miércoles, 31 de diciembre de 2008

hello 2009

The Spinto Band - Oh Mandy

Gracias :) porque sin tí este año habría sido una real mierda.

Te año. Ememente añada.
Sumamente añada.
Te año como jamás he añado a nadie.
Y ya no me da vergüenza ser cursi. Quiero que sepas que te año demasiado, así como en exceso.
El exceso de la añación, y hoy me vale pico ser excesiva. Realmente te año.

Mini Freud, quiero compartir todo el 2009 contigo. ¿Te atreves?
¿Añémonos?

domingo, 28 de diciembre de 2008

I need, you need, we all need.

Señorita:

Yo, la necesito.
La necesito conmigo. Y es por eso que nos cuido tanto, para poder tenerla aquí conmigo. Una vez tú escribiste - en el cuaderno - que no valía la pena arruinarlo todo por tres segundos de felicidad... (algo parecido, tú eres la de la memoria).

Paciencia.
Yo, la necesito como se necesita al aire.
Pero no podemos empezar a caminar si estamos gateando, pero ojo, estamos gateando juntas. No tropiezes queriendo correr cuando sabes que es imposible y que puedes arriesgarnos nuevamente al derrumbe.

Señorita, yo la amo, más de lo que me imaginé jamás. Yo la necesito, y quiero estar con Ud. viendo tele, o compartiendo un amanecer, un atardecer y un anochecer, Ud. escoja. O inclusive todos juntos.

¿Se acuerda de cuando estábamos mirándonos las pupilas en posición horizontal, y yo dije que podría estar así para siempre? Bueno, por qué no soñar un poco que tenemos tiempo, porque nuestra relación no quiero que caduque. No se va a vencer si no dejamos que eso pase.
Volver a empezar es tomarse el tiempo y prevenir el daño. Prevenir. No esperar a que suceda y curar. Porque las cicatrices pueden volver a abrirse, igual de fácil como la primera vez.
Con eso en nuestras cabezas, como peso de plomo que nos afirme a la tierra, podemos volver a empezar, con cuidado.
No es que no te necesite, porque sería mentira, es que te necesito tanto, que te sobreprotejo a veces. Mea culpa, lo sé. También debo trabajar eso.
Pero me gusta que me lo diga, que sepa que Ud. es impulsiva y que trabajará para controlar sus impulsos. Tampoco la idea es convertirla en una momia fría y racional. Es saber encontrar el equilibrio, la medida justa, el tiempo que me da y el tiempo que le doy, y el tiempo que le damos a los demás. En igual medida.

Mi ofrenda está hecha: una semana, para Ud. Demuéstreme que no son las fechas, que el que no nos veamos un día sólo significa que nos veremos al siguiente o al subsiguiente. Demuéstreme que Ud. realmente cree que tenemos tiempo.
Y yo le demuestro que la necesito, porque simplemente ya no me imagino mi vida sin la de Ud. alrededor.
Así de simple.

viernes, 26 de diciembre de 2008

neblina

Recuerdo un día que fui a beber con Manu a un pub en Nantes.
Esa noche estaba llena de neblina, las callejuelas se veían tétricas, no tenían pastelones grandes de cemento, sino adoquines. Más tétrico, imposible.
Agréguese a la escena vapores salidos de las calefacciones varias, y una figura baja y delgada enfundada en un abrigo que no le sienta nada bien, cuyas suelas son el único sonido que llena los espacios de la calle.

En ese tiempo tú no me gustabas.
En ese tiempo a mí me gustaba la otra.
Errare humanum est.

Tal vez tú eras la otra... quién lo sabe.

Me daba miedo caminar por la plaza, el sonido de la propaganda que se cambiaba en aquel letrero gigante promocionando alguna porquería de algún supermercado rodaba y me ponía los pelos de punta. La luna se veía como una luz difuminada.
Yo le hablaba a la Luna. Es la única que siempre me ha escuchado.
Yo le pedía llegar bien a casa, sin asaltos ni violaciones, sin caerme ni tropezar con nada, o resbalar en el suelo que crujía porque se estaba congelando.
El cabello se me estaba mojando, la neblina era demasiado espesa.

Y yo conversaba con la luna, pero a mí me gustaba la otra.
Le pedía poder llegar, para volver a Chile, para verla.
Pero no sabía si tú eras la otra. La otra que a mí me gustaba.
Le pedía poder verte, le pedía poder llegar bien, le pedía la raíz cuadrada de pi y un arcoiris por la mañana.

La neblina sirvió para llegar rápido a casa y no me pasó nada más que humedecerme en demasía. Las botas quedaron en una esquina. Prendí el pecé. Ahí estabas.
Tú, que no eras la otra que a mí me gustaba. Tú que eres la otra que yo quiero.

martes, 23 de diciembre de 2008

in the middle

La vida es como los balancines: cuando una parte baja, la otra sube.

Es como las ruedas de la fortuna, como las cajas de bombones (a lo Forest Gump), como las montañas rusas... la vida es como la vida.

Jueves y Viernes fueron dos días complejos, emocionalmente perturbados por no sé qué onda hormonal/emocional mezclada con reflexiones bastante estúpidas. Fue por eso, y porque extrañaba a mis amigas, por lo que decidí marcharme de Santiago... necesitaba pensar con claridad, dibujarme el mapa en el mate.

Encontrar el medio es lo que he tratado de hacer desde que tengo uso de razón: ni mucho ni poco, ni altos ni bajos, ni hombre ni mujer... ni hetero ni lesbiana...
Hay asuntos para los cuales no es difícil encontrar el balance, pero hay otros, que son un pelín más complicados. Y por pelín me refiero a la peluca entera.

Yo tenía un miedo, una paranoia, un pánico: perderte. Hay mil maneras de perder a una persona, la comunicación desaparece, la relación se vuelve monótona, alguien coge un avión y dice "Volveré..." para no aparecer nunca más dejando un llamado telefónico de constatación... etcétera. Yo te perdía por acción de terceros.
Sin mencionar que dichos terceros me ofrecían una linda estadía en la tierra de los Denunciados por Estupro, gente a la cual se le dificulta volver a armar la vida.
Para tí no fue un paseo por los Campos Eliseos precisamente, como bien repites siempre: la nuca y la espalda son las facciones que reconoces inmediatamente en tu familia...
Diría que te entiendo... pero mentiría, sólo me aproximo a tu dolor por lo que tú compartes conmigo. Son dos tipos de dolor, dos amenazas, dos emociones diferentes. Tú sabías de buena fuente cómo se sentía tu familia mientras que yo me devoraba las uñas basándome en especulaciones que llegaban al borde de lo atroz. Especular, contestar el teléfono con los dientes apretados, incluso agresivamente, tomar clorfenaminas, estrujar la almohada de tanto llorar. Esa fue mi tajada de la torta... Por favor no pienses que te culpo, tú no hiciste esas llamadas ni me apuntaste con el dedo, y volvería a pasar por lo mismo sólo para poder estar contigo. Te prometí que no te dejaría sola... y creo que he cumplido pobremente la promesa, pero lo intento con todo el mío cuore. De verdad que lo he intentado, creo que es lo único que realmente he hecho con convicción.

Pierdo el hilo cambiando canciones... en fin, a lo que iba.
El miedo es un factor que no se irá nunca, creo. Por favor entiéndeme en eso... no dejaré que el miedo me paralice, pero me gustaría que fueses razonable. No se puede volver a comenzar donde lo dejamos, porque si lo hacemos sería estúpido: cometer los mismos errores nos llevará - por lógica - al mismo final. Y si te pierdo, no quiero que sea por terceros, quiero que sea porque ya no me amas, o porque me odias, porque te aburro con tanto sentimentalismo y palabrería, porque encontraste a alguien más afortunado que yo, qué se yo...
Podríamos retomarlo poco a poco, a un ritmo normal, conversando los problemas que tenemos estancados, hablando. Coach, ud. y yo somos del mismo equipo, no olvides que también me llamaste amiga en algún momento, que puedes conversar sobre todas las cosas conmigo, que quiero que estés bien y que te sientas cómoda. Porque tú eres mi prioridad... lo que no significa que debo besar el suelo que pises ni que todo mi universo gira en torno tuyo... porque eso es enfermizo.

Sin tí bien contigo mejor, eso lo mandamos hace rato al carajo. No hagamos que vuelva. Sin tí mal contigo genial. No quiero perderte... a veces siento que no somos las mismas... es evidente, los golpes cambian. Pero no porque llores en tu cama sola significa que no puedes hablar sobre lo que te hizo llorar conmigo.
Las relaciones son eso: compartir, aunque sean estupideces. Quiero saberlas. Quiero conocerte. Quiero saber quién eres. De quién me enamoro todos los días al mirar mi muñeca.
Te amo. Y mi regalo de navidark va en serio: quiero que te encuentres a tí misma en el medio... algo que yo aún no logro hacer.

viernes, 19 de diciembre de 2008

who cares

Ayer me odiaba.
Hoy no he cambiado.
No puedo cambiar.
Es como si estuviese pegada.
A una línea emocional bipolar.
A un balancín emocional.
Subo

Subo

Bajo
Subo

Bajo Bajo
Bajo
Bajo
Bajo
¿qué seguía?
¡Subir pelotuda, subir!

Ah si... Subo.

Subo a ratos... bajo a ratos...
Las vacaciones son nocivas para la salud. También lo es la sobriedad.

Metric - Poster of a girl

jueves, 18 de diciembre de 2008

:@

Hoy soy un puto grifo.
No he parado de expulsar líquidos en todas las formas y colores de mi cuerpo.

Léase: me llegó la regla, ergo, ando emocional y lloro como una nena desde hace más de media hora.

Por supuesto el reproductor de winamp está puesto con todas las melodías anglosajonas más mamonas y lacrimógenas posibles, cosa de que el flujo no cese.

Hay días en los que uno se mira al espejo y no se encuentra asqueroso en el exterior, sin embargo sabes que tienes un no se qué, como una suerte de aura que augura la nubecita de mierda que llueve sobre tí todo el día.

La mañana asquerosa, la tarde maravillosa, la noche asquerosa nuevamente... ¡No entiendo por qué no puedo conversar con nadie que no sea yo misma en estos momentos! Si supieran cuánto me odio ahora, sin razón ni motivo particular alguno.

Eso que dije más arriba es mentira, ¿cómo que sin razón?
Me odio, me doy asco: porque soy débil, porque lloro de lo que hay que reírse, porque dejo que todo me afecte, porque todos tienen razón y no vale la pena sentir tanto si al final... todo se puede ir al demonio.

¡Me odio! ¡me detesto! ¡soy el ser más rastrero del planeta! No, no te he cagado... pero es precisamente eso lo que me tiene hasta los ovarios, siento que no te merezco. Porque jamás hago nada... excepto amarte. Y me parece poco comparado con todo lo que haces por nosotras.
Tú aportas montañas y yo granitos de arena...

Es como la historia de mi vida. Ser patética.
LLorando en el rincón y sonándose los mocos con la manga del chaleco. ¡Odio llorar y al parecer es todo lo que hago!

¡Quiero coserme los párpados! ¡Alguien enséñeme a bloquear los lacrimales!

Nada. Soy como un puto río... ni siquiera soy capaz de dejar de llorar.

Berrinches emocionales le dije a la Chío...
Berrinche hormonal al parecer es éste, aunque no por eso menos serio.

