puedo dormir. Mis serpentinas se desparraman y mi corazón ya está que revienta-sístolediástole-sístolediástole.
Tu cabeza en un dibujo y tus ojos en un collage, tu cuerpo entero cercenado entre las decenas de regalos que me has hecho.
Las risas en una caja de cristal y papeles de colores. Tu niñez en una foto.
Tú en mi corazón que revienta de amor. Que chorrea amor. Que grita amor. Que grita y baila sístolediástolesístolediástole.

lunes, 25 de mayo de 2009

[yo]






. el mundo . pero luego [tú][yo]









[tú]

miércoles, 20 de mayo de 2009

I bet it stung

Esto no es mi diario.
Mi diario es un librito con una ratona haciendo hueás como una multifuncional.

Esto no es original.
Lo original siempre se atora en la punta de mi lengua, y al final me quedo manoseando la mierda que cagaron otros. Porque a mi se me ocurren hueás buenas hueón. Hueás que a alguien alguna vez le podrán interesar. Hueás que a otro hueón como yo le pueden gustar ¿cachai?

[Puta, me interrumpieron. De nuevo]

La huevá es que me cansé de escribir bonito cachai?
No. Qué huevá vai a cachar vos hueón... Si vos te la pasai' empinando el codo en cada mesa plástica de Escupo. Y más encima estrujai' el pase y te colai' por la escalera de atrás, flaite culiao'... ¡Qué mierda vai' a saber vos de Shakespeare! ¡Qué weá vai a saber de la crisis de la novela! ¡A quién chucha le importa!

La plata loco. La plata es lo que hace este mundo redondo, JA! REDONDO COMO UNA PUTA MONEDA hueón.
Si hueón, me pateó. Me tiene chato escribir bonito.
¿Qué te creís que tengo las hueas de adorno? ¿qué te creís que este cerebro no funciona si no es pa' pensar en culo y tetas hueón?

Chao contigo.

Mi diario es una ratona que hace más hueás que la multifuncional de tu papi hueón, tu papi que se raja el culo trabajando en su oficina de dos por dos pa' pagarte la cuota del crédito. Tu papi que te pasa las lucas que ahora te estai' chupando como orilla de playa hueón.

¡Qué me venís a huear con cuentos de abuela hueón! ¡qué te creís que aquí vengo a llorar por amor! ¡Saco e' weas!

No hueón... es que ya me cansé de que me digan que mi carrera es "bonita" hueón. Ya me cansé de que me digan que mi carrera no sirve hueón. Me asfixio entre tanto culiao' bruto y cuadrao'... ¡Me falta el aire hueón!
No te riai' culiao'... No me digai' que soy mamón... No veís que yo tuve un sueño más grande que el de Luther King. No veís que yo quise leer al mundo y escribirlo de vuelta y lo único que logré fue que me diera con la puerta en el culo...
No veís hueón... ¿no veís que ya me cansé de escribir bonito?

martes, 19 de mayo de 2009

para los ex amigos . bonus track

¡Cómo tan saco e' weas! ¡cómo tan hijo de puta! ¡cómo tan drogao'! ¡cómo tan maricón! ¡cómo tan conchesumadre! ¡cómo tan imbécil! ¡cómo tan aweonao'! ¡cómo tan gil! ¡cómo tan pavo! ¡cómo tan estúpido! ¡cómo tan reventao'! ¡cómo tan manitos con caca! ¡cómo tan torpe! ¡cómo tan ególatra! ¡cómo tan culiao'! ¡cómo tan hijo de puta! ¡cómo tan insensible! ¡cómo tan enfermo! ¡cómo tan bestia! ¡cómo tan asqueroso! ¡cómo tan autorreferente! ¡cómo tan ciego! ¡cómo tan mierda! ¡cómo tan desesperante! ¡cómo tan sucio! ¡cómo tan rastrero! ¡cómo tan caliente! ¡cómo tan superficial! ¡cómo tan Narciso! ¡cómo tan borracho! ¡cómo tan vago! ¡cómo tan mentiroso! ¡cómo tan traidor! ¡cómo tan víctima! ¡cómo tan Hamlet! ¡cómo tan llorón! ¡cómo tan mamón! ¡cómo tan mamasan! ¡cómo tan pollo! ¡cómo tan agrandao'! ¡cómo tan inocente! ¡cómo tan maldito! ¡cómo tan duro! ¡cómo tan sordo! ¡cómo tan mudo!

¡cómo tan HUEÓN, DIME CÓMO!

¿Cómo chucha tan ?

domingo, 17 de mayo de 2009

Wicked Little Town (Tommy Gnosis version)

Forgive me,
For I did not know.
'Cause I was just a boy
And you were so much more

Than any god could ever plan,
More than a woman or a man.
And now I understand how much I took from you:
That, when everything starts breaking down,
You take the pieces off the ground
And show this wicked town
something beautiful and new.

You think that Luck
Has left you there.
But maybe there's nothing
up in the sky but air.

And there's no mystical design,
No cosmic lover preassigned.
There's nothing you can find
that can not be found.
'Cause with all the changes
you've been through
It seems the stranger's always you.
Alone again in some new
Wicked little town.

So when you've got no other choice
You know you can follow my voice
Through the dark turns and noise
Of this wicked little town.
Oh it's a wicked, little town.
Goodbye, wicked little town.


You can follow my voice, can you?

sábado, 16 de mayo de 2009

sci-fi

Que todos entiendan.
Que entienda él.
Que entienda ella.
Todos menos tú. Tú no debes entender esto que estoy escribiendo. Una vez que lo hayas leído (si tú, nadie más que tú lee estas páginas) me vas a pedir explicaciones y yo bajaré la cabeza y por primera vez te diré: no puedo explicarlo, solo fue.

