miércoles, 21 de noviembre de 2012

viernes, 16 de noviembre de 2012

Kishi Bashi

Who are you? Who am I to you? I am the antichrist to you

jueves, 8 de noviembre de 2012

Sea

Sea en inglés es mar.
Sea en español es verbo conjugado del infinitivo ser. Del definitivo ser. Del dudoso, pero definitivo ser de las cosas y los seres que son. Eso es tanto o más voluble que las mismas olas del mar, mar que inglés se escribe sea.

Que sea lo que sea.



martes, 16 de octubre de 2012

Wish I could let everything out.
All of it.
All the darkness that each and everyone of us has inside of our heads. Aren't we all a bit of a headfuck?
I know there isn't a single human being without a spot on their soul, yet I spent most of my days dreaming about the day where I stop fighting with my own shadow.
No one can see, no one can reach... It's all locked inside, and when the tip is of the iceberg is showing, that's when I feel like running, exploting, screaming, punching, fucking... Until I ran out of breath, until I am so tired that I feel nothing else but my body. No sound inside, no pain, no happiness, just letting it all go. All that scares me, all that frightens me, all that is dragging me down.
To look inside the eye of one's fear and shout from the stomach, until it breaks, until it vanishes like ashes in the air.
I need the wind in my face, your hand holding mine, and a couple of cigarettes to burn.

martes, 2 de octubre de 2012

Uno y seis

Uno y seis.
Dos y always.

Tres son multitud. A nadie le interesa.

Ya verás como todo se disuelve y a la vez se vuelve más firme y sólido. Suena a consejo trillado pero "es parte de la vida" esto de ganar y perder.
Conmigo (wishful thinking) nunca pierdes.
Yo estoy segura de que contigo no hay forma de perder. Hasta los portazos más terribles lo han confirmado.

"Este es un amor de los grandes, y de grande"

sábado, 29 de septiembre de 2012

Gracias por entender.
Gracias por pretender.

Tengo una oportunidad única en la vida... and I don't feel like feeling guilty

martes, 11 de septiembre de 2012

Fairy tale


Our first kiss was like a fairy tale...

Tomado de fabianciraolo.blogspot.com 

lunes, 20 de agosto de 2012

Supongamos que no estoy loca.
Que no son las hormonas.
Que soy un ser humano normal, de carne y hueso, que está nervioso de ser golpeado con un palito. ¿Se entiende la imagen?
Yo sentada en mi jaula, con mi paja de colchón (o colchón de paja) y de repente una varita entra por un resquicio de la reja, y me empuja suave, pero firme, el hombro. Luego las costillas, luego el antebrazo, luego cerca de la muñeca... y así por los siglos de los siglos.
Me van a tener que perdonar la histeria. Me van a tener que perdonar los desvaríos, las sacadas de madre, y este dolor de espalda que siento nacer en mi coxis. Me van a tener que perdonarlo todo, porque yo siempre los perdono a ustedes, fuerzas místicas del universo.
Me van a tener que tener paciencia, porque yo espero y espero poder lograr el equilibrio y cuando ya le tengo el gustito me pegan el jalón de la alfombra y me dejan pataleando con los pies mojados sobre pisos sumamente resbaladizos.
Lo divertido es que cuando dejo de resbalarme, me aburro. La incongruencia de esto último van a tener que perdonármelo también. Pero estoy atorada, mañosa, me como los dedos que no tengo y me fumo los cigarros que no existen y sudo el agua que no bebo intentando tapar todos los agujeros mentales (que en realidad no suman ni uno) y todos los palitos que de repente han entrado por distintos huecos de mi reja y ahora me golpean, suave pero firme, al unísono.
No se preocupen por entender, ni yo me entiendo y lo van a hacer ustedes.
Perdónenme por eso también. Y regálenme una caja de cartón donde pueda esconderme hasta que el cataclismo haya terminado y todo esté en el suelo y haya que levantarlo.

jueves, 2 de agosto de 2012

Mi bonita

Eres la más bonita del mundo.
Una estrella brillante entre tantas luminarias... qué ganas de ser cometa, y pasar brillando a tu lado.
Eres la más bonita del mundo.... la más bonita, lo se.

domingo, 22 de julio de 2012

Te amo. Me haces sentir redonda, contigo pegada a mi espalda, no necesito nada más.

