Es una buena película.
lunes, 21 de diciembre de 2015
martes, 8 de diciembre de 2015
Con 38 grados de fiebre
Comienza por lo que sí sepas.
- Me llamo Laura Romero. Tengo 26 años. Nací el 22 de abril de 1989. Tengo 4 hermanos, una mayor y tres menores y el sábado 19 de diciembre me haré un tatuaje que los representa. Me gusta tatuarme: cuando chica me compraba esos tatuajes que se pegaban en la piel con agua y me los repasaba con tinta china Pelikan para que no se me borraran tan rápido. Me gustaba rayarme la piel, rayar las páginas, llenarme de significado. Y ahora no se cuál es mi discurso. Estoy vacía, rota, quebrada, perdida.
Are you ok?
- No. I kind of had a shitty day. ¿Te has sentido al revés?
No
- Ese día no supe explicártelo pero es como la gravedad cero de los astronautas. No tengo arriba, no tengo abajo, no tengo norte ni sur. No tengo asideros y eso, por un lado, me provee de una maravillosa sensación de libertad y, por el otro, de un pánico y nostalgias enormes.
¿Por qué?
- Porque perdí mi vida. Eso siento, que perdí mi vida y me dejaron en el espacio exterior, en pelota y con la luz apagada. Y un lado mío dice: "hueona, aprovecha, tírate a lo desconocido, sigue la aventura!" y el otro patalea y se retuerce y siente que no lo vamos a lograr.
¿Qué es lo que quieres?, ¿lo sabes?
- Cuando mi tía me hizo esa pregunta pensé que era fácil de responder. Yo sabía lo que me gustaba y lo que no y siempre he tenido esa misma meta: convertirme en profe de literatura. Y ahora ya no se si eso es lo que quiero para mí. Se que tengo que intentarlo al menos y se que me rehúso a andar como Bridget Jones llorando mientras veo Netflix o canto all by myelf. Se que hay gente que se preocupa de mi, por cómo estoy y que feliz de la vida me daría mil abrazos asfixiantes si se lo pido. Se que hay gente con la que he cerrado ciclos y se que hay gente con la que estoy abriendo nuevos.
Do you have any crush?
- No lo se. Yo creo que no. No tengo nada que ofrecer, nada que entregar. Estoy demasiado rota y confundida. Tengo que sanar primero y luego ver qué más hay. Además, nadie me ha pedido nada porque a nadie le intereso de esa manera. Yo solo recibo el cariño que me dan e intento retribuirlo. Eso es todo lo que puedo hacer por ahora. No quiero volver a pololear (por ahora al menos): de eso sí que estoy segura.
No puedo ocuparme de otros corazones cuando tengo el mío todo descosido en el bolsillo. Puedo escuchar, puedo dar consejos, puedo abrazar, pero no es mi prioridad. Lo siento. Igual puede que me equivoque, pero hasta ahora la vida me ha enseñado que es mejor no esperar nada de nadie. Así, cuando efectivamente algo pase, será una agradable sorpresa.
- Me llamo Laura Romero. Tengo 26 años. Nací el 22 de abril de 1989. Tengo 4 hermanos, una mayor y tres menores y el sábado 19 de diciembre me haré un tatuaje que los representa. Me gusta tatuarme: cuando chica me compraba esos tatuajes que se pegaban en la piel con agua y me los repasaba con tinta china Pelikan para que no se me borraran tan rápido. Me gustaba rayarme la piel, rayar las páginas, llenarme de significado. Y ahora no se cuál es mi discurso. Estoy vacía, rota, quebrada, perdida.
Are you ok?
- No. I kind of had a shitty day. ¿Te has sentido al revés?
No
- Ese día no supe explicártelo pero es como la gravedad cero de los astronautas. No tengo arriba, no tengo abajo, no tengo norte ni sur. No tengo asideros y eso, por un lado, me provee de una maravillosa sensación de libertad y, por el otro, de un pánico y nostalgias enormes.
¿Por qué?
- Porque perdí mi vida. Eso siento, que perdí mi vida y me dejaron en el espacio exterior, en pelota y con la luz apagada. Y un lado mío dice: "hueona, aprovecha, tírate a lo desconocido, sigue la aventura!" y el otro patalea y se retuerce y siente que no lo vamos a lograr.
¿Qué es lo que quieres?, ¿lo sabes?
