sábado, 25 de febrero de 2012

Nightmare

Mi papá hoy día contó una anécdota sobre mi hermano y el tópico gay.
No se por qué, pero siempre que mi papá habla de "opción" sexual me arde un poco, pero de todas formas, prefiero que lo nombre así a que no lo nombre en absoluto... mal que mal, en este caso acepto que es sólo una elección de palabras y ya está. No le puedo pedir peras a ese olmo.

Benjamín siempre ha sido mi regalón. Amo a todos mis hermanos, pero a él lo cuidé desde pequeño y tengo el vínculo de hermana mayor que creo la Ro tiene conmigo. Es un lazo fuertísimo.
Comprenderán entonces por qué son las 3 de la mañana y no puedo dormir. Benjamín es homofóbico. Sus abuelos, testigos de jehová, le han enseñado que los homosexuales son seres asquerosos que hacen cosas asquerosas y que no son hijos de Dios.

Me alegró saber que ante el uso de la palabra "gay" como un insulto mi papá frenó a Benjamín y le dio una buena charla sobre lo discriminatorio del término y lo mal que él lo estaba empleando, dejándole en claro que por ser "gay" las personas no eran malas (Benjamín tiene 7 y un trastorno de lenguaje, uds. hagan las matemáticas...).

A Benjamín no le hemos dicho que yo soy homosexual porque soy el vínculo más cercano entre su casa y la de mi papá. Ahora que tienen custodia compartida es difícil que no le entreguen al Benja a mi papá... ¿pero me dejarán verlo a mi?
Me entran las ganas de sentarlo y contarle todo, en versión infantil, claro está. Porque igual entiende mucho para ser tan chico... maneja bien el tipo de situación difícil en la que vive, sus padres se odian, las familias se odian, y de alguna forma u otra en los primeros años de la separación de los papás de mi hermano fui yo el vínculo. Era sólo a mi a la que lo invitaban para los cumpleaños, y sólo a mi me dejaron entrar en la casa, al menos por el primer año o dos.

Es cierto, la última versión de Marcela, su madre, era una mujer cuyos amigos eran gay y no tenía ningún problema con eso... y de hecho eso estaría bien si estuviese siendo criado sólo por ella. Pero son los abuelos homofóbicos los que se hacen cargo.

Y tengo pesadillas en las que mi hermano está grande y me mira con esa cara de asco que hasta ahora he tenido la suerte de evitar, por parte de mi familia al menos. Tengo sueños retorcidos en los que me deshago haciéndole entender que soy igual que él, ni más ni menos humana, y que lo amo por sobre todas las cosas, independiente de con quién quiera compartir mi vida.

Sólo espero que algún día pueda leer esto y mirarme sin odio en sus ojitos verdes, y que me sonría con sus margaritas y me abrace como cuando era chiquito y lo hacía dormir al ritmo de Bob Marley. Sólo espero que no me odie.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Me da rabia no saber usar Mac. Y haber tenido que hacer peripecias para subir una foto y ahora no poder hacerlo.

Y también me dan rabia otras cosas de las que no puedo hablar...

Y me da más rabia no poder hablar de las cosas...

Pero sobre todo y más que nada, me da rabia no poder dormir. Porque si no duermo me pongo como ameba, y siento que el cuerpo está raro aquí en Arica, y como poco porque me no me da hambre, y no me da hambre porque no he salido, y no he salido porque mis amigos ya no son los mismos de siempre, excepto una que es la que a ti menos te gusta.

Así que diré "bueno" y cerraré los ojos y pensaré que en verdad el caos es más grande en mi cabeza que en la realidad.

I said GOOD DAY.


[si, estoy enojada y si, se me va a pasar y probablemente me arrepienta de haber subido esto, pero soy estúpida y compulsiva]

martes, 21 de febrero de 2012

mawr



Sos lo mas lindo del mundo.
Y yo lo único que quiero, es verte dormir, para luego acurrucarme entre los pliegues de tu pijama sedoso y olerte la piel del cuello que aún tiene tu perfume y ese olor que es solo tuyo.
Bueno, y que también es mío...

Vente luego si?

jueves, 16 de febrero de 2012

Las que quiero ser


Probablemente desde que tengo uso de razón siempre he querido ser alguien más.

Mi mejor amiga me escribió hoy y me puso que tenía problemas de autoestima. ¿Cómo alguien que tiene su cuerpo, su actitud, puede tener problemas de autoestima?



