viernes, 30 de diciembre de 2011

Kids, this is the story

Of how I met my wife.

So kids. There I was, an eighteen year old girl, freezing my hopes, writing a sad sad journal thinking that my sex life was never going to start.
But life has a really funny way of working, the wheel of fortune was about to start giving its first turn for me.

I met this one girl on the website, she had dark and long hair... and eventually I found out that her soul was equally dark as her eyeliner. She was messy, trying the whole look of misunderstood and suffering artist. I actually never bought her crap. To be quite honest I just wanted to get lade, and she came to me as a first real possibility. I didn't wanted to fall in love, I just wanted to see what was the big deal, why was everyone around me taking birth control pills or buying condoms? What was so amazing about touching another persons body, and being naked? (whick oh my god I was sooo afraid of)

So, we started talking. I spent many nights up untill indicent hours talking with her and some of the other cool girls I've met there. I used to ask these girls any information that they might gave me about the pheromone world. I really didn't know anything: where to go, the type of girls that you might see, the bitch-ass-whores you NEEDED to stay away from, etc.
My passed experience had a pseudo-ex who turned out to be straight and my secret love for The L Word (which I watched hidden from my dad). And that was pretty much it, I mean, I knew gay people, danced in their places in my tiny hometown, but I never got to be the star of the story. Always a sidekick...
Now I wanted the attention. I wanted to be a sexy girl who could re-write her story and be a sort of femme fatale while nobody there knew me at all.

And at first it worked. But kids, you have to understand something. You may variate some aspects of your physical appearence, but your "core", that thing so special that makes you who you are, that cannot be changed. Not ever.
And I wasn't build to be a femme fatale, a heartless bitch who didn't give a fuck. Yes, I am selfish, I give you that. But a hard-core woman? An ice-castle princess? No can do.

It turned out to be like that for the blacked-eyed girl. She didn't care about anyone but herself, she was so caught inside her ego that she forgot about me and started dating one of the girls with hom I was talking at the time. The tiny and smart.
Of course, I suspected that something was funny at the time, and since I wasn't in love nor falling for her, I decided to wait and see what would happen when I returned to Chile.
I was correct.
First, the tiny and smart girl came to see me, the day after my arrival from France. A flight that I rather enjoyed while a priest was sitting next to me, and while I discovered that he flew with his whole family, car and nanny included... priest and poverty vow my ass... We also shared the same Latin teacher. A small word indeed.

So, back to the first encounter.
Tiny-smart girl talked to me back then and asked me weather if I liked black-eyeliner girl. I had to say yes, of course, because I had to make a mark on my future sex-interest. However, when we met in Chile she told me that they were dating eachother. I'm not going to lie, I felt like everything I did was going in the wrong direction. Wasn't the wheel of fortune spinning to get me in its top?
Never the less, I accepted it. Was there anything else for me to do?
I pictured mysefl throwing tiny-smart girl to the street... but as I said, I wasn't build to be a hard-core witch who harms girls just because they "stole" something from me.
And if they wanted to be together, who was I to be in their way? So I smiled at tiny-smart, told her everything was ok: I didn't love her (this was true), I wasn't mad (that was a lie) and we could keep on being friends (that turned out to be true, even though I said it to be polite).

Before this time I only tried to be with a girl once in Santiago, and once in Arica. They both ended in the worst way they could end: the first one ended with me going nuts for 6 months, the second one ended with me looking over my shoulder every two seconds 'cause I thought I was going to get beaten by the girl's buddies.

But that's for the next episode. Stay tunned.

martes, 27 de diciembre de 2011

Kids, this is the story

Of How I Met My Wife.

One day, on 2008, I was sitting on my mom's desk in Nantes, freezing my ass off, melting my brain, and watching old movies and anime series, pretty cool huh?
Nope. It wasn't cool.


I woke up, exercised, and then stayed on the computer 'till 4 a.m. to do a fresh start the next day. You may wonder why, if I was on the land of the cheese and the home of baguette, why didn't I just fly away to the wonders that Nantes had for me at that time?
One simple reason. I was poor as hell. The most exiting sightseeing I got to do was walking through the streets on my way to work. Yes, that's right, I was working as a housekeeper for one of my mom's friends, who was also chilean and may I say, VERY VERY MESSY.
Dust and rests of food where to be found even behind the couch, under the bed. Windows had a thick layer of mold and old spider webs. I'm telling you: it was pretty bad, the tartar accumulated on the shower floor was so thick I had to use a knife to scratch it off.
In the nights my boss' daughter took me out to some local pubs, but the law banned all smokers to the outside areas, so there I stood: single, cold, smoking a cigarette that took me ages to put together (I wasn't going to buy a pack of ciggies being so expensive and all). And back then, feeling a weird mixture of sad, lonely, and horney (hence, the morning exercise ritually practiced).

You might think that it was the worst vacation ever, but there was one miracle that turned into something awesome, a marvelous invention that we all know as the Internet.
You see, months before one of my best friends convinced me to join this ridiculous (at the time) website called (yes, I'm going to translate it to make it even more corny) Shadows. Even the name itself was calling for pheromone-loaded tragedy.
However, there I got to meet the two funniest girls, one was tiny and smart, the other was tall and simply hilarious. They showed me how to party on the Gay Zone of Santiago, and also they teached me the fine art of drawing oneself a mustache while being drunk thanks to vodka, and also how to dance ballet -let's call that dancing ballet since I can find no other expression- in the streets at 3 in the morning.

I also got to meet two or three girls more. They gave me planty aches, both from the head and from the heart. But that I'll tell you later.

Spoiler alert: I get to keep one of the girls that I met on that stupid pheromone-loaded website.

domingo, 25 de diciembre de 2011

Ice castle

Al parecer no hay navidad sin el hielo alrededor.
Toda esta semana ha sido, por no decirlo menos, de locos.
No hay formas ni maneras de derretir esos bloques al comienzo, ni siquiera con cenas suntuosas o regalos fantásticos.
Por un momento entré en pánico, sentí que el Grinch me había robado mi regalo. El regalo más bonito que vi tiritando en la tina.
Una bicicleta más o un corazón trizado menos... el mayor regalo de todos es estar contigo.

Aunque sea rodeadas de hielo.

[El amor mantiene vivo el amor. Dicen por ahí]

lunes, 19 de diciembre de 2011


Este fin de semana tuve lo que muchas personas llamarían "colaCso". Fue como si alguien hubiese abierto mi nuca y arrancado todos los nervios de un tirón, mientras un ginecólogo me miraba con ojos exorbitantes y me mandaba a hacer pruebas que involucraban beber litros de agua.
Todo pudo haber sido horrible, desesperante, angustiante... pero no lo fue, porque estabas tú conmigo.
Podría haber estado sola, tosiendo mis amígdalas, comiendo atún con atún y mayo, y contorsionándome bajo mis manos que sostuvieran mis toallas húmedas. Pero no estuve así, porque había una personilla ahí conmigo.
Podría haberme caído cuando el mundo me dio vueltas, y podría haberme quedado dormida en la tina, enfriándome al ritmo de la fiebre satánica que lo único que me provocaba era dolor, tiritones y sueño. Pero no me pasó nada, porque ¡oh sorpresa! tenía una Andrea ahí conmigo.

Sinceramente. No se qué estrella se reventó y te hizo para mi, pero todas las noches doy las gracias porque su curvatura y dirección vectorial le hayan permitido descansar tu cuerpo cerca del mío. Solo espero poder devolverte todo lo que me das algún día, y no me importa si viene con intereses.

viernes, 16 de diciembre de 2011

lunes, 12 de diciembre de 2011


Sounds of laughter, shades of life
Are ringing through my opened ears
Inciting and inviting me.
Limitless undying love, which
Shines around me like a million suns,
It calls me on and on across the universe.