- Cuando mi tía me hizo esa pregunta pensé que era fácil de responder. Yo sabía lo que me gustaba y lo que no y siempre he tenido esa misma meta: convertirme en profe de literatura. Y ahora ya no se si eso es lo que quiero para mí. Se que tengo que intentarlo al menos y se que me rehúso a andar como Bridget Jones llorando mientras veo Netflix o canto all by myelf. Se que hay gente que se preocupa de mi, por cómo estoy y que feliz de la vida me daría mil abrazos asfixiantes si se lo pido. Se que hay gente con la que he cerrado ciclos y se que hay gente con la que estoy abriendo nuevos.
Do you have any crush?
- No lo se. Yo creo que no. No tengo nada que ofrecer, nada que entregar. Estoy demasiado rota y confundida. Tengo que sanar primero y luego ver qué más hay. Además, nadie me ha pedido nada porque a nadie le intereso de esa manera. Yo solo recibo el cariño que me dan e intento retribuirlo. Eso es todo lo que puedo hacer por ahora. No quiero volver a pololear (por ahora al menos): de eso sí que estoy segura.
No puedo ocuparme de otros corazones cuando tengo el mío todo descosido en el bolsillo. Puedo escuchar, puedo dar consejos, puedo abrazar, pero no es mi prioridad. Lo siento. Igual puede que me equivoque, pero hasta ahora la vida me ha enseñado que es mejor no esperar nada de nadie. Así, cuando efectivamente algo pase, será una agradable sorpresa.
lunes, 16 de noviembre de 2015
Freaking out
Todo se mueve tan rápido.
El segundero se adelantó y yo me estoy quedando con una linda gastritis.
Necesito clonarme. Necesito detenerme. Necesito respirar y plantearme nuevas prioridades.
Necesito trotar, escapar de todo. No, no lo haré. Le haré frente, entregaré todo, correré si es necesario, faltaré a la pega, me morderé los dedos y caminaré en círculos mientras respondo pruebas en inglés que no entiendo.
Necesito más tiempo, una vida entera.
I feel like I'm freaking out. Gonna go barf and I'll be back x.x
El segundero se adelantó y yo me estoy quedando con una linda gastritis.
Necesito clonarme. Necesito detenerme. Necesito respirar y plantearme nuevas prioridades.
Necesito trotar, escapar de todo. No, no lo haré. Le haré frente, entregaré todo, correré si es necesario, faltaré a la pega, me morderé los dedos y caminaré en círculos mientras respondo pruebas en inglés que no entiendo.
Necesito más tiempo, una vida entera.
I feel like I'm freaking out. Gonna go barf and I'll be back x.x
miércoles, 11 de noviembre de 2015
Ayer fue mi día de furia
La historia de Malena y la mía no tienen nada que ver. Pero ayer sí me identifiqué con la furia menstrual xD Insisto, no es para ti, ni para nadie más.
Y con respecto al amor propio, I'm building it like cray-cray. De hecho, ayer tuvimos photoshoot con Maco para el ego boost.
Y así con el spanglish.
PD: que todas tus buenas palabras también se apliquen a ti :) Now, let's laugh!!
Y con respecto al amor propio, I'm building it like cray-cray. De hecho, ayer tuvimos photoshoot con Maco para el ego boost.
Y así con el spanglish.
PD: que todas tus buenas palabras también se apliquen a ti :) Now, let's laugh!!
Necesito mucho chocolate, y ya está boludo, soy una seda...
martes, 10 de noviembre de 2015
Excepción [no es para ti]
Nunca en mi vida me había sentido tan a la merced de las hormonas.
Sí, es ese momento del mes, pero va más allá. Es que soy una cebolla que ya peló todas sus capas y dejó el centro podrido al desnudo.
Perdida pedaleando por Ñuñoa.
Perdida bailando en Soda.
Perdida caminando en Bellavista.
Perdida trabajando en Vitacura.
Perdida descargando Skype para la entrevista que, ojalá, me apunte al Norte mañana.
Perdida regalándole cariño a una piedra. A una puta piedra.
Sí, es ese momento del mes, pero va más allá. Es que soy una cebolla que ya peló todas sus capas y dejó el centro podrido al desnudo.
Perdida pedaleando por Ñuñoa.
Perdida bailando en Soda.
Perdida caminando en Bellavista.
Perdida trabajando en Vitacura.
Perdida descargando Skype para la entrevista que, ojalá, me apunte al Norte mañana.
Perdida regalándole cariño a una piedra. A una puta piedra.
viernes, 6 de noviembre de 2015
Reloj
Me encontré hoy en la mañana conmigo misma. Iba tarde al trabajo y tuve que tomar taxi, y mientras los rayos de sol se colaban por la hermosa Bilbao y Thayer Ojeda, pensaba en que a veces tener cientos de posibilidades es igual de terrible que no tener ninguna. El viento helado estaba tan rico que le habría pagado al señor las diez lucas que tenía solo para que siguiésemos deambulando con brisa.
