lunes, 20 de diciembre de 2010

Moving

Probablemente hoy es mi último día de ocio.

Te extrañaré, Internet y sus adendos.

Vida, allá te voy!

lunes, 13 de diciembre de 2010


Feliz cumpleaños Mono!

Te adoro

y puedo decir que te conozco desde los 17 D: hiiiii que vieja que estás veinteañeraaaaaa





domingo, 12 de diciembre de 2010

Paciencia

Srta. M.:

Deme tiempo para darle, todo lo que tengo

No lo fuerces.
Deja que llegue, lento...

Yo recién estoy aprendiendo a volar. Y me gustaría leerte un poco más.

Pronto.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Canción oxidada

Y mientras tanto yo estaré
volando por los cielos que me mostrarán
lugares que nunca pensé
que llegaría a conocer.

Así me dejaré llevar
por las corrientes que me hagan navegar
y muchas nubes pasarán,
pero te volveré a encontrar.

Nube - Nano Stern

¿Tesis? ¿Mh ah? xD

jueves, 25 de noviembre de 2010

Biblioteca

Tiene un aro en la fosa nasal izquierda. Un fino reloj de pulsera en la mano izquierda. Se tomó casi toda una botella de jugo Watt's de manzana, su mp3 es de color rosado con negro y tiene en su cabello rizado y corto una trenza de hilo con plumas al final. Resopla, cabecea, se refriega los ojos, sabe que la prueba es mañana y que le queda un montón de textos por leer aún. Pero el sueño puede más, le cierra los párpados, le dice que su libro de Introducción a la teoría de Sistemas puede esperar porque ahora lo que necesita es un colchón y un montón de almohadas que babear.
No, se rehúsa. Apoya la cabeza en el brazo derecho empuñado y aunque este se resiste y cae y la hace ver como que está asintiendo a cada momento no cede. No puede dormirse, no ahora. Le da vergüenza, sabe que va a babear las hojas, pero el sueño es más fuerte, la tira. La tinta la tira hacia la mesa, hacia el sueño, hacia el REM inevitable.
Me mira escribir de reojo, la miro de reojo de vuelta para que no sepa que la estoy describiendo, que la vi limpiarse las comisuras de la boca que tenían saliva empozada. La miro como diciéndole "Es normal, si es fin de año y estamos todos estresados e idiotas. ¿Qué más da?"
Se le vuelven a cerrar los ojos, el brazo vuelve a oponer resistencia al peso de la cabeza mareada.

Se cruza de brazos, resopla de nuevo y cae.
Está dormida.

martes, 16 de noviembre de 2010

mensaje





[ Abre ] te

viernes, 12 de noviembre de 2010

Lección para el vacío

Huidobro me regaló un paracaídas. El más hermoso que pude haber conocido jamás.
Lo dejó envuelto en mis brazos, con esos ojos brillantes, que al mirarme me hacían sentir distinta. Fuera de mi misma. Cervantes vino y lo amarró a mi espalda y a mi cintura: Ten cuidado, me dijo, porque se te va a caer si no lo cuidas.
Saint-Exupéry me llevó sobre el desierto en su avioneta perdida, bordeando el asteroide B612 para hacer piruetas mortales en el vacío. Jamás me había reído tanto jugando a coserte estrellas en ese collar, que luego usé de cuerda para dejarme caer por una de las alas de la avioneta.
Desplegué mi paracaídas, el más bonito del espacio sideral. Hecho a mi medida, que me sigue mirando con esos ojos brillantes frente a los cuales simplemente me quedo muda. Speachless me dijo Orwell, muy envuelto en su capa de dandy inglés.
En Saturno un marciano quiso dejarme un recuerdo, me palmoteó el hombro y por arte de magia quedé con dibujos en la espalda. Arcanos que mis ojos no pueden alcanzar sin un espejo. Me gusta cuando los dedos de alguien más delinean a la Golo, como si la estuviesen rehaciendo con cada pasada. Todos me preguntan qué es, qué significa. Solo yo se, porque solo yo hablo marciano. Es mi secreto, mío y del conejo que he seguido por este interminable laberinto. Ya no corre porque no va tarde a ninguna parte, y tampoco se molesta en decirme hacia dónde vamos, así que me he dispuesto a observar el paisaje con la calma más absoluta, bien amarrado el paracaídas a la espalda y en la cintura, sintiéndolo dormir por las noches, mientras Lorca nos canta una canción de cuna gitana y Dalí le hace la corte.
De Troyes me pasó la espada para defender a Isolda, Sancho te manda saludos desde su isla y dice que todo al fin de cuentas es barroco, Juan Emar me toma de la mano y va contando hacia atrás: 3,2...1


lunes, 1 de noviembre de 2010

Casi 8

De tanto apostar, alguien siempre pierde.

No he aprendido, ni siquiera con todo lo que viví entonces.
¿Qué dices tú? ¿Perdimos o ganamos?
Yo digo que ganamos. Soy una sucker por ver siempre el vaso medio lleno. Sigo siendo Pepe Grillo, aunque por años dejaste de darme silbidos de ayuda.
Te debo una disculpa, aunque llegue con seis años de retraso.
El miedo, cuando yo era la que dejé de ser, me paralizó como bloques de cemento los pies. Tenía miedo de lo que me dirían todos si me vieran contigo, si supieran lo que yo era, lo que tú supiste ver desde el momento en que pusiste tus ojos sobre mi.
Eras rara. Siempre lo has sido. Yo también lo era. Yo también lo soy. Y sólo tú pudiste ver eso sin reírte, porque todos los demás se rieron. Arica es un lugar duro para ser diferente, tú lo sabes mejor que yo. No necesito predicarle a tu coro.
Sabes que creo que eres a la primera persona a la que me atreví a decirle te amo, claro que lo hice desde la cobardía de que tú nada podrías hacer con ello. Porque tú eras igual de cobarde que yo.
Ese día mis pantalones tenían agujeros, y yo tiritaba a tu lado en el asiento trasero. Last day, first kiss... Special needs y el neumático que resultó no ser el único testigo de algo que se repitió en una sola ocasión. Y que vagamente recuerdo.

Sí, de tanto tira y afloja, de tanto apostar, salimos perdiendo las dos. ¿O ganando las dos? Yo diría que ganando. Aunque mis tiras y aflojas fueron lo menos docto y honesto y en realidad aún me pregunto por qué demonios me hablas. Yo no se si me habría perdonado (es mentira, sí me habría perdonado, habría entendido que éramos sólo niñas asustadas intentando encajar donde simplemente no pertenecemos). Nadando contra la corriente siempre. Con esa proxémica que me dejaba a milímetros de tu nariz aunque medio curso nos mirara. La fleta del curso y la heterocuriosa. Cuando me hacías reír caminando por Diego Portales, cuando íbamos a la escalera al costado del Morro, cuando pasabas a saludar y cuando - por medio de tus habilidades a lo FBI - te seguías enterando de cada paso que daba y que doy.
Perdón por la tardanza, perdón por la demora. Perdón por las palabras, perdón por los silencios. Perdón por las apuestas, las canciones y el tira y afloja.
Seis años tarde, pero vale más tarde que nunca.

jueves, 28 de octubre de 2010

Lesson


Los síntomas del amor ¿serán los síntomas del miedo? Miedo-deseo de dejar de sentirse limitada, retenida, de pasar al otro lado. Temor a transgredir no sólo conveniencias, prohibiciones; sino también, y sobre todo, miedo y deseo de traspasar las fronteras del yo... [...] El amor es, en suma, un mal a la vez que una palabra o una carta.
Lo inventamos cada vez, con cada amado forzosamente único, en cada momento, lugar, edad... O de una vez por todas

Julia Kristeva, Historias de amor.

martes, 26 de octubre de 2010

Hélène Cixous "La risa de la medusa"


Mujer no tengas miedo de lo demás, ni de lo mismo, ni de lo otro. Mis ojos, mi lengua, mis oídos, mi nariz, mi piel, mi boca, mi cuerpo para (el,la) otro(a), no es que lo desee para taparme un agujero, ni para paliar algún defecto mío, ni porque viva predestinadamente acosada por los "femeninos" celos, ni porque sea arrastrada hacia la cadena de sustituciones que reduce los sustitutos al último objeto.


viernes, 22 de octubre de 2010

Desencajada


La Cami canta en mi pieza rasguñando mi guitarra hace cuatro años.
La Cami me espanta las penas con su risa nasal y me dice que no importa lo que haga, ella me querrá siempre y que quiere que me cuide el corazón.
La Cami es buena para decir chuchás y siempre me apaña en todas, ayer se reía en el asiento delantero del auto con el sol en la cara. No se asustó cuando doblé frente a esa micro. La Cami nunca se asusta por nada, tampoco entra en pánico por las postulaciones a la Pedagogía y siempre busca motivos para celebrar.
La Cami es mi mujer desencajada.

¡Te amo!

martes, 12 de octubre de 2010

Community

Life is only worth a damn because is short. It's designed to be consumed, used, spent, lived, felt. We're supposed to fill it with every mistake and miracle we can manage. And then, we're supposed to let go.