Nothing's gonna change our world.

martes, 6 de diciembre de 2011

Oh crappy day!

Cuando te dicen que no: no congresos, no a donar sangre, no a paseos, no a los sietes, no a usar ambas manos, no a la bicicleta... no a la misma maña...

Sólo cabe preguntarse, ¿qué haría la Mujer Maravilla?

martes, 29 de noviembre de 2011

Este es el deal

Siempre empiezo todas las huevás que digo con yo.
Ayer entre tanta lágrima subterránea pensaba mucho en que no se cómo dejar de mirarme el ombligo. A pesar de que te miro tanto y juego tanto con tu nariz de gato, a pesar de que reparto mi tiempo mejor de lo que corto mis queques húmedos, a pesar de que voy a ver a mi abuela y llamo a mis padres. Soy una fucking egoísta.
¿Cómo hacerles entender, señores del jurado, que yo sólo puedo hablar por mi? ¿Que no hay forma de dejar de mirarme el ombligo si es en mi cuerpo en el que me tocó vivir? Que de buenas intenciones está pavimentado el camino a Lucifer... eso estoy aprendiendo. Espero dejar de aprenderlo pronto.
Soy pura palabra. Me condené a eso hace más de cuatro años, cuando firmé los tres créditos universitarios.
Pero también leer y escribir es acción, es moverse en el tiempo de las páginas, en la linealidad de este cuadrado que he subvertido al hacerles dibujitos con espirales y cohetes y asteroides B612, lugar donde he vivido desde incluso antes de nacer.
Yo solo quiero que todos seamos felices comiendo perdices.
Yo solo quiero hablar de mi sin sentirme una completa idiota al hablarte.
Yo solo quiero la paz mundial y que redactar más de 60 páginas en 8 no sea tan tortuoso.
Yo sólo quiero vivir en una casa de paredes azul violeta verdosas, y tener un perro al cual ponerle Lunes. Ya que alguien es alérgica a los gatos... :3
Yo solo quiero averiguar si sólo se puede escribir con o sin tilde de una vez. Pero ¿importa, importa realmente?
No lo se, yo solo se que:

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Lo que quieras

Si el invierno te es muy largo, yo puedo acortarlo
Si te gustan los planetas, yo te los llevo a tu puerta...

Si quieres un mundo nuevo, yo ya te lo tengo hecho.

(Si me quieres a mi, siempre estaré bien envuelta y guardada en un secreto)

lunes, 21 de noviembre de 2011

easy like sunday morning

I do got a pocket full of sunshine... solo porque estoy contigo. Es ridículo, siento que podría hacerlo y darlo todo por ti... ¿esto es crecer? Me gusta. Me gusta mucho. Sobre todo porque es contigo.

Easy A contigo es otra cosa. Además que aaaamo esta escena!

jueves, 17 de noviembre de 2011


He escrito 400 veces en este blog.

Y aun siento que no digo nada.

jueves, 10 de noviembre de 2011

To live

No tengo idea de lo que me pasa.
Debería estar afuera, comprando flores, depositando cheques, escuchando historias. No se lo he dicho a nadie, pero hace días que no puedo dejar de sentirme como Billy Elliot. Yo debería estar en la calle, bailando, con cámaras en frente que capturasen mi ridículo. Bailar, bailar y bailar, como un trompo irme deshaciendo.
Hace tiempo que quiero hacerlo. Pero no me atrevo.
Tengo tantas canciones que quiero cantar, tantas letras que escribir, tantos lugares a los que viajar, tanta gente que conocer, tantas puertas que abrir y varias otras que cerrar.
Tengo madre y padre, lejos, pero los tengo.
Tengo hermano y hermanas, cerca y lejos, pero los tengo.
Tengo notas borroneadas acerca de un pasado, una bodega que abrir, ese libro que me está comiendo por dentro. Ese libro que no me atrevo a escribir porque una vez que empiece no voy a dejar de llorarlo, lo voy a llorar todo, letra a letra, párrafo a párrafo, y voy a dejar que ese violín en miniatura me corrompa los dedos, me los llene de cursilerías, me los llene de recuerdos amargos, me llene hasta reventar. Me llene de un modo que nada puede hacerlo, me llene hasta los lagrimales, hasta las orejas, hasta la punta de los pies, hasta esa herida que me hice rascándome en el muslo.
Hasta el moretón que me descubrí en la pierna izquierda.
Porque paso en el suelo, desde niña nunca he sabido no caerme. No caigo con gracia tampoco.
Ay, no se qué me sucede, me dijo Maco ayer. Y yo tenía ganas de decirle: Negrita, nadie sabe nunca lo que sucede... está bien no saber, está bien equivocarse, está bien ahogarse, está bien gritar, está bien perderse, está bien extrañar, está bien hablar, está bien callar... está bien.
Pero claro, el cura Gatica predica pero no practica, soy maestra en solucionar vidas ajenas y la mía es un plato de fideos.
Ahora debo terminar de vestirme, tu pijama está tirado sobre la cama, la taza con yogurt se está petrificando en el velador y la canción que escucho dice "it's sixteen miles to the promise land, and I promise you I'm doing the best I can..."
Supongo que eso es vivir, pasar vallas lo mejor que se puede, intentando no tumbarlas todas.
Ahora, a escuchar historias de 1945 y hurguetear en el polvo de una bodega que nunca fue mía.


You got me sleeping, tumbling, tripping... and falling on my ass...
And I love it.

sábado, 5 de noviembre de 2011


El amor es complejo.
Tiene la lengua hecha nudos y los dos pies izquierdos.
Al menos mi amor es así. No puedo - y me cuesta mucho - ver el mundo como lo hacen otros. Y creo que muchas veces pago yo mi mismo pecado, cometido por otras manos.
Da igual, el amor es amor.
El amor se vive, se respira, donde sea que yo esté. Por lo general es mi nudito en la garganta, es mi mirada vidriosa, es mis dedos mordidos, son mis kilos de más o de menos, es mi risa tarada, es mi tartamudeo, son mis Converse una sobre la otra con mis pies dentro sudando. Es el vértigo de perder y ganar, de jugar y apostarlo todo, de saberse en posición desvalida siempre, da igual del lado del que Ud. esté (lo del Ud. se me está pegando de tanto estar en Bogotá), Ud. siempre va a perder.
Y eso es lo que el resto no entiende. Que perder es ganar. Que alejarse es acercarse, que es la oportunidad de ser romántico, de escribir, de mirar paisajes exóticos y suspirar por la amada, de hacer yogas matutinas y comer hasta hartarse, de beber y bailar y recorrer y perderse. De encontrarse a uno mismo para no perder al otro. Es siempre un intento de mantener ese cochino y escurridizo equilibrio. Un equilibrio cabrón hijueputa, dirían aquí.
Da igual cuánto cambie el modo dual de mis tarjetas sims en mi celular, o de si es Tigo o Comcel la empresa que me estafe con tarifas extrafalarias. Mi amor no cambia, ni tampoco mis anhelos, ni tampoco mi búsqueda de paz.
Da igual si desayuno arepas con queso y leche con chocolate y frutas y yogurt con cereal, o si me como un pan tostado con queso y leche sin lactosa, o si me zampo un café furtivo y un trozo de queque, seguiré sintiéndome torpe en el lugar del continente en el que esté. Porque mis brazos no alcanzan a rodearte como tú lo mereces... pero puedo intentarlo.
Puedo seguir moviéndome, viajando, buscando, amándote. Puedo seguir viviendo, para mi y para ti. Y cambiar el modo dual del teléfono esperando el sobrecito que dice "Andrea <3" titilando en mi pantalla.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

No, es que tú no sabes.
Tú no tienes la más mínima idea.
Tú nunca has caminado por la cuerda floja.
Ni tienes alas en el estómago.
Tú ni te imaginas lo que me ha dicho, ni cómo me mira, ni cómo se me revuelven los pies en nudos confusos ni se me espesa la saliva ni se me traban las palabras en los oídos ni nada. Tú no tienes la más mínima idea de lo que significa para mi, tú no sabes cuánto la amo, tú no entiendes cómo la extraño...
Tú no sabes lo que es conocerla como la conozco yo, ni sabes cómo la amo.
Y qué bueno, porque entonces soy yo y no tú la que lleva siete meses con ella.