Si.
Estaban ellos dos.
Si.
Él pasó su brazo debajo de su brazo.
Si.
Su mano intentó agarrar su cuello.
Si.
Sus labios susurraron en su oreja.
Si.
Respiró en ella.
Si.
Quiso besarla. Pero él no entendió el beso que ella quiso darle, que era transparente e invisible, que era de otros cariños que jamás se consumarán. Porque yo escribí sus historias y ninguno de los dos supo entender la parte del beso.
La parte del beso que contenía el clímax de toda la historia, el nudo que sus lenguas no deberían haber querido desatar.
Si.
Se besaron.
Pero es que no, tú no entiendes, que yo soy el Pequeño Soid de mi obra, que yo escribo estas líneas con Metric resonando en mis oídos y que él si le habló a ella, que él si la abrazó, que él quiso besarla mil veces, que él mordió sus uñas y vagó por un Santiago en nieblas después, pero no se dio cuenta de que la niebla estaba en sus ojos.
Por eso tú no puedes entender.
Porque él, soy yo.

domingo, 10 de mayo de 2009

gimme sympathy

After all this is gone
Who would you rather be
The Beatles or The Rolling Stones?
Oh seriously
You're gonna make mistakes you're young


¿Y después del después que viene?
¿Dónde voy a vivir?
Cobijada bajo una hoja en el parque.
Refugiada bajo una colilla en la calle.
Resguardada en un medidor de agua de algún patio.

Después del después sólo viene el silencio. Y yo quisiera poder abrir mis ojos a ese infinito que se ve tentador y siempre abierto. Sumergirme en la polifonía verdadera, en esa sinfonía absoluta.
Encerrarlo todo con mis manos, jugar con el cero y transformarlo en lo eterno.
Marcar mis múltiples lápidas y correr a lo largo de todas mis vidas, regalarte flores en cada reencarnación y poder cerrar los ojos para ver a las estrellas renacer a lo largo de los milenios, suspendida en un átomo de aire, en una partícula de polvo, en una célula de tu cuerpo.

Da lo mismo de todas maneras, lo cotidiano siempre encuentra su modo de aplastarme, aunque a ratos pueda ver orgasmos de colores.
Siempre se abre los ojos.

sábado, 2 de mayo de 2009

Hagamos un trato

Compañera
usted sabe
puede contar
conmigo
no hasta dos
o hasta diez
sino contar
conmigo

si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o tal vez porque existe
usted puede contar
conmigo

si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo

pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted

es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no ya para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe que puede
contar conmigo.

Benedetti-

[Pueden voltearse, pueden taparse los ojos, pueden bloquear sus oidos, morderse la lengua, me da lo mismo. Yo ya hice un trato, y no es con Uds.]

Agregado cultural:

Sagitario: Meterse donde no le han llamado es peligroso, mantenga su autonomía. Si no lo puede evitar y se ve involucrado, por lo menos adopte una postura imparcial. Termine con las restricciones que pone al amor, supere sus temores.

Color: Rojo Número: 2
Carta del Tarot
El Colgado

Palabras Claves
Sacrificio, entrega, paciencia, apostolado, iniciación, cambio de punto de vista, humildad, crisis. Alto. Meditación. Gestación. Don de sí. Prueba. Progreso impuesto por el dolor. Llegar al vacío mental. Espera y abnegación. Autocastigo. Fuerzas interiores recibidas por la oración.

Tauro: Se siente entre dos fuerzas opuestas, por un lado sus afectos le piden más tiempo y los deberes también le hacen exigencias. Frente a una poderosa tentación debe optar por no poner en riesgo la relación que tanto ha luchado por mantener.

Color: Ébano Número: 10
Carta del Tarot
El Juicio

Palabras Claves
Vida eterna, Despertar. Revelación. Fe perdón, paz, reconciliación, resurrección, despertar, curación, milagro. Llamada de lo divino y de lo espiritual. Resurrección. Anuncio. Mensaje. Renovación. Nacimiento a una conciencia superior. Bendición de los padres. Ciclo completado. Consagración. Escuchar la música celestial, mensajes angélicos.

jueves, 23 de abril de 2009

verborrea incontenible cumpleañera vol.1 xD

¡Ay señor!
La viejez (si, porque ahora que soy mayor tengo más derecho a cometer errores) que llega de porrazo.
Veinte vueltas al sol, 7.300 dias aproximados en esta tierra cochina, doscientos cuarenta meses apenas... Si, mi tío Boris (suena como ruso) tenía razón. Soy una guagua... En verdad no. Y odiaría si me llamasen una guagua, porque esta guagua se despertó al alba para estudiar y pagar cuentas e ir a la Universidad. Porque el mundo no se detiene cuando cumples años, tal vez sólo desacelere un pelín como diciendo "Te doy los dos segundos de gloria anual, sopla las putas velas de una vez y menos mal que compraste con manjar porque soy alérgico al coco." Menciono de igual manera las dos amenazas de bomba que han puesto en mi facultad entre ayer y hoy (gracias llamador anónimo, casi casi me salvas también de Hispano Contemporánea, clase que me robó mi celebración el día de ayer y me la reemplazó por una noche de alergia que aún no se a qué es porque puede ser a los cumpleaños o a la torta y el combo de la noche igual venía con estudio hasta las dos y media de la mañana, feliz cumpleaños a miiii (8))

El mundo me ha regalado cosas locas hasta ahora, como hoy que me regaló a un chico que se sentó en frente mio a escribir cosas al revés con la mano izquierda, me refiero a escribir for real al revés, onda de derecha a izquierda y en español asi que ni luces de que en volá era musulmán. Me puse coloquiala y en fluir consciente, será que tengo mas sueño que la conshelalora... me gusta decir conshelalora, eso le digo a Maco que se desespera pq no encuentra nada sobre Mackandal, un negro del 1700 que se transformo en ave cuando fue condenado a la hoguera. ¿No ve? el mundo me regala y me sigue regalando...
Sobretodo cuando viene en un pequeño paquete ruliento lleno de sonrisas que cuando lo veo me dan ganas de ser rockstar en película disney y levantarla por los aires en plan final feliz.
Qué follones diría el Quijote. Yo me voy al sobre... o sea, a dormir.
Feliz cumpleaños a mi.
:*

jueves, 9 de abril de 2009

De ese día

- ¿Me odias?
[Cresta, empezé a llorar de nuevo. Así, siempre de la nada... ¿cuándo me secaré de una vez por todas?]
- No puedo. Nacimos juntas. Todos nacemos juntos, en masa. Somos una horrorosa masa humana. Estás en mi, te siento, siento tu dolor, tu odio, tu frustración, tus llantos. Tu sangre es la mía, tus labios los mios, mi aire es el tuyo y su tú estás mal, es evidente que repercutirá en mi también.
[Y esa lágrima que se resbala por el labio como si fuese un tobogán de piel y carne]
- ¿En qué piensas?
- En los corazones con nudos. En el vaivén. En que en ojos cerrados no entran pantalones.
[Me largo, me largo, me largo... me quiero largar del universo. Flotar en la inmensidad, que me trague el infierno... me largo de aquí. Huir es correr es virar es girar es tornar es no volver. Si todos corrieron de mi lado, ¿por qué no hacer yo lo mismo? ¿Cuál es la pena que le pago cada noche a mi almohada? La muy tirana exige ahora cada vez más cuotas... cada vez más lágrimas. La próxima vez] pedirá sangre.