Me voy a la mierda y vuelvo en un rato.

martes, 16 de diciembre de 2008

short one

All you need is love.
And all I need




is you!

sábado, 13 de diciembre de 2008

feliz cumpleaños

El catorce de marzo dos cuerpos estaban de pie despidiéndose en mi vestíbulo.
Aún los veo.
Mi cabello estaba más corto y el tuyo menos teñido. Pero en esencia éramos las mismas.

El catorce de marzo tomé un tren en dirección a la nada, sin retorno. Empaqué maletas y adiós a la razón de siglos que pesan sobre la conciencia de todo ser humano que cree saber qué es "lo normal", hombres con mujeres y mujeres con hombres y todos felices.

¿Por qué? ¿Qué lógica rompimos con el beso? ¿Te contagié? ¿Fui nociva para tí?
El catorce de marzo te regalé algo más que mis gérmenes, tomé la ruta hacia lo desconocido [que frase más cliché pero más cierta], cerré los ojos, tapé mis oídos, y me concentré sólo en lo que tenía al frente: tú.

En cierta manera no puedo odiar a tu madre, porque sin ella no estarías tú conmigo.
Eres el producto de tantas manipulaciones, al igual que yo, tienes miedo, igual que yo, te ríes, igual que yo, me amas, y yo te amo.

Dieciocho, catorce, doce, once, números... nada significan, sólo marcas en el calendario que marcaste impaciente hora tras hora. El reloj es nuestro aliado y enemigo, pero hemos logrado acelerarlo o aletargar su paso.
Hace poco dijiste "Quiero estar contigo..." y el estómago se me hizo un nudo, para estar contigo tengo que saber los pros y los contras, para estar contigo necesito...estar contigo. Por weón que suene.
Y el catorce de marzo supe que no hay vuelta atrás, que íbamos a jugar con mucho más que con fuego, que las lágrimas no serían cosa sorprendente ni irregular, que nos costaría mucho más que la paciencia, que tendríamos que sacrificar mucho más que un par de horas...

¿Mi regalo? Si es necesario que lo sepas, no es gran cosa, ni me costó caro, en realidad no es ni siquiera único, y probablemente te arrepientas algún día de haberlo aceptado, pero te lo dí el catorce de marzo. Es humilde, no se cree la gran cosa, es torpe, dos pies izquierdos y un cerebro confundido, pero un corazón que ha aprendido a latir al unísono con el tuyo.
¿Mi regalo? Soy yo.

Te adoro.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

postergada

Tal vez sí olvidé nuestro mesiversario.
Pero fue sólo porque mi ex cuñado juega a las bolitas con su vida y llama pidiendo perdón por sus pecados y pretendiendo abrir las puertas del Averno con sus puños y un montón de píldoras.

Yo no le doro la píldora señorita, sí. Olvidé los ocho meses, cinco de los cuales han sido la prueba viviente...

de que a pesar de que olvidé los ocho, tomarán ochenta años en olvidar cómo se siente amarte, cómo se escucha tu risa, como todo se refleja en tu iris, cómo das los besos, como clavas tus uñas en mi espalda, como dibujas con tu dedo el contorno de mis tatuajes, cómo cuentas los lunares y los unes. Ocho no es nada. Ocho es todo lo que tenemos, y no pretendo que sean los últimos.

martes, 9 de diciembre de 2008

bosque

La cicatriz que llevo es invisible.

Me la hicieron no hace mucho tiempo.

Lloraste sobre mí con lágrimas de ácido, y yo sólo quise coger tu mano entre la multitud, abrazarte fuerte y desaparecer contigo en otra dimensión no paralela, aisladas del tiempo y del mundo, podría contemplarte congelada eternamente.

Los arañazos en la espalda, una golondrina azul en carne, volé buscándote en todas mis primaveras anteriores, y cada grito me devolvió un eco eterno.
Me empujaron una y otra vez, una y otra vez.

Quise que me crecieran alas, pero se quebraron al primer intento de vuelo, el viento las llevó lejos, vueltas arena, inservibles.
Me empujaron una y otra y otra y otra vez... todos.

Tus lágrimas de ácido comenzaron a agujerearme la piel, y no tenía escondite, el ojo que todo lo ve amenazaba con dar la alarma, ¿dónde enterrar mis cuerpos? Mis múltiples cuerpos, cada uno te amo como ninguno de ellos pudo.
Y la golondrina me miraba cada mañana, con las alas congeladas en despegue, instándome a partir, a buscarte, a perseguir infinitamente las primaveras cual peregrino. Jamás le devolví la mirada, la mantuve firmemente atada en mis hombros, le pedí a gritos paciencia, que pronto volverías a estar conmigo le dije, que ya quedan sólo un par de días y la miseria volvería a girar como la Fortuna. Si estamos abajo estaremos arriba, para volver a bajar.

Una y otra vez, el mismo empuje, la misma pared de vidrio contra la cual la golondrina se azotaba sus alas, hasta que goteasen sangre.

¿Dónde escondernos? ¿Dónde esconderte? No se puede negar lo que se ama... tú no me negaste las tres veces. Y yo no lo haré.

Mi golondrina y yo te esperamos. Te esperaremos todo lo necesario.
Tengo tiempo.

sábado, 6 de diciembre de 2008

devaneo devanoso

Siempre pienso que en realidad no tiene vuelta. Pero el mundo gira y las vueltas ocurren todos los días.
Hoy aprendí con una película en casa de Cami a detener el tiempo, tienes que realmente querer hacerlo, y después para que vuelva haces sonar los nudillos, pero yo no quiero nunca descongelar el tiempo, quiero mirarte detenida hasta el más ínfimo detalle. Como si fueses una estatua viviente. Y el tiempo que se detiene o que se desacelera no se retrocede, y yo tampoco quiero retrocederlo, pues si arreglase todo lo anterior no estarías en mi.

Eres mi fantasma favorito. Apuesto a que no lo sabías.
Y te amo tanto aunque ya no existes. Eso tampoco lo sabes.
No quiero existir contigo.
No es que no quiera existir porque tú existes, es que como no existes yo también quiero no existir, pero contigo.

Ayer conocí a alguien que me dijo que siguiese con todo. Es imposible no seguir. Es igual de difícil como remover mi tatuaje.

Queda tan poco. ¡Tan poco!
Aunque no sé para qué es lo que queda tan poco.

Black kids - i'm not gonna teach your boyfriend

domingo, 30 de noviembre de 2008

sugar mountain

Es muy tarde.
Aún no termino mi prueba de hispano... pero no puedo ir a dormir sin escribir[te] un rato.

Creo que nunca te doy las gracias lo suficiente.

Gracias por soportar mis ataques de miedo a lo Coraje el perro cobarde, por soportar mis dudas eternas, mis cuerdas flojas y mi floja cuerda.

Gracias por acordarte de mi margarita que dice que te extraña, gracias por reflejarte en mi pupila aunque no estés aquí, gracias por no soltarme nunca la mano, gracias por no darme[nos] la espalda, gracias por ser valiente, gracias por seguir, gracias por no caer, gracias por amarme, gracias por existir.

Gracias a la vida, que me ha dado tanto :) Pero es que contigo, ¿qué mas puedo pedir?

Sí, lo sé, no apto para diabéticos.
Es la hora.

jueves, 27 de noviembre de 2008

:)

Me siento día tras día en mi banquito azul, frente a profesores que exhalan en caladas de aire caliente los mismos pensamientos e ideas año tras año.
Nada nuevo.

Me levanto mañana tras mañana para mirar por el resquicio que siempre deja mi cortina un trocito del Santa Lucía, que desde temprano se llena de tourists...diciendo "foto, foto!"
Nada nuevo.

Camino, tarde tras tarde, de la casa al metro a la micro a la U de la U al micro al metro a la casa y luego vuelvo a comenzar, coqueteando en las micros y en los metros. Amor instantáneo de viajes. Siempre espero encontrar allí algún ojo que se asemeje al tuyo. Pero es como buscar una aguja en un pajar.
Nada nuevo.

Me acuesto en el pasto de mi U, cual vil vacuna pastando sin pastor, a mirar las hojas y contar las nubes, viernes tras viernes, esperando que aquellas puestas de sol me acerquen un segundo más al encuentro.
Y los días se van del calendario.
Nada nuevo.

Pero, un segundo, un relampagueante segundo, un chispazo, una brecha se abre, la mano de Zeus se estira y me levanta, me pone de pie como en el fútbol y me da la charla, la arenga digna de "I have a dream" y "Muchachos la contienda es desigual..":
Laura, te queda tan poco ya... tan poco... TAN POCO para el alud de emociones de problemas de llantos de besos de abrazos de teléfonos de misterios de secretos de mentiras de noches de días de gritos de risas.
De ti.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

late at night

El poeta solitario
corrió por entre la selva,
subió peñascos,
trepó árboles,
abrió brechas
con la pluma entintada en sangre,
buscó en los abismos,
saltó cataratas
para terminar sentado
en la ladera
aullándole a la luna
la renovación de los votos.

¿De qué sirve, mi luna?
Si tu luz no refleja su rostro.
Prefiero vivir en la oscuridad
que perder su rastro,
amarrarme los pies con peso de plomo
y lanzarme al abismo submarino
donde el grito no sea más
que evanescencia burbujeante.
Y la pérdida del sentido, luna,
se da porque me la has quitado,
porque la tienes iluminada
y atada a tu marea, vaga en noche
sin estrellas, colocándo caracolas
en su oído a ver si escucha mi voz.


El poeta, sentado en la ladera
como el lobo solitario,
se gastó sus cuerdas aullándole
a la luna,
a ver si te llega el grito
de la renovación de sus votos.

domingo, 16 de noviembre de 2008

dream

Después de haber escrito lo del viernes por la noche, me fui a dormir. Había dormido diez horas apenas en dos días... digamos que mis párpados hacían un lindo juego con mis ojeras... sexy.

Y soñé una huevá rara, claro está, como todo sueño:
Querías huir, que escapáramos, tú y un hombre que decías era tu mejor amigo me esperaban en mi habitación de mi supuesto departamento. Una versión mil veces mejor que la original. El departamento era precioso: altos techos, todo color caoba, puertas de madera, piso de madera, una luz dorada... claro está, departamento de ensueño.
Me esperabas en mi pieza, con tu bolso listo para la fuga, mientras yo hacía el mío no dejaba de pensar en las consecuencias: ¿y si me pillan? ¿cuántos cargos iba a tener: pederasta, rapto, pervertida, etecé?
¿Y si le digo que no? ¿Me patea? No... no puedo dejarla... ¿qué chucha hago? Llamar a mi vieja... sí, llamar a mi vieja.
Además, me había quedado sin ropa interior para el viaje: nada que ver con la vida real... [cof cof]
Acepté subirme a la micro - muy Arica style - que nos llevaría al supuesto avión que tomaríamos, con dirección al sur, donde una abuela [raaaro] tuya vivía. Te veías tan segura y dominante que yo callada aproveché un descuido tuyo para sacar de mi bolsillo el celular y marcar el 033 que inicia el GIGANTE número, que marco cada vez que llamo a mi madre. Pero, ¡oh fortuna!, el celular se descarga.
Más freak aún, en la micro me encuentro con Rodrigo, un fotocopiador de mi U, quien me dice que en el costado de la micro, al lado de los asientos, hay enchufes para cargarlo.
Allí desperté, con la sensación de angustia en la garganta. Era eso y que me había mordido la lengua mientras dormía: ahora vivo a base de ibuprofeno. Y creo que me resfrié. Y se murió mi perra.