So just take my hand, you know that I'll never leave your side.
You're the love of my life, you know that I'll never leave your side.

martes, 1 de noviembre de 2011

My love

I get excited when I think of crawling into your arms.

miércoles, 26 de octubre de 2011


Hay proyectos estéticos incomprendidos, como esos del prescolar.
Se supone que las flores estaban enfermas y durmiendo, así que el médico venía y hacía el amague de pincharnos con sendas agujas de cartón. Luego de eso, las flores revivían y hacíamos alguna danza practicada cien veces en el patio al ritmo del pandero. Pero qué más se le puede pedir a la coordinación de una niña de cinco años.
Podemos ahorrarnos el horror de hacer el análisis simbólico de que alguien "te pinche la flor". Lo único que yo se, es que esa fue la primera y última vez que arrendé un disfraz, y que las panties siempre pican mucho.
¡Es todo lo que se!

Pd: Pascal, agradece que no tengo Facebook...

martes, 25 de octubre de 2011


No tengo vuelta.
No tengo esquinas polvorientas, yo soy el polvo entero. No tengo manchitas, estoy cubierta de barro de pies a cabeza. Soy un desastre. Lo seré siempre, porque (aparentemente) hoy quiero serlo.
Ay, reina... me carga la palabra reina, pero ahora se me vino a la mente.
El mundo no va a dejar de girar porque tú y yo estemos como dos cometas errantes, como meteoritos entrando en la atmósfera, nos vamos deshaciendo a medida que pasamos capas y capas defensivas, "coraza" que le dicen. ¿Y? ¿No es esto por lo que tenemos que pasar? Yo lo quiero pasar, contigo. No tengo miedo de crecer junto a ti. No me voy a ninguna parte... no sin ti.

Reina, yo no se cómo más decírtelo, así que te lo voy a cantar:

loving you, is easy 'cause your beautiful... (and I'm effin lucky!)

martes, 18 de octubre de 2011


Cuando tenía nueve viajé a ver a mi madre. Mi madre me dejaba poner música. Yo ya había soñado antes con su departamento y con el lienzo pintado con el que nos recibió. Estaban Régis y ella muertos de frío en la estación del tren. Yo viajaba como menor no acompañado. No me acuerdo quién nos acompañó en el tren.
Mi madre me dejaba poner música. Tenía un convenio con una tienda de discos que por unos francos le enviaba discos best-sellers a su casa. Uno de ellos era Songs of Innocence, y cada vez que escucho la canción Tana Shaot Lein pienso en su piso enano, de 20 metros cuadrados a lo más, en el frío y en la nieve que cayó a pesar de que estábamos en la costa, de la casa donde nos quedamos en León y del Monte St. Michel, de París y cuán fea encontré la Torre Eiffel, de lo pobre que era mi mamá y de que no nos daba vergüenza haber recogido el futón en el que dormíamos de las cosas que la gente botaba en la calle y que cualquier otro tenía derecho a tomar. Me acuerdo de la Patty bailando el "Toma que toma" con una bufanda amarrada a la cintura en la casa de la Margarita que diez años después iba a limpiar para ganarme unos euros, de lo entretenidas que eran todas, de lo simpático que se veía Régis disfrazado de colocolino entre puros franceses que no pueden pronunciar bien la erre.

Era hermoso, como la canción lo es.

lunes, 17 de octubre de 2011

sing along

'Cause you're the only one who knows exactly what I mean :)

Deslízate todo lo que quieras, yo seguiré haciéndote desayunos y amándote aunque tengas cabello de loca.

jueves, 13 de octubre de 2011

Regina Spektor tiene una canción maravillosa, se llama Fidelity. Si el windows 7 starter no fuera una putada lo pegaría, pero sorpresa, no me deja:

I never loved nobody fully
Always one foot on the ground
And by protecting my heart truly
I got lost in the sounds
I hear in my mind
All these voices
I hear in my mind
All these words
I hear in my mind all this music

And it breaks my heart


Hace tiempo que no cantaba Silversun Pickups en mis oídos: when reactions turn into hurricanes
Odio lo que causo, más no logro dejar de ser la misma tarada de siempre. Pienso luego en que podría haberlo dicho mejor, de otro modo, con otras palabras y con otros gestos. Pienso en que no debería haberme puesto a llorar, pienso en que debería haberlo hecho todo de otro modo, en que no debería tener miedo de decir lo que quiera decir.
No es miedo a hablar, es miedo a las consecuencias que tiene lo que diga.
Es miedo a perder.
Es frustración. Ganas de tronar los dedos y de que el mundo entienda por qué hago lo que hago y digo lo que digo y por qué lo digo así y no de otro modo.
No huyo de nadie, no me siento prisionera de nadie. Todo lo contrario, siempre ando buscando refugio [sobre todo en ti].
Egoísta, lo se.
Descuidada, lo se.
Escúdome siempre bajo las buenas intenciones, pero es como si tuviera cuchillos en vez de lengua y no puedo dejar de sentir que cada vez que hablo la cago. La voy cagando una y otra vez, hundiéndome cada vez más en el barro de las palabras que no logro pronunciar correctamente, porque no se hablar español, porque no se hablar en humano, porque es más fácil sacarme el corazón del pecho para que lo puedas leer, o te lo pongas en el oído y dejes que él te hable. Porque él sabe decir en su tum-tum mil veces mejor que yo todo lo que quise. Todo lo que quiero. Todo lo que necesito, más bien.
No tengo que correr lejos. No quiero hacerlo. Al único lugar al que siempre he corrido es hacia la puerta de tu casa, hacia ti, hacia tus brazos. ¿No lo ves?
Me desespero, intentando explicarme y cada vez me enredo más en la madeja. Voy haciendo nudos en vez de desarmarlos. Tal vez por eso nunca pude aprender a tejer.

El tum-tum, escúchalo. Él te está diciendo todo lo que necesitas saber... escúchalo con atención. Dice tu nombre.

miércoles, 5 de octubre de 2011


Sigma (seis).
El seis es un número tan malinterpretado, se puede voltear y convertirse en nueve, es el número del diablo, si lo escribes tres veces y te lo insertas en la nuca eres el hijo del demonio...
Seis es el número de la llave de mi casillero (la llave la pedí ayer, que era cuatro, pero vale igual!) que aún tengo porque olvidé devolverla.

Seis son los meses que llevo contigo.

A los seis yo ya sabía leer.

Seis, sigma, six, sechs...

No se vale, yo ya te amaba desde antes. Y tú me amabas a mi desde antes. Sólo que no nos dimos cuenta, porque estábamos entretenidas viviendo y mirándonos el ombligo.
¿Por qué no celebrar los cuatro años y medio desde que te conozco?
¿Por qué no celebrar los seis mil años que pretendo amarte (seré polvo, mas polvo enamorado...)?
¿Por qué seis y no seis billones de sonrisas que pretendo sacarte?
¿Sólo seis meses y ya me hago un nudo entero cada vez que te miro a los ojos?