viernes, 3 de abril de 2009

un paso

Cuando venía en la micro me dio crisis de pánico y me tuve que bajar antes del metro baquedano para caminar y dejar de sentir ese olor nauseabundo del señor con el dreadlock como trenza en la micro y bolsas del Jumbo en la mano y yo pensaba Señor que surrealista que es Ud. si lo viesen tan hippie y con bolsas de plástico no degradables del Jumbo sus homólogos hippies ¿qué le dirían? aunque probablemente no le dirían nada porque con las crisis de pánico y las ganas de caminar me olvidé de su dreadlock doblado en dos rubio y lleno de colets amarrado así como para que pareciese una sola y compacta trenza y Dios mio por qué de repente siento que huele tan nauseabundo y la micro para y avanza y para y avanza y el espacio se reduce y me voy hundiendo de nuevo no por favor pero no hay salida toco el timbre y nada para micro de mierda toco de nuevo y me bajo y a caminar con pies de plomo con pies de acero con pies de oro con pies de cobre con pies de norte y llego solo al departamento sin prender luz ni nada para tirarme sobre la cama y mirar el techo y cantar sin voz sólo labios el lipsync no? Lucybell y cerrar los ojos.
Y ver el fin.

viernes, 27 de marzo de 2009

monólogo

- Tengo pena.
-¿Qué pena?
- De esas frías de otoño... donde te quedas todo el día acurrucada en la cama y deseas no tener cuerpo sino estar entera hecha de lana, de pies a cabeza tejida por manos de abuela dulce y hornea-galletas. Ganas de ser pijama o cobertor y no tener que hablarle a nadie porque sin saberlo quieres romper a llorar sin motivo alguno, así no más, ese llanto espontáneo de borracho arrepentido. Esa pena de vivir con todos los dolores reprimidos porque con algunas cosas simplemente no puedes superarlas. Lo intento y no puedo y esa frustración sólo se suma a la pena de borracho arrepentido de haber bebido, pero que volverá a beber "porque así es la vida". Y esto no lo sabe nadie porque a tí te he inventado yo. Porque siempre invento a alguien para decir todo lo que no me atrevo a decir. Pero entonces ahora ni siquiera lo digo todo-todo, porque el ánimo me cambia con cada canción que se sucede en mis oídos. Tengo pena de canción triste, de pájaro enjaulado, de esas penas porque sí, de esas penas de Snow Patrol y Smashing Pumpkins. Y no se por qué pero tengo unas horrorosas e incontenibles ganas de llorar, que puede que pasen como puede que no. Tal vez si rompo la página o borro las letras mi pena se vaya con ellas... y tú también.
- Pasó un perro...
- Si, lo vi. Pero el perro no se llevó mi pena entre sus patas, sus "Patas de perro", es culpa de Droguett mi pena.
- ¿Tienes que leer?
- Yo siempre tengo que leer. Así yo concibo al mundo, yo no lo miro, ni siquiera lo veo... yo lo leo.
- Por eso los lentes...
- Claro.
- ¿Qué pena lees?
- La del té que se enfría. Tengo que leer. Pero cualquier recuerdo me parece triste y me empaña el ojo sólo por ser del pasado, tengo pena igual que el niño y el viejo de Droguett.
- No deberías saludar así a la Nat.
- ¿Por qué no?
- Es muy masculino... casi como saludada de camionero.
- Los hombres que son camioneros son humanos. Yo soy humano, ergo, puedo saludar como hombre camionero sin verme diferente.
- Ahí es donde te engañas. Tú siempre serás Otra, siempre serás alguien que se busca.
- ¿De mi pena al existencialismo?
- Tu pena es el existencialismo. Quieres cerrarte, Lau. Quieres decir, "esta soy yo" pero sabes que no es así, que nunca-nunca encajarás por completo, proque tú eres fluir, moldearse, moverse. Y te da pena porque no tienes piso, ni certeza alguna más que dos: naciste y morirás.
- El té se me enfrió.
- Estoy en tí, cállame, es fácil.
- Si tan sólo pudiese detener mi mano. Quiero venir a la U en moto.
- ¿Ves? De pena al existencialismo a la moto ¿y no eres el caos con patas?
- Siempre lo diré, es culpa de Emar, culpa de Sartre, culpa de Droguett, es culpa de Borges. Es culpa de los libros, culpa de mi madre filósofa y de mi padre psicólogo, así que extiendo mis culpas a los griegos y a Nietsche y Freud.
- Viene el Rafa...
- ¡Dobla la hoja!
- La doblé, pero pasó de largo...
- Se te enfrió el té.
- Si, pero en la guata.
- Sigue leyendo, sigue leyendo mejor.
- ¿Por qué me gusta terminar repitiendo? Es tan cursi.
- ¿Y cómo más vas a terminar si tienes la originalidad de una papa?
- Con una puesta en abismo.

No puedo dejar de escribir así que imaginaré que dejo de hacerlo - el desdoblamiento que le dicen - me paro y me voy caminando a Dios sabe dónde.
Pero pa' no volver.

lunes, 23 de marzo de 2009

sueños despiertos

Antes, cuando yo no era la que soy ahora, tenía breves momentos en los cuales soñaba despierta, y me veía a mi misma muriendo de mil maneras, cada una más violenta y distorsionada que la anterior: unas veces me atropellaban y los cables oxidados y chispeantes atravesaban mi adolorido cuerpo, otras caía desde altas puntas de edificios y mis huesos se convertían en una masa uniforme en el suelo, unas veces una pistola perforaba mis sienes y los sesos y la sangre delineaban el contorno de mi cuerpo contra una pared, otras mis piernas yacían abiertas, mi boca abierta y los ojos entornados hacia el cielo con las uñas clavadas en una sucia alfombra de motel barato... cada muerte es distinta, y no puedo evitar imaginarme por un segundo el golpe, la colisión en cámara lenta, el hierro fundiéndose con mi piel, la sangre, el impacto... qué gore.
Pero así son mis sueños despiertos.

miércoles, 18 de marzo de 2009

teenage angst vol.2

Y aquí viene de nuevo.

