viernes, 29 de enero de 2016

Encrucijada

Tengo [casi] todo lo que quiero. Ahora me falta ver si puedo ponerlo todo en un mismo lugar.

No hay felicidad sin sacrificios. No hay Nucki si hay MSU, no hay MSU con Nucki (tal vez?). ¿Qué hago? ¿Sigo al corazón o a la cabeza? ¿Prefiero la teacher's assistanship o un país nuevo, una vida nueva, tal vez un error nuevo?

¿Qué tanto pierdo si pierdo el doctorado en MSU? ¿Qué tanto pierdo si pierdo a Nucki?

Necesito que sea marzo mañana. Cierro los ojos y lo intento con todas mis fuerzas, pero no puedo, el countdown se mantiene en 48 días.... poco menos de 2 meses... A veces espero que uno de los dos me rompa el corazón: o Conicyt o Nucki. Alguien tiene que ponerle un fin a esta miseria.

Mejor me voy a San Fernando. Un paraíso libre de WiFi para reflexionar...

Alicia, voy cayendo por tu agujero sin conejos que me guíen. Estoy perdida, perdida, perdida en un mar de amor.


martes, 26 de enero de 2016

51 days

Tose. Se retuercen sus abdominales perfectos bajo la polera de su club de fútbol. No tiene miedo de decirme lo que le gusta y lo que no: es directa, clara, casi infantil en su inocencia, aunque aún no me queda claro si es su personalidad o simplemente un tema de que con la lingua franca hay menos dobleces que con la natal. 

¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy haciendo, Dios mío? - me pregunto mientras sostengo conversaciones hasta mis horas tardías y sus madrugadas. 

Quiero estar con ella. Es como si fuese Odiseo y no me hubiese tapado los oídos en la parte del canto de las sirenas. Ella me llama a hundirme en el fondo del océano, a cruzarlo a nado si es necesario, para llegar hasta esos brazos tonificados que no tarda en exhibir con orgullo cada vez que puede.

Tengo miedo de que me rompa el corazón. Pero creo que, por vez primera, tengo miedo de rompérselo a ella. Dice que no tolera bien las distancias ni el tiempo, pero que también sabe que todo pasa por algo y que lo mejor es no pensar demasiado. Al menos el sobreanálisis es una tara que tenemos en común. 

Tirito en mi pijama a pesar de que afuera hace calor. Tirito de ansias por correr hasta su casa, abrir su puerta y encaramarme en su sillón-cama (su departamento es enano). No me malinterpreten, no busco una novela porno. No me interesan las 50 sombras ni tampoco todas las pornos imaginarias que ya se me han cruzado por la mente. Quiero cuidarla, poder mirarla a los ojos todos los días, de ser posible, y sentir su latido junto al mío, su respiración junto a la mía. Quiero aburrirme a su lado, preguntarle "¿qué hacemos hoy?" y que me responda "no lo sé, ¿qué quieres hacer?"

Quiero lo cotidiano y lo extraordinario, porque tengo esa sensación de que solo por ser ella ambos serán lo mismo. Quiero que el tiempo pase rápido hasta llegar a ella y luego, una vez allí, que el condenado segundero me de un respiro. Soy Odiseo y Penélope a la vez, tejiendo y destejiendo este telar que empecé a armar sin saberlo.

Estas palabras, que tal vez ella nunca entienda, son para mí. Cincuenta y un días y contando... Paciencia, que ya tengo un plan.

domingo, 17 de enero de 2016

Te envidio

Envidio a quien tenga frente a sí al objeto de sus deseos.

Suena chulo y por eso es cierto.

¿Sabes lo que daría por tener el poder de la teletransportación?
¿Sabes lo que es leer tu inicial en la nieve mientras sudas por 32° de calor?
¿Sabes lo que es que te duela el cuerpo de anhelo, afiebrado, mientras sientes como el corazón se te raja cada vez que te escribe I wish you were here... ?

Te envidio porque tú puedes tocarla, besarla, tirártela, odiarla, mirarla de reojo y saber que está a una llamada a distancia.

Ella vive en el futuro, cuatro horas más adelante, y yo voy al trote detrás... Perdida buscando el Norte, otra vez. Vuelvo a empezar.

No pierdas tiempo. No te gastes en excusas. No quiero oír nunca más a nadie decir que no sabe si está feliz en una relación o que se queda en ella por las razones equivocadas. ¿Saben lo que daría yo por ser feliz con ella?

Siento que me estoy desangrando, pero no de sangre, sino de vida. Necesito alguna forma de matar el tiempo, de empujar las manecillas del reloj para que pasen más rápido. Ya está: Laura no es más paciente.

Necesito un plan.

miércoles, 6 de enero de 2016

I'm going to try

I don't have a magic ball.

I don't know if this is going to work, or how, when or why.

I have no answers to these questions. I only have more questions and one simple truth: I like you. I like you a lot. You make me feel like I've never felt before and it frightens me to the point of feeling like I am losing my mind.

Because who does this? Who does this crazy thing? Who plays their cards like this for a stranger?

This could end up horribly or be a complete success, either way, I want to try it. I want to keep on developing this crazy fucked up (in a good way) connection that started from the moment you asked me for my number (thank God you did!) and I sunk into those beautiful eyes you have.

I don't have a magic ball. I do not know what it is going to happen. But I am going to take a leap of faith, hoping you will catch me on the other side.

This is what happens when you are open to life.