La vida sólo vale porque es corta. Está diseñada para ser consumida, usada, gastada, vivida, sentida. Se supone que debemos llenarla con cada error y milagro que podamos manejar. Y luego, se supone que debemos dejarlo ir.


[¿Quién dice que no se aprende con las series gringas?]

lunes, 4 de octubre de 2010

descuartizada

No manoseo palabras de amor, no pinto nubes para luego borrarlas con el codo, no miento ni oculto ni engaño, no juego con los sentimientos de las personas, no tiro la piedra y luego escondo la mano, no soy grande [pero tampoco soy pequeña], no se insultar porque cuando estoy furiosa sólo logro decirle tarada a la gente, cuando me enojo soy tan prostitutamente empática que me preocupo siempre de intentar no herir al otro, sospecho que jamás dejaré de fumar para siempre, soy dápica, soy bisexual y al que no le gusta que le den por [censurado], se que no soy la mejor de mi clase ni de mi carrera pero me importa tres cocos, si olvido tu cumpleaños o tu apellido jamás significará nada más que el hecho de que mi memoria apesta, amo escribir, amo más leer, me encanta le gente creativa pero me joden los creídos y ególatras narcisistas hasta el paroxismo, no abanico a nadie ni pido que me abaniquen, no me interesa cargar las culpas de nadie ni andar parchando heridas ajenas aunque con gusto te ayudaré si puedo sólo no me pidas que lo haga por ti, no extraño comer mandarinas aunque siempre me gustarán porque son naranjas fáciles de pelar, la lechuga sin limón es pasto y sabe a nada, yo como manjar con pan y queso con fideos, soy insegura, miedosa, mucho más frágil pero también mucho más dura de lo que parezco, siempre he querido leer mentes y poder teletransportarme, no se dibujar pero igual lo hago, aprendí a hacer manualidades improvistas hace dos años y fracción, cuando me curo prefiero hablar en inglés y cuando veo muchas series gringas lo hago inevitablemente aunque nadie me entienda porque lo pronuncio mal, siempre me tiraré para abajo porque espero que me tiren pa' arriba pero si no lo hacen no pasa nada, es que soy obvia, el único rencor lo tengo contra mi madre y me psicoanalizo por ello todos los lunes, si puteas a mi familia date por muerto, si me cagas no te cagaré de vuelta pero puedes grabarte bien mi nuca y mi espalda, siempre creo en las excepciones y en el lado walt disney de la gente porque por algún motivo tengo una abuela interior, me cargan los depresivos llorones pero a veces puedo ser una (síndrome premenstrual sobre todo), a veces exploto y luego pido perdón y siempre soy sincera cuando lo pido aunque a veces no logro entender qué hice mal, se que este texto es pésimo pero por algún motivo quería desmenuzarme en el teclado y hacerme una disección post-prueba de género. Siempre tengo que hacer A pero prefiero ir con B a hacer otra cosa nada que ver. Mi hermana me regaló una nuez moscada para el cuello y ahora pareceré Totoro, siempre ando en el último tren cuando hay dos trenes en el metro o si no en el último vagón, porque en la cola siempre hay menos personas y no me ahogo, me chocan mis lentes pero no me imagino sin ellos, mi amenaza constante es que me voy a cortar el pelo pero como que ahora me queda gustando como me veo con el pelo largo y no se donde ni cuando pero me queda aun un par de lugares por tatuar en mi cuerpo, mi sueño frustrado es ser guitarrista de una banda y tal vez cantar como backup, y creo que he dado información suficiente como para que venga el FBI a tomarme por sospechosa.

Y lo mejor de todo, es que TODO esto es relativo... porque no hay existencia fija y unívoca, porque no somos un saco con esencias inmutables, aunque haya rasgos que no abandonamos.

domingo, 26 de septiembre de 2010

hasta pronto (:

Llevo tu sonrisa de bandera
y que sea lo que sea



[no, no tengo la más puta idea de qué va a pasar. Sí, estoy cagada de susto. Me dibujé un mapa y pretendo seguirlo, pero solo Zeus sabe la verdadera ruta. Quiero volver a mí, encontrarme y levantarme el altar que me merezco. Luego veré todo lo demás, una vez limpio el grano de la paja. Tengo esperanza, pero es posible perderla en el camino. Seamos realistas, ¿pidamos lo imposible? No lo se. No se nada. No tengo suelo ni cielo, ni dios ni ley, ni credo ni partido. Estoy sentada a lo indio en mi cama, cansada y contenta.]

Manos a la obra.

viernes, 24 de septiembre de 2010

verborrea

Mis piernas están recortadas contra el asfalto como dos chester (y no cheetos) delgados, apenas delineadas con forma de pantorrillas mis pantorrillas.
Tengo las patas congelás, me digo a pesar de mi doble calceta. Ahí fue cuando no me di cuenta y pisé caca (y no mierda).
Es increíble la cantidad de putas que hay por Los Leones un día jueves a las 12.30 de la noche. Yo no se cómo pueden caminar con esos tacos sin tambalearse... Yo soy una jirafa ebria con apenas 5 centímetros. Pero ellas no. Ellas con sus pechugas de poliestireno bien arregladas [acabo de decir que la Lucy es como un chiquitín cacú y la Rocío se sigue riendo y yo también]

Puta Laura, cómo decís eso Dios mío... te vay a ir al infierno oye te vay a ir al infierno

¡Sigo! Ellas, con sus pechugas de poliestireno bien encajadas se pueden fumar los cartones del mundo sin que se les haga un hoyo en el sostén de luca. Y yo, que las tengo reales no se cómo usarlas (¿será hora de aprender?)

Perdí el mojo. Vino la Rocío y se llevó la inspiración de mis piernas como chester recortadas curvilíneas (casi nada) contra el asfalto, luego pisé caca y en algo venía pensando... quería escribir lo de anoche, las putas de Los Leones y la nostalgia de la música. Tararear las canciones tipo walt disney de Taylor Swift porque tienen un gen malvado que las inserta en tu ADN: el gen pegote (sí, yo también puedo inventar genes).
Y las tarareo porque no puedo usar los audífonos gigantes, clara invitación al hurto de mano media negra ebria a las 12 y cuarenta y cinco pe eme (o sea, post meridiam). La micro no pasaba y yo sin ni uno, estrujé el prestaluca del dios telefónico y rezo aún para que algún satélite medio despistado me regale minutos ¿para llamar a quién?
Hoy hubo capuchas y me refugié. Una chica de pelo corto discutía con un chico acostado a su lado "no quiero perder mi tiempo contigo" le decía ella. Él al parecer la había agredido, le había dicho algo, algo de irresponsable. Lo escribí (lo que pude anotar)... siempre lo escribo todo. Es problemático.
Esto no tiene pies ni cabeza, o sea que tiene cuello, hombros, guata, culo (poco, pero tiene), muslos, rodillas y pantorrillas.
Pantorrillas dibujadas contra el asfalto como chester delgados de pollo pisa caca. Esas son mis piernas, que me llevan no se dónde a las 12.58 post meridiam entre putas por Los Leones.

Y el miedo que dice Lyotard es tan cierto... el temor más grande es a que no pase nada.

lunes, 20 de septiembre de 2010









bien bicentenaria

jueves, 16 de septiembre de 2010

Desde los afectos - Benedetti

Mi madre, siempre lo he dicho, es una mujer muy sabia.
Mi madre me regaló este poema.

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo ?
Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo,
Que nadie establece normas salvo la vida,
Que la vida sin ciertas normas pierde forma,
Que la forma no se pierde con abrirnos,
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente,
Que no está prohibido amar,
Que también se puede odiar,
Que el odio y el amor son afectos
Que la agresión porque sí hiere mucho,
Que las heridas se cierran,
Que las puertas no deben cerrarse,
Que la mayor puerta es el afecto,
Que los afectos nos definen,
Que definirse no es remar contra la corriente,
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja,
Que buscar un equilibrio no implica ser tibio,
Que negar palabras implica abrir distancias,
Que encontrarse es muy hermoso,
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,
Que la vida parte del sexo,
Que el "por qué" de los niños tiene un porque,
Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad,
Que querer saber todo de todos es curiosidad malsana,
Que nunca está de más agradecer,
Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo,
Que nadie quiere estar solo,
Que para no estar solo hay que dar,
Que para dar debimos recibir antes,
Que para que nos den hay que saber también cómo pedir,
Que saber pedir no es regalarse,
Que regalarse es, en definitiva, no quererse,
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos,
Que para que alguien "sea" hay que ayudarlo,
Que ayudar es poder alentar y apoyar,
Que adular no es ayudar,
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara,
Que las cosas cara a cara son honestas,
Que nadie es honesto porque no roba,
Que el que roba no es ladrón por placer,
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo,
Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte,
Que se puede estar muerto en vida,
Que se siente con el cuerpo y la mente,
Que con los oídos se escucha,
Que cuesta ser sensible y no herirse,
Que herirse no es desangrarse,
Que para no ser heridos levantamos muros,
Que quien siembra muros no recoge nada,
Que casi todos somos albañiles de muros,
Que sería mejor construir puentes,
Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve,
Que volver no implica retroceder,
Que retroceder también puede ser avanzar,
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol,
¿Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida?

miércoles, 15 de septiembre de 2010

punto



soy un horizonte cuadrado

Ven Huidobro, llévame en tu paracaídas y enséñame el azor

jueves, 9 de septiembre de 2010

Impulse

It was an impulse.
The guilt made me panic... I still feel like ... I don't know, guilty I guess.