Son como olas que chocan contra mi... es como lanzarse a una enormidad de mar desde un risco único.

Agua... todo lo que me rodea es el agua.
Caer, caer desde cientos de metros sin saber cuándo llegaré al tope. Cuando tocaré el suelo.
Dejo que la marea me envuelva, que cada poro se empape en la solución...

[Llega la Chío y el Jano, no se por qué pero huelen a jabón... alguien dice algo sobre una coca-cola zero.]

Es un resquicio que me quedó de la adolescencia. Adolescente, el que adolece, la Laura que escribía cada cinco renglones "me quiero morir", "Hundirme", "desaparecer", correr, arrancar, viajar, exhalarme... no ser.

¿He cambiado realmente? O ese polvoroso resquicio sigue latiendo y esparciéndose por el resto de la psiquis... tal vez si, tal vez no. Quizás, quizás.
¿Puede uno suprimir el pasado? ¿O no soy más que la suma de cientos de Lauras, de miles de Lauras que fui, que soy y que seré?
Soy la que me proyecto, la que fui y la que soy, pero cada segundo se desprende como la piel del tiempo y pasa al pasado-presente.
Presente: un regalo.

El adolescente que sufre de su presente... mi presente era la vida, mis ojos no eran más que lentes de sol, anteojeras que me impedían ver the big picture [y aquí no sé por qué me acuerdo de The Big Fish].
Me dan ganas de viajar al pasado y de abrazarme bien fuerte [si, que triste, lo se]. De golpear al Rodrigo por ser el peor amigo del planeta... aunque nadie sabe lo que hace, nadie nunca tiene la más mínima idea. Todos eramos jóvenes antes. Al menos más jóvenes que ahora.
Elucubraciones pseudo-conscientes... el adolescente...el que adolece... la niña que se quería morir... ¿que se quiere morir? ¿y por qué? ¿qué tiene de malo el pobrecito mundo?
La autodestrucción, el desgaste inexorable del pasar del tiempo. Ayer volví a sentirme con los pies hundidos en el cemento.
No, no tiene que ver contigo.
Es que ahora me siento con el puto handycap, la discapacidad a un nivel interno más profundo que lo negro de tu ojo. Es casi como si pensar me volviese grave y densa... idiota.
No importa. Mañana siempre existirá para arrepentirse del hoy. Aunque prefiero vivir en el no-tiempo.

jueves, 12 de marzo de 2009

[Vacío]







Para que veas que soy conceptual.






Y me las doy de artista.

domingo, 8 de marzo de 2009

heterogenea

Nadar contra la corriente.
Hasta el más ínfimo espermatozoide está condenado a morir si nada en la dirección opuesta a su preciado óvulo.
¿Qué es el oponerse sino el buscar el camino propio? ¿Por qué se dice que se trasgrede cuando en realidad se pavimentan caminos alternativos? ¿Qué es el sentido común sino un puñado de ovejas balando tras el mismo cansado y derrotado pastor?

¿Por qué pensar distinto, sentir distinto, ser distinto es lo que se castiga? No me quiero alejar de la masa. Me empujan fuera de ella.
Basta que sólo una persona gire el rostro en la dirección contraria y familias enteras se desmenuzan. Un sólo pez nadando contra su corriente y debe ser eliminado por exógeno, por no mezclarse, a pesar de ser un pez más.

Si mirar más allá, si tener la mente expandida a horizontes nuevos, si abrir el tercer ojo, si sostenerte entre mis brazos, si dejar el odio de lado, si leer a tal o cual y opinar que sí y que no al mismo tiempo, si no escoger más bandos, si buscar el balance... es ser otro.

Pues, hola.
Soy el otro.

lunes, 23 de febrero de 2009

el zen a la mierda

Cambios.

La gente cambia. O eso dicen al menos. ¿Debo creerle a esta oveja? ¿O debo desconfiar y usar mi visión supermaniaca de rayos x para ver que en verdad, es sólo el lobo disfrazado?

¿Por qué a mi? Eso es lo que dicen todos.
Una trata de pasar la vida con los propios problemas a cuesta apenas, para que lleguen terceros a meter el cucharón en la arena de juego.

Guess what:
estoy cansada. No soy la Madre Teresa. Cometo errores también, pero no quiero arriesgar todo lo que me ha costado construir por un recuerdo. No, nunca fuiste mi amiga, de haberlo sido habrías actuado de una manera muy distinta.

Cambio.
Yo he cambiado. Antes habría caído. Reconozco que estuve a punto de morder el anzuelo, la cara de Bambi que recién ha perdido a su mami, de perrito que vuelve cojeando tras senda paliza, ¿paliza bien merecida tal vez?
No Sr. Lobo, la Caperucita dice que mejor se zampa a otra abuela y la canasta se la puede meter donde el sol no le brille.

No tengo paciencia para los jueguitos extorsionadores, no tengo tiempo para lágrimas de cocodrilo ni para falsas promesas, no quiero exponerme ni arriesgar, aunque pueda - no se cómo - salir ganando.

You had your chance, you fucked it up.

A algunos los vence el hábito, y los vuelve monjes de sus propios vicios. Lástima por ti.
Yo no reformo condenados. Sobretodo cuando esos condenados casi me condenan a mi.

viernes, 20 de febrero de 2009

Come out, come on

And all I've end up with was a couple of broken hands.

Cuando me las doy de boxeadora, le pego a la bolsa con rabia, y veo como los granitos de arena y polvo flotan en el aire a contraluz por los rayos de sol que se filtran del techo.
Pero se me rompen los nudillos, porque los guantes no son de algodón y los golpes no son con amor.
Puteo a la bolsa como si fuese mi peor enemigo, visualizo los rostros haciéndose literalmente pedazos como espejos bajo mis manos. Pego patadas, y luego uno o dos combos mal plantados - según mi papá pego pésimo y por eso sólo un nudillo de la mano está morado, y no los cuatro -. En fin, me desquito con la bolsa como si no hubiese un mañana.