Seis no es nada y aún así es digno de celebración.
Porque tú y yo somos dignas de celebrarse.

Gracias, ¡bendito seis!

viernes, 30 de septiembre de 2011

Moving, leaving

Círculos concéntricos, entrelazados en un mismo cuerpo que es el mío.
Vivir de repente se parece mucho a jugar al ula-ula... hay que ver cuánto tiempo duro con este aro nuevo amarrado a la cintura.
No se dónde me llevan los pies, no se a dónde me llevan las manos... me dejo mover por ruedas que no son las mías, deshaciéndome en la corriente eléctrica de cientos de miles de estaciones de metro al rededor del planeta.
No soy nada más que un puntito en una red millonaria, un mísero puntito intentando estar en lugares y con personas que no la hagan llorar.
Y nada más que dar las gracias, porque lo nuevo se ve mil millones de veces mejor...

jueves, 22 de septiembre de 2011


Sólo me tomará un par de segundos decirte esto, pero espero que te tome toda la vida vivirlo conmigo:

te amo

miércoles, 14 de septiembre de 2011

You rock me to the core

Disculpe las molestias.

La amamos como podemos, como somos no más, con torpeza, con rudeza, con aweonamiento diríase inclusive.
Nunca he aprendido a callar, ni siquiera aquello que debe ser callado.
Hoy abrí la boca y me sangró y siento que salieron hilos dentales que intentaron amarrarte las manos.
Tu mirada es escéptica porque tú ya viviste ese panorama que a mí me aparece brumoso en la bola de cristal.
Sólo espero que nosotras no nos quedemos sin batería.

Una vez más, nada de esto tiene sentido.

viernes, 9 de septiembre de 2011

freaky friday

El marido de mi jefa ronca en el sillón...
Mi jefa se queda momentáneamente dormida en su silla de profesora ejecutiva, con una actitud plácida de quien aprecia los momentos escuetos de descanso...
Un jazz suena de fondo en el colegio que está tomado al lado, en la calle Huérfanos a la altura del barrio Brasil...
Y yo suavemente voy tecleando estas cosas freakys de la vida...

jueves, 8 de septiembre de 2011

In memoriam

El boom mediático y morboso, el sobajeo de tumbas populares que bajo el brillo del reflector inundan las pantallas grandes y chicas, las de LED y en 3D. La muerte de los periodistas que con su número cabalístico de 21 (como lo fueron los 33 con la edad de Cristo) han servido de tapadura para aprobar Hidroaysén, y quizás quién sabe cuántos otros goles nos pasan suavemente bajo la puerta.
Gente que observa sin criterio y engulle identificándose con sujetos que son meros humanos -cuya muerte es lamentable- pero que no se identifica con otros: como el pendejo de 16, asesinado en plena balacera de conflicto estudiantil, cuya muerte pasó al olvido en dos segundos.
Mueven cielo, mar y tierra buscando una señal de IPhone que titiló medio segundo agónico y no son capaces de escuchar cinco mil voces o más marchando sudadas por la Alameda.
En qué mierda de país vivimos.

Lloren por algo que [sí] valga la pena.
Muévanse por algo que [sí] lo vale.
Dejen tranquilos a unos y resuciten a otros, córtenla con el marketing con cara de rictus.

No puedo dejar de pensar en La memoria obstinada de Patricio Guzmán:

miércoles, 7 de septiembre de 2011

What the fuck was I thinking?

Cuando me vine manejando con el freno de mano puesto.
Cuando bebí dos copas de vino y luego dos botellitas de cerveza "Ariqueña".
Cuando no le saqué fotos a ti con la Amelia en brazos.
Cuando te llevé al Laucho y estaba cerrado.
Cuando dije que sí a las ayudantías.
Cuando dije que sí al paro.
Cuando dije que sí a las marchas.
Cuando dije que no al paro.
Cuando dije que no a las marchas.
Cuando le recordé a mi jefa que no me ha pagado.
Cuando me fui a vivir donde la Lucy.
Cuando pedí prestado el Orden del Discurso de Foucault, a pesar de que me lo he leído cien veces.
Cuando murió mi computador.
Cuando lo llevé donde Luis.
Cuando escribo esto mientras tengo que leer un proyecto, hacer una prueba, comprar libros en argentina, rellenar formularios, escribir dos artículos y dos ponencias, pegarme un tiro y besarte doscientas veces.

miércoles, 31 de agosto de 2011

Un dinosaurio

Los dinosaurios se extinguieron porque tenían los bracitos cortitos, pero al igual que Piraña agarran harto. Adivinen lo que yo me robé ...

Ahí yo te estaba mirando con cara de incomodidad, pero después se me salió la media sonrisa, esa última no la subiré porque mis dientes feos en hilera son sólo para ti.

Raaaaaaaaaaaaar! [léase como un dinosaurio]

Oye y me acabo de dar cuenta: ¡Pasamos Agosto! wuhu!

lunes, 29 de agosto de 2011


I will not kill her.
I will try not to kill her.
I'm reaaally going to try.

[inserte aquí un pensamiento prohibido] Y sí, se lo siútica que me hace sonar decirlo.

Suck it up!

viernes, 26 de agosto de 2011

Un minuto de paz

Empecé a sentirme mal por ser tan barsa.
Por quedarme tantos días pegando en la pera, tantos meses, tantos años...
Por no tener lucas para pagar lo que debo, por deberle cosas al mundo, a pesar de que el mundo me las regala.
No soy caso de caridad. Quiero pagar lo mío, trabajar lo mío, tener lo mío. Pero no es así, no tengo casa propia, no tengo auto, lo único que es mío de veras es mi celular y las cosas que me han regalado, que sería como... el resto de lo que me rodea.
No soy malagradecida. Siempre doy las gracias veinte veces, pero no puedo evitar sentirme mal por no tener con qué devolver la mano. Y si lo intento aún así sigo sintiendo que es poco, muy poco lo que hago.
No se si es el aura tóxica y triste de este departamento color ratón, pero no puedo salir de la maldita tradición familiar que me decía que yo siempre tenía que invitar si tenía plata, y que si no hay plata, entonces no se hace y ya.

Y obvio, me dan ganas de llorar. Se me aprieta la garganta, me lagrimean los ojos, el moco va deslizándose y como estoy sola me paso la manga del chaleco y me da lo mismo.
Mi hemisferio izquierdo me dice que no me haga la víctima, que no le debo nada a nadie y que pare de sufrir por weás. Pero el hemisferio derecho (de la contraizquierda tenía que ser...) me dice que me fije bien en cómo vivo, en cómo tengo que pedir para todo y en cómo doscientas lucas se van en dos semanas y en un par de idas al súper.
Es lo que hay, c'est la vie...

[La Lucy viene arrastrando las pantuflas hasta mi pieza, me dice ¿me calentarías un platito de comida?]