jueves, 28 de junio de 2012

Ella y yo


La miro y su imagen se difumina, en parte por el sueño, en parte por la oscuridad y las lágrimas. Ella dice cosas que me cuesta entender, algo de mi egoísmo y falta de compromiso en los cambios, que no la hago sentir especial y que el mundo no siempre gira en torno a mí. Yo devuelvo zarpazo con zarpazo, le digo que prefiere descansar a abrazarme, que sí tengo paciencia y que por favor me deje libre. Que entiendo, por que realmente ambas entendemos.
Vamos dando manotazos de ciego en la marea de sábanas, un tornado enrollado que formó en la cama. No hay salvavidas, todos son trozos de plomo que nos van sacando más y más veneno. Yo no se qué hacer, no se qué decir. Tengo sueño, tengo rabia, tengo pena, tengo ganas de besos y abrazos pero también de hacer la maleta. Ella probablemente quiere echarme pero que me quede, quiere besos y abrazos, tiene rabia y tiene pena, y sobre todo, tiene sueño.
El cansancio es profundo.
Cansadas de patalear sin ver tierra firme, nos tendimos costado a costado y buscamos pupilas apagadas en las cuales fijar la mirada. Y entonces me doy cuenta de que a pesar de toda la tormenta, siempre estuvimos amarradas por una cuerda, jamás quisimos cortarla, jamás intentamos siquiera deshacer el nudo, porque ya forma parte de nuestros cuerpos y se ha vuelto cómoda, e incluso necesaria.
Nos (sos)tenemos la una a la otra, nos miramos las caras llenas de cicatrices y a pesar de todo nos encontramos hermosas. Puedo escuchar tu voz, ver tu cuerpo hacerse un ovillo en mis piernas, y puedo imaginar que tú también viste mi espalda temblar de impotencia mientras intentaba secarme los ojos inútilmente con las manos, como si pudiesen absorber algo más que mugre.
Ya no se qué decir, pero de pronto las palabras no son lo más importante. Me acercas y te rechazo, me acerco y me rechazas, hay que encontrar un mismo ritmo para nadar unidas, porque si yo pataleo más lento y tú más rápido, volveremos a hundirnos.
A lo largo de toda la batalla, ninguna bajó el escudo ni dijo que se amaba, no pedimos disculpas, sabemos que mañana todo será borroso y finalmente el sentido se disolverá. Pero no sucede así. La verdad es como si no hubiésemos dormido más de dos horas (tal vez eso fue precisamente lo que dormimos, no lo se) y en mi cabeza resuena y resuena el estribillo de Wicked Little Town... 'cause when you've got no other choice, you know you can follow my voice, through the dark turns and noise of this wicked little down
Me aferro a la almohada y a ti como mis botecitos de papel. No importa, se que nos vamos a mojar y a dar vuelta en el camino, se que me dará hambre, frío y sueño. No me importa, sólo quiero seguir ese estribillo, ir tomada de la mano por esa cuerda que jamás se cortó. Que jamás queremos que se corte.

lunes, 25 de junio de 2012

Get your emo back

Tengo que escuchar todas esas canciones añejas para que me vuelva el nudo en la garganta. Aprovecho además el empujón hormonal de estar en esos días del mes. Todo vale en el arte de la escritura. Toda palabra, incluso la borroneada, significa.
Y pienso que he perdido el toque, o incluso, que jamás lo tuve. Que ya no puedo inventar cuentos ni hacer dibujitos en las esquinas de los cuadernos... que debo recuperar el lado "emo" para escribir.
Porque a no ser que lo tengas, es sumamente difícil saber cómo plasmarlo. A pesar de que se te ocurran 300 historias al día, a pesar de que vivas constantemente con el lápiz entre los dedos, la rutina es como un agujero negro que va devorando todo a su paso. No hay tiempo para perderlo, los relojes siguen dando vuelta rabiosos y yo pido una jaula para encerrarme a escribir. Yo sola con la angustia, mirándola a los ojos, ella con la nariz roja de la pura pena y yo con los ojos inyectados de la pura rabia y del desvelo.
Un duelo entre mi lado "emo" y yo. Aunque es más bien un abuso, los que escriben pueden entenderlo (tal vez). Esa necesidad morbosa de andar con la llaga abierta, de hurguetearla con el dedo para que no se ensucie tanto, pero también porque muy muy dentro mi lado emo insiste en que el dolor es más universal que el amor.

jueves, 3 de mayo de 2012

You choose you lose

Yo tomé una opción hace 13 meses.
De dejar la numerología y las coincidencias místicas para el dato curioso y abrir los ojos ante la realidad, que aunque fuese más dura al final tornó ser más hermosa, más compleja, más... simplemente más.
Pero también menos.
Menos injusta, menos caprichosa, menos hiriente.

Tomé la opción de vivir. De sacar la cabeza fuera del horno. De dejar de lloriquear en los rincones por fantasmas deshilachados, de aprender a vivir con el pasado para poder construirme un futuro. Eso lo hice yo, solita.
Poco a poco me fui reconstruyendo del polvo, de las cenizas. Y no, no son sólo las heridas que el amor dejó a garra limpia. Estoy hablando de todo lo anterior, de todas las heridas, de todas las taras, de todo lo que tenía en mi podrido agujero de adolescente compasiva.
Es tener el coraje de pensar que finalmente me merezco ser feliz, por cursi que suene.
Es tener las bolas hipotéticas, la cantidad de estrógeno necesario, para poder mirarse directamente al espejo y sonreír y mandar al carajo al mundo, porque por un segundo entiendes que no es tuyo, pero que tampoco debe por qué pisarte los hombros cada vez que se le para la gana.

Aprendí a caminar de nuevo, aprendí a volar de nuevo, aprendí a soñar de nuevo. Aprendí con un angelito blanco y negro que me mandó el cielo hace cuatro años ya, ¿o ya son cinco?
Da lo mismo.
Hoy día, que me siento alta, diré que es toda una vida. Diré que me encantaría que fuese toda una vida.

Porque escogí bien.

lunes, 23 de abril de 2012

Clic

Escúchame bien.
Alguien dijo una vez: una vez está bien... dos veces es para los tontos
He sido el policía bueno, el policía malo, el policía olvidadizo, el policía estúpido, el policía rudo. Ya no soy policía, ahora yo soy el ladrón.
Escúchame bien, ¿oíste?

El tipo en la silla se retorcía, el sudor caía por su frente en largas hileras. Sentía que la lengua se le iba a partir en dos por la presión de la mordaza. Un trozo de tela maloliente cuyo sabor le daba arcadas. Se había meado del susto causando la risa del otro, y de bonus le lanzó una bofetada.