Cuek!

viernes, 14 de noviembre de 2008

insane

¿Cuándo dudas?
¿Cuándo tirita en tu mano el lápiz?

¿Cuándo te sientas con la cabeza entre las manos y piensas qué chucha hago ahora?

¿Cuándo sabes que nadie puede tomar la decisión por tí?, ¿cuándo tienes la confianza suficiente para saber que la opción es la mejor, la más correcta?

¿No dudas tú acaso, de mí?

No me digas que no... que no te creo, ¡esto no significa nada! Es sólo un desliz mental, un montón de cosas nuevas que aparecen mientras tú permaneces ausente. Y un montón de cosas aparecen en tu vida mientras yo no estoy.
¿Y qué hacemos? Nos mordemos las uñas por el miedo, seguimos en la esquina oscura con la espalda vuelta hacia el público...

Me jode la inacción a mi también.
Me jode más la duda... porque dudo. No puedo evitarlo, no puedo apagar el switch del que tanto predico... me enseñaron a cuestionarlo todo.

El amor es una cuerda, me balanceo sobre ella, intento encontrar el equilibrio, no caer. Lo riesgoso es que no hay malla que aguante mi caída, descender es pegarse el inevitable porrazo... la cuestión es, ¿me mantengo en la cuerda porque temo caer? o ¿me mantengo en la cuerda porque quiero llegar al otro extremo?

¿Qué dice el público?
¿Se puede usar el comodín?
¿La llamada telefónica?
Si, por favor.
"Este teléfono está temporalmente fuera de servicio..."

Maco es muy sabia, aunque todos la miren a huevo. Ella tiene el don de la palabra justa, precisa, al hueso: no hagas nada, no pienses en eso, suprímelo, ¿para qué?

Mejor esperar... esperar sentada, mordiendo mis uñas.

domingo, 9 de noviembre de 2008

relleno

Tengo una suerte impresionante para algunas cosas...

Rayo en el borde de lo irónico.
Las muertes vinieron en masa, hoy se cumple el noveno aniversario de muerte de mi abuela... y bueh, me hace pensar... sano ejercicio a veces.

De todas maneras, tengo la media cueva, me saqué el kino con mi familia.

¿Qué pasó? Pasó que no pude mantener mi bocota cerrada y decidí salir del clóset ante mis dos tías... tenía miedo, tartamudeé, traté de explicar, me sudaron las manos, me fumé tres cigarros seguidos, miré hacia todos lados, retorcí mi polera, tiré bromas sin sentido y sin gracia...y fui aceptada.
Tal cual soy, me siguen amando, y lo harán... saben que sigo siendo yo, saben que las amo y que aman. Quieren estar ahí, para mí, incondicionales, acuden cuando las llamo, son mi red, mi apoyo.

Porque la Lau no está tan solita como muchos piensan. Ok, como ella pensaba.

Cuidado mundo, allá te voy!



Ps: acechar es sin H.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Nena

El algodón que sobresalía de sus labios pintados rosa pálido fue el ladrillazo que necesitaba para darme cuenta de que no volverías a sonreírme con picardía mientras me ofrecías un cigarrillo a escondidas en el balcón.

Luego el almuerzo, y tú no estabas sentada a mi lado ofreciéndome te o galletas o postre, la gelatina que tú servías con yoghurt encima estaba reposando tranquila en el refrigerador. Abajo la ensaladas, tal cual como tú las hacías.

Me dió susto. Una de tus nietas bostezaba sentada en un sofá sin brazos frente a la mesa de centro, igual de delgada y risueña que tú, era como estar con una versión tuya de muchos decenios antes.

"La Nena quería morirse..." Depresión, que todo su cuerpecillo delgadísimo - piel y huesos tras el vidrio del ataúd - había dejado de funcionar, que botabas todo lo que comías por la orina y el sudor, que ya no había vuelta que darle. Que ahora estás mejor.

Y el problema no es que hayas muerto, el problema es qué mierda hago yo con toda esta pena que tengo dentro... ¿qué hacemos los vivos con el pastelazo que dejaste Nena? ¿alguna sugerencia? ¿alguna señal? Todo cambiará en aquel lado de la familia y en este otro y en el de más allá.

¿Pero y nosotros qué?
¡Egoísta!
¿Quién extenderá sus cartas plásticas y jugará un solitario?, ¿quién dirá que siempre está bien aunque tenga a toda su estirpe enferma y solitaria?
¿Con quién conversaré en el balcón del departamento de la abuela, bebiendo una cerveza tibia que escondiste pensando que la Nancy, quien por cierto no se ha recuperado de tu muerte, poseía un caso severo de cleptomanía?
¿Y tus historias? ¿y tu sonrisa? ¿y tu chincola?
¿Y tú?

¿Y yo y mi pena? Supongo que no somos importantes, el show es todo tuyo. Tan flaca eso sí, me tinca que el ataúd te lo debieron haber rehecho en talla XS... sí, supongo que era sólo cuestión de tiempo.

Paciencia y barajar decía Cervantes en algún lado... paciencia y barajar, barajemos las cartas una vez más, ¿qué carta nos sale ahora?

Un as de corazón, partido en dos, que sólo el tiempo volverá a pegar.

jueves, 30 de octubre de 2008

i missed

Mirar al cielo debajo de la copa de los árboles, y ver los haces de luz que se cuelan verdosos en el interior, cuando tal vez una que otra hoja caiga sobre tu cara, es algo que ya hace tiempo no hago.

También dejé de sentarme a beber té en mi balcón. Ahora se llenó de polvo.

Ya olvidé como andar en bicicleta. Y tampoco paseo por el parque. Ya no salgo a caminar con música en mis oídos, caminar por caminar, hasta donde me lleven los pies, y cuando me canse sacar un cigarrito y fumarlo en alguna sombra.

Ya olvidé lo que se sentía meterme al agua tibia del mar. No nado hace un año.

Ya ni dibujo monos raros ni canto en la ducha. Me he quedado inerte, leyendo leyendo leyendo pegada a mis libracos, las manos se me han puesto como el papel, en mis ojos sólo se ven letras letras letras por todas partes.

Y como que extraño volver a vivir tranquila. En la paz de los pequeños detalles... extraño que me llamen a "tomar once" y que mi papá me chifle porque ando jugando y tengo que bañarme e irme a dormir. Extraño leer los Mampatos, extraño pasear a mis perros, extraño "hacer tareas" para después tomar leche, ver la teleserie y "meterme al sobre".

Extraño la vida simple, el abrazo que solucionaba todo. Extraño que me traten bien, que me hagan sentir querida, extraño tener un hogar, por aparente que fuese, al cual volver corriendo y con ganas.

Extraño no preocuparme por la plata, extraño el beso de buenas noches. Extraño el "santíguame papá", extraño quedarme dormida tomada de la mano de mi hermana que dormía en la cama de al lado, y jugar a las lanchas con las almohadas. Extraño despertarme y ver Thundercats y Baywatch, Salvado por la campana y Robotec. Extraño el Nesquick y el pan con manjar...

Extraño a la antigua yo.

domingo, 26 de octubre de 2008

black spot

No le presté atención al horóscopo de ayer.
Me prevenía de una pelea... y no lo escuché... los horóscopos nunca son del todo confiables.

Ultimamente nada es confiable. Al parecer ni siquiera yo.

¿No será mucho?
Puedo soportar el insulto mental, la murmuración por lo bajo, el pelambre, los silencios... pero que me lo grites en mi rostro, tirando a la basura todo lo que me cuesta ser normal... todo lo que trato de agradarte, de ser parte de una familia que siempre me he tenido que armar a lo lego. ¿No es mucho, tener que ser insultada?
Tú no sabes lo que es vivir bajo tu sombra.
Siempre bajando la cabeza... porque todo lo que hago nunca será suficiente.

Y si lo digo, me victimizo. Soy exagerada, soy la loca, la floja de mierda... ¿No será mucho? Dime... ¿no será mucho?

Tal vez piensas que me endurecí, que no siento tus palabras. Cuando deberías saber que las tuyas son las únicas que escucho, las que me consuelan... y las que más me hieren. Al menos no eres tan original como piensas, papá ya ha tomado tu lugar muchas veces...
egoísta! solía gritarme él...

Perdón por no ser mejor... perdón por no poder ser como quieres que sea... perdóname.
Perdóname, soy la mancha negra en tu delantal, un estorbo, un parásito, la lacra... No sirvo para nada, no tengo trabajo, no produzco, no soy exitosa, ni una genio. A veces te hago reír... y nada más.

Un mueble sería mucho más útil. Ocuparía menos espacio, te estresaría menos...

Perdón.

domingo, 19 de octubre de 2008

good morning sunshine

Polyphonic spree - light and day

Se sintió como si me creciesen alas, sentí que si no me sostenía a la tierra por el peso de mi cuerpo saldría volando.
Toda palabra se volvió vacío.
El zumbido de mis orejas creció, era yo un torrente de sangre parado. Bombeando a mil por segundo.

Torpes mis brazos se abrían, y sentía que no apretaba fuerte, sentía que tenía a un espejismo en tu lugar. Sentía que de un soplido saldrías como polvo por la puerta.
Todo lo que toma tiempo construir puede derribarse de un sólo manotazo.
No sabía si no lloraba porque no cabía en mí la tristeza en ese momento, tal vez la emoción derrocó todo pensamiento negativo que albergué mientras arrastraba mis piernas de plomo hacia la casa.

Mi cuerpo se volvió una masa inerte. Me dejé llevar, te escuché, me escuchaste. Y no fue hasta que volví a casa cuando caí en la cuenta de que tal vez sí, tal vez te había visto.

Los sueños no se vuelven realidad.
Los sueños son la realidad. El límite se vuelve confuso, inasible, inexistente. Ya no importa divagar de un lado a otro, por que tal vez te ví y tal vez me viste. Tal vez tu iris quedó impreso en el mío. Tal vez aquella noche dormí y mi alma se escurrió hasta donde estabas tú. Tal vez cuando abra los ojos me daré cuenta que mi vida entera ha sido un espejismo. (Muy "La vida es sueño"?)

Da igual. No hay barrera que no sea infranqueable, no existe el límite que no se doble un par de grados más.
Ojalá la próxima vez que escriba, incluya: ya no hay miedo.

jueves, 16 de octubre de 2008

statement

La teoría de la recepción literaria ya había previsto lo sucedido y lo volveré a explicar yo.
El sujeto que produce un texto sabe que quien lo lee rellena con sus conocimientos los vacíos, pero eso mismo puede generar una interpretación errónea de lo leído. El lector debe ajustarse a las marcas textuales, a su bagaje, y si conoce al escritor, debe saber que su mensaje no pudo haber significado lo que él cree que significó.

En vista y considerando que te sucedió eso, estimado lector. Déjame ilustrarte lo escrito anteriormente.

En un arrebato de mamonería comenzé a escuchar música de los meses dorados. Entiéndase que dentro de estos tracks me encontré con Kerli y su "walking on air" y por supuesto, con Dancing in a minefield, canción de un grupo que Ud. - mi pobre lector - me recomendó: Plushgun. Amé de inmediato la canción, y ayer la escuchaba cual si fuese un vinilo rayado. Una y otra y otra y otra vez... soy así con la música que amo.

La reproducción constante de Dancing in a minefield trajó a mi un recuerdo, algo de una conversación telefónica que tuve con Ud. - despistado lector - en la cual yo algo reproducía sobre mis sentimientos dirigidos a tú ratonil persona.