No mentiré. Tengo pánico escénico.
Me congelo, a pesar de que me tatué la frase "No pienses de más", pensar es lo único que hago... aunque más bien la frase debería ser "No sientas de más".
Entonces, mientras iba sentada, pensando en lo angustiante que es sentir que voy tarde y adelantada a todo, escuché el reloj que mi papá me regaló haciendo su ruidoso tic tac en mi muñeca. Y me di cuenta de algo tan simple: ese segundero no pasará ni más rápido ni más lento por mi, no importa mi angustia porque soy yo quien decide cuándo es el tiempo correcto para avanzar y cuándo el momento exacto para cometer errores.
Estoy aprendiendo. No hay que ser dura con una misma, para eso ya están los demás. Tengo tiempo, él no se va a apurar y yo tampoco, me moveré como deba moverme, igual que el segundero de mi reloj azul metálico.
No mentiré. Tengo pánico escénico.
Me congelo, a pesar de que me tatué la frase "No pienses de más", pensar es lo único que hago... aunque más bien la frase debería ser "No sientas de más".
Entonces, mientras iba sentada, pensando en lo angustiante que es sentir que voy tarde y adelantada a todo, escuché el reloj que mi papá me regaló haciendo su ruidoso tic tac en mi muñeca. Y me di cuenta de algo tan simple: ese segundero no pasará ni más rápido ni más lento por mi, no importa mi angustia porque soy yo quien decide cuándo es el tiempo correcto para avanzar y cuándo el momento exacto para cometer errores.
Estoy aprendiendo. No hay que ser dura con una misma, para eso ya están los demás. Tengo tiempo, él no se va a apurar y yo tampoco, me moveré como deba moverme, igual que el segundero de mi reloj azul metálico.
miércoles, 4 de noviembre de 2015
Hola
Sigue siendo raro comunicar lo que siento, lo que pienso.
Supongo que en estas últimas semanas he estado (re)conociendo quién soy. La Mirena me ha ayudado bastante con eso, aguantando mis largas historias hasta la medianoche, ¡adivina qué: le encanta la saga de Sinsajo y será mi cita para la película! ¡Ella! Jajajaja.
Me compré una novela del género negro (asesinatos y esas cosas) en la Filsa. Se me había olvidado que las películas de terror no me gustan pero que sí hay algo de genial en esos libros.
He estado en un pimponeo interminable con una universidad en Estados Unidos. Hay momentos en que pierdo la fe en la humanidad, no mentiré... después voy a trotar o ando en bicicleta y las endorfinas hacen que se me pase, al menos un poquito. Seguiré intentando, as always... nunca he dejado de ser una Tauro Testaruda.
Te extraño. No en la misma forma de antes, pero sí extraño hablar contigo, contarte mis cosas, bailar My Chemical Romance, hacer concurso de chanchos, resolverle la vida a la Sol, bailar con colas en una disco, mandar a la mierda al mundo...
Se que es improductivo, pero soy humana y es natural. Solo espero que some day, over the rainbow, recuperemos el equilibrio perdido.
Por mientras, a vivir!
Supongo que en estas últimas semanas he estado (re)conociendo quién soy. La Mirena me ha ayudado bastante con eso, aguantando mis largas historias hasta la medianoche, ¡adivina qué: le encanta la saga de Sinsajo y será mi cita para la película! ¡Ella! Jajajaja.
Me compré una novela del género negro (asesinatos y esas cosas) en la Filsa. Se me había olvidado que las películas de terror no me gustan pero que sí hay algo de genial en esos libros.
He estado en un pimponeo interminable con una universidad en Estados Unidos. Hay momentos en que pierdo la fe en la humanidad, no mentiré... después voy a trotar o ando en bicicleta y las endorfinas hacen que se me pase, al menos un poquito. Seguiré intentando, as always... nunca he dejado de ser una Tauro Testaruda.
Te extraño. No en la misma forma de antes, pero sí extraño hablar contigo, contarte mis cosas, bailar My Chemical Romance, hacer concurso de chanchos, resolverle la vida a la Sol, bailar con colas en una disco, mandar a la mierda al mundo...
Se que es improductivo, pero soy humana y es natural. Solo espero que some day, over the rainbow, recuperemos el equilibrio perdido.
Por mientras, a vivir!
martes, 27 de octubre de 2015
Que la fuerza esté con nosotras
No es tapar el dolor. No es decir que está todo bien y listo, partimos tan amigas como lo éramos en un principio.