Si te vuelvo a ver por aquí, vas a desear no haber nacido.
No. No quiso decir eso... era demasiado western, demasiado cursi como para ser tomado en serio.
Si no me dejas en paz, voy a sacarte la piel y usarla de felpudo.
No. Muy Hannibal Lecter.
Ya te lo advertí,, y sin embargo tú te crees el dueño del mundo. No eres nada más que un maldito imbécil egoísta, ¿no? Te dije que mantuvieras la distancia. Tú no eres ningún héroe. Los héroes no le temen a la oscuridad, ni se mean con una mordaza y un par de cachetadas. Tampoco se asustan frente al cañón tibio de una pistola descansando en la sien.

El tipo en la silla seguía retorciéndose, desesperado, frenético. Tenía la camisa mojada por el sudor y los pantalones manchados por la orina. Una rata cruzó en el fondo de la habitación de cemento. No había nada más en ella que no fuese un par de sillas y una mesita de café roída por los años. Se veía tan debilucha que no hubiese resistido ni una taza de café. No podía decirse a sí mismo donde estaba. Estaba completamente jodido y él lo sabía.

Vamos a jugar a la ruleta rusa. ¿Conoces ese juego verdad? Era el mismo que jugabas tú conmigo. Te encantaba ver mi cara mientras me apuntabas con tu Colt. ¿No eres tan rudo ahora verdad? No eres nadie.
Tiró del seguro y un clic metálico hizo que se le subiera la sangre a la cabeza. Estaba mareado, pero el odio acumulado año tras año podía más que el mismo incluso. Era como estar mirando una película de suspense desde fuera. Ya no podía echarse atrás. Ya había soportado demasiado abuso.

El tipo en la silla había logrado soltar la mordaza. El otro pensó que hablaría, que comenzaría a gritar, y no lo detuvo con la mano por miedo a que se la mordiera. Lo había visto defenderse con todo el cuerpo, utilizando hasta las uñas de los dedos de los pies. Tampoco lo tomaba por sentado. En vez de eso se quedó quieto, mirando hacia un lado con las ganas de verle la cara a su oponente, que todo este tiempo había estado hablándole a su espalda, oculto. Sentía la pistola en la sien y sabía que si no movía bien sus cartas lo iba a perder todo. Y ese todo era demasiado grande.

¿Vas a hablar?
Silencio.

¿Te comió la lengua el gato? O sabes más bien que no existe nada en todo el universo que pueda compensar lo que hiciste, hijo de puta. Que aunque te meas y te cagues voy a hacer que te pudras en esta silla y que nadie jamás pueda encontrar tu cuerpo. Sintió como su dedo acariciaba el gatillo, haciendo una leve presión.

El tipo en la silla sabía bien que fuese lo que fuese que saliera de su boca, serían sus últimas palabras. Podía sentir los movimientos de la mano del otro en la pistola. Sabía que ya tenía el dedo allí, en la curvatura precisa que lo hacía enfrentarse con la muerte.
- Perdóname.

Sonó en el vacío, hizo eco en las paredes. El otro no lo entendió.
- ¿Qué dijiste maricón?

-Perdóname.

Silencio.
- No.
Clic.



[Basado en mi pesadilla de anoche]

sábado, 7 de abril de 2012

Cuando tengo los pies helados, es porque es otoño.

Nunca se le ponen punto a los títulos, es lo primero que me digo.

Hace rato que no escribes en el blog, es lo que me ha dicho ella.

Groooooooargrgrgrgwhhh es lo que me dice mi estómago, con gases pujantes por salir que -por pudor- debo censurar.

Yo quiero escribir. Pero pasa tanto por mi cabeza que tengo problemas para darle lógica a la cosa. Me preocupa que pienses que si no escribo es porque algo pasa. La verdad es que cuando más una escribe es cuando peor está. Si no mira la evidencia y huele el café. ¿O era huele el café y mira la evidencia?

Quiero escribir sobre el baño, pero no en la parte escatológica sino en la otra parte. Cuando despierto, como me enrollo en tus brazos blancos y me dejo bañar de besitos pequeñitos en la cara y en el cuello. Y después, cuando ya te fuiste y dormí otra media hora abrazada a la almohada que has dejado de reemplazante, cuando entro al baño y parece como si te hubieses echado perfume allí hace cinco minutos. Es como que el aire tiene encerradas en sus partículas dejos de Amor Amor, Lady Million, Black XS, o que se yo cuál otro de los de Dior y otros como el de la estrellita que no tengo idea cómo se llama a pesar de que me lo has dicho muchas veces ya.

Cómo voy tejiendo mi vida alrededor de tus hilos. Cómo he cambiado y sigo siendo igual. Cómo te he empujado y sigues volviendo... sin importar que las ventanas estén abiertas, el aire del baño siempre huele a perfume de lunes a viernes cuando me levanto para ir a trabajar.

Y después salimos y vamos a ver Joven y Alocada, y me dan ganas de tener ese temple de acero de la protagonista. Esa actitud megaególatra de "realmenteloúnicoqueimportasoyyo"... porque yo se que soy ególatra. Pero MEGAególatra no. Aún no.
Y ayer se me ocurrieron los misterios misteriosos que no tienen respuesta, pero no los voy a poner aquí porque es muy nadaquever con mi microcuento del baño, del perfume flotante del amoug.

O tal vez lo estoy intentando demasiado. Si yo SE lo que quiero escribir y cómo lo haré pero necesito ese espacio para hacerlo, mi cuartopropio que le dice Woolf.