Es cierto. Todo intelectual barato sabe que estamos sobrepoblados de discursos excitistas que dicen que ser delgado es ser hermoso, que dicen que ser blanco es mejor que ser negro... blah blah.
Pero ninguno de nosotros ha podido romper realmente esas barreras, porque hasta ahora ninguna Barbie carece de cintura o tiene celulitis. Salud es belleza, por favor...



Entonces empecé a pensar en los modelos según los cuales yo me mido. ¿A quién me quiero parecer? Si pudiese reencarnarme, ¿quién querría ser? Por supuesto, la realidad me azota en la cara, para ser esas chicas tengo que pesar 20 kilos menos y medir 20 centímetros más, aprender a usar tacos y vestir ropa que cuesta más de lo que voy a tener cuando me jubile en total.

No hay caso. La misma Lady Gaga pesa menos que un candy cuando se trata de "romper" barreras, ¡es un palo! Donde miro, sin rollos, sin rollos, culo enorme, tetas perfectas, sin rollos, sin rollos, sin rollos. No comen mal, no beben tanto alcohol, no fuman y ejercitan todos los días al lado de un perro que funciona a pilas.


¿Y yo quiero eso?
A fin de cuentas, quien quiero ser tiene que ser yo misma. Pero me miro al espejo y los rollos salen por donde quiera, y las imperfecciones son lo más fácil de encontrar. A fin de cuentas, es tan honda la repulsión que desarrollamos por nosotros mismos, y está tan enraizada... no hay vuelta que darle.
Pero también tenemos que cansarnos de sentirnos el tapete de la humanidad.
Yo me canso de la vista que se tiene desde el suelo, porque... bueno, no tengo idea por qué.
Se que esta entrada parece diario de vida de quinceañera, y en parte me arrepiento y en parte no.
Tenemos que empezar a cansarnos de la baja autoestima, tenemos que empezar a decir "basta" a la autocompasión. ¿Es realmente tan terrible subir la talla del sostén? Cientos de mujeres se operan todas las semanas para lograr mi escoliosis. ¿Es realmente horrorosa mi nariz? Hola Michael Jackson. ¿Son insoportables los pliegues en mi estómago?
Pero lo más importante: ¿Voy a pasar sufriendo en vez de haciendo?
Y aunque logre la cintura de 60 y todo lo demás en proporción acorde a los parámetros impuestos por algún misógino reprimido, ¿eso significa que mi autoestima va a mejorar, o seguiré siendo la misma neurótica interna que jamás logrará la perfección?
Eso es lo que más me asusta, es que mi amiga, mi hermosa amiga, que tiene un cuerpo por el que muchos matan, se siente INSEGURA.
Y yo, que estoy a varios kilos y alteraciones genéticas de llegar a ser como ella... ¿qué hago?
El cambio va por dentro primero niños, y aquí aparece el logo de Dreamworks.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Well HELLOU


Hoy es un lindo día para comprar cosas muy MUY OH SO VERY baratas!

¿Dónde puedo encontrar ropa de hombre cool que me haga ver como el hipster que llevo dentro?
¿Dónde encontrar una mochila para irme de vacaciones mochileando con el estilo que solo Doite tiene?

¿OH DIOS MIO DÓNDE?

¡AHÁÁÁÁÁ! Pare de sufrir humanoideeeeee...

La respuesta, ha llegado a tu ventana de explorador google chrome o mozilla (internet es un asco, me das vergüenza si lo estás usando... en fin)




http://www.flickr.com/photos/sssale/




La respuesta a tus oraciones.

Voilá.

Pase el link, no sea gil.

martes, 7 de febrero de 2012

Yo pensaba que ser a prueba de balas era no dejar que nadie entrase nunca más. Porque ella me dejó hecha polvo, y ninguna escoba del mundo me iba a poder barrer la cagada que tenía por cabeza.
Y probablemente juega el destino y la edad aquí, o tal vez sea el hecho de sacar canciones del olvido. O incluso el de releer cosas antiguas.