Basta decir que la mamonería me avergüenza... así que lo coloqué todo narrativamente fictivizado bajo la pseudo apariencia de un sueño que tuve.

Por último, quiero agregar que si Ud. - mi atolondrado lector - vuelve siquiera a pensar que yo lo estoy engañando, iré personalmente - y asumiendo riesgo cualquiera - a su institución educacional para golpearte hasta que entiendas que te amo.
Lo sé, soy adorable.

Atte.
Yo

miércoles, 15 de octubre de 2008

percepción distorsionada

Marqué los números... aquí son siete. En Arica siempre eran seis.

tuuuut... tuuut... tuuuut

"And we will dance and dance and dance the night away"

- ¿Aló?

"We were dancing in a minefield with a bottle of whisky"

- Necesito decirte algo... espera, deja bajarle al volumen.

- ¿Pasó algo?

- No, no... es que necesito decirte algo... yo...

"And through the barricades they'll push their hate"

- ...

- Yo te quiero, mucho... tú... tú me gustai' caleta...

Y ahí desperté.

sábado, 11 de octubre de 2008

we need a plan

Coach, a pesar de que amo tus analogías deportistas por favor no olvides que tú y yo somos un equipo. Si tú no juegas conmigo entonces de qué sirve todo esto...

Se que no soy el bastón más fuerte sobre el cual puedas apoyarte, de hecho, te he fallado en la única promesa que te he hecho... prometí no dejarte sola: y mira como estamos. Podría torturarme por ello, y confesaré que a menudo lo hago, pero no siempre, precisamente porque necesito con toda mi alma saber que aunque exista un 1% en nuestras estadísticas emocionales que indique que estaremos bien, cuidaré ese 1% en contra del 99% que a gritos indica nuestro fracaso.

Pero debemos ser más precavidas, más rápidas, anteponernos esta vez y ver realmente como son las cosas: no más ilusiones, sólo... la verdad. Y la verdad es que en el momento en que mi inicial aparezca en tu medio ambiente familiar volverá a arder Troya. Y la verdad es que volveremos a pasar por toda la miseria, tal vez con mucho menos miedo, pero la rabia volverá a aflorar, y tú Montesco y yo Capuleto o visceversa... y no quiero volverte a perder. No sé si pueda soportarlo dos veces... prefiero que me odies, pero que no tires nuevamente por mi culpa el progreso a la basura.

Como ves, estoy dividida, entre el pasado que alberga todo el amor que te tengo, el presente que día a día lo reafirma cada vez que abro los ojos, y el futuro que amenaza con aplastarlo de un manotazo.

Eres mi fuerza, pero no puedes ser sólo mi fuerza... porque no eres Dios... y te acepto así. Y te amo así. Y quiero seguir amándote, de verdad que sí, pero tengo miedo del contexto, del entorno, de volver a escondernos, de volver a mentir, de volver a amarrarnos la soga al cuello.

Eres todo y mucho más... quisiera serlo yo también para tí. Pero aquí es donde tropiezo. Y no estás para darme las indicaciones sobre cómo levantarme, y lo acepto así también... siempre me han dicho en clases: la ausencia es también una presencia.
La tuya está en mi hombro derecho, en mi muñeca derecha, en un cuatro de cartulina, en todas partes.

viernes, 10 de octubre de 2008

seis

A la deriva en un barquito de papel que va cayendo por el excusado.
Torbellino de emociones, que fluyen como el vómito... agradable imagen de mi misma manejando camiones aferrada a la tasa del w.c. gritando a los mil demonios por qué no me trae un holograma de ti.

Así podría estar... pero no lo estoy. Miro mi muñeca, y sí, hay momentos en que deseo rebanármela y enviársela a tus padres por correo, pero la contención mental está de mi lado hoy y prefiero seguir con mis dos extremidades intactas, para escribirte estas cuatro letras que creo no leerás... o tal vez sí, ¡qué diablos!

Octavio Paz dijo una vez que la historia es nuestro camino de perfección. Pues bien, al paso que vamos la mejora no se ve inminente, todo lo contrario, se ve lejana, distante y tortuosa, seamos realistas. Tú y yo, never como dicen los gringos, pero somos porfiadas y cuando nos dicen ¡cállate! seguimos gritando e inclusive hacemos aquel bello gesto en el cual las falanges del dedo medio se extienden mientras las otras se recogen.

¿Y qué? ¿A los noventa algún dios kitsch me reprochará haberte amado? Nones. Mi condena está aquí, en el día a día, arrastrando los grilletes del tiempo que se acumulan como el equipaje y la ropa sucia en mi clóset, del cual por cierto salí hace ya un tiempo y la verdad no me noto diferente.

¿Y tú? Tú eres libre. Te libero. Aquí, en estas teclas. Te hago libre AHORA. Vete, quédate, grita, salta, "si eres feliz yo seré feliz" [que del dicho al hecho se vuelve una mentira del porte de un buque pero yo soy teórico-práctica para mis cosas]. Hagamos lo que queramos, pretendamos por ahora, antes de despertar, que somos "libreeeeees!" y gritemos que nos amamos, que nos violamos, que nos callamos, que nos golpeamos, que nos mentimos, que nos mordemos, que nos reímos, que nos lloramos [y vaya que nos hemos llorado], que nos...

Seiseamos.

jueves, 25 de septiembre de 2008

what the fuck?

¿Hace cuánto que me conozco?

Creo haber llevado una larga trayectoria junto a mi misma y todos los días descubro algo nuevo.

El lunes me nació una golondrina en el hombro.
No logro sacar lazy eye en la guitarra, malditos silversun pickups.
No logro terminar el loco estero.
No logro odiar el pan de los krishna, están ahí todos namaste vendiéndolo fuera del metro.

A quién le importa, a quién chucha le importa...
Momento kodak, sonríe alma, sonríe.

Momento de locura espontánea, verborrea incontenida, me estoy quedando dormida.
¡Oh, rimé!

A quién mierda le importa que mi sangre se haga polvo...

¡Diga whiskyyyyyyyyy!

jueves, 11 de septiembre de 2008

onces y septiembres

11 de Septiembre.

Se puede escribir de muchas cosas en un día como éste...
Sobre la caída de dos gemelos, hermanos de fuego y hierro, ángeles caídos que se desmoronaron por culpa de una simbiosis netamente comercial...

Sobre un sueño utópico bajo bandera política que terminó marcado con sangre en cuatro blancas paredes, y una sien humeante que dejó escapar palabras llenas de ideología, palabras que hablaban sobre pueblos viviendo como hermanos, palabras sobre igualdad social, palabras que luchaban contra la bota tiránica del despotismo capitalista... pobre sien agujereada que dejo sangrar un hilo de ideas que ahora no son más que mero panfletismo. Pobre Allende, ya no eres más que un logo de camiseta y una chapita en el bolsón de un capucha fraudulento.
Las ideologías si no se viven, no pasan más allá de mero papel y tinta.

Se puede escribir sobre dos cueros anudados en mi muñeca, sobre las cinco veces que la luna nueva ya nos ha iluminado, sobre aquel hilo que nos une invisible... sobre la bendición de las líneas telefónicas... sobre lo que hace que abra cada día mis ojos y piense que morir no es horrible porque he vivido.
Será que cada once de septiembre todo renace, se renueva todo y es volver a comenzar aquel ciclo lleno de abrazos que absorven lágrimas y ahogados sollozos...

Será que mi madre estaba sintiendo que ya era hora, adelantada eso sí, para que abrieran sus carnes y saliera un pedacito de ella, una creación, un ser inteligentísimo y adorable. Mi hermana. Mi familia, mi pilar, mi corazón, mis brazos, mi cerebro, mi apoyo, mi bastón, mi consejo, todo lo que tengo como seguro. Pero no podía ella nacer el once, sino que nacería un gloriosísimo doce de septiembre de 1986, para con sus cachetes de angelito a lo cupido hiciera que una manga de abuelos se derritiesen con la miel de sus ojos y el cabello ondulado, aquella pequeña boca babeante que decía "pino" en vez de permiso y que al ver las letras no pudo más sino abalanzarse sobre ellas repitiendo "¡calco!".

Si, sobre septiembre y sus onces hay mucho que decir, mucho que recordar, mucho que lamentar, pero sobretodo, mucho que agradecer. El cambio renueva las mareas de la vida, y cada ola trae consigo restos del pasado para hacernos erguir el cuerpo y decir triunfantes, cual Augusto Pérez [Niebla]:

¡Venceremos!

martes, 9 de septiembre de 2008

Paranoia

Nunca pensé en volverme loca.

Bueno, no es como que sea el plan de alguien despertarsé y gritar "¡Wuhu! Me volví loca!" y luego seguir viviendo.

Aunque lo mío, más que pérdida de tornillos, clavos y tuercas, es paranoia.
Sip, de la güena...
Reviso bajo el colchón dos veces antes de acostarme, no cierro ninguna puerta por temor a que salgan de ahí escondidos y sin importar cuánto grite y patalee: no habrá escapatoria alguna; me he mordido todas las uñas y ahora sigo con los dedos, no quiero estar nunca sola, siempre pienso que me siguen, que revisan lo que escribo y que miran mis fotografías escupiéndole a la pantalla.
Es como un aura mística, cada lugar está manchado, han estado ahí, dejan su rastro, una huella que sólo yo puedo ver, un susurro al cuello, un vaho en el oído, y caminar en santiago ya se me ha vuelto como salir a las tres de la mañana al desierto en pelotas: un fiasco atemorizante.
Además, me he vuelto también detective. Unir piezas que no existen puede ser tanto interesante como desgastador y absolutamente inútil. Al menos así me ocupo, mato las horas pensando, mapeando, colocando marquitas en mi mapa mental, revisando página tras página en internet, releyendo antiguas líneas en mi antiguo cuaderno...
deshojando margaritas.

En fin...

La paranoia tiene un sólo aspecto pseudo positivo: soy el centro de mi mundo. Todo gira en torno a mí, ¿y cómo no hacerlo si vivo dentro mío?
Dios mio... me acabo de dar cuenta, que soy mi peor perseguidora, mi peor enemiga, mi aliada más asquerosa y repugnante.
¡Me vivo siguiendo!
Jamás me dejaré de perseguir... soy como esos perros que se muerden la cola :O mein got! ¿Qué hacer? ¿cómo escaparme de mí misma? ¿cómo acallar las voces que fluyen dentro?

¿Cómo suprimirnos?

Me estoy volviendo loca. La paranoia es mi patología, mi nueva novia.

Pienso que un día me despertaré gritando "¡Yei!...me volví loca" aunque el problema de fondo, es si estoy mejor insana o cuerda...

domingo, 7 de septiembre de 2008

Yo no se por qué mi Dios

¿De qué me sirve tener pantalones si no tengo los ovarios para llenarlos?

¿De qué me sirve esconder tanto la cabeza entre las piernas?

¿De qué me sirve seguir mordiendo mis dedos de impotencia?

¿De qué me sirve vivir escondida?

¿Por qué tengo que tener miedo?

¿Por qué tengo ser como el resto quiere que yo sea?

¿Hasta cuándo el código de barra permanecerá en mi cuello?

¿Cuándo podremos ser libres?

La esclavitud moderna es otra, las barras son invisibles pero no por eso dejan de aprisionarnos, ¿hasta cuándo tendré que cargar con mis grilletes?

¿Por qué no nos lo cuestionamos todo en cada segundo, en cada minuto?