Todo a su tiempo, y mis patas, están congelás


domingo, 25 de marzo de 2012

Hasta el día de ayer, hubiese dicho que si me tocaba elegir hubiese elegido ser "normal". Heterosexual.
No es porque me de vergüenza, no es porque me odie. No era por nada más que por miedo... Una elección de evitar violencia, insulto gratuito, cotilleo de pasillo, difamación gratuita, etecé.

Pero hoy, digo que si me tocaba elegir, no cambio nada.
No viviré con miedo.

Stick and stones may brake my bones, but words will never hate me.

Pueden matar al soñador, pero jamás podrán matar el sueño.

viernes, 16 de marzo de 2012

The Kick

De tanto mirar al techo se le caen los párpados al suelo.
Arrastra las trenzas, ya ni se peina. Sólo va amarrando con las manos blancas, casi transparentes.

No tengo idea quién es.
Sólo la voy escribiendo.

Su cabeza está vacía. Sus hombros pesados, su columna levemente presionada por una mano invisible.
En las rodillas se ha escrito con un delineador negro "bueno" y "malo". Por instinto escribió "bueno" en la izquierda y "malo" en la derecha. Luego se rió porque el chiste no lo había hecho a propósito.

"Ironías de la vida" pensó.

Puedo hacer que salte, puedo hacer que corra, puedo hacer que haga todo lo que yo hice y lo que dejé de hacer. Puedo vivir en el eterno borrador... o atreverme a la mancha indeleble de una tinta puesta a modo de corrección.
Ni me atrevo a cambiar la canción por matar el mood.

Y ella mira a la pared y empieza a escarbarla con una cucharita de té, pensando que algún día llegará al otro lado. ¿Qué queda después de terminar etapas? ¿Después de atravesar paredes?

Pues contarlo.

sábado, 25 de febrero de 2012

Nightmare

Mi papá hoy día contó una anécdota sobre mi hermano y el tópico gay.
No se por qué, pero siempre que mi papá habla de "opción" sexual me arde un poco, pero de todas formas, prefiero que lo nombre así a que no lo nombre en absoluto... mal que mal, en este caso acepto que es sólo una elección de palabras y ya está. No le puedo pedir peras a ese olmo.

Benjamín siempre ha sido mi regalón. Amo a todos mis hermanos, pero a él lo cuidé desde pequeño y tengo el vínculo de hermana mayor que creo la Ro tiene conmigo. Es un lazo fuertísimo.
Comprenderán entonces por qué son las 3 de la mañana y no puedo dormir. Benjamín es homofóbico. Sus abuelos, testigos de jehová, le han enseñado que los homosexuales son seres asquerosos que hacen cosas asquerosas y que no son hijos de Dios.

Me alegró saber que ante el uso de la palabra "gay" como un insulto mi papá frenó a Benjamín y le dio una buena charla sobre lo discriminatorio del término y lo mal que él lo estaba empleando, dejándole en claro que por ser "gay" las personas no eran malas (Benjamín tiene 7 y un trastorno de lenguaje, uds. hagan las matemáticas...).

A Benjamín no le hemos dicho que yo soy homosexual porque soy el vínculo más cercano entre su casa y la de mi papá. Ahora que tienen custodia compartida es difícil que no le entreguen al Benja a mi papá... ¿pero me dejarán verlo a mi?
Me entran las ganas de sentarlo y contarle todo, en versión infantil, claro está. Porque igual entiende mucho para ser tan chico... maneja bien el tipo de situación difícil en la que vive, sus padres se odian, las familias se odian, y de alguna forma u otra en los primeros años de la separación de los papás de mi hermano fui yo el vínculo. Era sólo a mi a la que lo invitaban para los cumpleaños, y sólo a mi me dejaron entrar en la casa, al menos por el primer año o dos.

Es cierto, la última versión de Marcela, su madre, era una mujer cuyos amigos eran gay y no tenía ningún problema con eso... y de hecho eso estaría bien si estuviese siendo criado sólo por ella. Pero son los abuelos homofóbicos los que se hacen cargo.

Y tengo pesadillas en las que mi hermano está grande y me mira con esa cara de asco que hasta ahora he tenido la suerte de evitar, por parte de mi familia al menos. Tengo sueños retorcidos en los que me deshago haciéndole entender que soy igual que él, ni más ni menos humana, y que lo amo por sobre todas las cosas, independiente de con quién quiera compartir mi vida.

Sólo espero que algún día pueda leer esto y mirarme sin odio en sus ojitos verdes, y que me sonría con sus margaritas y me abrace como cuando era chiquito y lo hacía dormir al ritmo de Bob Marley. Sólo espero que no me odie.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Me da rabia no saber usar Mac. Y haber tenido que hacer peripecias para subir una foto y ahora no poder hacerlo.

Y también me dan rabia otras cosas de las que no puedo hablar...

Y me da más rabia no poder hablar de las cosas...

Pero sobre todo y más que nada, me da rabia no poder dormir. Porque si no duermo me pongo como ameba, y siento que el cuerpo está raro aquí en Arica, y como poco porque me no me da hambre, y no me da hambre porque no he salido, y no he salido porque mis amigos ya no son los mismos de siempre, excepto una que es la que a ti menos te gusta.

Así que diré "bueno" y cerraré los ojos y pensaré que en verdad el caos es más grande en mi cabeza que en la realidad.

I said GOOD DAY.