Pero ahora me siento a prueba de balas, y no estoy cerrada.
Ahora me siento invencible, y soy el ser más falible del planeta.
Ahora releo el blog oculto y digo, "pero si lo estoy teniendo todo, ¿cómo me lo voy a perder?"
Es sano ejercicio revisarse las cicatrices, ver que en ese momento pedía a gritos lo que ahora tengo. Desde los 16 que te venía pidiendo en los diarios de vida: alguien que me lea, alguien me entienda, alguien que duerma conmigo hasta las dos de la tarde, cocinar para dos y hablar en inglés y curarse y reír y leer y viajar. Y lo estoy teniendo todo. Todo lo que quise.
Obvio, nada es perfecto. Yo no lo soy, ¿cómo pedírtelo?
Pero soy feliz. En este puto segundo lo soy, y es en gran parte gracias a ti. A que por fin decidiste aparecer, a que te decidiste a tomar mi mano, a que me escogiste de entre tanta otra tonta.
Pudiste haberlo hecho mejor, tal vez sí, tal vez no. No quiero averiguarlo, porque todo lo que tengo es hoy, está aquí y es contigo.
Y se que la soberbia es un pecado, pero me importa un soberano bledo. Por fin entendí lo que es ser a prueba de balas y te lo debo todo todito a ti.

Soy libre para volar.



Sometimes is nice to look back.
And see how it all started.



No importa lo que pase. Estoy aquí. Siempre estoy aquí.

viernes, 3 de febrero de 2012



Ella es la única que me aguanta el ánimo bipolar, que tolera mi flojera, que me deja dormir hasta más tarde, que me manda ánimos todos los días, que me sigue en la cocina, que me deja contenta en las noches (if u know what I mean), que conoce a toda mi familia, que me cuida en la enfermedad, que acepta mi pobreza, que comprende mi torpeza, que entiende mis descuidos, que ama mis defectos, que perdona mis errores, que espera mis ausencias, que me abraza sin por qués, que me regala su sonrisa, que se ha tatuado mi lambda en su espalda, que no juzga a mis amigos, que apaña mis salidas nocturnas, que vigila mi sueño, que me toma de la mano cuando tengo miedo, que abriga a la Laura más pequeña, que acepta su terquedad, que entiende mi inglés y mi español y todos mis gestos, que respeta mi tiempo y mis espacios...
Mi cerebro.
<3 The lady who lives in my heart.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Adhesiva

Y de pronto vuelvo a creer en cuentos de hadas.
Y de pronto vuelvo a andar en bicicleta.
Y dejo de lacerarme por el pasado, porque aprendí que no se puede borrar.
Y dejo de torturarme por el presente, porque aprendí que sólo se puede vivir.
Y te miro con los párpados que se te ven siempre violetas.
Y puedo dormir en paz.
Y al estar despierta busco pinturas y estantes para la casa.
Busco cosas que decir y las voy enlatando, sellando al vacío. Dibujándolas con el dedo en tu espalda para que las sepas sin que te las diga.
No hay nada más feo que el sonido de mi voz después de mucho rato de silencio. Me sale cortado, como el café, y huele feo, como la basura.
Soy un dragón de Comodo, una dragona cómoda arrastrando la panza a ras del suelo, escribiendo sobre pelusas que bailaron en sangre.
El otro día me acordé de ese cuento. De ese cuento que escribí en otro lado, donde el chico se esconde debajo de la cama y ve pelusas bailando y luego hay sangre. Ya no recuerdo bien cómo iba.

Y te das media vuelta, y quiero gritarte mi vida, vaciarme las venas que están con la tinta hirviéndome desde la punta de los dedos hasta la raíz del pelo y no puedo, no puedo porque tengo miedo de que si ves lo horrible que soy, lo humana que soy, te marcharás. Por lo menos ya no arrastro cadenas, ya me las tragué y ahora me pesan junto con todo lo demás.
Junto con la señora que gritaba en el primer piso de mi antiguo edificio donde el número de teléfono de mi departamento era 251191. Donde había un buzón azul donde se echaban las cartas que llegaban a casas tal vez cercanas a la tuya.

Bastonazos de ciego, hasta esos tienen más seguridad que la vida misma, porque en eso se juega todo. Un error y estás fuera.

¿Confundido? De qué, nunca has escuchado de coser. Pues este es mi horrible chaleco, estos son mis calcetines, este es el telar eterno que teje una Penélope cuyos dos más grandes temores son perderse a si misma y perderse en si misma tejiendo el telar. Los demás, lamentablemente, son asteroides, planetas, soles, estrellas... y un candado que es el peso de mis párpados, como los tuyos violeta.

Quiero una vida contigo. Ya la tengo. Soy feliz.
Quiero una vida conmigo. Ya la tengo. Me duele la cabeza.