No creo que sea capaz de dejarla. He puesto mucho esfuerzo en esta relación como para dejarla ahora...
Weona, ¿por qué lo dices así?... Podrías decir "No la dejé porque la amo".
Ok... Tienes razón. No la dejé porque la amo.
Y ahí me cayó el ladrillazo...yo sentada con el notebook en el regazo, mis lágrimas inundando mi rostro, y alguien diciéndome que cortase por lo sano y terminara todo... alguien diciéndome que no podría darte nunca lo que tú necesitabas. Alguien diciéndome que lo acabase.
Y yo respondiéndole: No puedo hacerlo... no puedo... porque...
Puta, porque la amo.
domingo, 28 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
lunes, 22 de junio de 2009
avant garde
Son las cuatro dieciocho de la mañana.
Y lo único que pienso es:
.
La felicidad dura lo que dura una sonrisa...
La palabra perro no ladra pero amor si muerde...
La falocidad dura lo que dura una sinrazón
La palabra muerdo no ladra pero amor si perro
La felposidad dura lo que sinramón una dura
La muerdo y no ladra pero palabreemos el amor de perro
Tengo sueño.
Vamos por el cinco!
.
Y lo único que pienso es:
.
La felicidad dura lo que dura una sonrisa...
La palabra perro no ladra pero amor si muerde...
La falocidad dura lo que dura una sinrazón
La palabra muerdo no ladra pero amor si perro
La felposidad dura lo que sinramón una dura
La muerdo y no ladra pero palabreemos el amor de perro
Tengo sueño.
Vamos por el cinco!
.
jueves, 18 de junio de 2009
Blog número ciento treintaaaaa :D
Wanna make a bet
We'll be neck and neck
Taking off the gloves
Spider Vs Bat
Tiger Vs Rat
Rabbit Vs Dove
Wanna make a bet
Odds are neck and neck
Taking off the gloves
Spider Vs Bat
Tiger Vs Rat
Owl Vs Dove
Every living thing
Pushed into the ring
Fight it out
To wow the crowd
Guess you thought
You could just watch
No one's getting out
Without stadium love
Wanna make a trade
Couger for a snake
Wanna fall in love
Wanna make a deal
Angel Vs Eel
Owl Vs Dove
Every living thing
Pushed into the ring
Fight it out
To wow the crowd
Guess you thought
You could just watch
No one's getting out
Without stadium love
We got stadium love
Stadium love - metric
We'll be neck and neck
Taking off the gloves
Spider Vs Bat
Tiger Vs Rat
Rabbit Vs Dove
Wanna make a bet
Odds are neck and neck
Taking off the gloves
Spider Vs Bat
Tiger Vs Rat
Owl Vs Dove
Every living thing
Pushed into the ring
Fight it out
To wow the crowd
Guess you thought
You could just watch
No one's getting out
Without stadium love
Wanna make a trade
Couger for a snake
Wanna fall in love
Wanna make a deal
Angel Vs Eel
Owl Vs Dove
Every living thing
Pushed into the ring
Fight it out
To wow the crowd
Guess you thought
You could just watch
No one's getting out
Without stadium love
We got stadium love
Stadium love - metric
martes, 16 de junio de 2009
Are you gonna leave me now?
Cogiste las llaves.
Yo me estaba duchando.
El agua de pronto se tornó fría... de un frío insoportable.
Una taza de café que se enfría en el medio de la habitación. El vapor a contra luz. El piso cubierto por una capa de polvo que no me interesa barrer.
El maquillaje de esa noche aún cubre mi cara como una cáscara.
Rompí un tacón. Se me corrió un punto de la panty. Las colillas son mis mejores amigas.
Ayer le dibujé una carita feliz a una y una carita triste a la otra. Y las hice bailar tap en el borde del cenicero.
El closet vacío. Ni siquiera queda rastro del olor de tu ropa. Sólo un guante queda de recuerdo.
Cuando me aburro me cuento las costillas, nunca he pasado las diez por lado. No se cuántas tenemos. Entonces me volteo de estómago al colchón (que ya no tiene cobertor ni sábanas) y me cuento las vértebras.
Un café que ya se ha enfriado en el medio de la habitación. Las colillas que han desbordado el cenicero. El agua que me cortaron y ya no corre.
Cogiste las llaves. Porque no era mi tacón el roto.
Yo me estaba duchando.
El agua de pronto se tornó fría... de un frío insoportable.
Una taza de café que se enfría en el medio de la habitación. El vapor a contra luz. El piso cubierto por una capa de polvo que no me interesa barrer.
El maquillaje de esa noche aún cubre mi cara como una cáscara.