¿Si antes la tierra era plana y ahora es redonda, por qué mañana no podrá ser triangular?

¿Si no hay verdad absoluta ni dogma certificado, por qué aún cientos mueren por ideales absurdos?

¿Por qué los hombres no pueden usar faldas? ¿Ni maquillarse?

¿Quién dijo que las niñas no podían hacer pipí de pie?

¿Por qué debemos hacer todo con un sólo orden, una sola lógica?

Yo no sé.
Pero de que me aburre, me aburre.

lunes, 1 de septiembre de 2008

Delirium tremens

Saltemos todos juntos para ver si el mundo se da vuelta y podemos adelantar los días.
Las golondrinas hacen las primaveras.
Y pronto tendré una en mi.

Tengo unas ganas irrefrenables de correr y dar vueltas de carnero, no tengo nada que celebrar y sin embargo el ambiente me prohibe sentirme triste. Los cerezos de la calle brotaron todos de repente y ahora la calle se riega de pequeños pétalos rosa, tengo que leerme 800 paginas para 8 días más pero no me importa, tengo que juntar dinero y buscar trabajo, tengo que retocar mi corte porque se pone amorfo cuando crece y rogar para poder pagar mi tatuaje en cuotas y pedir prestado para ver a the hives y tengo que hacer aseo y tengo que...

Mirar las nubes.

sábado, 30 de agosto de 2008

time passing by

Tiempo.
Es inevitable su paso, su infinitud, la cantidad de veces que he visto el sol ponerse y ver como las sombras le dan al cerro un aspecto místico.

Una vez me contaste que cuando pequeña pensabas que Concepción quedaba más allá, donde estaba el montón de luces que son parte del resto del orbe. Fue la misma tarde en que le conté a tu espalda porque te amaba...creo. Ya se sabe lo disfuncional de mi memoria.

Ya perdí la cuenta de los cigarrillos que he consumido, de las lágrimas que han resbalado por mis mejillas, de las veces que he desgastado las teclas y manchado las páginas buscando el contexto adecuado, las palabras precisas, para no dejar en exposición lo evidente: que no estoy bien... pero que lo acepto, que puedo vivir no estando bien y que no por eso es menor vida.
Dejé de creer en la vida feliz hace ya muchos años, aprendí que la felicidad es un montón de momentos, de segundos, que se unen como cuentas de un collar y que sirven de soporte cuando estás como yo, consumiendo tu vida frente a una pantalla, internándome en la realidad paralela porque la existente resulta exhasperante.

Seamos honestos. El tiempo me ha borrado la memoria, son unos meses y se sienten como siglos. No me gustaría ser inmortal, vivir varias vidas es repetir los errores y caer una y otra vez levantandose y sacudiendose el polvo de las rodillas. ¿Para qué?
¿No se tiene una mejor vista del cielo desde el suelo? Hoy tenía mucho que hacer pero me dediqué a mirar cómo pasaban las nubes desde la ventana de la habitación de mi hermana, eran unas nubes que se asimilaban a un campo de arado, delimitadas una de la otra en zurcos azules, y se iban expandiendo, moviéndose rápidamente con el viento tibio que corría hoy, y mientras lo miraba tocaba una misma nota en la guitarra, luego le agregué tres mas y formé una pequeña y aburrida melodía.

No. No estoy bien, quiero modificarme a mi misma en el tiempo, metamorfosearme en él, olvidar algunas cosas e insertar ya otras. La paciencia va de la mano, pero también la honestidad. Soy brutalmente honesta, me cuesta controlarme, luchan distintas voces dentro mío, me da rabia y pena y vuelvo todas las noches a acostarme con la misma piedra en el zapato y luego logro ignorarlo y apartarlo hasta más tarde...
Giro en función del tiempo. Sin él no soy nada.
Giro en función de mi misma girando en función del tiempo... debo dejar de pensar tanto.

martes, 19 de agosto de 2008

hate hate hate

A veces un poquito de realismo no le hace mal a nadie.
Después de todo, era obvio que volvería a caer...

¡No me lo aguanto!

Los detestooooooooooo y si, BAILARÉ POLCA SOBRE SUS COCHINAS TUMBAS, sobre plataformas setenteras y luego bototos góticos o suecos, aún no lo decido.

Todo el zen a la mierda por cinco minutos, y luego me siento asquerosamente bien :)

Con amor,
Ego.

viernes, 15 de agosto de 2008

a part time love

No dejaré que La Reina se siga inundando...

es todo lo que puedo hacer. Rezar y romper mi herejía.

Miedo

Tengo miedo de la fragilidad de la memoria.

De lo ilusorio de los lazos.

De olvidarlo todo.

De que el tiempo lo lave y quedemos con la tela en blanco.

De olvidar las notas de la canción que inventé ese día.

De ya no querer tocarlas más...

sábado, 9 de agosto de 2008

ache

Me duele la guata.

Y eso... sólo me duele.

No, imposible, no puedo estar embarazada. Son los nervios. Son las ansias, son mis nuevas uñas que crecen con el tiempo que ha pasado. No puedo creerlo, ya vamos casi en un mes.

Me duele la guata, sí, es sólo eso. Sólo un dolor y nada más. No moriré. El mundo no se cae por un dolor de guata.

Y eso... sólo me duele.

martes, 5 de agosto de 2008

show

Cuando las bocas dicen no los labios se cierran en un círculo, uno casi cerrado, en realidad ni tanto... puedes ver los dientes si eres realmente un observador rápido.
No alcancé a ver tus dientes, pero cuando me dijiste "No" pude imaginármelos, esos dientes simétricos, de comercial de dentrífico. Tus labios formaban un círculo.
Es tan raro, primero te escuchaba reír con gusto y ahora tenía que ver tu semblante muy serio, las cejas muy juntas, el ceño fruncido, los ojos secos y la mirada de acero, y escuchar a aquellas ondas transportadas a través del espacio que llegaban a mis oídos y que mi cerebro procesaba como un "No".
No me gustan los monosílabos, son cortos, tajantes, imagínate, si no me gustan los monosílabos mucho menos me gustan los monosílabos negativos...

Cuando yo era chica mi primera palabra fue "no", si no me creen pregúntele a mi papá, me preguntaban las cosas típicas, "¿Cómo se llama?" y yo respondía con un sonoro ¡No!
Pero nunca pensé realmente su significado, nunca medí su peso, el peso monosilabico de la enfática negativa, y eso no es todo, no señor, además de haberme dicho "no" dijiste otras cosas seguidas, claro que tu rostro no varió mucho de una cosa a la otra. Me dijiste "No quiero". No querías, claro, comprensible, eres un ser pensante que se manda a si mismo, ¿no cree Ud. que se manda a si mismo? Vaya, que lástima, no me imagino a alguien yendo al baño por mí, leyendo mis libros y contestando mis pruebas, si alguien más tomara mi lugar eso implica que yo ya no soy yo... ¿o no?
Me fui por los rieles... me dijiste "No quiero", una negativa acompañada de un verbo de segunda conjugación, en presente indicativo, primera persona del singular. O sea dijiste "[Yo] no quiero", o sea, que no ibas a hacer o a ir o a comer o a pensar o a caminar o a... lo que sea, no lo harías.

Pero eso no es todo... los pensamientos se aclaran como el té cuando le echas más agua de la cuenta. Dijiste "No quiero perderte." ¿Perderme? ¡Cómo si fuera yo un objeto! No me pierdo, no tengo alzheimer así que por el momento recuerdo bien quién soy (siempre el temita de la identidad subyacente), y si me pierdo nunca es voluntario, me puedo confundir, claro está, entre una calle y otra, todas las calles son parecidas, al igual que todas las caras, todas con ojos bocas y narices, ¿no cree Ud. que es ridículo distinguirle entre tanta masa igualitaria? No, no me perderé, eso está seguro - a menos, como dije ya, que me de alzheimer o las calles sean similares - no creo perderme, pero... ¿sabe? Nunca fui de nadie... ¿cómo me iba a perder? Nunca me sentí "poseída", ¿cómo iba Ud. a retenerme?
El progreso sin fin... el inevitable progreso sin fin.
No, jamás me perderá, pero acepte que jamás me tuvo...

sábado, 26 de julio de 2008

Untouched

video

The Veronicas

I like the part where it says: Don't even talk about the consequence
Cuz right now you're the only thing that's making any sense to me
And I don't give a damn what they say or what they think, think.
Cuz you're the only one who's on my mind.

martes, 22 de julio de 2008

You could be happy - snow patrol

You could be happy and I won't know
But you weren't happy the day I watched you go

And all the things that I wished I had not said
Are played in loops 'till it's madness in my head

Is it too late to remind you how we were
But not our last days of silence, screaming, blur

Most of what I remember makes me sure
I should have stopped you from walking out the door

You could be happy, I hope you are
You made me happier than I'd been by far

Somehow everything I own smells of you
And for the tiniest moment it's all not true

Do the things that you always wanted to
Without me there to hold you back, don't think, just do

More than anything I want to see you, girl
Take a glorious bite out of the whole world

viernes, 18 de julio de 2008

haud

Todo lo han destruído los manos de hacha...

Aunque sabio refrán es aquel que dice : Qui summus volat in caelo, cadet infimus ille.

Yo estaba summus in caelo, como un Ícaro sonriente, y he terminado sumergida en aquel mar de espera infinita...

Ya nada puede estar peor, y si lo está no me importa, todo me parece absurdo, una comedia ilógica en donde haga lo que haga no hay escapatoria ni salida que me favorezca más que la derrota.

Hoy me he despertado a las cinco y media para estudiar latín, son las 7:52 y creo que lucharé por el cuatro en la prueba. Llevo ya varios días con la sensación permanente de miedo e inseguridad, y he tenido que tomar un par de clorfenaminas para dormir por las noches, pues me despierto a cada rato o tengo pesadillas.
Tampoco he dejado de llorar.

Aunque ayer y hoy me he encontrado más estable, el nudo en el estómago sólo se agrava cuando pienso en todo lo que nos ha sucedido, el dolor que sentimos es infinito, es inhumano, es letal...
Pero morirse es demasiado fácil, y a mí me gustan los retos.

viernes, 11 de julio de 2008

ego semper te amabo

No sé quién afirma a quién.

Sólo se que mis brazos son un nudo que se ha determinado a no soltar jamás tu cintura.

Todo el universo que siento no cabe dentro de palabra alguna, nada se le asemeja, nada es suficiente para describir.
Nada.

Y yo que te amo tanto y tú que me amas tanto y nosotras que nos amamos tanto y yo que he vuelto a aprender a amar y que a cada paso me hundo más en nosotras y en lo que siento hasta sentirme envuelta en esta burbuja donde nada más que tú me alcanza. Una laurósfera exquisita que me envuelve, un abrazo tuyo cuando te cuelas en mi cama, un beso tuyo cuando apareces en mi puerta, una mirada tuya cuando te despides en el metro. Ni el miedo de perderte es tan grande como para opacar la sensación de bienestar que tengo cuando estás conmigo.
Es casi como si nos diesen un minuto sagrado, aquel momento en que sabemos que podemos mandar al cuerno al planeta y saltar desde lo más alto porque somos el paracaídas de la otra.
Eres mi mejor amiga y mi polola, me haces feliz y no tengo cómo agradecértelo... aunque ideas no falten.