Y hubo un momento en que comenzé a putear distinto, como si la bolsa me hubiese roto el ego. Bonita imagen, con short y polera, sudada a más no poder - caían gotas y gotas de sudor interminables, recuérdese la película "Al Diablo con el Diablo" - con un sólo audífono puesto porque estaba tan sudada que el otro se me resbalaba de la oreja, y puteando a la bolsa. Le pegué tanto que la madera que la sostenía cayó, y cuando la volví a colocar me apreté el dedo contra las cadenas y ahí si que puteé en voz alta.
Resultado: dos nudillos rotos, cero kilos perdidos, y dos ampollas enormes en cada dedo gordo del pie por el roce con el cemento del suelo y con la tela de la bolsa.

Pero se sintió bien, sacar toda la ira que llevaba dentro... y no sé, supongo que es que te extraño... y me da rabia.
Qué se yo.
Historias del fútbol.

martes, 17 de febrero de 2009

Devolver al remitente

¿Qué tan difícil es construirse [a sí mismo]?

¿Con cuánta frecuencia buscamos maderos sueltos por la calle pensando que sirven para construirnos el hogar?

La Mari tiene razón, los amigos son la familia disfuncional que uno elige, la familia disfuncional viene "de yapa". Vaya regalo.

Y al fin de este cabo, ¿qué nos une?
¿Qué hay sino recuerdos amontonados bajo una pila de polvo, telarañas y tierra? Las fotos desteñidas y marcadas por los cientos de huellas digitales son la prueba viviente de que yo tuve familia una vez. De que yo tuve madre y padre, de que yo tuve hermanos y vivimos todos juntos bajo un mismo techo.

Pero las mentes colapsan, se quiebra la paz apenas por un resoplido y Troya vuelve a arder con un solo chasquido de mis dedos. No es suficiente. No hay Gotita que arregle este desastre.
¡Arriba las maletas!
Mamá se va, Rocío se va, Marcela se va, Benja se va... todos se van y nos dejan enterrados en este cerro de arena con pinta citadina, como si las palmeras y sus idiotas gaviotas pululando alrededor tuviesen que ser de ahora en adelante mis mejores amigos.

Calma, que ya pasó... fue hace dos años ya... que corté el milímetro de cordón umbilical que me ataba a este lugar.
¿Dónde está mi familia? ¿Qué nos une? No lo se.
¿Dónde está mi hogar? ¿Cuándo dejaré de sentirme incómoda? ¿Serán mis genes nómades los que le siguen diciendo a mi cuerpo que este no es el lugar?
Si no es aquí, si no es allá, ¿dónde?
Si no es aquí, si no es ahora, ¿cuándo?

The home is where the heart is... pero no se en cual de todos los lugares dejé mi corazón.

sábado, 14 de febrero de 2009

Remember me, special needs.

Si las paredes pudiesen hablar.
Las de esta habitación nunca estarían calladas.

En esta habitación tú estabas sentada a los pies de mi cama, mientras yo te regalaba un cuento para tu cumpleaños.
En esta habitación cantábamos Placebo en voz baja, mientras las miradas taladraban pensamientos ocultos, y me mordía los labios pensando en lo que se veía remoto e imposible, y semanas más tarde se consumaba cerca de un árbol viejo y un neumático que colgaba de él.
En esta habitación me hice la dormida sobre tus piernas, mientras tú me hacías cariño en la cabeza... en esta habitación tus labios estuvieron a unos milímetros de los míos, y fui yo la que dio las excusas tras el "no".

En esta habitación un ventilador giraba, mientras entre mis piernas el espacio vacío lo ocupaba un cuerpo dos veces mi tamaño, durante un día que pareció eterno y de fantasía.
En esta habitación lloré, en esta habitación me oculté, en esta habitación me miré al espejo durante fracciones de segundo u horas enteras, en esta habitación escribí con la luz apagada diciéndole a mi viejo que no me quebrase la atmósfera creativa, en esta habitación estuve enferma y delirante, en esta habitación están cautivos miscelaneos recuerdos, los gritos de mi viejo, los portazos, las peleas, los tatuajes, las caricias, los suspiros, el crujir en el vaivén de la cama, el cobertor, mis sábanas, las pesadillas, los olores.

En esta habitación está el recuerdo, tras cada ladrillo y el eterno mapa pegado a su costado, tras el visillo que aún guarda marcas de los cigarrillos fumados en silencio, de mis piernas marcadas en el marco de la ventana desde donde me colgaba a mirar la luna.

martes, 10 de febrero de 2009

diez es dos que es una

No puedo escribir.
El shock emocional.

Only this moment
suena en mis oídos.
Tengo ganas de salir corriendo y gritarle al mundo entero desde el Morro que pueden pudrirse en sus agujeros ariqueños porque yo tengo el mejor secreto, el único ser que vale la pena, mi pilar sagrado, el Dios de mi religión, guardado en mi bolsillo y anudado a mi muñeca. Y no necesito nada más excepto a ella y al aire que compartimos.

Nada más.
No necesito nada más.
Mi felicidad está en tu sonrisa, y mis visiones en tus ojos, mi corazón está en tus manos, y mi cuerpo está recostado a tu lado, te regalo mis palabras y haz con ellas lo que te plazca... no tengo miedo.

Son diez las razones, aunque se sienta mucho, mucho más.

sábado, 7 de febrero de 2009

Cien y uno

[La entrada anterior fue la número 100 en mi blog, y yo ni me enteré, felicitaciones a mis dedos!]

Sentir asusta, sentir es meter la lupa en los aspectos recónditos.
Aunque si sientes y no lo comentas con nadie, no parece algo tenebroso, sino más bien rutinario.

Cuando lo compartes es cuando asusta. Las emociones son una maraña indescifrable, una bola de nieve que se acrecienta con el paso de las estaciones y varía porque sí y porque no, porque blanco y porque negro, por los períodos lunares, solares o menstruales, por las cercanías... o por las distancias.