I know I'm not the center of your universe.

I'll try to sleep know.



Fuck.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Cuento antes de dormir

-¡Armen las velas! ¡Todo a babor! Gritó Peter.

Wendy lo miraba fascinada. Tenía un encanto adorable, esa mirada de niño que jamás se extinguiría. La misma que la guió hacia NuncaJamás. Aquella mirada que la hizo dejar su patria, su familia, sus hermanos. Que la hizo dejarlo todo, inclusive a sí misma.

[Cuando te encontré me perdí, susurro entre mis labios]

-¿Y, te vienes conmigo? Le preguntó Wendy a Peter.
-No puedo. No se cómo. Olvidé cómo se crece junto a ti. Olvidé cómo huele tu cabello recién mojado. Sólo se rastrear las huellas de Campanita... y no quiero cambiar eso.
-Está bien. Te entiendo... ¿sabes Peter? Nunca dejaré de creer en las hadas, ni en sus cuentos. Pero ahora se que no podré convertirme en una... Nunca seré Campanita. Y te has hecho adicto a su polvo de hadas.
- No se qué decir.
- Dime "hasta mañana". Yo siempre seré una cuenta cuentos. Para eso nací... para vivir este cuento eterno, que durará hasta que muera. No se su final. Sólo se el comienzo. Se que esto es mi comienzo de una nueva aventura. Tengo mi mapa, se por fin cuál es mi tesoro, no se cómo ni cuándo.
- Pero...
- Espero que encuentres lo que busques. Sabes que siempre estaré cerca. Con una historia en la punta de la lengua, con mi lápiz roñoso en la mano.
- Te enseñé a volar, y ahora me dejas.
- Me enseñaste a volar, y me enseñaste que las golondrinas no saben vivir en cautiverio. No puedo atarte a mí eternamente, ni puedo quedarme a tu lado sabiendo que te hago llorar. Mucho menos si hay alguien que te hace reír. Alguien que no soy yo.
- Estoy confundido.
- Yo también. Sólo quiero seguir tu consejo: vivir, buscar el norte de mi brújula inserta en el brazo, perdida. Lo tuve mucho tiempo, pero ya lo he desdibujado, diluído en la palabrería de la esperanza que me rehusaba a abandonar. A esa espera del milagro que no llegará, del Santo que no escucha mis plegarias. De un Dios que está sordo y me manda a la línea de espera con la cancioncita de fondo.
- ¿Volverás?
- Todos volvemos a NuncaJamás.
- ¿Cuándo?
- No lo se. Cuando deje de dolerme. Cuando pueda verte lejos y cerca. Cuando sepa cómo contar otra historia. Mientras tanto navegaré en mi barquito de papel, construido de una boleta roñosa. Me enfrentaré a mis piratas, cortaré cabezas y buscaré el tesoro.
- ¿Y yo?
- Espero que encuentres lo que busques. Espero que seas feliz. Y yo espero dejar de esperar...
Peter no la miró. Wendy no quiso pedirle ya más que se quedara, que se fuera con ella... para ella ya era tarde. Ninguno de los dos tenía la brújula. Está perdida en el fondo del mar... volverá algún día en una botella con el mensaje inscrito como epitafio ["seré polvo, mas polvo enamorado"]. Peter se bajó del barco, Campanita lo tironea del sombrero. Los Niños Perdidos se asoman a la proa y le baten los pañuelos en señal de adiós.
Wendy bota las últimas lágrimas en un pañuelo que Peter guarda, suspira fuerte, cierra los ojos y cuelga el teléfono.
Susurra...

Volveré pronto.

Hasta mañana.

martes, 31 de agosto de 2010

Sometimes.
Just sometimes. We need to be stupid.
My whole fucking life was designed so that I would become "someone". You go to school, get good grades, become a "happy" person who's wildest dreams are academic. Who's wildest adventures are getting wasted in some local bar and kissing a complete stranger (I'm not gonna lie... those days were fun). But after... while I was holding my head and looking through my dirty glasses... I figured it out: the most exiting thing that has ever happened to me was meeting you. Was falling in love with you. That was my adventure.

And I don't want it to end. Now... this whole thing can be the product of too many hours of watching TV shows... I don't care. I know that right now I'm being honest with myself. I'm being me.

lunes, 30 de agosto de 2010

Entonces, yo me pregunto ¿qué weá hago?, ¿puedo hacer algo?, ¿controlo realmente algo? No se qué hacer... no se ni siquiera si hay algo que yo pueda hacer.

¿Y quieres que te lo digan? ¿quieres que alguien te diga "Laura haz tal cosa"?

No, te lo pediría a ti pero se que me dirás que no sabes, que no puedes, aunque la respuesta es obvia. No quiero que me digan qué hacer, porque aunque me lo digan terminaré haciendo lo que yo quise en un principio.

¿Y qué quieres?

[Y aquí no supe qué contestarle, pero ahora se me ocurrió que debería haberle dicho algo como: Quiero ser feliz.]

Me parece que tienes un conjunto de supuestos, y creo que deberías preguntarte por qué.

Por qué.
Voy sentada en el metro, usando el vestido nuevo negro con flores rojas que me compró la Rocío antes de ayer. Y me miro el escote, sentada al lado mío iba un viejo chicha con ceborrea pero ahora lo reemplaza un viejito tembleque con un bolso de cuero y un manual de usuario para excel 2007. Y me miro el escote y me lo encuentro vacío. Y me miro las piernas y me las encuentro vacías. Y me pregunto por mi conjunto de supuestos... y lo único que puedo decir es que lo que más quiero es lo que más me aterra.
Que le tengo miedo a ser feliz. No, que le tengo miedo a la esperanza. No no no, que le tengo miedo a las grandes alamedas que abrió Allende, y a quedarme parada como Cenicienta con una zapatilla en una mano y el corazón hecho mierda en la otra.
Vacía.

Que le tengo miedo a ser feliz. Por eso tengo supuestos... para controlar lo incontrolable, para predecir lo impredecible.

No. No me salvo.

jueves, 26 de agosto de 2010

aprendiendo a manejar, vol.1

Yo tenía una idea...
Y ya la perdí...

¡Ah sí! Iba a hablar de que Jorge y Mario han entrado en mi vida con una fuerza enorme. Me han cantado y recitado. Me han pillado volando bajo y me han recordado que no nací para ser jaula, sino para ser pájaro. Me han recordado que el único modo para aprender a volar es pegar el salto con los ojos cerrados y las alas extendidas. Pegar ese salto al vacío más atemorizante que es lo desconocido, que es el futuro de no saber precisamente cuál es el mismo.
Por eso a mi no me leen las palmas ni las hojas del té ni los dados me giran (aunque sí leo mi horóscopo, cada vez menos eso si) con designios místicos: porque no quiero saber. Porque cada vez que intento controlar las cosas, cometo errores impulsivos, torpezas irrefrenables e inexplicables luego. Y me quedo triste. Y no quiero más tristeza que de esa ya tengo suficiente.
Hoy leí el poema de Mario, mi parte favorita es (evidentemente) la que más me refregó en el rostro quién fui/soy/dejo de ser.

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?
Que uno tiene que buscarlo y dárselo...
Que nadie establece normas, salvo la vida...

Qué sabio Mario... qué sabio.

miércoles, 25 de agosto de 2010

nada se pierde, todo se transforma

martes, 24 de agosto de 2010

._.

me perdí

domingo, 22 de agosto de 2010

and i'm on my knees looking for the answer...
are we human or are we dancers? ♫

sábado, 21 de agosto de 2010

y que sea lo que sea ♫




[Dear God: please help me. Don't let me fuck this one up. Please. Amen.]

jueves, 19 de agosto de 2010

Gracias Ma

No se cómo decírtelo... estoy llorando de alegría y hace tiempo que no lo hacía. Vamos por buen camino (tengo los dedos cruzados).
Te quiero mucho.

Gracias.

lunes, 16 de agosto de 2010

domingo, 15 de agosto de 2010

aventurera (:

No tenía idea que podía ser así.
No sabía que podía pasar dos días sola en el extranjero, hablando en inglés de noche y en español de día, poniendo acento peruano con los taxistas, subiéndome a la combi en calles que recordaba gracias a que la Aru me hizo caminar como un demonio el año pasado. Exponiendo el capítulo de la tesis, recibiendo aplausos y haciendo nuevos contactos. Comiendo arroz con pollo y carne con frijoles, yendo al súper y escribiendo la ponencia al lado del baño donde estaba el único enchufe que le hacía a mi cargador del netbook. Tomando blood bombs y haciendo más amigos, tomando más taxis y buscando calles. Descubriendo que puedo andar sola, volviendo a acostumbrarme a andar conmigo todo el tiempo.
:)
El recuento del viaje: positivo.

miércoles, 11 de agosto de 2010

dealing

video

Like the roadkill, I'm paralysed.
You see through my disguise
...
Since I was born I started to decay.
Now nothing ever ever goes my way



Dime qué es real y qué es ficción.

