El pasado

Me puedo ir a Alemania y ahí moverme entre Bonn, Colonia y demás.

Me puedo ir a Estados Unidos e intentar cruzar a nado el lago Michigan hasta llegar a Canadá.

Me puedo hacer bolita en el sillón de mi papá en Arica.

Me puedo esconder debajo del plumón de la tía en Santiago.

Pero donde sea que vaya, no logro escapar de mi misma ni de mi personalidad de mierda.

Los dioses sí nos hicieron con un botón de autodestrucción: se llama cerebro.

Laura, deja de pensar por la chucha.

Voh dale

Whatever makes you happy, will make me happy too, at least one day.

You can't make everyone happy. Not at the same time. So be happy. For you and only you.
Grab life by the titties or the ass, 'cause you are right: it is too short, too fast, and too fucking wide.

I wish you nothing. And this is a good thing, because it means I've let you go.

Now let go. Not of me, I don't mean it like that. I know you are not holding on to me for a long time and it's good. Let go of the fear. Don't overthink it. Don't over-chew it. Spit it out or swallow it and let it take you to wherever it must.

We controlewwwwwwwwwwwww2wwwww2w3sews (sorry, something stuck on the keyboard). We control nothing. So, therefore, nothing really controles us. Except maybe for the real nothing that lies behind all things: fear, pride, illusion.

Sometimes fear is good. Fear of losing people you love makes you treat them better, fear of dying makes you stay alive, fear of getting hurt makes you not be a reckless demon. But you cannot fear life. So, this is my unwanted advice:

Voh dale.

Also, this is a self-message. We both shall read it when courage seems to be getting further and further away.

What a graceful swan of a lady

Mis ojeras tienen ojeras. Mis granos tienen espinillas.

Necesito vacaciones. Mi cuerpo no da más.

Man down! I repeat: man down!

Buena

Su respiración pesada a mi lado. Ese silbido característico de una nariz que batalla contra las cantidades de oxígeno que insuflan, cada dos segundos, unos pulmones aplastados por el peso de 100 kilos que desmiente cada vez que puede.

Ese pecho que se levanta y sobre el cual me quedé dormida en incontables ocasiones. Sí, es mi papá que está de visita. Desde que llegó hace un par de días, con esposa e hijos siempre, mi rutina se fue al carajo: comemos cochinadas, hablamos del futuro, interpretamos sueños y me hace asesoría académico-profesional cada vez que puede.

Hace muchos años fue mi superheroe favorito. El hombre de acero al que las balas podían penetrar. Una escultura de mármol fría por fuera y acogedora por dentro. Kung Fu Panda en sus shorts de rayas tipo Adidas al costado y voz calma, siempre calma ante todo.

Le confío mi vida porque él me la dio. Le confío mis sueños y mis temores porque se que está ahí para mí a pesar de todo, altos y bajos, viento y marea, frío y calor, pobreza y riqueza. No es mi amigo, pero tampoco es un extraño. A veces lo detesto y otras lo único que anhelo es su brazo pesado rodeando mis hombros, que de pronto se vuelven chiquitos cuando él los abraza.

"Lo importante es ser bueno". "Lo importante es darse cuenta de que los muros son en realidad puertas con picaporte, que tú sí puedes abrir". "Lo importante es meditar". "Lo importante es darse cuenta de que no tenemos control sobre nada". "Lo importante son tres cosas: Dios existe, ser bueno y tu papá siempre te ama".

Yo no se si soy buena. No me siento "buena" de esa "buenitud" que hace características a las personas "buenas". Intento nunca hacer daño pero fallo en el proceso, porque mientras más inseguridad siento más saco las púas.

Quiero hacerme bolita y que me despierten cuando la marea haya pasado, cuando la vida tenga nuevamente fundamentos y certezas, cuando el terremoto haya pasado y los bandidos estén en prisión y yo ya no sienta que tengo que ponerme máscaras.

Creo que de éstas últimas tengo tantas que ya no se cuál es mi verdadero rostro. Era una contigo, con él soy otra, con ella otra más... La que fui, la que soy, la que quiero ser. ¿Qué tienen todas en común además del tiempo verbal en pasado, presente y futuro?

El se fascina con mi amplitud de opciones. Dice que tengo que "puro darle" a todo: pega, relaciones a larga o a corta distancia, pero siempre siendo buena, buena, buena. Buena pal' hueveo será, me pregunto a veces. ¿Qué bondad queda en mí? ¿Qué cariño? El amor propio siempre lo tuve y a veces se trastoca en un egocentrismo recalcitrante del que he jurado deshacerme en más de una ocasión, sin éxito. ¿Cómo se hace para ser buena? ¿Buena con los demás y conmigo misma?

Su silbido de nariz me da sueño... se me cierran los párpados. Le pregunto si lo soñé o era cierto que me tocaba la guitarra cuando estaba enferma. Me dijo que muchas veces lo hizo, cuando estaba enferma o simplemente para hacerme dormir. Tocaba Luchín de Víctor Jara, cantaba mientras punteaba las cuerdas plásticas y metálicas con el mismo punteo con el que yo lo intento semisatisfactoriamente hoy.

Sus hijos, mis hermanos, ¿serán/seremos buenos también?

Meditar. Hacer ejercicio. Comer bien. Dormir bien. ¿Cuál es la receta que me encamine hacia la bondad? Al menos me parece un noble propósito, una mejor propuesta que "se un profesional completo con doctorado y postdoctorado"...

Se buena. No mejor. Simplemente buena.