Las emociones, sin embargo, son necesarias.
No espero, ni esperaré nunca que en el momento preciso de tu núcleo emotivo difuso seas capaz de verbalizar con exactitud tus emociones, porque eso es algo que yo misma no puedo hacer, aunque escribirlas es cuento aparte.
Sentir es legítimo. No significa que las causas sean siempre correctas, pero el sentimiento existe... deja de intentar suprimirlo. Hacerlo es tan fútil como golpear a esos topos que salen de sus agujeros con un maso plástico en los juegos. Te desgastas más impidiendo mostrar lo que sientes que en arreglar el malestar emocional.

Entiendo que sientas. Quiero que sientas. No que seas un robot frígido que siempre conteste "bien", a la pregunta "cómo estas?". La vida no es así, la realidad es siempre otra. En el juego de las escondidas vas a perder por terminar ocultando la mugre bajo la alfombra.

Si bien puedo ser insistente, también entiendo que necesites tiempo para pensar. Pero es preferible que digas "Más rato" a "no filo, no filo, hablemos del clima". Evadir es distinto a postergar.

Yo no te soporto, jamás he sentido que he tenido que "soportarte", porque para mi es natural preocuparme por ti y por lo que sea que sientas. Es lógico, la única opción existente razonable en mi, lo que por naturaleza me nace hacer, es amarte. Con o sin problemas, con o sin torrente emotivo, con o sin ataques de ansiedad, con o sin extrañamientos masivos, con o sin peste, con o sin familia, con o sin distancias. Yo estoy contigo porque quiero, estoy contigo porque es lo que se que tengo que hacer, porque es lo correcto, porque se siente bien. Yo no soporto ninguna penuria atada a cruz plástica tipo martir en tecnicolor.
Recuérdalo... sin miedo de sentir. Las emociones no son la peor parte del ser humano, si no las tuvieras... no podrías decir esto: te amo.

jueves, 5 de febrero de 2009

Metáfora

El problema con los castillos de arena es que los destruyen las pequeñas olas que revientan en la orilla.
Toda una vida entera de dedicación la borra una pequeña ondita espumosa, arrastrando la magnificencia en escala de un reino en la tierra.
El foso se inunda y las conchitas que hacían las veces de ventanas caen en un estrépito audible sólo para los cangrejillos y pulgas de mar.
Una vez pillé una pulga de mar, y la guardé en mi palma. Después tuve la palma roja todo el día.

Continuo.
El problema con los castillos de arena no es que los deshaga la olita en miniatura, sino lo efímeros que son, y lo bellos que llegan a ser mientras se mantienen en pie. Los puedes adornar con lo que sea, desde colillas de cigarrillos huérfanas hasta plumas que gaviotas abandonaron para aligerar su carga. El castillo es la extensión de aquel hogar que nos falta y que imaginamos siempre para vivir en él. No es sólo Walt Disney carcomiéndonos el cerebro tras su previo lavado, es la utopía que pretende extenderse en el tiempo, y que, como todo en la naturaleza, debe morir.

La muerte es igualmente bella. Las olitas lamen los contornos usualmente tras el primer golpe que derriba los torreones y arrastra a las princesas encantadas a los confines submarinos. Van redondeando las formas que solían ser angulosas, y un montón de arena húmeda y agujereada queda como vestigio del Coliseo que solía erigirse hace un momento.

El problema con los castillos de arena, es que no hay ninguno. Se disfruta el hacerlos aunque pueda haber complicaciones arquitectónicas en el proceso de edificación. Aunque no se pueda asegurar y librar de daño lo edificado el negarse a construirlos sería negar la mitad de la experiencia veraniega, y por ende un cuarto de tu vida. Si no más.
El problema con los castillos de arena, es que el problema no existe. Se ama hacerlos y se ama deshacerlos, se recuerdan los recovecos y se vuelven a construir nuevamente si es necesario.
Aunque muchas olas no estén de acuerdo.

lunes, 2 de febrero de 2009

this is

Soy tu secreto mejor guardado.
El As bajo la manga... o más bien la Reina. El conejo que se rehúsa a salir del sombrero. El mundo aparte.
La guarida, el refugio, la jaula hamsteriana, el rincón.

Soy la que espera siempre tu regreso. La que espera... y sigue esperando que el momento de la calma llegue para poder abrazarte.
Soy la que llora por las dos.
Soy la que escribe por las dos.

Soy la escalera que no llega al cielo, el segundo que se dobla y ruega no fracturarse. Soy la llave que se moldea a todas tus cerraduras. El pie que nunca retrocede, a pesar de las advertencias.
Soy el corazón que dejó de latir para mantenerme viva, y ahora alberga una ilusión con alas de plomo.
Soy la que miraba todas las tardes por el balcón a ver si veía tu casa, sabiendo que era imposible remover los cerros y la distancia.
Soy la que espera... soy la que esperanza tiene, sólo eso y nada más.

Soy lo que escondes bajo la almohada, tras los libros o entremedio de sus polvorientas páginas.
Soy tus manos en la ducha, y tus zapatillas en los pies. Soy tus cueros anudados a tu muñeca, y tu sonrisa. Soy tus ojos, tu nariz, tus labios.
Soy la que se sienta frente a tu mirada y busca allí el secreto del cosmos.
Soy la que piensa en ti bajo la lluvia, bajo la noche, o bajo el atardecer veraniego.

Soy la que no quiere perderte, pero está siempre dispuesta a dejarte ir... si es necesario.
Soy la que te ama sin medidas, la que aprendió a soltarse de las amarras.
Soy el secreto incondicional, el secreto exhalado, el secreto amado.

Soy tuya.

miércoles, 28 de enero de 2009

._____________. macro

Mi papá utiliza todos los elementos domésticos de la cocina para hacer dos sandwiches.
El Benja juega con el Lou y convence a mi viejo de intercambiar perros, quiere pasarle a la Iva (su perra) a cambio del Lou. También hace piruetas y lagartijas cuando se aburre, en cualquier momento y lugar, sus lagartijas sacan miradas de asombro. Y siempre pregunta si uno puede hacer lo mismo.
Me empieza a picar todo el cuerpo, parece que una hormiga se coló en mi polerón, que tengo arena en el culo o que me pegaste efectivamente la peste.
Los juegos de la playa decían peligro.
No duermo desde el lunes.
Que mañana sea un día habitable.

domingo, 25 de enero de 2009

Special Needs

El refrigerador está vacío. Un par de verduras se pudren con el paso aletargado de segundos congelados.