Dime qué pensar y qué sentir. Deja migajas para poder seguir el camino. Yo me he frotado contra los árboles del parque.
Pero tu rastro lo borro con el codo del miedo. Te desdibujas en mi recuerdo y ya no se que pensar ni qué sentir, no se qué es lo correcto. Se me pierde el hilito de la felicidad. A veces lo cojo y luego huye... se va contigo.

Ya no se nada.
Todo es relativo y gelatinoso. Y me voy dejando arrastrar por la corriente, con mis sentimientos guardados en una cajita que no tiene destinatario.
Si son tus dedos los que se entrelazarán con los míos, eso sólo lo sabrá el destino. Pero el destino puede cambiar... podemos hacer que cambie. Hay que atreverse.

Peros y poros y paros y... respirar. Cruzar los dedos, inflar los cachetes, comer cacahuates, revisar bajo la alfombra. Avanzar, con mi angustia adolescente enamorada del amor que no me ama.
Esto soy. Hay que lidiar con ello.

sábado, 7 de agosto de 2010

M de Mónica

Lo más lindo que he conocido en mi vida es el cariño, el amor y la amistad.
Todo se mezcla y borra sus límites. Todo es un enredo sin pies ni cabeza. Y me gusta que sea así: despelotado.
Porque aprendí que los sentimientos no se pueden ni deben ser racionalizados siempre, aunque hay momentos en que ayuda aterrizarlos.
Por eso me atreví a llamarte, a pedirte que me quieras. Porque tú eres mi vacío principal, que he buscado llenar desde que tengo nueve años.
Esto es una de las cosas que más me cuesta escribir, porque recién hoy las estoy entendiendo y soy capaz de ir poco a poco explicando qué pasa en nuestras cabezas y qué pasó en nuestros corazones.
Necesito volver a sentirte conmigo. Sentir que realmente nunca te fuiste. Aprender que las distancias no son nada cuando el hilo está vigente. Que no te has desplazado hasta ese punto donde ya no creo que puedas volver.
Que sigues siendo mi mamá.
Te pedí que me quisieras, que quisieras ser mi madre, porque ese lugar es tuyo y sólo tuyo... y por más que intente tapar los huecos con corchos mi barco se seguía hundiendo en altamar.

Me alegra que hayamos podido hablar, poder escuchar y saber lo que te pasa. Poder decirte que te necesito, que no soy grande y que te he extrañado mucho...
Y nada. A fin de cuentas, es todo cosa de cambios y rearticularse. De aprender.
Te quiero mucho Ma.
Mucho.

lunes, 2 de agosto de 2010

re construcción

Para construir un otro templo, uno nuevo, inclusive para el mismo Dios, tengo que derrumbar el de ahora.
Y tengo que hacerlo sola, en mi tiempo con mi espacio para mí.

Pero se que voy a estar bien. Porque de amor no se muere, se vive.

Confía, i'm trying.

jueves, 29 de julio de 2010

Anestesia. Alguien deme anestesia, por favor.



Hoy tengo un mal día.

viernes, 23 de julio de 2010

Para construir otro templo, uno nuevo, aunque sea para el mismo dios... tengo que derrumbar el primero.
No se derrumba con odio. No.
No se derrumba con alegría. No.
Sólo se derrumba. Y da pena.

T i e m p o ven y cura todo y a todos.

miércoles, 14 de julio de 2010

Rehab (:
















[barquito de papel]

jueves, 8 de julio de 2010

No es mucho pedir

Que alguien te haga reír más de lo que te hace llorar.
Que alguien te abrace fuerte sin pedir nada a cambio.
Que respete tus tiempos, lugares y espacios.
Que te quiera tanto como tú le quieres.
Que confíe en ti.
Que se abra.
Que te apañe en tus locuras.
Que te ayude con tus miedos.
Que te apoye cuando nadie más está...
Que te afirme cuando sientas que caes.
Que te diga "Todo va a salir bien..."
Que no se ría de ti sino contigo.
Que te entienda sin necesidad de decirle nada.
Que te vuelva loca.
Que te de besos y te tome la mano.
Que se preocupe por ti.
Que conozca el límite entre no estar ahí y estar demasiado.
Que sea tu confidente, tu hombro para llorar, y que sepa luego cómo hacerte sentir mejor.
Que sea feliz por ti.
Que lo que más le pese es verte triste.
Que nunca te cierre la puerta en las narices.
Que sea lo más abierta al diálogo.
Que imagine y sueñe, y luego lo comparta contigo.
Que crea en ti.
Que no te mienta.
Que no te oculte.
Que esté orgullosa de ti, pero por ser quien eres, no por las "metas" que has logrado...
Que no tema hacer el ridículo si eso significa sacarte una sonrisa.
Que cante contigo canciones inventadas o nuevas.
Que se enganche a tu brazo cuando caminen bajo la lluvia.
Que te prepare un sandwich.
Que te cuide cuando estás enferma.
Que nunca diga "te amo" a no ser que lo sienta de verdad.

Así es como quiero ser... y creo que no es mucho pedir.

martes, 6 de julio de 2010

¡A ver... izquierda marrrr! dijo el General.
Los pollos ladearon sus cabezas.
¡Dije izquierda maaaaaaaaarrrrrrrrr! volvió a repetir poniéndose colorado el General.
Un pollo picoteó el suelo, los demás siguieron ladeando sus cabezas con esa rigidez típica de cualquier pollo.
¡No es posible... en todos mis años de servicio, tanta indisciplina carajo!. El General ya tenía una vena pulsándole rabiosa en la frente.
Aleteos por aquí y por allá. Silencio absoluto.

[Representación del estado cognitivo presente]

viernes, 2 de julio de 2010

reflexiones

1º Una Lau con miedo es más peligrosa que mono con navaja.
2º Documentar los cambios es mi modo de hacerlos patentes.
3º Retomar viejos hábitos como prender incienso nunca está demás.
4º El único mantra debe ser el de Nike "Impossible is nothing". Contradictorio pero cierto.
5º Jugar a la pelota con Maco debe durar más de un día esta vez.
6º Terminar hoy el proyecto de tesis es la meta.
7º No te desanimes, eres muy joven para ser vieja.
8º Todo se resuelve. Nada está perdido del todo.
9º Ten fe. Sigue rezando.
10º Cree en las personas. No todas mienten.
11º Deja de preocuparte tanto por lo que piensa el resto de ti y concéntrate en qué piensas tú de ti misma.
12º Toca más la guitarra.
13º Ríe más.
14º Duerme más y come menos.
15º Sal más en bicicleta.
16º Escríbele más a tu vieja.
17º No tengas miedo a ser honesta. Si alguien se enoja contigo, no será eterno.
18º Lo que has perdido ya quedó en el pasado. No llores más a los cadáveres ni intentes resucitarlos. Déjalos ir.
19º Confía en ti.
20º La esperanza es lo último que se pierde.
21º Si te da vergüenza, ponte la venda en los ojos. El mundo no existe.
22º No te arrepientas.
23º Atrévete.
24º No dejes que nadie te calle.
25º Eres libre de hacer lo que quieras. Intenta ser cuidadosa eso sí cuando lo expreses... porque nos podemos ir al chancho.
26º Llama a tus amigas, hazles saber que sabes que existen.
27º Usa la agenda. No está de adorno.
28º Aprende a manejar en las vacaciones (eso es un plus, no un must)
29º Sin miedo, sin miedo, sin miedo.

Allá voy...

miércoles, 30 de junio de 2010

Ni en el amor ni en la guerra

se debería jugar al cara o cruz...


Lasputasfases.

Meestoyvolviendoadesesperar... r e s p i r a

domingo, 27 de junio de 2010

Mírame

¿Ser honesta o ser pesimista?
¿Decimos la verdad?... ¿qué es lo verdadero?, ¿existe ese unívoco esencial? Sí, no. Tal vez.

¿Por qué esa necesidad innata de cagarnos la vida?
Si no te haces adicto a algo te metes a terapia, u optas por la económica negación bajo las copas que contengan sobre cuatro grados.
¿Será de idiotas querer conseguir un estado de felicidad comercial? Tal vez es mejor aceptar que no podemos controlar absolutamente nada de lo que realmente nos importa controlar.
¿Cuál es mi afán de seguir caminándome por el ombligo, si fuera hay tanto por ver?

¿Por qué es tan difícil vérselas con uno mismo?
¿Qué es lo que nos lleva de la felicidad a esa sensación de que el Capitán Garfio nos está empujando por la tabla, y no sabemos si nos traga el cocodrilo o Peter Pan llega a tiempo?

¿Por qué el shuffle de Ares se empeña en colocarme una y otra vez "Erase" de Mika?

¿Cuáles son las polillas que me han roído el chaleco tanto tiempo? Alguien deme las dosis de naftalina para insertármelas en el tuétano.

¿Por qué me pongo a ver Dr. House en vez de avanzar en el proyecto de la tesis?
Y ¿por qué de pronto vuelvo a resucitar canciones añejas que me recuerdan a traumas igualmente rancios?

¿Qué quiero? ¿Cómo conseguirlo todo?