:) Felices tres meses

sábado, 5 de julio de 2008

La playa

Toda la suavidad de la espuma se deshizo en mi mano, jugaba al cocodrilo y tenía que atacar a tus piernas, lo ideal es que sólo los ojos estuviesen fuera del agua, pero la espuma me impedía ver... nadar, en aquel océano infinito, sumergirme en algo mundial y jugar a ser un cocodrilo en aquellas aguas tibias.

Sumérgete, desciendo y me impulso con un pataleo apurón, hay poco aire en mis pequeños pulmones, veo el lunar de tu pierna, no te has percatado de mi silencioso acercamiento.

Ataca, rozo con mis pequeñas manos tu pantorrilla, pera que pueda por fin ascender a la superficie y ver tu cara de susto ante mi rostro de monstruo submarino con todo el cabello sobre mi cara.

...

Tumbada sobre mi toalla, recibiendo cada rayo de sol, haciendo fotosíntesis y haciendo honor a mis genes mulatos, puedo oír el susurro de las olas no muy lejos, enterrar los pies en la arena caliente y sentir el viento que voltea una y otra vez quitasoles mal enterrados.

La playa de mi niñez, que mojó mi cuerpo infantil hasta su adolescencia, allá es donde voy cuando quiero desaparecer y aislarme por completo, basta con cerrar los ojos, y sentir que todo está bien.

sábado, 28 de junio de 2008

dos puntos de mayúscula

No puedo escribir.
Lo cual es buena señal.
Porque implica mi paz y felicidad momentánea.

lunes, 23 de junio de 2008

memorias

Todos quieren lo mismo de mí,
yo quiero una cosa de ellos...
que lástima que ninguno de los dos
pueda cumplir con el contrato.


Otro que encontré entre los antiguos, mientras tanto y en otras noticias...

se me sigue inundando el iris, y descubrí que la palabra churrín me da risa, claro que sólo es momentanea.

Nueva teoría: el alma si puede pudrirse.

jueves, 19 de junio de 2008

old one

Del ojo se abre una ventana,
es aquella sonrisa maquiavélica que ha encontrado su camino
en nuestra mitad,
babeante,
hirviendo,
chilla.

Todo está perfectamente situado
en el aquel dichoso
triángulo de las Bermudas
que absorve dedos, barcos, lenguas,
lombrices, astas, banderas,
en aquel punto que gira en mi frente
en aquella mancha que ha quedado
en tu ropa interior.

No hay salida ni hay escape,
del silbido serpentinesco y
por más que trato no puedo
apartarme de aquel imán que
es tu cuerpo tendido en mi cama,
quiero estar contigo,
quiero estar dentro de ti
ad infinitum
y que tu mitad se abra
para poder colocarme dentro tuyo
y que tu mitad se cierre
para poder quedarme enterrada allí.


en algún mes del 2007

miércoles, 18 de junio de 2008

.___.

Soy un fracaso.
No logro hacer nada..
Me falta motivación... trabajar bajo presión....

Traté de cocinar merengue, se quemó, ahora tengo el ventanal abierto y un incienso prendido, Santiago se inunda y se lo ha tragado la neblina, no veo más allá del Celular de Telefónica con su antena en el lado erróneo... suenan las mismas alarmas de ambulancias y carabipacos, el ruido se lo traga la inmensidad de esta ciudad que ya me está asqueando.

Quiero irme, pero no sé dónde, ni cómo.

A veces pienso que debería dejar la carrera, conseguir un trabajo y ponerme a escribir. [Sólo a veces, sería estúpido abandonar ahora...]

Todo va bien, tan bien que es aburrido, necesito mi stress, sino no pesco :/ he comido y dormido como un oso preparándose para hibernar, quiero dormir todo el día y jamás sacarme el pijama, hacerme una bolita y ser sepultada bajo mi cobertor que se está desplumando cada día más.
Necesito cortarme el pelo, parezco Mafalda...

Soy tan aburrida.
Hoy no me soporto.

...

jueves, 12 de junio de 2008

we're so beyond this

video
All I want is here in my arms tonight
It's killing me
Girl, let me make it right
What you need is more out of me tonight
'Cause we're so beyond this, I need to feel your trust
So we can be honest, you've got to give me this much...


I just hope I can make it :B

domingo, 8 de junio de 2008

: *

Descubrí que a mi tatuaje le gusta que le canten.
Descubrí que me gusta jugar a "Une los puntos" con los lunares de mi espalda.
Descubrí que eres la motivación para dejar de ser tan pajera...
Descubrí que cuando me miro al espejo me encuentro más humana.
Descubrí que ya casi no me importa lo que piense el resto de mí, pero que no podría soportar que algo así te afecte.
Descubrí que cuando digo que quiero cambiar los muebles de lugar lo hago, aunque después ande con crisis de pánico por la vida.
Descubrí que aún no estoy lista para superar mi adicción a Tegan and Sara.
Descubrí que los fideos me quedan bacanes, y que hay veces en las que es necesario emborracharme para escupir todos los "te amo" que tenía atorados.
Descubrí que dos más dos es pez siempre que estés a mi lado para reírte conmigo y de mi.
Descubrí que cuando me abrazas no es que lo hagas con demasiada fuerza, sino que es el hecho de que te acerques a mi lo que me deja sin aliento.
Descubrí que lo que escribí arriba es horrorosamente cursi pero también horrorosamente cierto.
Descubrí que me estoy enamorando de tí...

Descubrí que te amo... y que tras tropiezo y tropiezo, me enseñas a caminar.
:)

martes, 3 de junio de 2008

video

I felt you in my legs before I ever met you
and when I laid beside you for the first time
I told you
I feel you in my heart
I don't even know you..

domingo, 1 de junio de 2008

Come home - Placebo

Es abrir la ventana y gritar ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
y decir como cuando tienes tres "no me importa, no me importa, no me importa", es correr hacia ningún lado y agarrarse las rodillas en el último respiro, es fumar un cigarrillo tras otro sintiendo que aún no mueres, es subir las escaleras de dos en dos para ganarle a nadie, es recordar cuando me sentaba en el marco de la ventana y miraba a la luna fumando a escodidas para botar las colillas en el techo vecino, es mentir y decir que dormiré en otras casas mientras tragaba litros de alcohol hasta que mi visión se volvía un continuo diabólico, es reírse a carcajadas hasta que cae aquel hilillo de baba, es pintar con pasteles todo mi block de dibujo, es pintar mi pieza lila y comprar cortinas azules sin importar que se rían de mis gustos, es romper cds y colocarlos cual si fuesen Picassos en las paredes, es contar mis huesos bajo las tapas y sentir que las caderas día a día se hunden más, es bailar de noche con los vidrios como espejo, es cortarme el cabello para luego despeinarlo cada vez que salía a la calle saltando donde me diera la gana, era correr escapando de los chicos para que me agarrasen por la cintura y sentir su respiración en mi cuello, era dejarme ganar pero hacerme la difícil, era mirar hacia abajo cuando la tentación se volvía grande, era tiritar de frío y luego hacerse un ovillo a tu lado, era el éxtasis máximo bajo luces de neón, eran besos tránsfugos en baños aún más tránsfugos, era la brisa marina azotando mi cara y el sabor de la arena en mi boca, eramos yo y mis perros jugando con un trozo de trapo, era mi hermano pequeño y yo jugando a escondidas, eran mis nudillos sangrando tras haberme desquitado con el punching bag...

Es todo lo que se me pasa por la mente con una sola canción. video

miércoles, 28 de mayo de 2008

asfixia

Siempre he logrado descascarar pacientemente las máscaras de los otros, algunas caen fácilmente porque son más obvias, otras simplemente hay que taladrarlas con paciencia, silencio y abrazos.

¿Pero la mía?

Hoy me ahogo dentro de mí, me ahoga esta puta lluvia, me ahogan las distancias, me ahoga mi propio cuerpo, me ahoga hasta el aire...
Mi máscara me exige endurecerse, pero he llegado tan lejos, que me rehúso a seguir alimentándola de falsos emplastes de yeso. Mi máscara cruje, se debate, me pide a gritos que la mantenga, que ella me cuidará, que será mi escudo, que es la muralla que nadie podrá cruzar nunca, es mi único resguarde absoluto, la última barrera. Si la mantengo podré ser impenetrable, y nadie jamás podrá dañarme.
Pero me ahoga y siento que me voy pudriendo, que las palabras caen huecas y gastadas, que ya no hablo sino que las vomito, que las ideas caen sin originalidad alguna, como hojas muertas que crujen al ser aplastadas, y sólo tengo ganas de correr, de arrancar de mí misma, y ocultarme bajo una roca, ser un topo y cavar hasta encontrar una tierra nueva donde reinventarme.
Me odio... tal vez dure sólo por hoy, pero me odio. Mi máscara se vuelve a instalar poco a poco, se convencionaliza, y siento que nuevamente me voy encriptando de manera que nadie sepa entenderme, suprimo partes de mi mísma porque tengo miedo a quitármela, porque por más real que intente ser jamás podré serlo por completo, y sólo mis ojos reflejarán tal vez la angustia. Aún no logro quebrarla, hacerla añicos por completo, me siento ridícula sin ella pero de a poco los placebos tendrán que ir resultando para desatarla por completo de mi rostro, porque ahora mismo no me deja respirar, me quita el aire por las noches frías y me deja al frente de nada más que una pálida pantalla y un puñado de letras, mi única constante.
Mi asfixia y yo.

jueves, 22 de mayo de 2008

Now and never more

No quería hacerlo, pero lo leí, casi todo, bueno en realidad casi nada, pero diría yo que lo justo y necesario para comprender un montón de cosas...

Hace tiempo que no lloraba, [mentira], hace tiempo que no estaba consciente de que lloraba [mejor], puede ser por varios factores, incluyendo entre los primeros mi ciclo hormonal libre que juega con mis endorfinas como si fuesen bolitas, puede ser la canción triste que me recuerda caminatas solitarias ariqueñas y francesas, puede ser que...[no, eso no]

Insisto, aún no inventan la palabra precisa, que encierre todo el pánico, todas las risas, todos los besos, todos los abrazos, todo el escalofrío, todo lo que dicen tus ojos... aún no existe, me desespero, en vano busco en mis libros, me rasco la cabeza, abro diccionarios mentales reales virtuales ficticios de nubes de polvo, repaso momentos con los dedos, selecciono, subrayo, destaco... no... no existe.
Después me invade el pánico, esa sensación maricona de que todo está construído sobre jalea, de que de un momento a otro todo se gaste y todo se apague, se caiga la escenografía y el camarógrafo grite "corte" y muevan la pantalla verde de los efectos especiales del fondo, ese pánico que me hace tiritar [cambio de canción] y pensar que estoy en pelotas ante millones de luces que ciegan mis ojos, el pensar que el día en que termines conmigo te reirás de mí, recordarás mis errores y seremos crueles con la memoria.

[Sigo buscando la palabra y no, no existe...]

Ya no basta, ya no basto yo, esto me supera, me asfixia, me ahoga, me impulsa, me eleva, me destierra de la razón, de toda lógica, me da las alas más grandes que jamás me haya podido inventar...
Sí, hace tiempo que no lloraba por algo que fuese nada, es sólo que no tengo control, las lágrimas mariconas se escurren de mi cara y aquí estoy, tecleando y haciendo público mi esqueleto, diseccionando músculos y abriendo ombligos, escudriñando a ver si voy bien, cagada de miedo, rejodida de susto, petrificada de pánico.

