La historia de Malena y la mía no tienen nada que ver. Pero ayer sí me identifiqué con la furia menstrual xD Insisto, no es para ti, ni para nadie más.
Y con respecto al amor propio, I'm building it like cray-cray. De hecho, ayer tuvimos photoshoot con Maco para el ego boost.
Y así con el spanglish.
PD: que todas tus buenas palabras también se apliquen a ti :) Now, let's laugh!!
Necesito mucho chocolate, y ya está boludo, soy una seda...
Me encontré hoy en la mañana conmigo misma. Iba tarde al trabajo y tuve que tomar taxi, y mientras los rayos de sol se colaban por la hermosa Bilbao y Thayer Ojeda, pensaba en que a veces tener cientos de posibilidades es igual de terrible que no tener ninguna. El viento helado estaba tan rico que le habría pagado al señor las diez lucas que tenía solo para que siguiésemos deambulando con brisa.
No mentiré. Tengo pánico escénico.
Me congelo, a pesar de que me tatué la frase "No pienses de más", pensar es lo único que hago... aunque más bien la frase debería ser "No sientas de más".
Entonces, mientras iba sentada, pensando en lo angustiante que es sentir que voy tarde y adelantada a todo, escuché el reloj que mi papá me regaló haciendo su ruidoso tic tac en mi muñeca. Y me di cuenta de algo tan simple: ese segundero no pasará ni más rápido ni más lento por mi, no importa mi angustia porque soy yo quien decide cuándo es el tiempo correcto para avanzar y cuándo el momento exacto para cometer errores.
Estoy aprendiendo. No hay que ser dura con una misma, para eso ya están los demás. Tengo tiempo, él no se va a apurar y yo tampoco, me moveré como deba moverme, igual que el segundero de mi reloj azul metálico.
Sigue siendo raro comunicar lo que siento, lo que pienso.
Supongo que en estas últimas semanas he estado (re)conociendo quién soy. La Mirena me ha ayudado bastante con eso, aguantando mis largas historias hasta la medianoche, ¡adivina qué: le encanta la saga de Sinsajo y será mi cita para la película! ¡Ella! Jajajaja.
Me compré una novela del género negro (asesinatos y esas cosas) en la Filsa. Se me había olvidado que las películas de terror no me gustan pero que sí hay algo de genial en esos libros.
He estado en un pimponeo interminable con una universidad en Estados Unidos. Hay momentos en que pierdo la fe en la humanidad, no mentiré... después voy a trotar o ando en bicicleta y las endorfinas hacen que se me pase, al menos un poquito. Seguiré intentando, as always... nunca he dejado de ser una Tauro Testaruda.
Te extraño. No en la misma forma de antes, pero sí extraño hablar contigo, contarte mis cosas, bailar My Chemical Romance, hacer concurso de chanchos, resolverle la vida a la Sol, bailar con colas en una disco, mandar a la mierda al mundo...
Se que es improductivo, pero soy humana y es natural. Solo espero que some day, over the rainbow, recuperemos el equilibrio perdido.
No es tapar el dolor. No es decir que está todo bien y listo, partimos tan amigas como lo éramos en un principio.
Nos herimos tú y yo, sin querer queriendo, despacio y a lo largo del tiempo. Y ya pasó, sana sana culitos de rana de aquí en más.
No me voy a concentrar en eso y (creo) que tú tampoco lo haces. Es parte de sanar reconocer que hubo dolor, sentirlo, procesarlo y no dejarse caer en el Lado Oscuro.
Mis disculpas siempre se extienden y las tuyas se entienden. El tiempo nos dirá cuándo nos sintamos cómodas para volver a interactuar, por ahora sospecho que lo mejor es manejar niveles moderados de silencio y espacio. Hablarnos como lo hemos estado haciendo hasta ahora: natural, no forzado.
Nuevamente, (creo) que tú estás de acuerdo. No te tengo aquí en frente así que tengo diálogos imaginarios contigo. Me gusta pensar que te conozco lo suficiente.
Tuve suerte de tenerte como amiga, polola y ahora como ex. Se que suena loco, pero puedo sentir tu cariño y me llena de luz. La fuerza está conmigo y me acuerdo de esta canción:
Estaba en unos cerros. Era de noche y asumo que era Valparaíso. Hombres con malas intenciones salían desde las oscuras esquinas y yo corría cerro abajo dando saltos y, como buen sueño, avanzaba demasiado lento. Los músculos estaban paralizados y yo podía escuchar tus gritos tan reales como si estuviese vibrándome el tímpano. No iba a llegar a tu lado nunca. No podía salvarte pero sí podía sentir tu miedo. Bueno, como era mi sueño en realidad era mi miedo, pura proyección...
Ahora no puedo protegerte. Ni siquiera puedo intentarlo.
Me desperté gritando "no, no, no!". Tiré las tapas para atrás y escuché ruidos en el edificio. No se dónde estoy. Me levanté, fui al clóset, saqué el spray de pimienta del bolsillo y lo dejé al lado del velador. Si vienen los fantasmas podré rociarlos con todo y salir corriendo en pijama por Dublé Almeyda. Nunca más veré CSI antes de dormir, mucho menos comeré arroz con huevo de cena xD
Fue solo una pesadilla, un mal sueño, lo se. Me alegro de que estés bien y recuperando fuerzas, yo estoy en las mismas. Una de las cosas que siempre he admirado/envidiado de ti es tu fortaleza, así que ahora te la copio y voy pavimentando de a poquito mi camino, aunque no sea fácil hacerlo sin mi mejor amiga al lado.
Pero tengo la sensación de que, si seguimos sanando así de bien, no pasará mucho tiempo antes de que comamos arrollados de dudosa calidad en el Santa Lucía y tomemos cerveza con hielo mirando puestas de sol.
Se que no necesitas que nadie te cuide y que es mejor mantener las distancias, pero, en caso de emergencia, se que podemos romper el vidrio y llamarnos la una a la otra. Aquí estoy, Cerebro. Aquí estoy.
Tenía miedo de que las cosas se pusieran más dolorosas de lo que son. Pero supongo que está bien que duela, porque eso significa que siento y sentí cosas lindas por nosotras.
Temo no saber en quién te conviertes, aunque tal vez eso sea para mejor. Ya lo dije, tú y yo vamos a cambiar, a transformarnos en personas distintas y por eso es bueno hacer el corte como lo estamos haciendo: lo más limpio posible. Yo tuve a la Andrea del pasado y esa fue mi más osada aventura. Me atreví a amarte con todo lo que tenía, lo dejé todo en el camino y ahora vuelvo a mi.
Es como si una deidad me hubiese transformado en Eva y me lanzara de nuevo al mundo. Reúno todas mis energías para no deprimirme, para no quedarme en cama, para seguir trabajando por lo que creo que quiero. El mundo es mi lata de atún (porque no se si me gustan las ostras) y me lo comeré a mi ritmo, en mi marcha.
Quiero que sepas que entiendo lo que pasa. Que pido perdón si te hice sufrir y que acepto las disculpas que entre líneas recibo. Que más que nada estoy lista para transformar todo lo malo en positivo y, cada vez que sienta que el lado oscuro se apodera de mi, mandar un pensamiento feliz tipo bengala, porque tengo el cuero curtido y soy un toro que va de frente quitando obstáculos como en Fiesta de San Fermín.
Cause I'm a belle to remember, and now I'm on my way to the unknown.
Ps: If I had a dollar for everytime I needed a dollar, I would never need a dollar.