Alguien hágale una biopsia a mis neuronas, recéteme algún jarabe y envíeme en globo a casa. Donde sea que ande la muy suelta [L].

domingo, 20 de junio de 2010

Un mensaje para la posterioridad




Paciencia. Que todo saldrá bien.
just close your eyes and trust it, just trust it



¿Duermes conmigo?

domingo, 13 de junio de 2010

Hecha de lirio

Deshilvanada.
Leída por ojos equívocos y errantes, vagabundos en el brillo de un iris difuso, disuelto en un rostro sin forma. Molecular y expansivo, en contante explosión y fusión con mi retina.
Disuelta. Di suelta. Dilo.
Hecha de lirio, hecha de rosas, hecha de espinas.
En ese vaivén de los pies que se suceden rápidamente uno tras otro siguiendo tus huellas, revisando las marcas del camino y avanzando en aquel constante círculo que no nos lleva a ningún lado sino dentro de nosotros mismos.
Porque desde que nacemos nos caminamos por el ombligo.
De redondez igual al ojo en el que me reflejé hace un año, donde quise vislumbrarme y encerrarme.
No se puede ser coherente: entre hecho y palabra pretender ser fijo es pretender ser inmóvil. Para moverse hay que ser contradictorio, para avanzar hay que negar todo lo previo y quemarlo y renacer de la ceniza hecha polvo. Aspírame.
Ya verás que yo no veo como tú... y tú no ves como yo, aunque tropiece caminando por el círculo de tu ombligo.
¿Y qué pasaría si se fusionasen tus tropiezos con los míos? ¿No sería acaso infinitamente mejor y más espacial? Espacial y no especial que no somos sino reproducciones, un patrón bien cortado en papel mantequilla que se desespera por tener tintes propios. Píntame.
Yo no soy original. Tú me haces original.
Hecha de lirio, hecha de rosa, hecha de espina, hecha de calas, hecha de lavanda... disuelta en el polen que soplas.
Cógeme.

domingo, 6 de junio de 2010

doscientos uno!

[No puedo creer que alguien haya escrito 201 entradas o_o]

Todo el miedo que tengo se deshace cuando me limpio los lentes y veo claro.
Que a pesar de todo, sigues queriendo estar aquí.
Y mi miedo a perderte es lo que te empuja, porque me vuelvo un pequeño ser desesperado, con lentes sucios.

The Weepies tiene razón, no importa lo que pase...
you turn me into somebody loved

Mi lámpara no sólo hizo cortocircuito en mi departamento. Parece que también me reseteó el cerebro.

Estás aquí. Siempre lo has estado.

lunes, 31 de mayo de 2010

un poquito de amor

Qué más quisiera ser yo que aquello en lo que piensas al despertar y te causa una sonrisa.
Qué más quisiera ser yo que aquella canción que tienes pegada y cantas una y otra vez.
Qué más quisiera ser yo que aquel pan que muerdes de desayuno.
Qué más quisiera yo que ser las sábanas que te envuelven cuando sueñas.
O aquel anillo que no te sacas nunca.
Qué más quisiera, que ser una sonrisa tuya.
Qué más quisiera que desaparecer bajo tu ropa y esfumarme en tus poros.
Qué más quisiera yo.
Qué más quisiera...

sábado, 29 de mayo de 2010

soundtrack

Corriendo entre pasillos en medio de la noche. Escapando del huracán que todo lo devora a su paso. Va corriendo sin mirar atrás. Decide salir aunque todo la detenga. En un revoloteo incesante de maceteros, ventanas, tejas, maderas, cables, el huracán la coge en su ojo y ella no lucha. Contempla con una calma alucinante todo lo que al rededor gira y gira con ella, gira y sigue girando, en esa luz azulina de la noche, una mano se afirma a la de ella, y el huracán más bien parece nube. Entre el caos nadie detiene a esas manos firmes una contra la otra. Una sonrisa desvanece el potencial miedo, y su largo pelo alborotado por el viento no hace sino volverla más hermosa, casi difuminada. Distante y cercana. Entrelazando sus dedos a los míos.
Entre el caos nadie nos borra, aunque estemos en el ojo del huracán.

lunes, 24 de mayo de 2010

Kiss me

Kiss me out of the berded barley
Nightly, beside the green, green grass
Swing, swing, swing the spinning step
You wear those shoes and I will wear that dress

Oh, kiss me beneath the milky twilight Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon’s sparkling
So kiss me

Kiss me down by the broken house
Swing me upon it’s hanging tire
Bring, bring, bring your flowered hat
We’ll take the trail marked on your father’s map

Oh, kiss me beneath the milky twilight Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon’s sparkling
So kiss me

Oh, kiss me beneath the milky twilight Lead me out on the moonlit floor
Lift your open hand
Strike up the band and make the fireflies dance
Silver moon’s sparkling
So kiss me

Ahora entiendo por qué en Glee cantan en público (:

viernes, 21 de mayo de 2010

Dream a little dream of me

Stars shining bright above you
Night breezes seem to whisper "i love you"
Birds singin' in the sycamore trees
Dream a little dream of me

Say nighty-night and kiss me
Just hold me tight and tell me you'll miss me
While I'm alone and blue as can be
Dream a little dream of me

Stars fading but I linger on dear
Still craving your kiss
I'm longin' to linger till dawn dear
Just saying this

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

Stars shining up above you
Night breezes seem to whisper "i love you"
Birds singin' in the sycamore trees
Dream a little dream of me

Sweet dreams till sunbeams find you
Sweet dreams that leave all worries behind you
But in your dreams whatever they be
Dream a little dream of me

Yes, dream a little dream of me

And i'll dream a little dream of you too (:

martes, 18 de mayo de 2010

Yo ando en bici y soy feliz. Soy feliz andando en bici. Soy feliz esquivando baches y sudando como un cerdo. Soy feliz zigzagueando en la ciclovía de Simón Bolívar. Me creo moto y soy chora porque escucho la rock&pop mientras canto a todo chancho JIR GÜI AR YOOOL ENTERTEIN OOOOS (es Nirvana).
Soy feliz con poco. Pocas cosas me hacen feliz.
Me gusta llevarte en la bici. Es sólo una excusa para que te pegues a mí y yo me siento chora. Me siento chora porque yo la llevo señor.

Si.
Me gusta la bici aunque me duelan los brazos y la espalda y sude como un cerdo y los peatones me miren feo cuando les dijo PERMISOOO, pero siempre la arreglo con un ¡GRACIAS!

Esto es estúpido, lo se. Para nada estético no no no no.

Y eso poh'... ¿queríh que te lleve?

¡ENDORFINAS!

sábado, 15 de mayo de 2010

black bird

Sigo sintiéndome como ese perro que se muerde la cola una y otra vez.
Dándole vueltas y vueltas al asunto. Buscando las respuestas que ya tengo entre mis dientes pero que no logro decir en voz alta.
Por eso me siento todos los lunes a las 3 en un cubículo feo de paredes blancas y amarillas, y detengo mi mirada en el cable enroscado del citófono y en los cuadros igualmente feos de botes amarrados en algún muelle perdido.

you were only waiting for this moment to arrive

Descifrar los códigos ajenos es tanto o más difícil que descifrar los propios. Aunque yo no sea la única que tenga que lidiar conmigo.
¿En qué minuto del camino me perdí?
¿En qué minuto de tu reloj, Bernardo, todo se volvió tan caótico, tan inconmensurablemente caótico?
Es como si aquella estabilidad hubiese sido arrebatada de mis pies y ahora pataleo en el vacío/lleno que soy.
Nada es inteligible, sólo hay una mazamorra de palabras e imágenes. Un amasijo de pieles y rostros y susurros, un montón de voces de mujeres que se cuchichean al oído en el metro.

Dime, Angélica, dime por qué todos los lunes me siento en tu feo sillón a las tres de la tarde y hablo de mujeres y te voy mostrando una a una mis cicatrices, casi con un gusto enfermizo de que alguien - aunque obligado - las mire sin decir ni una palabra siquiera.
¿Por qué ya nadie sólo pregunta por preguntar?
No se cuándo fue el momento en que pensar se convirtió un martirio. Una losa pesada que aplasta mis ideas y sólo les permite escurrirse por los lagrimales.
Es la falta de sueño.
Son los tequilas de anoche.