[si, estoy enojada y si, se me va a pasar y probablemente me arrepienta de haber subido esto, pero soy estúpida y compulsiva]

martes, 21 de febrero de 2012

mawr



Sos lo mas lindo del mundo.
Y yo lo único que quiero, es verte dormir, para luego acurrucarme entre los pliegues de tu pijama sedoso y olerte la piel del cuello que aún tiene tu perfume y ese olor que es solo tuyo.
Bueno, y que también es mío...

Vente luego si?

jueves, 16 de febrero de 2012

Las que quiero ser


Probablemente desde que tengo uso de razón siempre he querido ser alguien más.

Mi mejor amiga me escribió hoy y me puso que tenía problemas de autoestima. ¿Cómo alguien que tiene su cuerpo, su actitud, puede tener problemas de autoestima?



Es cierto. Todo intelectual barato sabe que estamos sobrepoblados de discursos excitistas que dicen que ser delgado es ser hermoso, que dicen que ser blanco es mejor que ser negro... blah blah.
Pero ninguno de nosotros ha podido romper realmente esas barreras, porque hasta ahora ninguna Barbie carece de cintura o tiene celulitis. Salud es belleza, por favor...



Entonces empecé a pensar en los modelos según los cuales yo me mido. ¿A quién me quiero parecer? Si pudiese reencarnarme, ¿quién querría ser? Por supuesto, la realidad me azota en la cara, para ser esas chicas tengo que pesar 20 kilos menos y medir 20 centímetros más, aprender a usar tacos y vestir ropa que cuesta más de lo que voy a tener cuando me jubile en total.

No hay caso. La misma Lady Gaga pesa menos que un candy cuando se trata de "romper" barreras, ¡es un palo! Donde miro, sin rollos, sin rollos, culo enorme, tetas perfectas, sin rollos, sin rollos, sin rollos. No comen mal, no beben tanto alcohol, no fuman y ejercitan todos los días al lado de un perro que funciona a pilas.


¿Y yo quiero eso?
A fin de cuentas, quien quiero ser tiene que ser yo misma. Pero me miro al espejo y los rollos salen por donde quiera, y las imperfecciones son lo más fácil de encontrar. A fin de cuentas, es tan honda la repulsión que desarrollamos por nosotros mismos, y está tan enraizada... no hay vuelta que darle.
Pero también tenemos que cansarnos de sentirnos el tapete de la humanidad.
Yo me canso de la vista que se tiene desde el suelo, porque... bueno, no tengo idea por qué.
Se que esta entrada parece diario de vida de quinceañera, y en parte me arrepiento y en parte no.
Tenemos que empezar a cansarnos de la baja autoestima, tenemos que empezar a decir "basta" a la autocompasión. ¿Es realmente tan terrible subir la talla del sostén? Cientos de mujeres se operan todas las semanas para lograr mi escoliosis. ¿Es realmente horrorosa mi nariz? Hola Michael Jackson. ¿Son insoportables los pliegues en mi estómago?
Pero lo más importante: ¿Voy a pasar sufriendo en vez de haciendo?
Y aunque logre la cintura de 60 y todo lo demás en proporción acorde a los parámetros impuestos por algún misógino reprimido, ¿eso significa que mi autoestima va a mejorar, o seguiré siendo la misma neurótica interna que jamás logrará la perfección?
Eso es lo que más me asusta, es que mi amiga, mi hermosa amiga, que tiene un cuerpo por el que muchos matan, se siente INSEGURA.
Y yo, que estoy a varios kilos y alteraciones genéticas de llegar a ser como ella... ¿qué hago?
El cambio va por dentro primero niños, y aquí aparece el logo de Dreamworks.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Well HELLOU


Hoy es un lindo día para comprar cosas muy MUY OH SO VERY baratas!

¿Dónde puedo encontrar ropa de hombre cool que me haga ver como el hipster que llevo dentro?
¿Dónde encontrar una mochila para irme de vacaciones mochileando con el estilo que solo Doite tiene?

¿OH DIOS MIO DÓNDE?

¡AHÁÁÁÁÁ! Pare de sufrir humanoideeeeee...

La respuesta, ha llegado a tu ventana de explorador google chrome o mozilla (internet es un asco, me das vergüenza si lo estás usando... en fin)




http://www.flickr.com/photos/sssale/




La respuesta a tus oraciones.

Voilá.

Pase el link, no sea gil.

martes, 7 de febrero de 2012

Yo pensaba que ser a prueba de balas era no dejar que nadie entrase nunca más. Porque ella me dejó hecha polvo, y ninguna escoba del mundo me iba a poder barrer la cagada que tenía por cabeza.
Y probablemente juega el destino y la edad aquí, o tal vez sea el hecho de sacar canciones del olvido. O incluso el de releer cosas antiguas.

Pero ahora me siento a prueba de balas, y no estoy cerrada.
Ahora me siento invencible, y soy el ser más falible del planeta.
Ahora releo el blog oculto y digo, "pero si lo estoy teniendo todo, ¿cómo me lo voy a perder?"
Es sano ejercicio revisarse las cicatrices, ver que en ese momento pedía a gritos lo que ahora tengo. Desde los 16 que te venía pidiendo en los diarios de vida: alguien que me lea, alguien me entienda, alguien que duerma conmigo hasta las dos de la tarde, cocinar para dos y hablar en inglés y curarse y reír y leer y viajar. Y lo estoy teniendo todo. Todo lo que quise.
Obvio, nada es perfecto. Yo no lo soy, ¿cómo pedírtelo?
Pero soy feliz. En este puto segundo lo soy, y es en gran parte gracias a ti. A que por fin decidiste aparecer, a que te decidiste a tomar mi mano, a que me escogiste de entre tanta otra tonta.
Pudiste haberlo hecho mejor, tal vez sí, tal vez no. No quiero averiguarlo, porque todo lo que tengo es hoy, está aquí y es contigo.
Y se que la soberbia es un pecado, pero me importa un soberano bledo. Por fin entendí lo que es ser a prueba de balas y te lo debo todo todito a ti.