Retiro todo, todo, TODO lo dicho.

lunes, 22 de agosto de 2011


To burst.
Estallar en mil pedazos, la cara desfigurada, los ojos rojos, la nariz roja, roja entera deshaciéndome y al otro lado del teléfono su voz diciéndome que todo va a salir bien, que no estoy sola, que ella nos va a aceptar.
A cada propuesta nueva la voz se me va haciendo astillas que son más y más difíciles de tragar, y te sentís sin casa, te sentís un cacho, te sentís mal nomás porque no te queda otra, agarrar tus cositas y mandarte a cambiar de nuevo y de nuevo y otra vez, buscando casa, buscando manos de las que aferrarse, manos tendidas y pequeñas, de dedos largos y delgados, y otras manos más regordetas que te sostienen con ganas, manos ásperas que intentaron sujetarte tantos meses.
Hasta que revientas y dices que ya no das más a basto, que la vida así no es vida, que tenís de todo pero igual prefieres volver a dormir en el living de un departamento enano de dos por dos sin ni un cochino peso en el bolsillo.
¿Dar el paso o esperar a que esté todo dispuesto según tus condiciones?
Tuvimos que pegar el salto de nuevo, se viene de nuevo todo en cajas y en bolsas y llamar a los fletes y sentir que estoy escapando, hasta que una voz a mi espalda me dice que no es escapar, que es seguir el paso de una evolución que tiene su propio programa y no se molesta en pasártelo cuando tú naces.
Todo es sorpresa, no sabes dónde vivirás ni de qué vivirás, no tienes piso ni techo ni paredes que puedas llamar propias, lo único que tienes son lazos, nexos, redes invisibles con puras manos regordetas y otras delgadas y otras invisibles que te van sosteniendo a medida que pisas, y tus manos y las mías también sostienen a otros que tampoco tienen techos ni paredes propios.
Es como una cadena de cambio, de transformación, no se puede detener, no quiere ser detenida, no le interesan las señales de pare ni los lomos de toro, se lo come todo y arrasa a su paso, me muestra un sinfín de camas y un sinfín de departamentos y de habitaciones y lo único que puedo hacer yo es ir pensando que soy un camaleón.
Adaptarse o morir en el intento, no queda otra. Nunca es malo el cambio, sólo cuesta ir dejando atrás las pieles, aunque sean tóxicas como la que tengo yo.

Nada se pierde, todo se transforma.

viernes, 19 de agosto de 2011

Take a bite of my heart tonight

Nunca había sido más ...
Tene meru?... SI! pero puta que es bacán hueón, PUTA QUE ES BACÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁN!´

[el que no baila, explota!]

martes, 16 de agosto de 2011

Like Jagger

Just shoot for the stars
If it feels right
And aim for my heart
If you feel like
Can take me away and make it OK
I swear I'll behave

You wanted control
So we waited
I put on a show
Now I make it
You say I'm a kid
My ego is big
I don't give a shit
And it goes like this

Take me by the tongue
And I'll know you
Kiss me 'til you're drunk
And I'll show you

All the moves like Jagger
I've got the moves like Jagger

jueves, 11 de agosto de 2011


Deja que te ame ♥?

miércoles, 10 de agosto de 2011


Under every scar, there's a battle I've lost...
I've got so many of them, I'm afraid you wont love me anymore once you see them all...
But, in fair justice, you broke all the rules from the past: you are my exception, my oh so very lovely exception... so I must repeat it to the end: I'm not afraid, I'm not afraid, I'm not afraid... i'm yours and you are all mine.

martes, 9 de agosto de 2011


My first crush.
Cute :)

La primera vez que recuerdo que me haya gustado alguien era un niño de Kinder, creo que se llamaba Esteban o Bastián o algo con B... cuando la tía del jardín preguntó a qué colegio nos íbamos yo dije que al San Marcos y cuando le preguntaron a él dijo que "al mismo para estar con la Laura".
Luego todos los niños nos molestaron, pero a él no le daba vergüenza y me dejaba dibujos en la mochila porque no sabía escribir.
Me pregunto qué será de su vida.

Mi segundo gran "amor" fue el Dian, era un niño blanco de ojos verdes y pecas medio gordito que sudaba mucho. Me esperaba afuera del colegio, en el portón amarillo, para llevarme la mochila. Cuando le di un beso en la mejilla fue porque todos los otros niños nos obligaron. Fue en el patio de juegos, cuando salieron corriendo todos los mirones (lo único que recuerdo fue que había mucho mucho polvo).
También me gustaba mi profesora de religión y luego me gustó la de inglés...

¿Cuál fue tu primer crush?

viernes, 5 de agosto de 2011


Yo estudié literatura. No estudié "letras".
No se escribir, sólo se leer. Interpretar. Tergiversar mas bien...
¿Nos importa?
En un país donde el único sentido es el doble, y donde manejamos el vocabulario más reducido y redundante, busqué en el diccionario las mejores palabras para describir lo que están en mi cerebro en este preciso segundo [entiéndase o sea que AHORA YA]:

Soy un caleidoscopio terremoteado que se escamotea bajo la bruma matinal de tus pestañas y piensa que podría vivir en la curva de tu cintura que se parece a la de los cellos y tal vez por eso me gusta escuchar a Rostropovich mientras estudio paradigmas que en veinte años pasarán de moda pero jamás me cansaré de amar el olor a polvo de los libros anquilosados que juntan más y más agujeritos de larvas con un coeficiente intelectual súper desarrollado (quién no se pone inteligente mascando a Lacán o a Foucault) y esas mismas larvas mascarán mi cuerpo una vez que lo entierre junto al tuyo porque es mucho más bonito que me hayas dicho que querías morir conmigo a que quieres vivir conmigo porque vivir conmigo es vivir en un loop de escenas repetidas una y otra vez año tras año y te romperé el corazón y me lo romperás pero eres tú la única que el universo ha escogido y volveremos a juntarnos y entonces la Ro hará una película sobre nuestra historia y yo escribiré un libro sobre las pecas de tu cara de muñeca de porcelana china porque tú fuiste a china y me dices shie-shietumare y me da risa y me da risa cuando te ríes cuando me seco el pelo con la cabeza dada vuelta y te conviertes en una niña pequeña entre mis brazos y lo mejor de todo es que yo puedo hacer lo mismo y sigo intentando escribir lo que dure la canción que dice dime amor amor amor estoy aquí no ves? si no vuelves no habrá vida no se lo que haré y cada noche vendré yo a hacerte compañía y yo misma te contaré cómo estoy y sabrás lo que hay que probablemente será pan con queso y un beso.


miércoles, 3 de agosto de 2011

El mejor regalo!

Keep my feet in the ground when my head's on the clouds <3

I'm gonna tear you apart hugh by hugh...swear it


I just wanna hold your hand...
'cause you make me feel happy inside... you are all I need, want, and love...

Yes, I'm a lucky bastard.

sábado, 30 de julio de 2011

Josefina Ludmer

"En la memoria, avanzar es ir hacia atrás".

jueves, 28 de julio de 2011


¿Saben cómo me gusta llenar mi blog de mushy touchy feely cosas, y cómo me gusta llenarlo sobre reflexiones absurdas sobre la vida? Agárrense que aquí les va otra.

Hace dos días estaba postrada en tu cama con la piel ardiendo y me dolía hasta pestañear. Mi colon era del porte de un Lindorfo (o sea, membrillo) y al parecer mi fecha de caducidad se cumplía porque sentía que me estaba pudriendo en vida tanto física como emocionalmente.
No estaba bien, y probablemente nunca estaré siempre "bien", ese "bien" en el que no hay absolutamente nada que falle en tu vida. Esa perfección que Disney (sí, siempre lo culparé) nos metió en el coco con el arcoiris y las chispas de colores al final.
Disney existe, no lo niego, pero sólo en momentos, en detalles... en roces.

A pesar de que mi escritorio rebalsa con cosas que debo leer, con documentos que debo fichar, con correos que debo enviar y artículos que rellenar, a pesar de que mi abuela no recuerda si la saludé y me dice chao cuando estoy llegando, a pesar de que ayer mandé al carajo a mi madre cuando la culpa no era de ella y a pesar de que mis dedos torpes no captan la sutileza del punto elástico que mi hermana ya domina con maestría.
A pesar de que tengo problemas hasta el cogote, basta un ratito contigo y una canción para devolverme el alma al cuerpo.
Y para los que en algún momento no tuvimos la dicha de poder entrelazar dedos ni intercambiar cursilerías (porque no siempre se es así de feliz/idiotizado) los animo a encontrar ese roce, ese detalle, ese momento en que inhalas y miras por la ventana y dices "este momento es mío y de aquí no me muevo".