Y siempre vuelve... nunca se va... este nudo en la garganta. Este inexplicable nudo en mi garganta.
Soy el pájaro negro que tiene que aprender a volar con sus alas rotas. Soy el pájaro negro que tiene que aprender a ver con sus ojos rotos. Eso dicen los Beatles.
So it must be true.

jueves, 6 de mayo de 2010

Sueño

Yo tenía que hacer una suerte de exposición nocturna, usaba un datashow y echaba a personas fuera de la habitación con fuerza, con rabia. Yo era mayor, hubo momentos en los que logré verme por fuera.
La habitación estaba teñida de azul, como la foto de Kate Moennig que guardaba en mi computador viejo.
Luego, vi a una niñita pequeña con rulos, eras tú, la tú de las fotos que guardo, tenías un triciclo rosado y estábamos en el patio. Miramos al cielo, una estrella grande venía girando con sus cinco puntas. En realidad era una suerte de platillo volador-estrella que venía girando y tenía el borde con luces de neón amarillas y así supe que era estrella, porque su interior era negro.
La estrella se estrella contra el suelo. Yo te levanto rápido del triciclo y corro lo más rápido que puedo contigo en brazos, todo es polvo y tierra y de repente no estás.
Estoy dentro de lo que es mi casa y todo está en llamas, porque la estrella al estrellarse ha generado un incendio y todo se quema, y hay bomberos en todas partes con extintores y ahora todo está gris entre el humo y lo de los extintores. No se cómo empiezo a sacar gente como si fueran maniquíes que no pesan nada, y tú no estás y corro a otra extensión de la casa (era súper grande) para buscarte y todo sigue en llamas y saco a un hombre (ni idea quién es, pero tengo su cara grabada) que no puede caminar porque tiene las piernas atrofiadas. Los levanto a todos como si no pesaran más que un saco de papas.
Ahora sólo recuerdo con claridad el fuego y el humo.
Estoy de nuevo en el patio, pero ahora está el triciclo vacío, tú estás jugando más lejos y no te veo, pero se que estás jugando más lejos.
La estrella vuelve a caer y se todo lo que sucederá.
Comienzo a correr rápido, lo más rápido que puedo, porque no estás para protegerte.

Despierto.

martes, 4 de mayo de 2010

psico time

Genial. Sigue temblando... y dicen que será todo el año.
Odio vivir aquí arriba, odio los terremotos, odio los temblores, odio las estúpidas placas tectónicas, odio las bibliotecas, odio a Baumgarten, odio no vivir con la Maca en una casa adorable de un piso cerca y bien pegadas a tierra, odio a Piñera, odio las mentes cuadradas, odio la idea estúpida de que por haber vivido más se tiene la razón, odio las tesinas, odio la semántica, odio a Caetano por no lograr apaciguarme, odio mis rollos que de pura pajera jamás me dignaré a bajar, odio las dietas, odio los gimnasios, odio que no haya ciclovías en todas las calles de esta puta ciudad, odio no saber qué será de mi vida el próximo año, odio no poder hibernar como un oso, odio no estar en una banda de rock y viajar por el mundo, odio no saber maquillarme, odio no saber vestirme, odio que se me hayan ocurrido los dos odios anteriores porque realmente son categorías demasiado superficiales para un guarén de biblioteca como yo. Odio no tener poto, odio mi moretón en la pierna por culpa de la bici, odio no tener espacio en mi guata para poder comer más palitos de pretzel con sésamo, odio tener que estudiar cuando no quiero estudiar y no estudiar cuando quiero, odio mis múltiples espinillas y puntos negros que no desaparecen por más que me exfolie hasta el píloro, odio el fondo de mi blog pero no me animo a cambiarlo por uno nuevo, odio tener que decidir, odio tener que disculparme, odio no tener la razón, odio perderme, odio no entender, odio perder, odio llorar [y sin embargo lo hago con frecuencia] y odio que me den ganas de ir al baño en la clase de Magister y que me suene la guata y tener que toser para que nadie oiga mi tripa rugiendo furiosa.
Quisiera poder ser un aleph, quisiera poder vivir en tu bolsillo, quisiera poder tener dinero, sí, dije quisiera poder tener, tres verbos seguidos y qué?, quisiera vivir bajo tierra pero no tanto por los temblores, quisiera ser una tortuga galápagos y que nunca me caiga petróleo encima ni me coman los tiburones, quisiera tener más autoestima, quisiera tener respuestas, quisiera que me dejara de importar lo que pienses cuando leas esto, quisiera sólo ser y nada más que ser y juro decir la verdad y toda la verdad hasta que la muerte nos separe, amén.

viernes, 30 de abril de 2010

matutino

¿Para qué hacer las cosas según el instinto si podemos embarrarlo todo pensando?
¿Para qué hacerle caso a esa bomba de tiempo interna que te está diciendo que hay algo que reventó hace años dentro de ti y no hay terapia lo suficientemente larga para desenredar esa madeja cuya respuesta es asquerosamente simple?
La simpleza es lo más complicado de lograr.

viernes, 23 de abril de 2010

Feliz cumpleaños a mí (atrasado)

Gracias gracias gracias gracias gracias.
A la Chío por sus maniobras de manager y ciclísticas.
A la Maca por sus estratagemas sopresivos llenos de amor para una pava como yo <3
A la Andrea y a la Sol por pensar siempre en nosotras <3
A Maco y a Kami por sus dotes de secuaces y artíticas (me encantó el dibujo).
A la Rocío y a la Tania por la tortita y el cocaví de media mañana <3
A mis padres por las llamadas telefónicas largas y por mi Sofía (sip, acabo de nombrar a la bicicleta Sofía... nice uh?)
A la Lucy por dejarme vivir "gratis" en su casa y por mi casco de bicicleta. Mis neuronas se mantendrán intactas mientras pedalee rauda por los parques de Las Condes y comunas aledañas (Y)
A todo el mundo en facebook que se tomó el tiempo de teclearme un saludo :3 es bacán saber que existo para gente con la que no hablo hace mucho tiempo :D de veritas
A todos los abrazos que aún me debe la gente, no se preocupen, tienen el resto del año y yo soy lo más abrazable que hay según he oído por ahí...

Gracias a todos los que se tomaron las molestias, las corridas, los e-mails, los secretos, las sorpresas, las sudadas en la micro y en el metro, [los retos de tu mamá >.<], las trasnochadas cuando es día de pega, los "prestaluca" pa' llamar a la Lau pos, si es su cumpleaños y hay que saludarla. Gracias a los que juntaron chauchas para comprar su vino y su papa frita, gracias a los que me quieren tanto tanto que se les sale por los poros.
Yo estoy requete contenta y requete feliz. Porque de verdad, mi familia es enorme. Y los quiero, aunque existe la posibilidad de que ninguno de uds. lea esto después jojo.
Gracias gracias gracias graciaaas!

Lau con veintiuno!

lunes, 19 de abril de 2010

Sinceramente no voy a terminar de entender nunca a las personas.
Ni siquiera a mi misma.
Esa fragilidad de un hilo que se rompe sin hacer sonido.
¿Cómo no vemos ese tren que se acerca mientras atados a los rieles, tirados de espalda, miramos las estrellas?
Lento. Primero todo se mueve lento.
Los días pasan grises por fuera de la ventana.
El estímulo.
Lo ves, te mira, se miran. Flechazo. No tienes suelo. Vuelan los mensajes de texto, cartas, canciones, citas, frases únicas que sólo ustedes dos comprenderán. Van inflando la nube y sube y sube y sube.
El guatazo.
Aquel piquero inesperado. Como cuando el instructor de salto al aire libre te empuja por la puerta del avión y te dice que uses el tiempo y un helado de chocolate como paracaídas.
Váyanse al carajo, terminas gritando una vez que haz logrado pasar por todas las "etapas" del dolor. Váyanse al carajo tarjetas de Village, váyanse al carajo películas de Disney, váyanse al carajo comerciales de Coca-Cola, váyanse al carajo peluches, váyanse al carajo querubines de poto pelado con arquitos y blonditas frú frú, váyanse al carajo comerciales de Rolls, vete al carajo Crepúsculo, Luna Nueva y seguidillas, vete al carajo graffitti de la calle Grecia que nos tiene mirando como imbéciles el suelo y siguiendo las flechitas, váyanse al carajo los celulares y su foto en el msn que aparece socarronamente cada vez que se conecta porque aún no te animas a borrarlo de ahí.
¿Qué queda?
Mirarnos en el espejo y recordar que estamos hechas a mano. Que no somos sólo simpáticas y guapas, sino además inteligentes. Que llorar por amores perdidos nos hace ver sólo más miserables y la miseria dejó de ser el look desde que descubrimos que termina lateando.
Que en verdad no nacimos para andar regalando perlas a los cerdos cuando la joyería es para una misma.
Que se joda. Realmente que se joda.
Yo para mí y él para todas.

martes, 13 de abril de 2010

La lista del súper

No soy grande.
No soy de acero.
Lloro, a veces seguido, a veces distante.
Leo mucho y hablo de ello.
Veo películas románticas porque el resto me deprime.
Creo en los finales felices.
Me dejo influir con facilidad por lo que diga el resto.
Sobre ciertos temas es difícil saber lo que realmente pienso.
No me gusta perder.
No me gusta jugar.
No tengo posturas fijas, para algunos eso es ser débil... para otros, flexible.
Extraño que alguien me cocine.
Extraño que alguien me cante.
Extraño que alguien me abrace.
Extraño que alguien me llame.
Tengo miedo de los temblores, pero sólo si son en altura.
Me he recauchado el corazón una vez ya.
Tengo miedo de muchas cosas, y lucho todos los días para que mi lado pesimista no me suma entera en su color gris.
Todas las mañanas me miro los tatuajes de la espalda en el espejo, y muevo el hombro derecho para que la golondrina vuele un poco y no se asfixie.
Me gusta el queso con pan.
Me gusta el manjar, y también el salame.
Me río con Les Luthiers y con chistes intelectualoides de esa especie.
No tengo mucha plata, pero tampoco soy pobre.
No se qué voy a hacer después de salir de la universidad.
Pelo a mi abuela.
Tengo una relación simbiótica con mi hermana.
Hago planes y después no los cumplo (con honrosas excepciones macro).
Tengo memoria selectiva y a corto plazo.
Cuando tomo mi subjetividad se vuelve mi objetividad.
Me gustan más los amaneceres que los atardeceres, y la playa que el campo.
El helado de chocolate me apesta.
La leche con grumos me da asco.
Creo que me enamoro por los ojos.
El vodka siempre ayuda a que fluyan mejor las ideas en mi.
Escribir me calma, me sube el ánimo, es mi droga.
Apesto escribiendo, qué bueno.
Soy dápica.
Pesimista, negativa.
Sumamente paciente.
Fiel.
Enojona.
Con cara de receptor universal.
Bilingüe.
Bisexual.
Bipolar.
Yo.

domingo, 11 de abril de 2010

deux




(:
I'm not going anywhere.
Not because you need me, but because I want to... I want to stay. Badly.