Soy libre para volar.



Sometimes is nice to look back.
And see how it all started.



No importa lo que pase. Estoy aquí. Siempre estoy aquí.

viernes, 3 de febrero de 2012



Ella es la única que me aguanta el ánimo bipolar, que tolera mi flojera, que me deja dormir hasta más tarde, que me manda ánimos todos los días, que me sigue en la cocina, que me deja contenta en las noches (if u know what I mean), que conoce a toda mi familia, que me cuida en la enfermedad, que acepta mi pobreza, que comprende mi torpeza, que entiende mis descuidos, que ama mis defectos, que perdona mis errores, que espera mis ausencias, que me abraza sin por qués, que me regala su sonrisa, que se ha tatuado mi lambda en su espalda, que no juzga a mis amigos, que apaña mis salidas nocturnas, que vigila mi sueño, que me toma de la mano cuando tengo miedo, que abriga a la Laura más pequeña, que acepta su terquedad, que entiende mi inglés y mi español y todos mis gestos, que respeta mi tiempo y mis espacios...
Mi cerebro.
<3 The lady who lives in my heart.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Adhesiva

Y de pronto vuelvo a creer en cuentos de hadas.
Y de pronto vuelvo a andar en bicicleta.
Y dejo de lacerarme por el pasado, porque aprendí que no se puede borrar.
Y dejo de torturarme por el presente, porque aprendí que sólo se puede vivir.
Y te miro con los párpados que se te ven siempre violetas.
Y puedo dormir en paz.
Y al estar despierta busco pinturas y estantes para la casa.
Busco cosas que decir y las voy enlatando, sellando al vacío. Dibujándolas con el dedo en tu espalda para que las sepas sin que te las diga.
No hay nada más feo que el sonido de mi voz después de mucho rato de silencio. Me sale cortado, como el café, y huele feo, como la basura.
Soy un dragón de Comodo, una dragona cómoda arrastrando la panza a ras del suelo, escribiendo sobre pelusas que bailaron en sangre.
El otro día me acordé de ese cuento. De ese cuento que escribí en otro lado, donde el chico se esconde debajo de la cama y ve pelusas bailando y luego hay sangre. Ya no recuerdo bien cómo iba.

Y te das media vuelta, y quiero gritarte mi vida, vaciarme las venas que están con la tinta hirviéndome desde la punta de los dedos hasta la raíz del pelo y no puedo, no puedo porque tengo miedo de que si ves lo horrible que soy, lo humana que soy, te marcharás. Por lo menos ya no arrastro cadenas, ya me las tragué y ahora me pesan junto con todo lo demás.
Junto con la señora que gritaba en el primer piso de mi antiguo edificio donde el número de teléfono de mi departamento era 251191. Donde había un buzón azul donde se echaban las cartas que llegaban a casas tal vez cercanas a la tuya.

Bastonazos de ciego, hasta esos tienen más seguridad que la vida misma, porque en eso se juega todo. Un error y estás fuera.

¿Confundido? De qué, nunca has escuchado de coser. Pues este es mi horrible chaleco, estos son mis calcetines, este es el telar eterno que teje una Penélope cuyos dos más grandes temores son perderse a si misma y perderse en si misma tejiendo el telar. Los demás, lamentablemente, son asteroides, planetas, soles, estrellas... y un candado que es el peso de mis párpados, como los tuyos violeta.

Quiero una vida contigo. Ya la tengo. Soy feliz.
Quiero una vida conmigo. Ya la tengo. Me duele la cabeza.

viernes, 27 de enero de 2012

censura

CENSURADO CENSURADO a veces CENSURADO CENSURADO y no siempre CENSURADO CENSURADO CENSURADO y quisiera decirle que CENSURADO CENSURADO CENSURADO que no la CENSURADO CENSURADO CENSURADO pero sobre todo que por favor no CENSURADO CENSURADO la CENSURADO.

En honor a S.O.P.A, A.C.T.A y todas esas.

jueves, 26 de enero de 2012

Cuando estoy en tus brazos...

Es como estar envuelta en el cobertor, hecha un rollo, circular y redonda.
Es como... ser yo misma, ser libre... aunque me traiga más problemas que alegrías.
Es como ir dando bastonazos de ciego, palos a una piñata que va soltando migajas a menudo que la azotas.
Es buscar en cuatro patas y encontrar un rincón donde el sol pega pero no calienta demasiado como para quemarte. Entonces te quedas ahí, respirando pelusas dulces y deseando estar apoyada contra el pasto o la arena.
Es esa suavidad, ese iris verde, esos labios que se te ponen más rojos cuando estás furiosa.
Nunca te lo había dicho, pero no te cambian los ojos de color si estás o no más triste, te cambia el color de los labios, porque de rosados se te ponen de un rojo intenso como frutillas.
Si abres más la pupila, tu iris regala más o menos café y/o verde. Esa es la magia... de todos modos tienes unos ojos preciosos, los más bonitos que he tenido el placer de contemplar por horas, acurrucada bajo tus brazos.
Yo pensé que siempre iba a ser yo la que acurrucara. Es bonito sentirse acurrucada también.
Por eso digo que es como estar enrollada en el cobertor, por eso digo que es como abrazar a una almohada, por que me hiciste adicta a tus brazos.