Nos herimos tú y yo, sin querer queriendo, despacio y a lo largo del tiempo. Y ya pasó, sana sana culitos de rana de aquí en más.
No me voy a concentrar en eso y (creo) que tú tampoco lo haces. Es parte de sanar reconocer que hubo dolor, sentirlo, procesarlo y no dejarse caer en el Lado Oscuro.
Mis disculpas siempre se extienden y las tuyas se entienden. El tiempo nos dirá cuándo nos sintamos cómodas para volver a interactuar, por ahora sospecho que lo mejor es manejar niveles moderados de silencio y espacio. Hablarnos como lo hemos estado haciendo hasta ahora: natural, no forzado.
Nuevamente, (creo) que tú estás de acuerdo. No te tengo aquí en frente así que tengo diálogos imaginarios contigo. Me gusta pensar que te conozco lo suficiente.
Tuve suerte de tenerte como amiga, polola y ahora como ex. Se que suena loco, pero puedo sentir tu cariño y me llena de luz. La fuerza está conmigo y me acuerdo de esta canción:
Me gusta la parte donde dice:
*#FriedShrimp emoji*
Nos herimos tú y yo, sin querer queriendo, despacio y a lo largo del tiempo. Y ya pasó, sana sana culitos de rana de aquí en más.
No me voy a concentrar en eso y (creo) que tú tampoco lo haces. Es parte de sanar reconocer que hubo dolor, sentirlo, procesarlo y no dejarse caer en el Lado Oscuro.
Mis disculpas siempre se extienden y las tuyas se entienden. El tiempo nos dirá cuándo nos sintamos cómodas para volver a interactuar, por ahora sospecho que lo mejor es manejar niveles moderados de silencio y espacio. Hablarnos como lo hemos estado haciendo hasta ahora: natural, no forzado.
Nuevamente, (creo) que tú estás de acuerdo. No te tengo aquí en frente así que tengo diálogos imaginarios contigo. Me gusta pensar que te conozco lo suficiente.
Tuve suerte de tenerte como amiga, polola y ahora como ex. Se que suena loco, pero puedo sentir tu cariño y me llena de luz. La fuerza está conmigo y me acuerdo de esta canción:
Me gusta la parte donde dice:
Stand up like a soldier baby
Yeah, I know you're built like that
Gun it like a holster baby
Show dem' say you wicked like that
We live where the war is raging
Chasing our crazy dreams
Hoping that the bridge won't cave in
Tonight we'll let it all go free
*#FriedShrimp emoji*
lunes, 26 de octubre de 2015
Pesadilla
Estaba en unos cerros. Era de noche y asumo que era Valparaíso. Hombres con malas intenciones salían desde las oscuras esquinas y yo corría cerro abajo dando saltos y, como buen sueño, avanzaba demasiado lento. Los músculos estaban paralizados y yo podía escuchar tus gritos tan reales como si estuviese vibrándome el tímpano. No iba a llegar a tu lado nunca. No podía salvarte pero sí podía sentir tu miedo. Bueno, como era mi sueño en realidad era mi miedo, pura proyección...
Ahora no puedo protegerte. Ni siquiera puedo intentarlo.
Me desperté gritando "no, no, no!". Tiré las tapas para atrás y escuché ruidos en el edificio. No se dónde estoy. Me levanté, fui al clóset, saqué el spray de pimienta del bolsillo y lo dejé al lado del velador. Si vienen los fantasmas podré rociarlos con todo y salir corriendo en pijama por Dublé Almeyda. Nunca más veré CSI antes de dormir, mucho menos comeré arroz con huevo de cena xD
Fue solo una pesadilla, un mal sueño, lo se. Me alegro de que estés bien y recuperando fuerzas, yo estoy en las mismas. Una de las cosas que siempre he admirado/envidiado de ti es tu fortaleza, así que ahora te la copio y voy pavimentando de a poquito mi camino, aunque no sea fácil hacerlo sin mi mejor amiga al lado.
Pero tengo la sensación de que, si seguimos sanando así de bien, no pasará mucho tiempo antes de que comamos arrollados de dudosa calidad en el Santa Lucía y tomemos cerveza con hielo mirando puestas de sol.
Se que no necesitas que nadie te cuide y que es mejor mantener las distancias, pero, en caso de emergencia, se que podemos romper el vidrio y llamarnos la una a la otra. Aquí estoy, Cerebro. Aquí estoy.
*Chicle de clorofila, a million dollar idea.*
Ahora no puedo protegerte. Ni siquiera puedo intentarlo.