Feliz aniversario :O

sábado, 3 de abril de 2010

this was like a flashback

Soy feliz.
No lo cuestiones...no digas que es por el alcohol, ni digas que son las hormonas, ni digas que fue aquello ni esto otro.
No digas que fue falso, no digas que se acabará, no digas que es efímero, no digas que es caduco.
Estoy contenta, ¿entiendes?
Sonrío sola, con mis audífonos mutantes enchufados a mis tímpanos y el boom boom que retumba me hace recordar a tus caderas encajadas a las mías hace un par de horas.
Soy feliz.
¿Y qué?
Soy feliz y te amo.
¿Y qué?
Lo gritaría desde el techo pero tengo un vértigo que el alcohol no me ha ayudado a superar. Siento temblores cada medio segundo y a quién le importa. Soy feliz.
Soyfelizsoyfelizsoyfeliz.
Tetuvetetuvetetuve.

Fue un flashback, por un momento, volví a reir a carcajadas, volvi a ser yo.
Me encontré.
¿Te importa? Tal vez sí, y que bien. Tal vez no, y que bien.
Soy feliz...
Nadie lo sabe, bailo sola en mi habitación y pateo el suelo. This is like a flashback, this is like a dream.

Cerveza, llévame lejos. Llévame a sus brazos.

Tres fiestas en dos días, vuelven loca a cualquiera. Quémate Abril, bajo mis pies bailarines, que te zapatearán todos los días hasta que termine de dar mi feliz vuelta al sol.





N. del A.: *Esto está sin editar, perdón si hay horrores ortográficos.

domingo, 21 de marzo de 2010

No nos engañemos.
Nadie presiona teclas al azar.
Todo, absolutamente todo lo que digas puede y va a ser usado en tu contra.
Ser escritor es peligroso, tienes que cuidar que cada palabra vaya de la mano con el mundo, porque si rompes ese espejo y pasamos al otro lado del túnel vamos a descubrir que en realidad no existe ese límite.
Somos lo que escribimos porque cada dedo nuestro presiona ese lápiz en el papel, o esas teclas en el computador.
No hay libertad de expresión, porque estamos siempre encadenados a ese lado consiente que nos ladra cada vez que cruzamos la línea roja.
Por eso los escritores buenos son los que descubren el velo. Los que corren la cortina y te dicen "Mira, el mundo no es como lo pintas... hay más..."
Los que no temen ensuciarse las uñas con tinta y decir lo que piensan. Lo que realmente piensan, lo que ni siquiera saben que podrían pensar.
Es ir más allá.
No nos engañemos, yo misma uso la palabra ficción cuando escribo cosas que sólo puedo soñar. Pero el sueño también es una realidad que se puede volver palpable.
Si yo escribo que veo elefantes rosados no es culpa de mi córnea sino de que tú no puedes creerme. Que la ciega eres tú.
No existe la palabra libre del pecado de realidad, por más que liberemos el alma con honguitos mágicos en medio del Cajón del Maipo o en el after de algún carrete nos fumemos un sendo caño milagroso... Todo está conectado.
¿Ficción o realidad?
Una vez que se ejecuta la primera, ¿no se vuelve la segunda?
Reventando esa barrera no se logra nada, probablemente.
Pero siempre es divertido divagar entre fronteras.

miércoles, 17 de marzo de 2010

No es secreto

Más vale astronauta precavido que Laura desparramada en Vespucio.





Por lo menos me veo pseudo-tierna con los cachetes inflados ....



video

lunes, 15 de marzo de 2010

Hace dos años, en este mismo día... (: es bueno recordar

Debo repetírmelo hasta grabármelo en el inconsciente, es mi mantra, es mi himno, mi canción...
"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

Soy cobarde, porque soy precavida, soy precavida porque he sufrido unos buenos golpes y los golpes se pueden explicar por mala suerte o vía kármica cósmica.

Aunque debo decir [en estricto rigooor] que esto no tiene tanto miedo en sus consonantes, sino más bien cautela, porque si soy el único ser que se tropieza - aún después de ser advertida - con un peldaño de cinco centímetros, es probable que el porrazo de metro y medio se venga ahora; bueno y debo decir entonces que esta vez es como para aclararme el seso, porque igual cuando casi te caes sobre mi, y podía ver tu aro en la nariz brillando a medio centímetro de mi nariz, y a pesar de que lo que más me preocupase era no estornudar y llenar de mocos el medioambiente hamsteriano, igual me pasó por la cabeza la idea fugaz del enganche desgraciado que evito como pez al anzuelo.
Nunca he querido morder, pero ahí estaba, todo enano y lindo y adorable, todo abrazos que aprietan costillas, toda cosquillas, todo ipod, todo risas huecas y nervios, toda imbécil yo con quinientos por minuto, toda bombeando sangre, toda aún preocupada por no llenar todo de gérmenes, excepto algunas areas de un cuerpo que no es el mío jeje... y bueno, no quiero morder porque no no más, porque yo siempre procuro andar despacito por las piedras, porque tengo la pésima costumbre de no vivir la vida, sino de pesarla medirla y planificarla, de pavimentar por adelantado, pero te juro que esta vez no me salgo de la jaula y no proyecto y no respiro y no estornudo, sino que en el rincón de mi jaula, sacando de vez en cuando el teléfono y el notebook para saber de tí y de cuando te vuelvo a ver, me repito bajito bien bajito, mi mantra mi oración mi rezo

"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

jueves, 11 de marzo de 2010

Ícara Telúrica

Todo análisis relativo a los movimientos tectónicos debe incluir un esbozo de la constitución del globo, ya que no pueden comprenderse las deformaciones sin conocer previemente el armazón que se deforma.
Conocemos su estructura interna gracias a la "sismología" (estudio de los temblores de tierra) y a la "gravimetría" (estudio de las variaciones de la gravedad).


[¿Y a mi quién chucha me enseña a no frikearme con tanta samba y canuta? Tome Ud. un individuo cualquiera, colóquelo en una relación estable familiar y de pareja, luego, agarre una batidora y remueva con fuerza toda partícula hasta formar espuma.]

I. Enseñanzas de la sismología
Las "ondas sísmicas", es decir, las vibraciones causadas por los sismos, registradas en un punto cualquiera distante del epicentro*, llegan en trenes sucesivos. Esto significa que cada una se ha desplazado por un medio diferente, siguiendo un itinerario distinto;

[Si. A veces las ondas toman rutas distintas. Eso es porque las rocas son elásticas, flexibles. La tierra cambia. Nosotros cambiamos ineludiblemente con ella. Y mi guata tiene un cosquilleo porque hay réplicas a cada rato mientras escribo.]

*Epicentro: proyección en la superficie del globo del lugar interno de origen del sismo. Este lugar interno recibe el nombre de "hipocentro".

[Cuando tengo orgasmos, el epicentro es mi cuerpo, pero el hipocentro está "ahí". Interesantes temblores esos.]

II. Enseñanzas de la gravimetría: la isostasia
El estudio de la propagación de las ondas sísmicas nos proporciona noticias sobre la constitución profunda del globo. El estudio de las anomalías de la gravedad nos facilita precisiones relativas a la estructura de la parte superficial del globo terrestre, la corteza.

[Cuando me muerdo las uñas es un indicador de mi stress cotidiano. A estas alturas son dichosos los que no hay sucumbido ya ante la "mordición" o achaques varios. Estudie su núcleo, revísese la constitución profunda.]

III. Movilismo y estabilidad
Los movimientos tectónicos se producen con diversa velocidad. Los hay que se distinguen por ser espectaculares, como los terremotos, algunos de los cuales crean en pocos minutos fallas que se traducen en superficie por desnivelaciones de un metro o más. Estos movimientos son de dos tipos; pero resulta del todo evidente que existen entre ellos términos de transición:
- Movimientos "orogénicos" (del gr. oros, montaña), es decir, los que originan cadenas de montañas: pliegues, flexiones y fallas violentas.
- Movimientos "epeirogénicos" o "epirogénicos" (del gr. epeiros, continente), es decir, levantamientos masivos de un bloque entero de continente, sin que ninguna porción del bloque se mueva mucho respecto a las demás: todas se ven afectadas, solidariamente, por una surrección acompañada por lo general de un movimiento de báscula o de muy amplios abombamientos.