domingo, 22 de enero de 2012

cosmic love ♥



And in the dark I can hear your heart beat ♥

I took the stars from our eyes, and then I made a map
And knew that somehow I could find my way back
Then I heard your heart beating, you were in the darkness too
So I stayed in the darkness with you ♥

Todo va a salir bien. Lo se porque lo se.

viernes, 20 de enero de 2012

Me gustó tu respuesta ♥

Yo ahora debería estar durmiendo contigo, y no aquí con pena por Dios sabe qué razón...
Es muy temprano para dormir, no tengo sueño, por eso no estoy en la cama contigo. Pero se que si intento leer, tampoco podré hacerlo.
De verdad no entiendo qué me pasa... y me asusta por que no se qué tengo malo. No entiendo por qué tengo tantas ganas de llorar, siendo que no ha pasado nada. Nada grave.
No se cómo controlarlo... en volá estoy loca, no lo se.
Escribir ayuda, pero ahora no me está ayudando a entender las cosas. Ni siquiera cuando intento rememorar cómo fue que en un segundo estaba contenta tomándome mis vitaminas y de un minuto a otro me convertí en un gran bebé llorón que se enoja porque estás cansada y con sueño, cosas perfectamente normales que yo también he sentido.
Está bien que uno se ponga irritable por haber dormido mal y haber estudiado todo el día, ¿pero no será mucho?
Me asusto a mi misma... y de verdad, DE VERDAD, no se qué me pasa. Es como si nunca hubiese dejado la edad del pavo y tuviese todo un remolino en la cabeza que no deja de girar y de girar y de pensar en puras weás. Ni siquiera podría decirte qué weás porque no lo se. En dos minutos puedo convencerme de que soy el ser más mórbido del universo y que obvio que me vas a dejar por el horrible ballenato en el que me he convertido, y después darme cuenta de que obvio que no, pero enojarme por cualquier otra cosa...
El sentimiento que sí es constante es sentirme mal por sentirme mal. En volá siempre he tenido depre y jamás me lo han dicho. Malditos psicólogos que no comparten el diagnóstico...
¿Me amarás aunque esté rota por dentro?

Y si trato de coserme los hoyitos... ¿lo vas a entender? Yo no se como reparar mi locura, no se si tengo que escribirla hasta llegar a lo más podrido de mi ser, no se si voy a poder salir de ahí después.... pero algo me dice que puedo contar con tu fortaleza, que vas a poder entender a esta alma perdida. Que no me vas a juzgar por estar así, triste porque el sol se pone... porque se que detrás de mi pena hay razones pero las tengo tan olvidadas y tapizadas (y aquí empiezo a apretar la mandíbula) que tengo esa impresión que sólo cuando las escribo se van diluyendo y puedo descansar.
Me duele mucho mucho la mandíbula.

Sigo pensando en qué me dirás... si me dices algo, cuando me vuelva a acostar.
Tengo miedo torero. (Es un chiste de esos que tiro cuando ya no se qué decir... es buena señal).

Te amo... ¿me amarás aunque tenga hoyos como el queso? ¿Aunque pierda la cordura en el proceso de conocer por qué tengo esos hoyos? ¿Aunque me pierda en el camino? ¿Podrás entender cosas que ni siquiera yo entiendo y que ni siquiera puedo explicar?
Es pedirte demasiado... por eso no te lo pido. Pero te pregunto de adeveras como dicen los niños, porque tengo miedo de mi. De lo loca que soy. De lo montaña-rusa-emocional que puedo ser... porque lo odio, porque odio eso de mi. El cambiar de cara y de ánimo en un suspiro.

Contigo me abro, pero ¿y si me abro demasiado y termino mostrando toda la basura que tengo guardada en mis cajones y sales corriendo despavorida?
¿Y tú no tienes mugre que mostrarme? Tú no eres de hierro... ¿o es que yo soy demasiado blanda?
Ves, estoy loca... ya me asusto de nuevo.
La mandíbula me duele menos.

Lo bueno es que en todos mis estados, en todas mis facetas bipolares, en todos mis peacks emotivos, en todos lados y en cada espacio de la rueda que ahora me pone de cabeza, te amo.