Me desperté gritando "no, no, no!". Tiré las tapas para atrás y escuché ruidos en el edificio. No se dónde estoy. Me levanté, fui al clóset, saqué el spray de pimienta del bolsillo y lo dejé al lado del velador. Si vienen los fantasmas podré rociarlos con todo y salir corriendo en pijama por Dublé Almeyda. Nunca más veré CSI antes de dormir, mucho menos comeré arroz con huevo de cena xD
Fue solo una pesadilla, un mal sueño, lo se. Me alegro de que estés bien y recuperando fuerzas, yo estoy en las mismas. Una de las cosas que siempre he admirado/envidiado de ti es tu fortaleza, así que ahora te la copio y voy pavimentando de a poquito mi camino, aunque no sea fácil hacerlo sin mi mejor amiga al lado.
Pero tengo la sensación de que, si seguimos sanando así de bien, no pasará mucho tiempo antes de que comamos arrollados de dudosa calidad en el Santa Lucía y tomemos cerveza con hielo mirando puestas de sol.
Se que no necesitas que nadie te cuide y que es mejor mantener las distancias, pero, en caso de emergencia, se que podemos romper el vidrio y llamarnos la una a la otra. Aquí estoy, Cerebro. Aquí estoy.
*Chicle de clorofila, a million dollar idea.*
miércoles, 21 de octubre de 2015
Una semana que se siente como un siglo
Fue mejor de lo que yo esperaba.
Tenía miedo de que las cosas se pusieran más dolorosas de lo que son. Pero supongo que está bien que duela, porque eso significa que siento y sentí cosas lindas por nosotras.
Temo no saber en quién te conviertes, aunque tal vez eso sea para mejor. Ya lo dije, tú y yo vamos a cambiar, a transformarnos en personas distintas y por eso es bueno hacer el corte como lo estamos haciendo: lo más limpio posible. Yo tuve a la Andrea del pasado y esa fue mi más osada aventura. Me atreví a amarte con todo lo que tenía, lo dejé todo en el camino y ahora vuelvo a mi.
Es como si una deidad me hubiese transformado en Eva y me lanzara de nuevo al mundo. Reúno todas mis energías para no deprimirme, para no quedarme en cama, para seguir trabajando por lo que creo que quiero. El mundo es mi lata de atún (porque no se si me gustan las ostras) y me lo comeré a mi ritmo, en mi marcha.
Quiero que sepas que entiendo lo que pasa. Que pido perdón si te hice sufrir y que acepto las disculpas que entre líneas recibo. Que más que nada estoy lista para transformar todo lo malo en positivo y, cada vez que sienta que el lado oscuro se apodera de mi, mandar un pensamiento feliz tipo bengala, porque tengo el cuero curtido y soy un toro que va de frente quitando obstáculos como en Fiesta de San Fermín.
Cause I'm a belle to remember, and now I'm on my way to the unknown.
Ps: If I had a dollar for everytime I needed a dollar, I would never need a dollar.
Suck it sideways with the hand of Harry Torpe!
Tenía miedo de que las cosas se pusieran más dolorosas de lo que son. Pero supongo que está bien que duela, porque eso significa que siento y sentí cosas lindas por nosotras.
Temo no saber en quién te conviertes, aunque tal vez eso sea para mejor. Ya lo dije, tú y yo vamos a cambiar, a transformarnos en personas distintas y por eso es bueno hacer el corte como lo estamos haciendo: lo más limpio posible. Yo tuve a la Andrea del pasado y esa fue mi más osada aventura. Me atreví a amarte con todo lo que tenía, lo dejé todo en el camino y ahora vuelvo a mi.
Es como si una deidad me hubiese transformado en Eva y me lanzara de nuevo al mundo. Reúno todas mis energías para no deprimirme, para no quedarme en cama, para seguir trabajando por lo que creo que quiero. El mundo es mi lata de atún (porque no se si me gustan las ostras) y me lo comeré a mi ritmo, en mi marcha.
Quiero que sepas que entiendo lo que pasa. Que pido perdón si te hice sufrir y que acepto las disculpas que entre líneas recibo. Que más que nada estoy lista para transformar todo lo malo en positivo y, cada vez que sienta que el lado oscuro se apodera de mi, mandar un pensamiento feliz tipo bengala, porque tengo el cuero curtido y soy un toro que va de frente quitando obstáculos como en Fiesta de San Fermín.
Cause I'm a belle to remember, and now I'm on my way to the unknown.
Ps: If I had a dollar for everytime I needed a dollar, I would never need a dollar.