Rompí un tacón. Se me corrió un punto de la panty. Las colillas son mis mejores amigas.
Ayer le dibujé una carita feliz a una y una carita triste a la otra. Y las hice bailar tap en el borde del cenicero.
El closet vacío. Ni siquiera queda rastro del olor de tu ropa. Sólo un guante queda de recuerdo.
Cuando me aburro me cuento las costillas, nunca he pasado las diez por lado. No se cuántas tenemos. Entonces me volteo de estómago al colchón (que ya no tiene cobertor ni sábanas) y me cuento las vértebras.
Un café que ya se ha enfriado en el medio de la habitación. Las colillas que han desbordado el cenicero. El agua que me cortaron y ya no corre.
Cogiste las llaves. Porque no era mi tacón el roto.
jueves, 11 de junio de 2009
décimo cuarto!
Por teléfono.
Por msn.
Por webcam.
En la tele.
En un video.
Por carta.
Face to face. Heart to heart.
En todas las modalidades.
A larga distancia.
A corta distancia.
Sin distancia.
De pie.
Sentada.
Horizontal.
Invertida.
En China.
En Nepal.
En Francia.
En Putre.
Aquí o allá.
Un día.
Dos años.
Un mes.
Siempre o nunca.
Catorce meses de infinita paciencia.
¿De dónde saliste golondrina?
De seguro de algún cuento de hadas.
Por msn.
Por webcam.
En la tele.
En un video.
Por carta.
Face to face. Heart to heart.
En todas las modalidades.
A larga distancia.
A corta distancia.
Sin distancia.
De pie.
Sentada.
Horizontal.
Invertida.
En China.
En Nepal.
En Francia.
En Putre.
Aquí o allá.
Un día.
Dos años.
Un mes.
Siempre o nunca.
Catorce meses de infinita paciencia.
¿De dónde saliste golondrina?
De seguro de algún cuento de hadas.
domingo, 7 de junio de 2009
Pasos para armarse la burbuja:
Primer paso:
Negación ambiental. El ojo puede ser selectivo, no lo olvide..¿que se ve una pelusa en aquella esquina que ya mas bien tiene pinta de araña? ¿aquellas manchas de moho ya dejaron su look decorativo y le parecen preocupantes? Who gives a fuck!
Segundo paso:
Negación social. Sí, la estás mirando y realmente encuentras que sus palabras son huecas en paralelo con su cráneo... llevas meses y meses escuchando esos mismos sobajeados suspiros y rezas para que cambie el track de la letanía ególatra. Haz tenido episodios a lo Ally McBeal donde te ves sacándole la cabeza de un mordisco a lo Ozzy Osbourne y piensas que por sanidad un poco de alcohol y distancia te vendrían de perillas. No hay mejor ciego que el que no quiere ver.
Tercer paso:
Negación interpersonal. Están los conocidos, los amigos, los familiares y las parejas (en ese orden, graduada por contacto psicofísico). Una vez borroneadas las capas exteriores proceda con sutileza a intentar borronear la última. No la saque por completo, evidentemente, es arriesgado y probablemente se arrepentirá. Suprima el yada yada momentáneamente y verá como con práctica y dedicación logrará ver labios moviéndose y ojos mirándolo, pero un adorable soundtrack de fondo con canción a elección (algo asi como dentro del Billboard interno) tapará el incesante parloteo innecesario. Insista y logrará activarlo sólo cuando sea necesario. No abuse.
Cuarto paso:
Negación persoanl. Difícil pero no imposible. Algo así como un coma autoinducido. Localice con cautela todo aquel recuerdo y emoción y suprímalo. Hasta la más mínima idea debe desaparecer - progresivamente - del mapa. No se preocupe, esta última etapa es la que usualmente frustra a nuestros usuarios. Efectos colaterales de profundo sueño e intenso babeo son frecuentes. Si se deriva en autismo consulte - si aún puede comunicarse - con algún médico.
Finalmente:
¡Felicitaciones, es Ud. una persona descorazonada! Hierro y mármol parecen nimiedades al lado de su figura de heartless bitch/asswhole. Mujeres: Reinas del Hielo; hombres: reyes del vacío.
Suprimir hasta la más ínfima sensación fue difícil, pero gracias al sencillo método de cuatro pasos ha logrado construirse la burbuja perfecta. Los moribundos en coma lo envidian, ¡sí, señor!
Now enjoy your fucking misery.
Negación ambiental. El ojo puede ser selectivo, no lo olvide..¿que se ve una pelusa en aquella esquina que ya mas bien tiene pinta de araña? ¿aquellas manchas de moho ya dejaron su look decorativo y le parecen preocupantes? Who gives a fuck!