No tengo hambre. No quiero más helado de chocolate.

Mi espalda está manchada, tiene tus huellas digitales impresas en ella. Soy el cuerpo del crimen, la evidencia. Por eso no me gusta que me mires y mirarte mirándome, me siento sólo cuerpo. No me gusta ser sólo un cuerpo.

just nineteen and suckers dream... Así lo dice Brian Molko y su palabra es ley.

Amarte es luchar con el miedo. Miedo de perderte, miedo de dañarte, miedo de ahogarte, miedo a tener miedo, miedo a ser patética, miedo a parecer vulnerable, miedo a que me dejes, miedo a dejarte, miedo a amarte. Miedo al miedo.

remember me...

sábado, 24 de enero de 2009

I'm in heaven



No era una canción... aunque se de muchas canciones que usan heaven.
It's like having wings on my feet, and knifes in stead of fingers...

Es increíble que lo que más me duela es lo que mas ame.

Shock emocional... sigo con el puto shock emocional. He escrito treinta idioteces y las he borrado todas.
Nada alcanza, nada es suficiente.
Esto es realmente incomunicable.
Así debe ser el cielo: un secreto, no se dice, no se escribe, sólo se siente. Duele y gusta al mismo tiempo, se lo ama y se lo odia, se lo necesita y se lo deja, es la unión de toda contradicción, el quiebre de toda barrera.

Es ese preciso segundo contigo.
Es lo que me hace pensar en el go ahead and jump in!, es lo que me genera estampida de rinocerontes en el estómago y ganas idiotas de correr.
Es sentir que la felicidad no está sólo en la gente con mansiones, millones o comerciales. Está en el otro. De sólo pensarlo la piel se me pone de gallina.

Sin moverme salto al vacío, y disfruto la caída. Porque en realidad voy subiendo... al heaven de los heavens.

Al menos así se siente ahora.

jueves, 22 de enero de 2009

side B

Mi pasado me ha hecho ser como soy ahora.

Mi pasado me ha forjado. Las ondas de la playa donde dejé tirado el traje de baño, el primer beso con el ocaso en la glorieta abandonada, los cigarrillos ocultos, las uñas rojas, las camisetas topless sin los sostenes debajo porque el tamaño lo permitía, las pantys caladas, las risas, los hielos tintineando contra el vaso que tenía Dios sabe qué trago dentro, mis encendedores zippo, regalados por mi viejo... las mentiras, las siestas en el suelo de mi sala de clases, los cagüines, todo me ha hecho ser como soy ahora.

No espero que lo entiendan, ni que lo aprueben, ni que les agrade siquiera, pero es imposible concebirme a mí misma sin mi movido pasado, sin todas las carreras que ha tenido el cuerpo. Que no son pocas ni muchas.

Mientras veía un montón de idioteces en youtube me vino a la mente una noche, mi mamá había venido a Chile y habia arrendado un departamento por dos meses en Arica, así que mi hermana y yo vivimos con ella ese lapso de tiempo. Era divertido, me hacían fumar afuera y había que lavar la ropa a mano. Mi mamá nos dejaba salir, con tal de que tuviésemos el celular a mano, ella dormía tranquila.
Salía con Rodrigo, como siempre, íbamos a una disco luego de que yo consiguiera el carnet de mi hermana que estaba vencido y lo mostrase en la portería, minas gratis hasta la una.
Vestido sin escote, converse, bolsito, maquillaje bien aplicado... y la boca cerrada para que no me viesen los frenillos.
La disco era un bodrio, un montón de borrachos bailando congas repetidas una y otra vez, el mismo baseline del boom-booom-boom que sólo sugiere un agarrón de culo para la pobre doncella bailarina.
Nos largamos. ¿A dónde? A la casa de alguien que tiene una mejor movida, y hay música más...alternativa.
La casa quedaba cerca de la playa, cerca del parque donde los dealers y las putas hacían el negocio cotidiano y ganaban con sudor la coca de cada día. ¿Pero a quién le importa si es sábado por la noche y tienes 16? A mí no.
Llegamos, un montón de góticos - o goticholos como llamaba yo a los "estucados" - y gente alternativa, tratamos de bailar, aburrido. Llega un chico que usaba lentes de sol, dentro de la casa y a las tantas de la noche, y me pregunta mi nombre y qué estudio. Le digo que tengo 16 y que voy en el colegio. No se espanta por eso, me sigue joteando. Me aburro, quiero fumar pero la gótica gorda de escote sobresaliente y tetas masivas sigue hechando Glade por la habitación.
Nos largamos.
En la calle caminando con el Rod un auto se estaciona a nuestro lado, la pareja de lesbianas que nos acompañaba va lejos retrasada por sus arrumacos. No me desagradan. El auto espera, va parejo a nuestros pasos, el Rod es tan flaco que pasa por mina camionera. Nos detenemos, el auto acelera. Pasó el susto.
Vuelvo a casa con la sensación de haber gastado suela y 600 pesos en colectivo.

No he crecido. Sólo pasé sustos y las historias no tienen nada sobrenatural.
Es bueno tener ese lado dentro mío.

lunes, 19 de enero de 2009

19 de enero

Como anillo al dedo.
Como un guante.

We fit in.
Encajamos.

Se siente bien. Como armar un lego humano.
Ir recogiendo los pedazos de lo que quedó a medio camino, y reconstruir todo contigo a mi lado.
¿Cursi? Tal vez.
¿Mamona? Probablemente.
¿Enamorada? Obviamente.

No me importa, encajamos.

domingo, 18 de enero de 2009

nonsense

Comienza el proceso de desconexión cerebral.
Creo que por eso he bebido tanto este fin de semana, he nadado en un mar de destilados y cebada, léase vodka y cerveza. Me he sumergido en las profundidades onduladas del humo del cigarrillo, y amanezco tosiendo los pulmones que no me quedan. Pero la sonrisa no se borra, porque hay momentos en que me desconecto, y siento una inmensa alegría de estar viva.
Por eso bailé ballet en Bilbao con Seminario abrazada a un poste cantando I'm singing in the rain acompañada de mis amigas. Porque necesito ser estúpida en momentos, dejar de sentir que todo pesa, que todo duele, que todo es espeso y confuso. Sacar la cabeza del agua y estirarla hasta que llegue por un montón reducido de horas a las nubes.

