martes, 31 de agosto de 2010

Sometimes.
Just sometimes. We need to be stupid.
My whole fucking life was designed so that I would become "someone". You go to school, get good grades, become a "happy" person who's wildest dreams are academic. Who's wildest adventures are getting wasted in some local bar and kissing a complete stranger (I'm not gonna lie... those days were fun). But after... while I was holding my head and looking through my dirty glasses... I figured it out: the most exiting thing that has ever happened to me was meeting you. Was falling in love with you. That was my adventure.

And I don't want it to end. Now... this whole thing can be the product of too many hours of watching TV shows... I don't care. I know that right now I'm being honest with myself. I'm being me.

lunes, 30 de agosto de 2010

Entonces, yo me pregunto ¿qué weá hago?, ¿puedo hacer algo?, ¿controlo realmente algo? No se qué hacer... no se ni siquiera si hay algo que yo pueda hacer.

¿Y quieres que te lo digan? ¿quieres que alguien te diga "Laura haz tal cosa"?

No, te lo pediría a ti pero se que me dirás que no sabes, que no puedes, aunque la respuesta es obvia. No quiero que me digan qué hacer, porque aunque me lo digan terminaré haciendo lo que yo quise en un principio.

¿Y qué quieres?

[Y aquí no supe qué contestarle, pero ahora se me ocurrió que debería haberle dicho algo como: Quiero ser feliz.]

Me parece que tienes un conjunto de supuestos, y creo que deberías preguntarte por qué.

Por qué.
Voy sentada en el metro, usando el vestido nuevo negro con flores rojas que me compró la Rocío antes de ayer. Y me miro el escote, sentada al lado mío iba un viejo chicha con ceborrea pero ahora lo reemplaza un viejito tembleque con un bolso de cuero y un manual de usuario para excel 2007. Y me miro el escote y me lo encuentro vacío. Y me miro las piernas y me las encuentro vacías. Y me pregunto por mi conjunto de supuestos... y lo único que puedo decir es que lo que más quiero es lo que más me aterra.
Que le tengo miedo a ser feliz. No, que le tengo miedo a la esperanza. No no no, que le tengo miedo a las grandes alamedas que abrió Allende, y a quedarme parada como Cenicienta con una zapatilla en una mano y el corazón hecho mierda en la otra.
Vacía.

Que le tengo miedo a ser feliz. Por eso tengo supuestos... para controlar lo incontrolable, para predecir lo impredecible.

No. No me salvo.

jueves, 26 de agosto de 2010

aprendiendo a manejar, vol.1

Yo tenía una idea...
Y ya la perdí...

¡Ah sí! Iba a hablar de que Jorge y Mario han entrado en mi vida con una fuerza enorme. Me han cantado y recitado. Me han pillado volando bajo y me han recordado que no nací para ser jaula, sino para ser pájaro. Me han recordado que el único modo para aprender a volar es pegar el salto con los ojos cerrados y las alas extendidas. Pegar ese salto al vacío más atemorizante que es lo desconocido, que es el futuro de no saber precisamente cuál es el mismo.
Por eso a mi no me leen las palmas ni las hojas del té ni los dados me giran (aunque sí leo mi horóscopo, cada vez menos eso si) con designios místicos: porque no quiero saber. Porque cada vez que intento controlar las cosas, cometo errores impulsivos, torpezas irrefrenables e inexplicables luego. Y me quedo triste. Y no quiero más tristeza que de esa ya tengo suficiente.
Hoy leí el poema de Mario, mi parte favorita es (evidentemente) la que más me refregó en el rostro quién fui/soy/dejo de ser.

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo...
Que nadie establece normas, salvo la vida...

Qué sabio Mario... qué sabio.

miércoles, 25 de agosto de 2010

nada se pierde, todo se transforma

martes, 24 de agosto de 2010

._.

me perdí

domingo, 22 de agosto de 2010

and i'm on my knees looking for the answer...
are we human or are we dancers? ♫

sábado, 21 de agosto de 2010

y que sea lo que sea ♫




[Dear God: please help me. Don't let me fuck this one up. Please. Amen.]

jueves, 19 de agosto de 2010

Gracias Ma

No se cómo decírtelo... estoy llorando de alegría y hace tiempo que no lo hacía. Vamos por buen camino (tengo los dedos cruzados).
Te quiero mucho.