Suck it sideways with the hand of Harry Torpe!
domingo, 18 de octubre de 2015
Random
Estoy escribiendo desde tu computador. Es domingo, último día para sacar la mayor cantidad posible de cosas del departamento. Estoy sentada en mi lado de lo que solía ser nuestra cama y, aunque parezca raro no estoy llorando, principalmente porque siento que ya no quedan lágrimas. Maco duerme en la cama chica de la pieza de al lado. Me siento extraña, extrañísima.
Cada célula de mi cuerpo quiere estar contigo, porque es adicta a ti. Cada curva de mis huellas digitales hiede a anhelo por marcar tus números en el teléfono: me se tu vida de memoria, temo hacer algo idiota si estoy ebria así que no he bebido desde el fatídico martes 13. El alcohol no es buena idea en estas circunstancias.
Mirena tiene miedo de que los perros dañen su casa, y el precio del arriendo se le mantiene bajísimo al parecer, con la única condición de que todo se mantenga spotless. Tendré que retractarme del proyecto de ser dogsitter, lo siento :C no es mi casa y no tengo dinero para arrendar una propia por ahora. ¿Me perdonas?
Maco llega a buscarme para tomar desayuno. Yo quiero seguir escribiendo. Decirte tantas cosas, contarte que he releído viejos posts, tuyos y míos, y que la gráfica en realidad indicaba una sensación de vacío por parte de ambas. Yo no quiero ser una papa en el sofá toda la vida. Yo quiero viajar, reír, enamorarme, crecer, estudiar, aprender... yo quería hacer todo eso contigo. ¿Por qué no se puede? [Sigo sin llorar, estoy calmada, pero triste]
Creo que nunca había experimentado tantas emociones tan distintas todas juntas en un lapso tan pequeño de tiempo. Entiendo por qué pasó lo que pasó, o al menos creo que puedo entender las razones. Entiendo que no volveremos a estar juntas, no quiero exponerme de nuevo al rechazo ni ponerte en la complicada situación de tener que rechazarme. Entiendo que no me voy a morir de esto. Entiendo que tú no morirás de esto. Entiendo que no puedo obligar a nadie a estar conmigo. Entiendo lo que tú quieres de la vida: movimiento, fiestas, pasión, (al menos eso creo que es). La explosión, los fuegos artificiales, volver a sentir estampidas de mariposas en el estómago. Yo también quiero todo eso.
¿Dónde me eché a perder, entonces? ¿Dónde lo pudrí todo? ¿Por qué dejo morir mis relaciones? ¿De qué tengo miedo?
Pedí hora al psicólogo. Tengo más preguntas que respuestas.
El Lunes me pisa el teclado y pone su cara en la pantalla. La Maco me dice "ya negra...es hora".
Ahora terminaré de sacar todas las cosas posibles. Que el corte sea limpio, sano. Que sanemos tú y yo.
Espero de verdad que sanemos tú y yo, que tengamos amor, viajes, locuras, historias y, tal vez, que un día podamos compartirlas como en los viejos tiempos, Cerebro.
Cada célula de mi cuerpo quiere estar contigo, porque es adicta a ti. Cada curva de mis huellas digitales hiede a anhelo por marcar tus números en el teléfono: me se tu vida de memoria, temo hacer algo idiota si estoy ebria así que no he bebido desde el fatídico martes 13. El alcohol no es buena idea en estas circunstancias.
Mirena tiene miedo de que los perros dañen su casa, y el precio del arriendo se le mantiene bajísimo al parecer, con la única condición de que todo se mantenga spotless. Tendré que retractarme del proyecto de ser dogsitter, lo siento :C no es mi casa y no tengo dinero para arrendar una propia por ahora. ¿Me perdonas?
Maco llega a buscarme para tomar desayuno. Yo quiero seguir escribiendo. Decirte tantas cosas, contarte que he releído viejos posts, tuyos y míos, y que la gráfica en realidad indicaba una sensación de vacío por parte de ambas. Yo no quiero ser una papa en el sofá toda la vida. Yo quiero viajar, reír, enamorarme, crecer, estudiar, aprender... yo quería hacer todo eso contigo. ¿Por qué no se puede? [Sigo sin llorar, estoy calmada, pero triste]
Creo que nunca había experimentado tantas emociones tan distintas todas juntas en un lapso tan pequeño de tiempo. Entiendo por qué pasó lo que pasó, o al menos creo que puedo entender las razones. Entiendo que no volveremos a estar juntas, no quiero exponerme de nuevo al rechazo ni ponerte en la complicada situación de tener que rechazarme. Entiendo que no me voy a morir de esto. Entiendo que tú no morirás de esto. Entiendo que no puedo obligar a nadie a estar conmigo. Entiendo lo que tú quieres de la vida: movimiento, fiestas, pasión, (al menos eso creo que es). La explosión, los fuegos artificiales, volver a sentir estampidas de mariposas en el estómago. Yo también quiero todo eso.