Volar, aunque sea en el medio de la cama de dos plazas que se nos hizo justa para las tres.
Despertar y ver monitos, quedarme en pijama haciendo nada. Soñar despierta, bailar de manera ridícula sabiendo que tal vez el vecino me ve por el ventanal. O si no el tipo raro del auto blanco que siempre se estaciona en la vereda de al frente.
Escuchar a Metro Station hasta que no quiera oírlo en dos años más.
Mirar en mi ombligo, y hundirme en él sólo por cinco minutos, porque no quiero oír nada más.
Sólo reírme, hasta que me duela el estómago, sentir que puedo ser pendeja de nuevo, que puedo respirar de nuevo, que puedo extrañarte de nuevo, que me extrañas de nuevo.

Que todo se vuelve a armar.

lunes, 12 de enero de 2009

for sure

Aún no sé qué hice para merecer a alguien como tú.

Caíste del cielo.
Admítelo, eres una estrella perdida en un mar de soldaditos de plomo.
Y yo no soy capaz de sacarte a flote, pero juro que lo intento.
Y creo que jamás dejaré de intentarlo.
Quiero nadar en aquel mar de serpentinas rosadas contigo, y que tu reloj deje de hacer "tic tac" tan fuerte que hasta en el cine me perseguía su segundero. Quiero que nos riamos de nuevo, aunque esta vez prefiero no caerme. Quiero verte feliz, saber que nos volveremos a ver.

Quiero que construyas tu propia vida, y me dejes ser parte de ella, así como yo te abro las puertas a mi pequeño y poco convencional mundo.
Quiero cantar canciones cursis contigo, y taparte la boca porque dices idioteces en la calle.
Quiero dejar de querer, y dejar que las cosas fluyan y tomen su ritmo.
Quiero dejar de necesitarte, y amanecer un día contigo sabiendo que no tienes que irte nunca más de mi lado... esa es la máxima utopía.
Quiero que seas independiente, pero que aún me digas que me extrañas, y preguntarte cuándo nos volvemos a ver. La respuesta siempre será "pronto".
Pero no puede ser ahora, aún hay agua que necesita pasar por debajo del puente.
Si pude resistir una vez la corriente, ahora siento que podemos con todo. Tal vez peco de soberbia, pero se que no somos como el resto, y eso me da una sensación de seguridad horrible, simplemente no nos imagino lejos la una de la otra. No por un buen tiempo.
I would lay with you, in the surface of the moon, counting stars, looking down on the earth, untill my bones become dust. For sure.

viernes, 9 de enero de 2009

hard to put a name

Tengo siete minutos y medio para decirte todo.

Había una vez una canción que flotaba entre el hemisferio izquierdo y el derecho. Tenía piano, violines y en el video salía una linda chica.
Había una vez una canción que hacía que el lagrimal izquierdo le ganara al derecho en comenzar a expeler.
Había una vez un cuento que no pude terminar de escribir jamás porque aún no me convenzo de si colocarle que vivieron felices o que la bruja se comió a la chica linda del video.
Te encerraron, no es mentira.
Nos dolió, no es mentira.
Te amamos, no es mentira.
Te odiamos, no es mentira.
Te abrazamos, no es mentira... Dime que no es mentira.
Dime que puedo soñar que mañana aún podré tocar tu mano. Dime que mañana y sólo mañana podré entralazar tus dedos con los míos, dime que mañana y sólo mañana contarás las estrellitas de la caja. Sólo mañana. Nunca hoy. Nunca ayer.

Había una vez dos lágrimas que competían por ver quien llegaba en primer lugar a mis orejas. No puedo dejar de mirar la mancha en el techo, creo que fue el fin de una polilla apocalíptica que podía predecir el futuro y tal vez lo vio tan negro que decidió suicidarse.
O tal vez la mancha siempre estuvo ahí.
Habia una vez un tú y un yo y un había, ya no puedo escribir más cuentos. Todo se ha vuelto demasiado impredecible, demasiado emotivo, demasiado espontáneo. Y lo peor de todo es que me agrada.

Me pasé de los siete minutos y medio. Y creo que no entenderás nada, porque siempre que quiero decirtelo todo termino balbuceando insensateces.
Cierra los ojos para leer este.
Y mañana cuando me veas me dices "Había una vez..." y no termines jamás la historia.
No quiero saber el final.

sábado, 3 de enero de 2009

nada surf

El calor es el peor enemigo de mi cuerpo.

Descubrí que si me paseo sólo con ropa interior por el departamento, la vida es más agradable.

No he salido en todo el día. ¿Para qué?

Es mejor estar tendida mirando el techo, con el mp4 incrustado en los oídos, pensando que no he escrito en el diario desde el año pasado. Hasta para tomar el lápiz me faltan los ánimos.

El reproductor vive en shuffle, y aún así no logro escuchar ninguna canción por más de un minuto antes de aburrirme y volverla a cambiar.

Tengo que hacer mil cosas, pero el calor me aplasta, y no me quiero mover más de la cuenta. Menos movimiento, menos calor.

Tuve un sueño raro anoche. Estábamos en una suerte de playa, mi tío trataba de usar su notebook en la orilla y las olas le mojaban el cargador, yo tenía puesto traje de surfer porque íbamos a hacer body board con mis primos y mis amigos. Y tú también estabas. Pero justo cuando me iba a meter bajo la ola roja y azul, porque la playa era en tonos oscuros, como si fuese un mar de vino, me despertaron las tres marías.
Son las picadas de pulga que me hice en el pie para año nuevo.
Pulgas estúpidas.
Ojalá me saquen toda la sangre y así deje de sentir que me hierve por dentro y que muero de calor.

Viviría en la tina, llena de agua helada... :)
No quiero saber cuántos grados hacen, aunque estoy segura que me meteré sólo para saberlo, y para leer el horóscopo. Me gusta creer en algo. Aunque el calor me tenga aplastada hasta la más ínfima neurona.