A ver si logro averiguarlo.

But if you win you win my heart

Hey Romeo, put on you running shoes I'm ready to go...

Laura es una chica arriesgada, por decirlo menos.

Tiene pasaje comprado a Alemania y ya está aceptada en MSU, con teacher's assistantship y todo el hueveo.

No mentiré. Hubo pánico. Desesperación, lágrimas inclusive.

¿Y qué pasó?

Pasó que la Laura de este año se dejará llevar por la corriente. No controlo nada: destino, pasajes, suerte, emociones, amistades, familia. Todo, cada partícula de este año no deja de sorprenderme. Desde la franqueza emocional de Nucki, quien como un niño pequeño confiesa su amor se ha ganado el mío, hasta la honestidad (suena Reina Japonesa, de Fernando Milagros, la canto con audífonos, me siento tentada a grabar un video cantándola) de una profesora peruana que se desvive al parecer por obtener todas las becas para que yo estudie en USA.

¿Qué? ¿Qué es esta suerte y miseria que abarca cada poro de mi piel al unísono?

Déjate llevar, hija mía... nada controlas, nada ganas, nada pierdes. Vive, siente, ama, respire, corre, viaja, conoce, recorre. No busques sentido donde no lo hay, no busques lógica donde no la hay.

Ama. Ama mucho. Amala a ella, ámame a mi, déjame ir, suéltame pero no me sueltes.

El vaivén de la vida es real. La rueda de la fortuna ha comenzado a girar, aunque más bien la del destino. Hoy estoy arriba, mañana abajo. Corre, gánate mi corazón, destrózalo luego. Lo acepto todo, lo abrazo todo, lo entiendo todo y nada a la vez. Llámame por Skype, llámame por Facebook, háblame por Whatsapp... Llámame cuando tu suave mano agarre mi espalda en el aeropuerto.

Tengo ganas de gritar. Tengo ganas de vivir. De vivir hasta el concho, porque mañana puedo despertar de esta carrera sudorosa que son los sueños y no quiero sentir que al menos no competí. Como le dije a la negra

como perder es una posibilidad no me da miedo perderlo todo... me da miedo no intentarlo.

Put on your running shoes. I am ready to go.

Encrucijada

Tengo [casi] todo lo que quiero. Ahora me falta ver si puedo ponerlo todo en un mismo lugar.

No hay felicidad sin sacrificios. No hay Nucki si hay MSU, no hay MSU con Nucki (tal vez?). ¿Qué hago? ¿Sigo al corazón o a la cabeza? ¿Prefiero la teacher's assistanship o un país nuevo, una vida nueva, tal vez un error nuevo?

¿Qué tanto pierdo si pierdo el doctorado en MSU? ¿Qué tanto pierdo si pierdo a Nucki?

Necesito que sea marzo mañana. Cierro los ojos y lo intento con todas mis fuerzas, pero no puedo, el countdown se mantiene en 48 días.... poco menos de 2 meses... A veces espero que uno de los dos me rompa el corazón: o Conicyt o Nucki. Alguien tiene que ponerle un fin a esta miseria.

Mejor me voy a San Fernando. Un paraíso libre de WiFi para reflexionar...

Alicia, voy cayendo por tu agujero sin conejos que me guíen. Estoy perdida, perdida, perdida en un mar de amor.

51 days

Tose. Se retuercen sus abdominales perfectos bajo la polera de su club de fútbol. No tiene miedo de decirme lo que le gusta y lo que no: es directa, clara, casi infantil en su inocencia, aunque aún no me queda claro si es su personalidad o simplemente un tema de que con la lingua franca hay menos dobleces que con la natal. 

¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy haciendo, Dios mío? - me pregunto mientras sostengo conversaciones hasta mis horas tardías y sus madrugadas. 

Quiero estar con ella. Es como si fuese Odiseo y no me hubiese tapado los oídos en la parte del canto de las sirenas. Ella me llama a hundirme en el fondo del océano, a cruzarlo a nado si es necesario, para llegar hasta esos brazos tonificados que no tarda en exhibir con orgullo cada vez que puede.

Tengo miedo de que me rompa el corazón. Pero creo que, por vez primera, tengo miedo de rompérselo a ella. Dice que no tolera bien las distancias ni el tiempo, pero que también sabe que todo pasa por algo y que lo mejor es no pensar demasiado. Al menos el sobreanálisis es una tara que tenemos en común. 

Tirito en mi pijama a pesar de que afuera hace calor. Tirito de ansias por correr hasta su casa, abrir su puerta y encaramarme en su sillón-cama (su departamento es enano). No me malinterpreten, no busco una novela porno. No me interesan las 50 sombras ni tampoco todas las pornos imaginarias que ya se me han cruzado por la mente. Quiero cuidarla, poder mirarla a los ojos todos los días, de ser posible, y sentir su latido junto al mío, su respiración junto a la mía. Quiero aburrirme a su lado, preguntarle "¿qué hacemos hoy?" y que me responda "no lo sé, ¿qué quieres hacer?"

Quiero lo cotidiano y lo extraordinario, porque tengo esa sensación de que solo por ser ella ambos serán lo mismo. Quiero que el tiempo pase rápido hasta llegar a ella y luego, una vez allí, que el condenado segundero me de un respiro. Soy Odiseo y Penélope a la vez, tejiendo y destejiendo este telar que empecé a armar sin saberlo.

Estas palabras, que tal vez ella nunca entienda, son para mí. Cincuenta y un días y contando... Paciencia, que ya tengo un plan.