Gracias.

lunes, 16 de agosto de 2010

domingo, 15 de agosto de 2010

aventurera (:

No tenía idea que podía ser así.
No sabía que podía pasar dos días sola en el extranjero, hablando en inglés de noche y en español de día, poniendo acento peruano con los taxistas, subiéndome a la combi en calles que recordaba gracias a que la Aru me hizo caminar como un demonio el año pasado. Exponiendo el capítulo de la tesis, recibiendo aplausos y haciendo nuevos contactos. Comiendo arroz con pollo y carne con frijoles, yendo al súper y escribiendo la ponencia al lado del baño donde estaba el único enchufe que le hacía a mi cargador del netbook. Tomando blood bombs y haciendo más amigos, tomando más taxis y buscando calles. Descubriendo que puedo andar sola, volviendo a acostumbrarme a andar conmigo todo el tiempo.
:)
El recuento del viaje: positivo.

miércoles, 11 de agosto de 2010

dealing

video

Like the roadkill, I'm paralysed.
You see through my disguise
...
Since I was born I started to decay.
Now nothing ever ever goes my way



Dime qué es real y qué es ficción.

Dime qué pensar y qué sentir. Deja migajas para poder seguir el camino. Yo me he frotado contra los árboles del parque.
Pero tu rastro lo borro con el codo del miedo. Te desdibujas en mi recuerdo y ya no se que pensar ni qué sentir, no se qué es lo correcto. Se me pierde el hilito de la felicidad. A veces lo cojo y luego huye... se va contigo.

Ya no se nada.
Todo es relativo y gelatinoso. Y me voy dejando arrastrar por la corriente, con mis sentimientos guardados en una cajita que no tiene destinatario.
Si son tus dedos los que se entrelazarán con los míos, eso sólo lo sabrá el destino. Pero el destino puede cambiar... podemos hacer que cambie. Hay que atreverse.

Peros y poros y paros y... respirar. Cruzar los dedos, inflar los cachetes, comer cacahuates, revisar bajo la alfombra. Avanzar, con mi angustia adolescente enamorada del amor que no me ama.
Esto soy. Hay que lidiar con ello.

sábado, 7 de agosto de 2010

M de Mónica

Lo más lindo que he conocido en mi vida es el cariño, el amor y la amistad.
Todo se mezcla y borra sus límites. Todo es un enredo sin pies ni cabeza. Y me gusta que sea así: despelotado.
Porque aprendí que los sentimientos no se pueden ni deben ser racionalizados siempre, aunque hay momentos en que ayuda aterrizarlos.
Por eso me atreví a llamarte, a pedirte que me quieras. Porque tú eres mi vacío principal, que he buscado llenar desde que tengo nueve años.
Esto es una de las cosas que más me cuesta escribir, porque recién hoy las estoy entendiendo y soy capaz de ir poco a poco explicando qué pasa en nuestras cabezas y qué pasó en nuestros corazones.
Necesito volver a sentirte conmigo. Sentir que realmente nunca te fuiste. Aprender que las distancias no son nada cuando el hilo está vigente. Que no te has desplazado hasta ese punto donde ya no creo que puedas volver.
Que sigues siendo mi mamá.
Te pedí que me quisieras, que quisieras ser mi madre, porque ese lugar es tuyo y sólo tuyo... y por más que intente tapar los huecos con corchos mi barco se seguía hundiendo en altamar.

Me alegra que hayamos podido hablar, poder escuchar y saber lo que te pasa. Poder decirte que te necesito, que no soy grande y que te he extrañado mucho...
Y nada. A fin de cuentas, es todo cosa de cambios y rearticularse. De aprender.
Te quiero mucho Ma.
Mucho.

lunes, 2 de agosto de 2010

re construcción

Para construir un otro templo, uno nuevo, inclusive para el mismo Dios, tengo que derrumbar el de ahora.
Y tengo que hacerlo sola, en mi tiempo con mi espacio para mí.

Pero se que voy a estar bien. Porque de amor no se muere, se vive.

Confía, i'm trying.