Segundo paso:
Negación social. Sí, la estás mirando y realmente encuentras que sus palabras son huecas en paralelo con su cráneo... llevas meses y meses escuchando esos mismos sobajeados suspiros y rezas para que cambie el track de la letanía ególatra. Haz tenido episodios a lo Ally McBeal donde te ves sacándole la cabeza de un mordisco a lo Ozzy Osbourne y piensas que por sanidad un poco de alcohol y distancia te vendrían de perillas. No hay mejor ciego que el que no quiere ver.
Tercer paso:
Negación interpersonal. Están los conocidos, los amigos, los familiares y las parejas (en ese orden, graduada por contacto psicofísico). Una vez borroneadas las capas exteriores proceda con sutileza a intentar borronear la última. No la saque por completo, evidentemente, es arriesgado y probablemente se arrepentirá. Suprima el yada yada momentáneamente y verá como con práctica y dedicación logrará ver labios moviéndose y ojos mirándolo, pero un adorable soundtrack de fondo con canción a elección (algo asi como dentro del Billboard interno) tapará el incesante parloteo innecesario. Insista y logrará activarlo sólo cuando sea necesario. No abuse.
Cuarto paso:
Negación persoanl. Difícil pero no imposible. Algo así como un coma autoinducido. Localice con cautela todo aquel recuerdo y emoción y suprímalo. Hasta la más mínima idea debe desaparecer - progresivamente - del mapa. No se preocupe, esta última etapa es la que usualmente frustra a nuestros usuarios. Efectos colaterales de profundo sueño e intenso babeo son frecuentes. Si se deriva en autismo consulte - si aún puede comunicarse - con algún médico.
Finalmente:
¡Felicitaciones, es Ud. una persona descorazonada! Hierro y mármol parecen nimiedades al lado de su figura de heartless bitch/asswhole. Mujeres: Reinas del Hielo; hombres: reyes del vacío.
Suprimir hasta la más ínfima sensación fue difícil, pero gracias al sencillo método de cuatro pasos ha logrado construirse la burbuja perfecta. Los moribundos en coma lo envidian, ¡sí, señor!
Now enjoy your fucking misery.
sábado, 6 de junio de 2009
blabbing
Hoy me siento dadivosa.
Y voy a explicar algo que nunca nadie me ha preguntado... curioso, I'm feeling very Liza Simpson right now... Curioso es una de mis palabras favoritas, so get used to it.
El tópico de hoy es: por qué mi blog se llama Kissmeandleave. Bueno, veamos...
Había una vez una niña que se llamaba igual a mi pero que no era yo misma, o sea, lo era pero ages ago.
Una mina me había usado de conejillo de indias (gracias, cariño... you were absolutely a failure) para resolver su heterocuriosidad, dejando nada más que el resto de una provinciana perdida en Santiago, con la maleta llena de basura y el corazón hecho polvo en la mano. No se aceptan devoluciones.
Había que seguir con el show.
El blog anterior contenía toda mi fase previa, una púber que hablaba peor que EmoOoOo y comentaba huevadas tales como "Hoy fui al cole. El profe sucks." y otras cosas con olor a corazón y peluche. Un fiasco. (Lupe Fiasco... por qué se habrá puesto ese nombre por el amor de Alá?... tema para otro bleeeg léase como vomitando)
So, ese blog debería morir, quemarse en el prostituto infierno (nunca lo cerré, y no, no pueden saber cuál es). Alejarme y renacer como el fénix de Dumbledore (looooooser) desde las cenizas, ser una Laura renovada, mucho más ruda y "en plan marcha" como dirían los españoles.
Love is a bitch. Y todos los que hemos pasado por aquel doloroso y desgarrador momento en que nos creemos verdaderamente enamorados y perdemos la ilusión - aplastada peor que colilla por tacón de travesti - sabemos a lo que me refiero con que yo necesitaba alejarme de ese mundo... fuese cibernético, real, ficticio, blah.
El trabajo fue un extreme makeover más radicall en lo interno que en lo externo. Nací fea y así moriré, no hay vuelta que darle. Sin embargo, tomé un avión tras haber roto una relación de dos días con un metalero que era más sensible de lo que me atrevía a manejar en ese entonces, y partí a Francia. Helloooo vacatiooons!
Había que dejar registro de lo súper emocionante (yeah riiiight) que sería mi viaje, sin embargo, el aprendizaje resultó distinto... me reencontré con mi antiguo amor: internet y el tae bo.