Es eso, un segundo, un maravilloso segundo que puedes congelar entre toda la maraña y la locura, es una conversación, un pucho fumado en la noche solitaria, un sol que sale a través de las nubes y no calienta ni pizca pero se ve maravilloso.
Es difícil escribir cuando se está feliz, no hay palabras sangrantes ni heridas abiertas... es aún más difícil apropiarse de la felicidad y del derecho innato que tenemos de obtenerla según los medios más comunes: comerse un helado sentada en una banquita, leer a Huidobro debajo de un árbol, reírse por nada, ver el cielo de guata y notar cómo el sol se va filtrando entre las hojas mientras alguien te acaricia el pelo.

Hay que adueñarse de eso. Sobre todo ahora que nos lo están quitando todo.

miércoles, 27 de julio de 2011


I just ....

I love you, I love you, I love you. Natasha lo canta mejor que yo ... pero en serio, ME CUESTA.
Nothing I write is ever good enough... pero igual. No significa que no sea cierto.

Thank you

Qué tal si dejamos de ser masoquistas...
Qué tal si recuerdo tu divinidad...

Gracias, gracias, gracias (por cuidarme, por tolerarme, por perdonarme, por amarme, por levantarme, por abrazarme, por tomar mi mano, por...) <3

lunes, 25 de julio de 2011

Una imagen

La encontré en una carpeta, merodeando por ahí. Obvio que no es mía, pero la miré y me reí y pensé:

A la izquierda, Laura manejando por la carretera en dirección al aeropuerto.
A la derecha, Andrea leyéndole todos los carteles y diciéndole "a 200 metros toma la pista derecha"
Laura responde: no me digas doscientos metros, dime el número de salida porfiii!

domingo, 24 de julio de 2011

basura sentimentaloide (nótese el cinismo)

No hay mal que por bien no venga...

Se acaba de venir este proverbio a la punta de mis dedos. Pedazo de bien que me está tocando ahora... es como si todo el dolor que he pasado desde que nací hasta ahora se justificara, tomase forma y me dijeran "taráááán, aquí está su cheque en compensación por toda la mierda que le hemos hecho pasar".
Ya, pero para qué exageramos, Laura por favor, no te victimices... No todo ha sido malo, ¿no?
No. No todo... pero llevo 22 años viviendo en este planeta y ya llevo un buen par de cicatrices (como todos...) y como todos tengo derecho a pretender, por un puto momento, que creo en la felicidad y en que la redondez del mundo no es por el dinero, sino por el amor.

Lo he sentido antes, pero ahora se siente mejor, es, es ... es como conocer la versión 2.0 del puto cielo, es como comer todo lo que quieras y que jamás te duela la guata ni engordes, es como que te abran las puertas y te pasen las escaleras y te remuevan los techos, es como tener un cohete en la espalda y además tener alas y superpoderes, es sentirse viva de nuevo... viva y libre. Libre para reír, libre para decir, para hacer y deshacer... para pensar, para sentir, para cagarla y arreglarla. En especial para cagarla.
Y es así, la vida te va moldeando a martillazo limpio el ser, el que crea que no cambiamos nunca está cagado, y el que crea que vivimos mutando sin guardar alguna esencia también lo está.
Dejémonos de matices, y seamos claros (y particulares): hoy, soy feliz.
Más me vale inmortalizarlo para el recuerdo...

Sí, soy tan cursi que me doy náuseas. Adivina qué, ¡me importa un cuerno! :D
Tenga un buen día,

domingo, 17 de julio de 2011

De vacaciones y Michael Cera

Heme aquí, en tu cama, en paro vacacionero y con el hígado destrozado tras latas de cerveza y bolsitas de maní y extras... no estoy hecha para la vida de la comida rápida, pero no me arrepiento de consumirla, sobre todo si me acompañas tú en mis fechorías alimenticias.

El jueves conocimos a Michael Cera con la Ro ( Habíamos terminado de comprar verduras en el Jumbo de Bilbao cuando de pronto mi hermana grita "Michael Cera!... Laura, es él... es Michael Cera!" De ahí todo fue un deambular ridículo que hizo que una señora nos preguntara que quién era él. Cuando le dijimos que un actor y director norteamericano se encogió de hombros y siguió su camino.

Michael estaba con un gorro rojo furioso, vestido muy normal (Scott Pilgrim like) así que tras idas y venidas, llamadas y contestadas, pedimos un lápiz prestado al tipo que atendía la caja del café que está dentro del supermercado y me acerqué, soltándole la frase más cursi del universo:
- Excuse me... Hi... I'm a big fan of your work...
Resulta que Michael está en Chile para aprender español, y nosotras de los puros nervios dale que dale hablando inglés. Nos firmó (en español) la lista del supermercado, que procedí a enmarcar inmediatamente recordándome el glorioso minuto en que me dije a mi misma que esto no volvería a suceder en mil millones de años y preguntándome a mi misma qué haría Scott Pilgrim.

Luego de mi verborrea sobre la estrella fílmica decidí que había sido una novia negligente al no dedicarte suficiente tiempo, y te pedí que me dejaras acompañarte a Rancagua para que juntar nos embriagásemos con tus compañeras de universidad y para que la Dani me gritara en la cara mientras jugábamos Pictionary con mímica. By the way: best partner eveeeer (yes, you!)
Y ahí, mientras tus labios se iban poniendo medios violetas por la acción de tanto tanino me iba dando cuenta de que this is it. Esto es lo que yo quiero, lo que necesito, lo que amo, lo que imagino, lo que proyecto. Lo proyecto contigo, lo que sea que venga después, me encanta que seas tú quien lo pase a mi lado.

Fin de semana que se ha hecho eterno, de emociones fuertes y sacudones estomacales causados por distintos estímulos, la vida se me hace demasiado buena desde que te tengo en ella, lo cual me causa pánico, pero si algo debo aprender del pasado es que siempre que empiezo a castigarme por algo que en realidad me merezco termino perdiéndolo. Y te merezco, hasta las patas y "foreva".

BWE! (best weekend ever)

viernes, 8 de julio de 2011

Wings and more wings and... no apto para diabéticos

Soy la niña con más suerte en el mundo, porque al despertar, eres lo primero que veo...
And I could totally get used to it
Juro que no me molestaría, al contrario, siento que muchos desearían estar en mi lugar. Porque no importa si todo se va al carajo, vas a estar conmigo y yo contigo. En las buenas, en las malas en las horribles y temibles, en las tenebrosas y escabrosas, en las nubladas y soleadas, en las nevadas y lluviosas, en las altas y bajas, en las pobres y ricas, en las rellenas y vacías, en las invisibles y ocultas, en las frías y calientes y tibias.

Yo quiero despertar :D porque me espera tu pan con queso al desayuno. Y sí, te amo más que a él.

He is we

forever is a long time
but i wouldn't mind spending it by your side
tell me
everyday I get to wake up to that smile
I wouldn't mind it at all...

miércoles, 6 de julio de 2011


Esta imagen dice más que sus cinco palabras...

martes, 5 de julio de 2011


Funny thing, time...

¿Te ha pasado que cantabas una canción a todo pulmón y luego dejaste escucharla por mucho tiempo, hasta que un día, de vuelta del aeropuerto te ves a ti misma manejando y cantándola a todo pulmón?

Eso me pasa con Postal Service... y con estas canciones... la letra no me suena mucho ahora, pero es macanuda esa sensación de re-descubrimiento musical.