Tu dijiste que el amor es animal, pues qué más animal que esto, en este segundo [tal vez mañana no] soy emoción pura, 100% destilado hormonal, cien por ciento aire caliente, mano extendida esperando encontrar la tuya, y que me abrazes hasta destrozar las costillas si es necesario, hasta volverme pequeña y poder colarme por uno de tus bolsillos, para estar contigo [...]

Ahí está, la palabra, la que no quiero decir, porque es amarrarse demasiado la soga al cuello, porque es entregarme entera, porque implica la eternidad por los siglos de los siglos [sin el amén]... y qué, si total es el momento, es el bajón, después puede haber vuelta atrás, culpar a la musa inspiradora, arrepentirse es feo pero necesario...

La palabra es siempre.

lunes, 19 de mayo de 2008

all you need is love

Fue como deshojar una flor burdeo,
de un soplido yo pude separar las aguas.
Fue un momento congelado en la tensión de los músculos,
y un grito ahogado en mi cuello.
Fue una lágrima suspendida en la punta de la nariz,
y una mirada que se enterró en tu iris.
Fue una risa ahogada por un beso,
y una lengua que dibujaba el contorno de los labios.
Fue un mordisco en la cadera,
y una mano pionera.
Fue el silencio absoluto,
en la isla de mi cama.
Fue una mejilla tibia,
y mi mano pegada a ella.
Fue un abrazo que quitaba el aire,
mientras lo robaba de su boca.
Fue el dolor más placentero,
todo encerrado en tus manos.
Fue como el segundo en que el sol se pone,
y el mundo cae a pedazos, difuso en el horizonte.
Fue desaparecer,
volverme indivisible e imprecisa.
Fue olvidarlo todo,
y las energías se tensaron en cada vaivén.

Fue amarte.

sábado, 17 de mayo de 2008

:P

En definitiva, las mejores producciones artísticas se realizan bajo los influjos del odio...
No hay caso, estoy vacía, y lo único que se me viene a la mente son cursilerías dignas de tapa de yogurt (sin ánimos de ofender al séquito de Soprole)...
Se me ocurre por ejemplo, la descripción del atardecer veraniego en que caminamos por el forestal arrancando de seres humanos aún más raros, y pensar que aún tengo por ahí el poema que ese "Kike" nos vendió a un nivel astronómico por supuesto porque era una vulgar basura... se me ocurre por ejemplo el segundo en que te estabas yendo y sólo atiné a ofrecerte un contagio, se me ocurre que siempre digo que lo olvido todo pero en realidad no es así, es sólo que mi memoria es selectiva y por eso me acuerdo de que las primeras conversaciones fue de vivir juntas y hacer un voto de castidad mientras que nuestros gatos se pasarían livin la vida loca, o que la primera foto que vi tuya tenías una máscara con notas musicales en ella y pensé que eras mucho mayor y por eso como que no te dí importancia en un comienzo... se me ocurre ordenar todo el cóctel de ideas que tengo dentro y armar la obra máxima que me sirva de manifiesto amoroso supremo, para que más adelante cada vez que las cosas bajen lo lea y todo vuelva a sentirse como ahora - mira como me proyecto, que ridícula- se me ocurre todo eso y mucho más...
sólo puedo decir que estoy seca de ideas, y que he notado que a pesar de todo eso igual terminé escribiendo... al parecer la sequía idearia también es tema literario.
Ja!

sábado, 10 de mayo de 2008

1

Ya ves como llevamos 1, y después 11, y después 111, y después 1.111 y después 11.111....

No soy adivina, durará lo que dure, pero cada segundo, cada respiro, vale la pena cuando estoy contigo...
Ya me he resignado a mi peor adicción... tú.


domingo, 4 de mayo de 2008

:D

Frente a mí, una bolsa de papel café y el resto de la humanidad que se expande segundo a segundo...
Frente a mí se extiende el universo entero, conformado por su infinitud de átomos, células y organismos incomprensibles y cansadoramente inacabables...
Y lo único que me invade el cráneo hace poco es la mesura. Más bien la falta de ella. Me pregunto si el amor tiene tope, si se puede amar sólo hasta cierto límite... si las bellas palabras que se dicen se dicen producto de la fiebre hormonal o vienen desde el sector lógico que al pasar de los años reafirmará dichas palabras o se esconderá tras las frazadas y cerrará los ojos y oídos ante lo dicho. No me refiero a tí, es sólo una pregunta, aplicable a la inmensidad que se establece ante mi y me atemoriza un poco (tanto pregunta como inmensidad)...
¿Cómo saber qué es amor? No sé distinguir aún lo febril de lo real, creí tenerlo todo contenido, dosificado, medido, controlado, y cada vez que tú estás frente a mí no puedo evitar el desborde de palabras que suenan huecas tras instantes de ser dichas... nada parece suficiente...

En resumen: tengo miedo de amarte demasiado, sólo que no sé qué es amar demasiado... ni sé si el amor tiene un límite que pueda ser rebasable. ¿Por qué no dejar de pensar? ¿por qué no guiarme por mero instinto? ¿por qué no dejar de respirar? ¿por qué no dejar de comer? ¿por qué no dedicar mi existencia por entero a tí? Bueno, porque sería absolutamente estúpido, porque a pesar de que siento que somos sólidas no somos inmortales, y no estamos unidas con hierro si no mas bien con cristal, lo que se crea también puede ser destruído.

Dudas, dudas, dudas que no sé como responder, dudas que como ves pequeña mía, también enfrento, dudas que se desvanecen cuando puedo abrazarte y oír que tu sangre también corre por venas como las mías, dudas que están, que no disminuyen lo que siento, sino que lo miden, que le dicen a mi cabeza con calma, despacio, ella es frágil, no te apresures, tomate tu tiempo, cuidala, no prometas tanto, más hechos y menos palabras. Porque es extraño, pero he dejado de mirarme el ombligo para velar por el tuyo, ya sea como amiga, ya sea como amante, (aunque he dejado atrás mis prácticas de trío pecaminoso) ya sea como lo que sea... quiero estar ahí, sin falsas y pomposas pretenciones, sin grandes promesas, sin ramilletes ostentosos de flores olorosas a mentiras, sino simplemente yo, toda fallas y tropiezos, humildemente yo, toda errores e improperios... dispuesta siempre a acudir a tu llamado.

A no ser que sea por cobro revertido.... ¬¬

miércoles, 30 de abril de 2008

no name

No supe en que momento comenzé a ser yo y terminé siendo tú...
no supe en que momento comenzé a quererte tanto... tanto...
no supe en que momento comenzé a sentirme completamente inútil
como si en vez de manos tuviese lijas
como si en vez de manos tuviese mazos
como si en vez de manos tuviese sierras
no supe nunca bien como hacer cada cosa
ni moverme ni hablar ni pensar, nunca supe cómo
nunca supe en que momento comenzé a enamorarme de alguien como tú
se supone que no me gustabas
se supone que nada sería como es,
se supone se supuso pero ya no es lo que debió ser
la madeja no puedo desenredarla, el nudo ya está hecho
y mis manos se sienten de plomo
y mis piernas son una soga que se anuda al ritmo acompasado de tu respiración, el mismo aire que sale de tu boca y entra por la mía.

La verdad es que nunca supe, cuando tu cuerpo y el mio dejaron de ser dos.

martes, 22 de abril de 2008

non plus ultra del no se qué

19...
diez y nueve...
diez.... y.... nueve

No me gusta pero al mal tiempo buena cara te llegan regalos sólo como compensación por estar un año más cerca del infierno porque allí me iré eso es más que seguro [aunque me digas que Dios me ama y que tú eres Dios] por extraña pecadora por bicha rara por ser 19 veces mutante 19 veces feliz 19 veces transformer 19 veces incoherente.

domingo, 13 de abril de 2008

so long and goodnight

Siempre he quemado etapas, supongo que ahora se siente más real...
Tuve que despedirme de mi antiguo, viejo y gastado yo, debo admitir que por un segundo sentí nostalgia, es mucho más cómodo ser una adolescente infeliz, quejarse del mundo y escribir enojados y tristes cuentos de cuánto el mundo apesta y de cuánto quieres apestar al mundo junto a alguien más y mandar todo a la mierda. Y una vez que lo logras, es casi como si te hubieses quitado los lentes de sol y te hubieses dado cuenta de que el paisaje ha cambiado, no es tan negro, ahora es más gris, con uno que otro tinte rosáceo que se asoma de cuando en vez timidamente.
Es cierto, en este mundo nada es gratis, ni es fácil, pero tengo un bonus en la personalidad, y es que soy terca, y cuando realmente - pero realmente - quiero algo, lo consigo.
El precio que tengo que pagar es otro cuento, es un cuento mamón y largo, es cuento que no quiero contar aún por miedo de no tener el final bien agarrado de ambas orejas, es un cuento que incluye una cantidad indefinida de tiempo, un montón de palabras aún no dichas, un montón de lágrimas aún no vertidas y abrazos no dados.
En fin, mientras me despedía de mi antiguo yo como corresponde, (léase bajo influencia de bebidas alcohólicas y una cajetilla de cigarrillos baratos), sentí aquel dejillo de nostalgia y un vacío súbito, un vértigo, un mareo y una posterior calma. Una calma inquietante, una sensación nueva que razoné a pesar de mi estado... "Ctm... todo está bien... ¡TODO! No es posible, algo tiene que salir mal, algo saldrá mal, algo fallará, alguien entrará y me dirá que mi gato ha muerto..."
Pero nadie llegó a anunciar la muerte de Maneki, y en cambio me sonó el celular, "¡Ajá! ¡Ahora me van a decir que el departamento se esta incendiando!" Pero tampoco era eso, en cambio en la pantalla un sobre titilaba para ser abierto, y en el mensaje decía algo sobre un roedor del demonio que me amaba.
Un tironcillo sentí del miocardio... cerré los ojos, y me despedí de mi antiguo, viejo y gastado yo.

jueves, 27 de marzo de 2008

first step

Respiré profundo, siempre le he temido a las alturas.

Sentí con los dedos la arena fría de la mañana, un pie frente al otro, es cosa de dar el paso, cerré los ojos...
Pude escuchar las gaviotas, oler el mar, sentir la espuma, sin dolor.
Es caer, caer indefinidamente, caer y sentir que dedos se cuelan por entre los míos y otro cuerpo presiona al mío en un abrazo.

Pude dejarme llevar por la corriente, y olvidar que he olvidado, pude roer mis cadenas y aprender a distribuir el peso, pude ser idiota y jactarme de ello, pude decir la verdad en sueños y aprender telepatía, pude aguantar venenos y asumir sin pelear, pude limpiar el aura y restaurar el karma, pude subir y bajar al mismo tiempo, pude perder la vergüenza [sólo en pequeñas fracciones], pude cantar en dueto cibernético, pude fotografiar un respiro, pude congelar un bostezo, pude...


pude decir que te quiero...

sábado, 22 de marzo de 2008

Uno

Me han enseñado que somos dualidad pura, que encerramos en un círculo la humanidad entera, que somos parte de un todo infinito, inacabable, pero delicado...
Trato de unirme entonces, pedazo a pedazo, de aceptarme entera, de gustarme completa, pero me han enseñado a fuerza de cruz y cinturón que siempre existe una parte que se debe dejar fuera, una parte a la que no se nombra, una parte que está abajo, que no se mira y que no tiene nombre.
Soy yo, me veo en el espejo, no me gusto ni me odio, sólo estoy... dispuesta a entregarme al mundo entera, a vivir lo que me queda - que si es hasta mañana entonces vale lo mismo que hasta los noventa - pero el miedo, la caja de pandora sigue ahí, separada y aislada de mi resto.
"Ábrela" me dice una mitad del alma por la oreja, "déjalo salir todo... no temas" No puedo, abrirla es quedar vulnerable al mundo, abrirla es romper el espejo, abrirla es el grito eterno, abrirla es exposición absoluta, es inferioridad, abrirla es debilidad. Y cuando yo lloraba de golpes en el hombro aprendí a no ser débil, a trucar lágrima por sonrisa y puñalada por abrazo.