Días en pijama haciendo ejercicio todas las mañanas (suspiro... lo sé) y pegada en el computador conversando con chicas y chicos, literalmente tirando mi trasero a la chuña... Todos esos años y cero emoción...if you know what I mean.
Sin embargo, mis genes vienen con el ADN de la mamonería. Seguía buscando a ese "alguien"... and i found her. Pero eso también es para otro bleeeg.
Kiss me and leave. Bésame y ándate. ¡No quiero que te quedes y sigas prometiendo eternos tal veces! ¡No quiero que me beses y a los dos segundos trates de agarrarme una pechuga! ¡No quiero que me beses y hables y digas algo que pueda hacer que te quiera! Total y absoluto desapego. Bésame y no digas nada, no digas te llamo, ni digas juntémonos de nuevo, no digas dónde vives, no preguntes si quiero más cerveza, no hables, no existas. Sólo bésame y no lo arruines y luego vete. Te amaré mucho más así. Inexistente.
Esa era la razón por la cual yo puse Kissmeandleave. Esa era la razón. Esa es la razón. No quiero perder mi lado frío... algún día volveré a necesitarlo. Aunque for the moment está bien doblado ese traje junto al de Mujer Maravilla.
Y voy a explicar algo que nunca nadie me ha preguntado... curioso, I'm feeling very Liza Simpson right now... Curioso es una de mis palabras favoritas, so get used to it.
El tópico de hoy es: por qué mi blog se llama Kissmeandleave. Bueno, veamos...
Había una vez una niña que se llamaba igual a mi pero que no era yo misma, o sea, lo era pero ages ago.
Una mina me había usado de conejillo de indias (gracias, cariño... you were absolutely a failure) para resolver su heterocuriosidad, dejando nada más que el resto de una provinciana perdida en Santiago, con la maleta llena de basura y el corazón hecho polvo en la mano. No se aceptan devoluciones.
Había que seguir con el show.
El blog anterior contenía toda mi fase previa, una púber que hablaba peor que EmoOoOo y comentaba huevadas tales como "Hoy fui al cole. El profe sucks." y otras cosas con olor a corazón y peluche. Un fiasco. (Lupe Fiasco... por qué se habrá puesto ese nombre por el amor de Alá?... tema para otro bleeeg léase como vomitando)
So, ese blog debería morir, quemarse en el prostituto infierno (nunca lo cerré, y no, no pueden saber cuál es). Alejarme y renacer como el fénix de Dumbledore (looooooser) desde las cenizas, ser una Laura renovada, mucho más ruda y "en plan marcha" como dirían los españoles.
Love is a bitch. Y todos los que hemos pasado por aquel doloroso y desgarrador momento en que nos creemos verdaderamente enamorados y perdemos la ilusión - aplastada peor que colilla por tacón de travesti - sabemos a lo que me refiero con que yo necesitaba alejarme de ese mundo... fuese cibernético, real, ficticio, blah.
El trabajo fue un extreme makeover más radicall en lo interno que en lo externo. Nací fea y así moriré, no hay vuelta que darle. Sin embargo, tomé un avión tras haber roto una relación de dos días con un metalero que era más sensible de lo que me atrevía a manejar en ese entonces, y partí a Francia. Helloooo vacatiooons!
Había que dejar registro de lo súper emocionante (yeah riiiight) que sería mi viaje, sin embargo, el aprendizaje resultó distinto... me reencontré con mi antiguo amor: internet y el tae bo.
Días en pijama haciendo ejercicio todas las mañanas (suspiro... lo sé) y pegada en el computador conversando con chicas y chicos, literalmente tirando mi trasero a la chuña... Todos esos años y cero emoción...if you know what I mean.
Sin embargo, mis genes vienen con el ADN de la mamonería. Seguía buscando a ese "alguien"... and i found her. Pero eso también es para otro bleeeg.
Kiss me and leave. Bésame y ándate. ¡No quiero que te quedes y sigas prometiendo eternos tal veces! ¡No quiero que me beses y a los dos segundos trates de agarrarme una pechuga! ¡No quiero que me beses y hables y digas algo que pueda hacer que te quiera! Total y absoluto desapego. Bésame y no digas nada, no digas te llamo, ni digas juntémonos de nuevo, no digas dónde vives, no preguntes si quiero más cerveza, no hables, no existas. Sólo bésame y no lo arruines y luego vete. Te amaré mucho más así. Inexistente.
Esa era la razón por la cual yo puse Kissmeandleave. Esa era la razón. Esa es la razón. No quiero perder mi lado frío... algún día volveré a necesitarlo. Aunque for the moment está bien doblado ese traje junto al de Mujer Maravilla.
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