[¿Cómo me voy moviendo yo respecto a tu eje? ¿Soy orogénica o epirogénica o ninguna o las dos? Yo prefiero que nos movamos todos abombadamente hacia Gondwana a que me salga un Alpes por el culo. O tal vez no me doy cuenta de que el movimiento me ha arrastrado hasta el nivel del suelo. Como lagartija me quedo quieta al sol, escuchando vidrios y muebles crujir despacio, hasta que el vaivén ya me tiene adormilados los nervios.]

IV. ¿Hay bloques continentales estables?
Puesto que cada porción del globo se encuentra en equilibrio sobre las capas profundas, parece que ellas deban ser eminentemente móviles y que los movimientos nunca tengan que cesar del todo. Más aún, nuestro globo se comporta, según un gran radio de curvatura, como un fluido sensible a la gravitación universal. Aunque parezca imposible, se preoducen mareas terrestres: en razón a la atracción de la Luna, una o dos veces al día, el terreno se levanta bajo nuestros pies, al menos algunos centímetros, pero este levantamiento resulta tan amplio que carecemos de cualquier punto de referencia para percibirlo.

[El cambio de esa materia que no se destruye. Voy a cambiar incesantemente de polvo a pasto antes de desaparecer. Me voy a volver letra porque mi curvatura también se aferró a esta gravitación universal. Y mis dos polos se volverán uno solo. La tierra se aplanará sólo para que podamos estar todos juntos en un ghetto, como ese cuendo del Zapallo que se convirtió en cosmos de Lugones. No. Nada es estable. Excepto el cambio. Todo lo demás, se cae, y es mucho mejor dejarse llevar con esa calma que sólo tienen los que no están.]

miércoles, 10 de marzo de 2010

Al otro lado del río - Jorge Drexler

Clavo mi remo en el agua
Llevo tu remo en el mío
Creo que he visto una luz
al otro lado del río

El día le irá pudiendo
poco a poco al frío
Creo que he visto una luz
al otro lado del río

Sobre todo creo que
no todo está perdido

Tanta lágrima, tanta lágrima
y yo, soy un vaso vacío

Oigo una voz que me llama casi un suspiro
Rema, rema, rema-a Rema, rema, rema-a

En esta orilla del mundo lo que no es presa es baldío
Creo que he visto una luz al otro lado del río

En esta orilla del mundo
lo que no es presa es baldío
Creo que he visto una luz
al otro lado del río

Yo muy serio voy remando muy adentro sonrío
Creo que he visto una luz al otro lado del río

Sobre todo creo que no todo está perdido
Tanta lágrima, tanta lágrima y yo, soy un vaso vacío

Oigo una voz que me llama casi un suspiro
Rema, rema, rema-a Rema, rema, rema-a

Clavo mi remo en el agua
Llevo tu remo en el mío
Creo que he visto una luz al otro lado del río

miércoles, 3 de marzo de 2010

Homeless

Sin lugar a dudas, el terremoto movió más que cuerpos y cuadros. Movió a la gente, en dos sentidos:
Los primeros, presas del pánico, corrieron a abastecerse de lo que no necesitaban, y con ese pavor de Golpe Militar comenzaron a vaciar supermercados y bencineras como si el cielo se hubiese abierto sobre sus cabezas. De pronto todos se creyeron Noé y quisieron llevarse dos de cada cosa.
Los segundos, presas del pánico, corrieron a ver cómo estaban los suyos, saturaron las antenas y satélites a puntas de buzones de voz, correos electrónicos, mensajes de texto y llamados. Juntaron linternas, velas, agua y se sentaron a esperar. Sin tener noticias del mundo hasta que gradualmente las nubes se despejaron y la información comenzó a caer a goterones sobre los oídos incrédulos de quienes se aferraron a los dinteles de sus casas como si no hubiese un mañana.
El miedo es una respuesta natural que genera la psiquis en orden de preservar la vida, pero la vida de quién, ¿la tuya o la de tus hermanos?

Por si las moscas alguien pasara...
http://www.ayudando.com
http://www.untechoparachile.cl

martes, 23 de febrero de 2010

Blind

Este es un juego, donde vas armando tu destino cobarde a lo largo del soundtrack de la vida... o del Windows Media Player.
Cuando me siento fatalista - como ahora - me da las respuestas que necesito. O las que no.
Me da esperanza. O me revienta y lo apago.

¿Pasará luego?
Thanks for the memories - FOB (Una canción de separaciones... nice)

¿Terminará mi mundo como lo conozco?
Amor divino - Café Tacuba (O me convierto en monja, o todo saldrá bien... for some reason i feel like the first it's more likely)

¿Qué se hace cuando se la caga tan a fondo?
So-lo - Kate Havnevik (Sep. Te quedas sou-lou... so sad)

¿Por qué hago las cosas mal, pudiendo hacerlas bien?, ¿quién me dejó sin ese chip emocional que el sentido común otorga?
Don't rush - Tegan and Sara (One way or another i'll find a way to cover (8))

¿Me perdonará? >.< Redoble de tambores...
Positiva - Erica García (está todo como el orto, ¿pero debo ser positiva?)

¿Por qué es tan difícil ser feliz?
Arrow - Tegan and Sara (aquí cagué...)

¿Algún día recuperaré la cordura?
Mercy - Glee soundtrack (por piedad, ¡alguien devuélvamela!)

¿Comentarios finales para la idiota más grande del mundo?
Blind - Placebo (and please don't drive me blind (8))

Recordar que hay que recordar, que no hay peor sordo que el que no quiere oír.
Aunque lo mío ya es daño orgánico cerebral.

martes, 16 de febrero de 2010

the great fall

Silversun Pickups rara vez se equivoca
It's so easy to see, everyone can agree, just let it go

Toda mi vida.
Toda mi puta vida he pretendido jugar a ser juez. Como si yo fuese la víctima perfecta del crimen de la vida. ¡Cómo me atrevo!
Toda mi vida he pretendido ser madre y amiga de mi familia, cuidarlos y quererlos, evitar que cometiesen errores, destacárselos con plumón rojo en la frente, porque IT'S SO EASY TO SEE.
Ver.
¿Dónde me metí la perspectiva?, ¿dónde me puse los zapatos del otro?
Creo que me los pasé por la raja.
Perdón. Esto no es irónico, ya no estoy jugando con las mascaritas. Esta soy yo. La Laura. Perdón.

¿Y qué tanto si mi viejo se quiere casar de nuevo?, ¿y qué tanto si mi hermana pololeó con el Alejandro?, ¿y qué tanto si mi a mi abuela le dan dos ataques cardíacos cuando se entere de que mi mejor amiga es también mi polola?
¿Es realmente relevante?

Cuando mis tías me dijeron con lágrimas en los ojos que ellas juzgaron a mi abuelo, y que sólo supieron decirle a sus huesos lo REALMENTE importante, que era que lo amaban, ¿cómo quedar indolente ante eso?, ante ese dolor y esa desesperación.
Si mi papá se muere mañana, no quiero sentir que pasé desaprobando como una vieja culiá todo lo que hizo o dejó de hacer.
¿Por qué esa puta manía de ver el vaso medio vacío?
¿De qué sirve ser juez si yo no soy perfecta?

Es más difícil aceptar, tolerar, ver bajo el agua y pegarse el alcachofazo. Mas vale tarde que nunca.
Pico con lo que pienses tú o él o ella.
Yo se que nos amamos. Y tienes derecho a tener tu vida, y yo derecho a tener la mía. Como noz plazca.
La libertad cuesta caro eso sí, y ahora se que se puede criticar si se lo hace de la mejor manera.
La agresividad sigue siendo mierda aunque se la maquille. No sea lesa.
Déjese querer...


LET GO

sábado, 6 de febrero de 2010

Fe de erratas

Y de repente sí, puedo ver que aún no he aprendido a caminar a un paso digno ( no se lea de mal modo el digno ); y sí, también no me es imposible notar que la balanza pesa mas de mi lado que del tuyo cuando se trata de errores.
Pero una reciente conversacion me ha hecho notar que todos cometemos errores, tu también.
Se que jamás quisiste decir que eres perfecta, yo ya asumí mi lado del juego y no intento devolver nada, porque tienes una razón terrible. Ahora sólo busco en ti la complice de mis crímenes, y no tanto una victima.

El salvavidas de plomo: lo importante es no olvidar que te amo.

jueves, 28 de enero de 2010

zots

Estoy en el hotel.
El control no funciona y la televisión está pegada en Cinecanal, dando una película sobre la guerra entre rusos y afganos con intervención norteamericana, protagonizada por Tom Hanks y Julia Roberts. Sólo he podido ver unos pocos trozos y me pregunto cómo mierda se hace para tener los pómulos y la talla dos de Roberts.
Mi hermana dormita a mi lado, se nota que tiene sueño porque ha puesto sus brazos cerca de su pelo, y siempre juega con el pelo cuando está por dormirse, lo ha hecho desde que tengo memoria. Es como el autocariño que todos nos hacemos de cuando en vez, sólo que este es uno no-porno.
Mañana tengo que volver a jugar al tetris encajando maletas en el Ford que me llevará hasta ti.
El ungüento dérmico y el Kalmafta sí parece ser milagroso, Tom Hanks grita en la tele

"IT IS OVER!!!!"

Y yo me temo que aún estoy en un comienzo dudoso.