Moldeable, eternamente dual... eterna mi mirada en mi pupila, sin lograr consagrar por completo la eternidad de aquel ínfimo círculo que oculta una verdad.

Yo me adapto, por la razón o la fuerza, yo abrazo, por amor o refugio, yo... existo, ante el resto de mi unidad dispersa, ante mis cajas múltiples una bajo la otra, ante la soledad de aquel cuarto de corazón que jamás podrá sentirse unido al resto...
Sólo soy, sólo estoy, sólo pienso.... sólo siento.

Eternamente indefinida entre el vapor del hálito ajeno, eternamente difusa, dispersa e inalcanzable, eternamente con un pie en la tierra, y con el otro en Venus, montada sobre mi serpiente.

sábado, 15 de marzo de 2008

catorce

Debo repetírmelo hasta grabármelo en el inconsciente, es mi mantra, es mi himno, mi canción...
"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

Soy cobarde, porque soy precavida, soy precavida porque he sufrido unos buenos golpes y los golpes se pueden explicar por mala suerte o vía kármica cósmica.

Aunque debo decir [en estricto rigooor] que esto no tiene tanto miedo en sus consonantes, sino más bien cautela, porque si soy el único ser que se tropieza - aún después de ser advertida - con un peldaño de cinco centímetros, es probable que el porrazo de metro y medio se venga ahora; bueno y debo decir entonces que esta vez es como para aclararme el seso, porque igual cuando casi te caes sobre mi, y podía ver tu aro en la nariz brillando a medio centímetro de mi nariz, y a pesar de que lo que más me preocupase era no estornudar y llenar de mocos el medioambiente hamsteriano, igual me pasó por la cabeza la idea fugaz del enganche desgraciado que evito como pez al anzuelo.
Nunca he querido morder, pero ahí estaba, todo enano y lindo y adorable, todo abrazos que aprietan costillas, toda cosquillas, todo ipod, todo risas huecas y nervios, toda imbécil yo con quinientos por minuto, toda bombeando sangre, toda aún preocupada por no llenar todo de gérmenes, excepto algunas areas de un cuerpo que no es el mío jeje... y bueno, no quiero morder porque no no más, porque yo siempre procuro andar despacito por las piedras, porque tengo la pésima costumbre de no vivir la vida, sino de pesarla medirla y planificarla, de pavimentar por adelantado, pero te juro que esta vez no me salgo de la jaula y no proyecto y no respiro y no estornudo, sino que en el rincón de mi jaula, sacando de vez en cuando el teléfono y el notebook para saber de tí y de cuando te vuelvo a ver, me repito bajito bien bajito, mi mantra mi oración mi rezo

"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

martes, 11 de marzo de 2008

fuck

Hoy me levanté temprano, esperé una hora y media en una caja para pagar mi matrícula, y cuando llegué a la U me dijeron que había una ahí mismo.
Tenía una supuesta entrevista de trabajo, una charla de Herbalife, perdí una hora en eso, para poder trabajar en eso tengo que encontrar en un trabajo, te cobran 57 lucas para ser "distribuidor".
Se me rajó la mochila y sigo pobre.
Me quedan diez mil pesos para vivir un mes, y tengo que sacar mínimo 30 fotocopias de una chorrerra de libros...

Así que al primero que me diga que la vida es bella le parto el alma.

domingo, 2 de marzo de 2008

ja!

Ouch!

La mala suerte es crónica... es mi karma, lo sé, todo se devuelve como el boomerang más puto.

Pero debo confesar, que ya me está dando más risa que susto. Al menos tengo material para escribir mi vida, y cuando lo haga nadie creerá ni una sola palabra...

miércoles, 27 de febrero de 2008

sueño con serpientes

- Bueno, te lo cuento, pero de verdad que es solo un pedazo porque era mas largo... solo esa parte de la anaconda se quedo dando vueltas desde que desperte...
- Si vas a fumar abre la puerta, despues queda todo pasado a cigarro...
- Vale... entonces, como iba diciendo, la anaconda estaba en un pantano, o sea, se veia como pantano, pero en vez de lodo en el fondo, tenia arena y todos los colores eran ambares amarillentos y verdosos, todo color serpiente moteada... y la anaconda ocupaba todo el pantano, algunas partes de ella sobresalian del agua como troncos flotantes y otras partes apenas estaban cubiertas por el agua.
- Uy, y era anaconda-anaconda como esa de la peli de Jennifer Lopez?
- No, como que tenia la cabeza mas chica, pero el cuerpo era del ancho de un tronco mas o menos grueso, no enorme, pero grande... bueno, la cosa es que todos mis compañeros, mi profe de lingüistica y yo, teniamos que cruzar el dichoso pantano porque al otro lado habia una suerte de pueblo con una suerte de trono, que no es mas que estas sillas doradas con tapizado rojo que siempre se ven en la tele...
- Bien rococo...
- Claro, en fin, para cruzar el famoso pantano teniamos que pisar si o si a la dichosa anaconda/serpiente aquella, y podia sentir pisarla, como si pisaras un musculo enroscado o algo asi, podias ver sus vueltas, pero no estaba enrrollada en circulo, si no en una "s"...
- Vale, y ocupaba todo el pantano, verdad?
- Si, casi todo, bueno, la cosa es que despertamos al bicho, pero no era agresivo, te podias salvar de que te atacara si hundias los pies en la arena, bajo el agua... y como el bicho se habia despertado, pues todos metieron los pies en la arena, menos yo, que estaba con estas zapatillas blancas nike con las que me veo mas alta, sabes cuales son?
- Si, si, las que encuentro tiradas cada vez que llego a casa
- Esas mismas, bueno, la anaconda se despierta, y comienza a acercarse, a acercarse, y yo quitandome como puedo las famosas zapatillas que estaban pesadas con el agua, y pum! en el segundo en que entierro los pies en la arena, la cabeza de la anaconda - que por cierto nunca la saca del agua - gira y se aleja
- Y estaba cerca?
- Cerquita, le pude ver la cara al bicho aquel, no abrio la boca tampoco, era como si el ataque fuese rapido, como si no estuviese del todo segura si morderme o no, menos mal que alcanza a enterrar los pies...
- Y despues, que paso?
- Despues, nada, salimos del susodicho pantano y vimos aquel trono, mas no recuerdo... era un viaje de exploracion a lo boy scout o algo asi parece...
- Tu y tus sueños, para mi que toda esta cosa de la serpiente es falico...
- Para ti todo es falico cariño!
- Anda, ve a la ducha que llegamos tarde, y cuidado con que te salga alguna serpiente por la llave!

lunes, 25 de febrero de 2008

once more with a smile

Todo, todo es juego.

Todo es esconder, el que mas esconde, mas gana... el que mas honesto es, mas pierde.

Todo es apariencia, todo es calma y tranquilidad, todo es superficie, pero cuando comienza la histeria es cuando el espejo se rompe y comenzamos a contar los años de mala suerte que llevamos acumulados... unos doscientos diria yo, aun tengo para dos vidas mas.

Dos vidas mas, aguantando lo mismo, el mismo jueguecillo, el mismo ping-pong autonomo que se desata, porque es muy facil si no es de esta manera, porque es muy sencillo, porque estas cosas se supone que son enredadas y dificultosas como una telaraña, porque tengo que tener paciencia y esperar... esperar que? esperar a quien? No tengo que esperar a nadie ni a nada, estoy sola pero no me molesta, la mayor parte del tiempo me caigo bien... solo me odio cuando juego, cuando tengo que esconder, cuando tengo que aparentar, medir, pesar, contar, si digo muchos monosilabicos puedo parecer tonta, si hablo mucho una creida, si uso esa blusa puedo parecer camionera, y si muestro el escote soy hueca...
En que minuto del dia soy yo?

Cuando estoy conmigo?

Por que aun no logro mirarme directo a los ojos por mas de medio segundo?

Por que todos me miran y nadie me ve?

Por que hago tantas preguntas!!!!

martes, 19 de febrero de 2008

ella

Esta sola, en su habitacion no hay mas testigo que las cuatro paredes y la pequeña mesita de noche.
Esta sola, y puede oir su propia respiracion, agitandose cada vez mas... hasta volverse casi un suspiro, un espasmo de aire.
Esta sola, y no reconoce sus propios huesos, va desde las caderas, contando las costillas, hundiendo los dedos en las claviculas, dibujando su propia mandibula, acariciando su propia frente.
No abre los ojos, no reconoce ni su propia piel, vuelve a bajar con las yemas frias de sus dedos, tocando cada centimetro, reconoce nuevos lunares que forman constelaciones en su pecho, reconoce aquel pequeño volcan en su ombligo, la marca de nacimiento marcada en el muslo, esta todo alli, en su propia mano, ella misma, en sus propios dedos, un autoretrato dactilar que realiza con calma, con lentitud, deslizando los segundos entre los labios.
Separa con lentitud las piernas, hay un lado que a simple vista es dificil de descubrir, la pionera mano una vez mas debera ir de excursion a aquel monte de Venus, a aquella otra boca que es la misma, que tambien puede sentir, va con sumo cuidado, como si su cuerpo fuera el de otra, como si entera estuviese hecha de cristal, va con lentitud rigurosa, va y viene...

Va y no vuelve.

miércoles, 13 de febrero de 2008

:D 27 vueltas al sol

Es gracioso.... es el unico hombre que me ha aguantado todos los ataques de histeria colectiva...
De hecho la primera cosa que leyo fue una descripcion horrorosa de la menstruacion que dijo sin desquite alguno le provocaba cierta exitacion.... un tipo raro este, pero si puede ser tan honesto y no cartucho como el resto vale la pena.
Y de hecho resulto valer la pena, es un tipo paciente, humano y asumido de su humanidad, aunque tiene cierta aficion a hablar como pokemon y una notoria adiccion a fotos del tipo provocativo artistico, aun asi siento que esta ahi, al otro lado de la pantalla, leyendo con paciencia cada idiotez.
Es casi como si me hubieses visto crecer a traves de una ventana, literalmente la ventana del internerd ja!
Aunque puede que no seas quien dices que eres, ni yo tampoco, y todo sea una invencion psicopata e increiblemente poco saludable, me da gusto que nos hubiesemos topado, y espero que algun dia podamos juntarnos (por fin) para crear un escrito ultra bizarro juntos, y si te presto mi guitarra me cantas una cancion de mahomed.

Feliz cumpleaños freak! Te quiero!

martes, 12 de febrero de 2008

scared to death

No me gusta ir a Fantasilandia por las mismas razones por las cuales no disfruto enganchandome, termino mareada y llorando por bajarme...
Si, soy una miedosa, tengo vertigo y cuando estoy en alturas me sudan las manos y me siento idiota, y odio sentirme idiota, odio admitir que soy una idiota.
Estoy segura de que esta vez tambien me va a doler, es mejor prepararse para el fracaso, asi, si tengo exito, me doy una grata sorpresa...

Donde esta mi abrazo?