domingo, 7 de junio de 2009

Pasos para armarse la burbuja:

Primer paso:

Negación ambiental. El ojo puede ser selectivo, no lo olvide..¿que se ve una pelusa en aquella esquina que ya mas bien tiene pinta de araña? ¿aquellas manchas de moho ya dejaron su look decorativo y le parecen preocupantes? Who gives a fuck!

Segundo paso:

Negación social. Sí, la estás mirando y realmente encuentras que sus palabras son huecas en paralelo con su cráneo... llevas meses y meses escuchando esos mismos sobajeados suspiros y rezas para que cambie el track de la letanía ególatra. Haz tenido episodios a lo Ally McBeal donde te ves sacándole la cabeza de un mordisco a lo Ozzy Osbourne y piensas que por sanidad un poco de alcohol y distancia te vendrían de perillas. No hay mejor ciego que el que no quiere ver.

Tercer paso:

Negación interpersonal. Están los conocidos, los amigos, los familiares y las parejas (en ese orden, graduada por contacto psicofísico). Una vez borroneadas las capas exteriores proceda con sutileza a intentar borronear la última. No la saque por completo, evidentemente, es arriesgado y probablemente se arrepentirá. Suprima el yada yada momentáneamente y verá como con práctica y dedicación logrará ver labios moviéndose y ojos mirándolo, pero un adorable soundtrack de fondo con canción a elección (algo asi como dentro del Billboard interno) tapará el incesante parloteo innecesario. Insista y logrará activarlo sólo cuando sea necesario. No abuse.

Cuarto paso:

Negación persoanl. Difícil pero no imposible. Algo así como un coma autoinducido. Localice con cautela todo aquel recuerdo y emoción y suprímalo. Hasta la más mínima idea debe desaparecer - progresivamente - del mapa. No se preocupe, esta última etapa es la que usualmente frustra a nuestros usuarios. Efectos colaterales de profundo sueño e intenso babeo son frecuentes. Si se deriva en autismo consulte - si aún puede comunicarse - con algún médico.

Finalmente:

¡Felicitaciones, es Ud. una persona descorazonada! Hierro y mármol parecen nimiedades al lado de su figura de heartless bitch/asswhole. Mujeres: Reinas del Hielo; hombres: reyes del vacío.
Suprimir hasta la más ínfima sensación fue difícil, pero gracias al sencillo método de cuatro pasos ha logrado construirse la burbuja perfecta. Los moribundos en coma lo envidian, ¡sí, señor!

Now enjoy your fucking misery.

2 comentarios:

Minerva dijo...

Estimado Cerebro:
gracias por la guia magistral para volverse algo en lo que (por experiencia personal) para algunas se nos hace mucho pero MUCHO mas facil que para otros, ahora el truco está en seguir respirando y saber y tratar de pegarse el "Alcachofazo" de que se debe salir.
hey!
este viernes,
tu, la caperucita, el lobo , una tontaku, jesus y bal-e-duc ;) te anotas?

Minerva dijo...

amiga!
no puedo, porque me comproMETI con lo del baleduc xD incluso como hogar de aCOGIDA para la naku...
>.<
invitame otro fds a carretear con los estudiantes?
:( te extraño mierdi