¿Dónde me eché a perder, entonces? ¿Dónde lo pudrí todo? ¿Por qué dejo morir mis relaciones? ¿De qué tengo miedo?
Pedí hora al psicólogo. Tengo más preguntas que respuestas.
El Lunes me pisa el teclado y pone su cara en la pantalla. La Maco me dice "ya negra...es hora".
Ahora terminaré de sacar todas las cosas posibles. Que el corte sea limpio, sano. Que sanemos tú y yo.
Espero de verdad que sanemos tú y yo, que tengamos amor, viajes, locuras, historias y, tal vez, que un día podamos compartirlas como en los viejos tiempos, Cerebro.
jueves, 15 de octubre de 2015
Sana, sana, culito de rana
Esta es mi parte favorita
Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.
Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
miércoles, 14 de octubre de 2015
Las múltiples
Aquí estamos de nuevo.
¿Sabes? Cuando pasa esto me divido en varias personalidades. Por un lado, está la arrepentida que con guata de callo va a ser capaz de arrastrarse hasta los espacios más recónditos para que vuelvas con ella. Es la que sabe que te tomó por sentado. Es la que te va a prometer el cielo y la tierra y, sin mentir, va a intentar conseguírtelo porque es pava y no sabe mejor. Le cuesta y te ama muchísimo, tanto que siente que se va a morir un poquito.
Por otro lado, está la intelectual. Entiende que las relaciones se parecen al elástico del pantalón y se desgastan en la medida en la que se van separando sus partículas. Es la que teme también: le teme al psicopateo mutuo que se viene, a ver las fotos del Instagram, los posts de Facebook, los tuiteos. Es la que te pide que cambies las contraseñas y la bloquees de todo, porque se conoce y sabe de lo que es capaz.
Y en el tercer y más oscuro lugar está la enojada. La que se siente traicionada por una ex del pasado que viene brillante y loca a ofrecerte mil aventuras. Es la que cree que va a enterarse dentro de poco que estás con alguien nuevo y mejor. Es la que no puede tolerar la idea de que alguien más te toque, te vea, te hable. Es el monstruo que tengo que mantener encarcelado, porque cuando sale es patético.
Más allá está la llorona, que, de luto, tira flores a nuestra tumba. Tiene cada ojo del porte de una papa y es fervientemente creyente de que vivir a través del dolor es la mejor alternativa para salir de él.
A la izquierda está la valiente. Que se arremanga el polerón y empieza a buscar qué hacer ahora que todos los planes se fueron al carajo. Es la que tiene los pies sobre la tierra y se preocupa de sí misma porque sabe que eso es lo sano, al parecer, para hacer. Sabe que todo es una mierda, entiende que hay víctimas en los dos bandos y espera que la tormenta amaine sin miedo.
Y, finalmente, está la diplomática. Ella tiene fe en el futuro. Sabe que es importante mantener una relación contigo, porque mal que mal eres valiosa... a ella la voy a dejar entre paréntesis igual porque esta mierda pasó ayer y, pa qué andamos con cosas, duele un culo y medio.
Yo voy a estar bien. Tú vas a estar bien. Gracias y de nada. Hasta luego y hasta más rato.
1 de 730, paso a pasito
¿Sabes? Cuando pasa esto me divido en varias personalidades. Por un lado, está la arrepentida que con guata de callo va a ser capaz de arrastrarse hasta los espacios más recónditos para que vuelvas con ella. Es la que sabe que te tomó por sentado. Es la que te va a prometer el cielo y la tierra y, sin mentir, va a intentar conseguírtelo porque es pava y no sabe mejor. Le cuesta y te ama muchísimo, tanto que siente que se va a morir un poquito.
Por otro lado, está la intelectual. Entiende que las relaciones se parecen al elástico del pantalón y se desgastan en la medida en la que se van separando sus partículas. Es la que teme también: le teme al psicopateo mutuo que se viene, a ver las fotos del Instagram, los posts de Facebook, los tuiteos. Es la que te pide que cambies las contraseñas y la bloquees de todo, porque se conoce y sabe de lo que es capaz.
Y en el tercer y más oscuro lugar está la enojada. La que se siente traicionada por una ex del pasado que viene brillante y loca a ofrecerte mil aventuras. Es la que cree que va a enterarse dentro de poco que estás con alguien nuevo y mejor. Es la que no puede tolerar la idea de que alguien más te toque, te vea, te hable. Es el monstruo que tengo que mantener encarcelado, porque cuando sale es patético.