Ps: me acaban de decir lo más bonito: siempre seremos amigas...
La Rocío la lleva, she always knows what to say to make me feel better

sábado, 2 de julio de 2011


Todos recordamos aquel triste momento en que Stich le dice a Lilu que ohana significa familia... y mi familia es chiquita... y está rota, pero es buena.
Ante tal momento auspiciado por Disney crecemos todos con una configuración ideal de familia, compuesta por una mujer y un hombre (modelo heteroparental, por supuesto) y varios pequeños rubios que corretean por la casa cometiendo sus humoradas dignas de comedia norteamericana. The american dream family with the white big fence.

¿Y si no te toca una de esas familias de ensueño?
¿Y si la realidad es, por lejos, mucho más compleja?
Qué tal si eres como yo y te toca esto: madre lesbiana que vive en Costa Rica, padre enamorado del amor que va por la tercera esposa y ha generado la prole de dos hermanos menores y una mayor, sobregirado al máximo -a diferencia de madre que dudo posea cuenta corriente-, abuela con principios de alzheimer, tío en negación, primo al borde de la drogadicción y el escapismo que tiene citas con una mujer 40 años mayor que él, al lado de tía y primo menor que viven en el eterno mutis de quien piensa mucho pero nada se atreve a decir.
Jerarquías complejas, ¿no?
¿Cuál es el punto de apoyo para una ser humana tan compleja como yo? (aquí nadie se libra, todos somos enredados)

Nada, recordar que absolutamente ninguna familia está sacada del molde Disney, porque si fuera así, lo más probable es que esté conformada por un montón de psicópatas asesinos o simplemente por un montón de reprimidos que sonríen bajo un plato de sopa pero se zampan Prozacs como si fuesen caramelos a la hora de dormir.
La realidad es triste, pero más triste aún es hacerse la víctima, creer que no se puede cambiar jamás al resto, y convertirse en una traga-prozacs más del montón.

Y todo esto lo digo porque en hora y media más tenemos la temida reunión familiar...

jueves, 30 de junio de 2011

corny corner


to the extreme tenderness!

Amelia bonita, juro solemnemente esconder todas tus mentiras a tus padres, llevarte a hacer tu primer tatuaje y no olvidar que yo también tuve tu edad antes de ponerme cual vieja RN (oops!).
Quiero estar ahí para ti el máximo de tiempo posible, y contarte quién es tu familia y por qué es así de puzzlereada y compleja.
Y mientras la Ro -tu hermana mayor- te oía cantar diciendo ta-ta-ta al otro lado del teléfono, yo lo único que puedo pensar es que a pesar de que te conozco hace tan poquito, te adoro y eres lo más drindo de mi corazón.

miércoles, 29 de junio de 2011

Laughing out loud

Lo mejor que se puede hacer cuando todo amenaza con sus bordes puntudos y filosos, es reírse.
Y bailar en la cocina como Danielle y Kristin


i think i might be getting better
i want to see you put together

i just need some sky
i just need a room
have i been made hard
did i even try

see how i've been living
didn't give up, i just got busy and now
there are things that i've been given
i'm trying not to throw them out

lunes, 27 de junio de 2011

Más que amigas

Más que amigas es el título del libro que yo sostengo en la foto, al lado de my BFF, Andreitz, Nicolais, Brainiack, Eyeyo y tantos otros que por cuestiones de memoria y pudor no puedo decir...

Y ahora me pregunto si las ironías de la vida no resultan ser un tortazo en la cara de pura felicidad...
Soy una sucker por las señales. Demándeme.

[quién carajo iba a saber... si me lo hubiesen dicho hace tres años me habría reído a carcajadas en su cara...]

viernes, 24 de junio de 2011

Se imprime

Por los intentos fallidos de ser sexy.
Por todas las veces que se rieron de mi risa, que se burlaron del largo de mis piernas o de mi forma de caminar.
Por todas las veces que me dijeron que no podía, que me trataron de tonta, de pava, de nerd, de polla, de "pasá por agua tibia".
Por todas las veces que tragué mierda que no me correspondía. Que cargué con cruces ajenas, que recibí reproches innecesarios.
Por todas esas putas veces en que las llamé llorando, pidiendo perdón por cosas por las cuales no tenía que disculparme.
Por todas esas otras veces en las que me avergoncé de mi misma, cuando literalmente me convertí en una arrastrada.
Por todas esas ocasiones en que el piso fue el mejor amigo de mi autoestima.
Por todas esas veces en que cambié de forma, de figura, siempre para todos los demás.
Por todas esas veces en que me abstuve de cortarme el pelo y tatuarme la piel.
Esas veces en que no quería hablar en español y tenía que hacerlo.
Por todas esas veces en que tenía que dejar de beber y dejar de fumar, dejar de dejar de dejar...
Todas esas veces que intenté corregir mi alma, literalmente, dejarme en blanco y construirme de modo tal que el resto fuese feliz con como yo era.
Cuando me senté en el asiento trasero.
Por todas esas veces...

Por todas esas putas veces que ahora me forman un nudo en la garganta... ya no puedo guardármelas.
Ya no quiero hacerlo...


¿Qué tiene que hacer una chica para poder tocar su guitarra normalmente en el PC?

Tras descartar el Guitar Rip 4 y sin poder averiguar jamás dónde está el puto menú de configuración del audio, me desespero bajando el Amplitube 2...

Y cruzo los dedos.

[just wanna play it >.<]

miércoles, 22 de junio de 2011

Pensar de más...

Amo esta canción con cada fibra de mi cuerpo... debería ser el mantra de todas aquellas que como yo, caen bajo el influjo de la histeria suprema.
(Sí, qué machista...)

martes, 21 de junio de 2011

Right here

Oh girl, you're the only one inside of my world

Mama's back in town, bitches!

Sí, sieeempre me perderé de vuelta del aeropuerto... xD

lunes, 20 de junio de 2011

Super girl

Sobran las palabras...

[suspiro, suspiro, suspiro...]


Me llevas :3

domingo, 19 de junio de 2011


Sólo quiero que sea mañana.
Mañana y será todo distinto...
Mañana en la noche y nos diremos tantas cosas que no habíamos podido hablar.
Mañana te voy a abrazar y te odiaré un poco y te volveré a querer.

Que todo se resuelva.
Que llegue la paz.

Mañana, mañana, mañana...

viernes, 17 de junio de 2011

take a picture

I'll spam the shit out of it

Descubrí que amo a mi jefa, porque me da cachitos con crema de huevo (yum) y café de grano
con azúcar light, mientras me pasa sendos archivadores con mil fotocopias que tengo que
ordenar, clasificar, reorganizar, re-guardar, etc.
Además pelamos a otros profes (siempre con cariño) y movemos la cabeza al compás del heavy
metall... yeah!

Descubrí que amo extrañarte mucho (aunque no te haya visto sólo en seis horas), y que amo
mis desayunos frugales y no frugales y sorpresivos y abrazados y con hermana y con abuela
y con Popo y con Adudi y mis alitas hediondas y el morning breath y ¡todo!

Descubrí que Larraín entero baja de 7 de la mañana a las 10 (y lo aprendí del peor modo).
Pero también descubrí que tengo muy buena memoria para los caminos, aunque los recorra
a las 7.30 am media dormida y atarantada.

Descubrí que pequeñas cosas me hacen feliz, como la foto de más arriba :)

Sea feliz, le presto mi felicidad un rato, tómela... ahora métasela en el bolsillo...
pásesela por los brazos y la cara (no, por ahí no por favor).

Sí, cero creatividad... pero puta que estoy feliz xD

miércoles, 15 de junio de 2011

Para no olvidar

Extracto de La memoria obstinada, de Patricio Guzmán.