miércoles, 18 de enero de 2012

Random

No tengo idea dónde estaré el próximo año.
Suena Death Cab en grooveshark.
Pienso en que tengo muchas cosas que coser, empezando por mi polera inútil y subversiva... y autogestionada.
Pienso en que debería estar leyendo [que constante más pegote] y no hablando por gtalk o viendo series.
Llévame guitarra suave de Death Cab... llévame a esos arpegios donde no hay que entregar trabajos ni ganarse el sueldo ni ser adulto responsable.
¿Dónde quedé?
Ah si. No tengo idea de adónde voy, mi mapa lo perdí en el camino. Tengo una carpeta con muchas cartas que revisar, un montón de fotos que quiero escanear... uh, debo comprarme un scanner primero.
La Andrea quiere aprender Krav maga, para defendernos. Qué lástima que uno no pueda hacerle llaves a los comentarios homofóbicos, ni golpear a las ideologías cerradas de mente, ni hacerle una barrida en el suelo a los que violan los derechos humanos...
Defendernos del mundo, defendernos del afuera... y a mi que me gusta tanto salir a hacer nada, a colgarme de cabeza en los (olvidé cómo se llamaban)... ¡columpios!
No puedo tener seis por siempre, pero a la vez siempre tendré seis.
Yo creo que se puede avanzar y no hacerlo, evolucionar y quedarse pegado, ser móvil y estarse quieto sin respirar. Yo lo hago.
Hay ideas que jamás cambiaré, como mi amor por el queso fundido y por las croquetas de atún de mi mamá, además de mi ilícita relación amorosa con los textos literarios.
Y hay cosas que irán moviéndose, como ... como la familia, por ejemplo. Como los lazos que uno establece a lo largo del tiempo, como las uñas, como el cabello, como los kilos, como las muletillas, como la ortografía y la sintaxis, como los zapatos y la ropa, como los estilos, como la estatura... tantas cosas cambian y tantas otras quedan, y a veces las que se quedan cambian en parte y en otra parte no.
Me confundo a mi misma.
Ni siquiera se por qué escribo esto.
Culpo a la canción de Death Cab... culpo a mi falta de talento, culpo a mis vacíos hoyos negros de la sinapsis, culpo a la Perricholi que me seduce para que le haga el trabajo.

De vuelta al trabajo, de vuelta al futuro. ¿Se puede volver a algo que aún no sucede?
Si se puede correr inmóvil... yo creo que sí.

lunes, 16 de enero de 2012

this is the way the wheel goes round



Puedo girar y perder cabeza y fortuna, marearme en el proceso de ganar y perder, de vivir.

Pero si te tengo a mi lado, entonces se disfruta hasta el más horroroso de los paisajes.

sábado, 14 de enero de 2012




Estúpida coordinadora del magíster.
Estúpida beca que jamás tendré por ser tan estúpida.
Estúpido estómago que no me deja de molestar desde año nuevo.
Estúpido resfriado... estúpida regla...
Estúpidos trabajos que no tengo ganas de hacer.
Estúpida, estúpida, estúpida beca sobre la cual deposité estúpidamente mis estúpidas esperanzas...

Estúpido sueño que hizo que olvidara mandarle las cosas a la Claudia.
Estúpida, me siento tan estúpida .__.

Aj, crap.

jueves, 5 de enero de 2012

Yo se que mis ánimos resultan fallidos, con piruetas y pomponadas (sí, acabo de inventar esa palabra) que el 90% de las ocasiones resultan en fracaso y en que mi interlocutor/a se sienta ofendido/a...
Bueno, lo siento, soy torpe. Pero jamás jamás jamás quiero dañar a las personas que amo, bajo ningún contexto, situación, momento, lugar, año, día, mes, segundo, minuto, nanosegundo, quartz, partícula de dios, etc.
Así que eso, mis pompones estarán siempre, deshilachándose bajo este sol arrasador, en movimiento, haciendo "zapatetas" (esa palabra no la inventé, búsquela en DRAE) y viéndome ridícula... as always.

martes, 3 de enero de 2012

heat

Me siento cansada, del calor, de los pleitos imaginarios que tengo con mi ombligo, de las almohadas duras y del agua que sale tibia cuando menos lo necesitas.
No se si es por la continuidad de los estudios, por mi sorprendente falta de motivación laboral y estudiantil, por las ganas locas de esconderme en un cuarto ventilado a escribir cosas ególatras que a nadie le interesa o simplemente porque me faltan vitaminas, pero realmente realmente siento que el 2011 no se acabó.
Por lo menos pude dar ese giro que quise... gracias por decir que si. Ahora sólo nos queda vivirlo.
Las letras se me juntan bajo los ojos, los brazos me pesan y el cuello se me pone tenso. Tengo los pies sucios y el cuerpo embetunado aún de Banana Boat en spray, versión de descuento.
Claudito me manda un correo, se lo respondo enseguida.
El libro, un artículo pequeño que podría haberme leído en un par de horas me tomó dos horas y me tomará dos más en la mañana...
No tengo idea qué es. Va más allá del corazón, es como plomo en los zapatos (ese plomo en los zapatos del chiste de Mafalda).
No tengo ganas de correr, no tengo ganas de volar. El puto y asqueroso calor lo aplasta todo a su paso, todo lo devora, no hay ventiladores ni refrigeradores que puedan darme esa sensación de frescura. Hasta la bombilla de luz se vuelve un destello caluroso insoportable.
Sólo puedo pensar en mi rincón de tu cama, fresco. Pensar y sentir, con los ojos abiertos, en que estiro mi mano (derecha porque no estoy y probablemente dormirás en mi lugar) y rozo con la punta de los dedos lo sedoso de tu pijama. En como entrelazo mi índice y dedo medio en las curvas de tu melena desordenada (ese "pelo de loca"), y en lo mucho que quiero ese beso de buenas noches que es mío sólo mío.
El calor me aplasta, me sigue aplastando en el paso avasallador de las vueltas de ese ventilador que en este lugar no existe. Tal vez por eso no me muevo, para no generar más calor.
El único calor que se me vuelve soportable y que busco en las noches y madrugadas es el tuyo.
Y ya está, no tengo más que decir. Los hombros (dudo, será el sueño, de si se escribe ombro u hombro... tal vez es onvro) siguen tiesos, el cuello sigue doliendo, los pies siguen sucios, pero tú en mi mente eres ese soplo preciso de año nuevo, esas conchitas que pisamos el 31, esa promesa eterna por cumplir.
Esa sonrisa que tengo escondida bajo las gotas de sudor.

[Felices nueve meses]