Más allá está la llorona, que, de luto, tira flores a nuestra tumba. Tiene cada ojo del porte de una papa y es fervientemente creyente de que vivir a través del dolor es la mejor alternativa para salir de él.
A la izquierda está la valiente. Que se arremanga el polerón y empieza a buscar qué hacer ahora que todos los planes se fueron al carajo. Es la que tiene los pies sobre la tierra y se preocupa de sí misma porque sabe que eso es lo sano, al parecer, para hacer. Sabe que todo es una mierda, entiende que hay víctimas en los dos bandos y espera que la tormenta amaine sin miedo.
Y, finalmente, está la diplomática. Ella tiene fe en el futuro. Sabe que es importante mantener una relación contigo, porque mal que mal eres valiosa... a ella la voy a dejar entre paréntesis igual porque esta mierda pasó ayer y, pa qué andamos con cosas, duele un culo y medio.
Yo voy a estar bien. Tú vas a estar bien. Gracias y de nada. Hasta luego y hasta más rato.
1 de 730, paso a pasito
viernes, 27 de febrero de 2015
Something
Siempre hay algo. Sí, lo hay. En cada esquina, apretado en cada polvoroso rincón. Esperando para salir en el momento más inadecuado. Una palabra que se lleva meditando meses temerosamente, un roce prohibido que se vio venir hacía tiempo atrás, una caja de pañuelos que esperaba que su sello de cartón fuese violado pronto.
La evolución humana se divide en estadios. Peldaños si se quiere. Y al llegar a cada uno de ellos "algo" pasa. Esa palabra, "algo", es tan vaga y consistente a la vez. Designio de existencia en lo aun entonces incomprensible pero tal vez después revelado. ¿Cuál es nuestro algo? ¿Cuándo saldrá a la luz en este estadio de evolución mía (o involución tal vez) y descubrimientos tuyos?
La unión, ese hilo intangible que nos une, ¿se debilita o se fortalece? ¿Hay "algo" que lo potencie o que lo debilita?
Cuando ese "algo" tenga nombre, cara, cuerpo, letra, no sentiré nada más que puro temor y temblores (las dos empiezan con "tem", ¿estarán etimológicamente relacionadas?) Cuando ese "algo" cobre forma, salga del anonimato bajo una palabra, un sentimiento, una oración formada por cadenas de sentido, con sujeto y predicado, entonces tomaré mi bisturí y me sentaré a rumiarlo, siempre con el nudo apretado en la garganta. Lo tomaré y lo dejaré, así como me tomaste y ahora siento que creces a la par mio.
¿Por qué se siente mejor crecer uno a que crezcan los demás? Estoy orgullosa y en pánico al mismo tiempo. Supongo que aquí se mide la verdadera confianza, este...este "algo"... es el verdadero salto de fe.
And I'll take all the "somethings" for you, 'cause I want to be with you when "something" happens, 'cause I know, I'm late, but I'm here and I'm not going anywhere... not without you.
La evolución humana se divide en estadios. Peldaños si se quiere. Y al llegar a cada uno de ellos "algo" pasa. Esa palabra, "algo", es tan vaga y consistente a la vez. Designio de existencia en lo aun entonces incomprensible pero tal vez después revelado. ¿Cuál es nuestro algo? ¿Cuándo saldrá a la luz en este estadio de evolución mía (o involución tal vez) y descubrimientos tuyos?
La unión, ese hilo intangible que nos une, ¿se debilita o se fortalece? ¿Hay "algo" que lo potencie o que lo debilita?
Cuando ese "algo" tenga nombre, cara, cuerpo, letra, no sentiré nada más que puro temor y temblores (las dos empiezan con "tem", ¿estarán etimológicamente relacionadas?) Cuando ese "algo" cobre forma, salga del anonimato bajo una palabra, un sentimiento, una oración formada por cadenas de sentido, con sujeto y predicado, entonces tomaré mi bisturí y me sentaré a rumiarlo, siempre con el nudo apretado en la garganta. Lo tomaré y lo dejaré, así como me tomaste y ahora siento que creces a la par mio.
¿Por qué se siente mejor crecer uno a que crezcan los demás? Estoy orgullosa y en pánico al mismo tiempo. Supongo que aquí se mide la verdadera confianza, este...este "algo"... es el verdadero salto de fe.
And I'll take all the "somethings" for you, 'cause I want to be with you when "something" happens, 'cause I know, I'm late, but I'm here and I'm not going anywhere... not without you.
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