Una dice que no le da rabia.
Pero siempre hace agua por otros lados: llora hecha un ovillo en la noche, mientras la polola le hace "nanais" y se frustra ante la imposibilidad de intervención activa; se come las uñas hasta el codo, sube 3 kilos en dos días, se le olvida cepillarse los dientes después de comer y desarrolla vicios insólitos como pasar chupando un lápiz que usa de destacador.

Me jode, me resigno, me da rabia, me vuelve a joder, me vuelvo a resignar... es un ritmo infinito. Lo odio. No se cómo salirme diplomáticamente de él.
¿Por qué tengo yo que quedarme cuidando a su madre?
¿Por qué tengo que cuidar a la mujer que detesta a mis padres y habla pestes de ellos hasta por los codos? (y la demencia senil no colabora con la amabilidad...)

Me da lástima, me da pena, me siento mal por querer que desaparezca.
Pero es cierto, quiero irme.
Convertirme en un espectador externo, alguien que puede "pasar a visitarla", criticar desde fuera, taparse los oídos y prender la tele acostado en su cama, o en un sillón de su casa. Porque ella no está ahí, no vive en la pieza del fondo, callada y venenosa, media bipolar y media cuerda, leyendo infinitamente, agujereando los libros cual larva anónima.

¿Por qué tengo yo que reorganizar mi vida?
¿Por qué no puedo salir a no ser que sea a las bibliotecas o a la universidad?
¿Por qué tengo la sensación de que nadie puede hacer nada excepto aquellos que no saben cómo hacerlo?
Y lo peor es que no puedo odiarlos, porque no pecan de maldad, sino de estupidez... que es más peligroso aún.

Dame paciencia, tú, supremo creador del "todos vamos para allá...".

lunes, 13 de junio de 2011

¡Feliz día del erizo!


¿No sabías que existía el día del erizo?

Pues bien, lo acabamos de implementar porque se nos dio la real gana :D

El día del erizo no es sólo para aquellos que, como yo, sufren de un cabello erizado, puntiagudo y peliagudo que no se baja con ninguna crema ni cepillo ni secador o plancha.
El día del erizo es para aquellos que, como yo, nos sentimos picudos. Pinchosos. Peliagudos.

Cuando el erizo se siente amenazado se le pone la piel de gallina (si, un erizo puede tener piel de gallina) y por eso se le levantan sus pelos, convertidos en duras púas que pinchan al agresor. Si mi pelo se erizara cada vez que me siento agredida medio mundo andaría usando parches en el ojo, como Tegan en su video de explicación de Ptosis. (

¿Qué hacer ante la inminencia de convertirse en erizo pasivo/agresivo pinchudístico?
Si se nace erizo, se está "condenado" a ser un bicho adorable que ante la menor provocación se hará una bola agresiva de puro dolor. No hay caso, no intenten cambiarnos: no hay devoluciones babe...

La paciencia es la única cura contra el mal del erizo. Dejar que con unos cuantos mimos, tiempo y paciencia sus púas bajarán la guardia y volverá a ser una bestia adorable.

Así que Ud. señora, ¡pare de sufrir!
Viva contenta y feliz de ser un cochino erizo, pues si no lo fuera, moriría aplastada.
Y no queremos eso, don't we?

viernes, 10 de junio de 2011


Te quieres bajar. Pero no puedes.

¿Qué hacer?

Pensar con el corazón.
Encontrar la paz interior. (Sí, lo saqué de Kung Fu Panda 2 pero eso no lo hace menos cierto).
Dejar el pasado atrás, como algo que te construye pero que no te define.
Vivir en el presente, en el ahora.
Dar gracias por despertar junto a ti todos los días. Intentar que cada una de esas noches/mañanas sea inolvidable.
Aprender a escuchar.
Aprender a recibir ayuda.
Aprender a pedir ayuda.
Cerrar los ojos, respirar hondo y mirarme los pies enfundados en calcetines de algún variopinto color, ir a la cocina y hacerme un te, pasarme los dedos por las costillas y luego por el pelo y la cara.
Y vivir.

miércoles, 8 de junio de 2011

Hermana duda

No tengo a quién rezarle, pidiendo luz
ando tanteando el espacio a ciegas...

Y de pronto me doy un portazo con una brecha pequeña. Pero lo suficientemente grande para vivir ahí dentro hasta que la marea se calme.
En una cueva rodeada de mar, las tempestades nunca me han asustado tanto como ahora.
No hay problema, me inventaré un barco sobre el cual cruzar toda marea.
Siempre he podido.

Siempre se puede empezar de nuevo.
Como un día me dijo una borracha muy simpática:

No te angusties. Vete a dormir, y verás que siempre, siempre, siempre sale el sol.

lunes, 6 de junio de 2011


got no time

I know I can do this...
Tengo que, no hay salida.

[Gracias por tu apoyo Boo ♥, can't do this without you]

sábado, 4 de junio de 2011

Procrastination part 2

When I'm supposed to be doing a 1000 other things... I choose to play with my balloon :)
I'm a kid... who am I kidding?

viernes, 3 de junio de 2011

Dando vueltas en el aire

Tú dijiste que me seguirías hasta el infierno.
¿No sabes acaso que yo quiero seguirte hasta el cielo?

Si es de maricones enamorarse, entonces qué mariconada más grande es esta...
Estoy hasta las patas, dada vuelta y en reversa.
No hay marcha pa' atrás.

Caí, redondita, a los pies de la colorina de ojos verdes.
No hay vuelta que darle, no la piense más... sáltelo y gócelo y vívalo y respírelo y jálelo y suéñelo y báilelo hasta decir basta.
Prohibido no vivir. Prohibido no vivir. Prohibido no vivir.

Adudi dice buenas noches y Popo me mira con cara de "Ya se chaló otra vez..."
¿Y qué?

Siga su camino. Yo ya tomé el mío, y es en espiral.

miércoles, 1 de junio de 2011

Cada quien tiene sus malezas.
Podarlas a algunos nos va a llevar toda la vida, eso sí.
Es un trabajo enorme, meticuloso... de limpieza y cariño, de autoestima. Casi que de libro de autoayuda.
Antes yo arrastraba mis grilletes y más encima me apretaba los cilicios y me añadía latigazos. Pensaba que no era lo suficientemente buena. Pero, ¿lo suficientemente buena para qué?, ¿para quién?, ¿en qué?
El primer obstáculo siempre es uno mismo.
Las inseguridades, aquellos palitos roídos en base a los cuales nos construimos enormes laberintos que llamamos luego bajo nuestro propio nombre, van mermando toda proyección, e inclusive toda capacidad básica de disfrutar el presente.
Yo ya no tengo tiempo para mi, y eso me ha generado dejar de lado una tracalada de temores que tenía. No tengo tiempo para pensar en que no soy lo suficientemente buena, guapa, inteligente, cool o graciosa. No tengo tiempo para tener miedo a que me dejes por alguien mejor, no tengo ganas de azotarme por los rincones recordando cada detalle, cada error, cada metedura de pata.

Ya no soy la niña manos de tijera.
Quiero concentrarme en despertar, en lograr que por un día más mi abuela logre recordar algo más que la sombra de sus pastillas. Quiero obligarme a comer, a respirar, a estudiar, a ser productiva y a la vez a disfrutarlo todo.
Prohibido no vivir.
Tener miedo, vale: nadie es Superman. Pero sí queda prohibido no intentarlo, no desembarazarse de las trabas, no trabajarlas hasta el cansancio... sino para erradicarlas entonces para aprender a quererse con ellas.

Soy así, and I love you, just the way you let's love ourselves now.