hello 2009

The Spinto Band - Oh Mandy

Gracias :) porque sin tí este año habría sido una real mierda.

Te año. Ememente añada.
Sumamente añada.
Te año como jamás he añado a nadie.
Y ya no me da vergüenza ser cursi. Quiero que sepas que te año demasiado, así como en exceso.
El exceso de la añación, y hoy me vale pico ser excesiva. Realmente te año.

Mini Freud, quiero compartir todo el 2009 contigo. ¿Te atreves?
¿Añémonos?

I need, you need, we all need.

Señorita:

Yo, la necesito.
La necesito conmigo. Y es por eso que nos cuido tanto, para poder tenerla aquí conmigo. Una vez tú escribiste - en el cuaderno - que no valía la pena arruinarlo todo por tres segundos de felicidad... (algo parecido, tú eres la de la memoria).

Paciencia.
Yo, la necesito como se necesita al aire.
Pero no podemos empezar a caminar si estamos gateando, pero ojo, estamos gateando juntas. No tropiezes queriendo correr cuando sabes que es imposible y que puedes arriesgarnos nuevamente al derrumbe.

Señorita, yo la amo, más de lo que me imaginé jamás. Yo la necesito, y quiero estar con Ud. viendo tele, o compartiendo un amanecer, un atardecer y un anochecer, Ud. escoja. O inclusive todos juntos.

¿Se acuerda de cuando estábamos mirándonos las pupilas en posición horizontal, y yo dije que podría estar así para siempre? Bueno, por qué no soñar un poco que tenemos tiempo, porque nuestra relación no quiero que caduque. No se va a vencer si no dejamos que eso pase.
Volver a empezar es tomarse el tiempo y prevenir el daño. Prevenir. No esperar a que suceda y curar. Porque las cicatrices pueden volver a abrirse, igual de fácil como la primera vez.
Con eso en nuestras cabezas, como peso de plomo que nos afirme a la tierra, podemos volver a empezar, con cuidado.
No es que no te necesite, porque sería mentira, es que te necesito tanto, que te sobreprotejo a veces. Mea culpa, lo sé. También debo trabajar eso.
Pero me gusta que me lo diga, que sepa que Ud. es impulsiva y que trabajará para controlar sus impulsos. Tampoco la idea es convertirla en una momia fría y racional. Es saber encontrar el equilibrio, la medida justa, el tiempo que me da y el tiempo que le doy, y el tiempo que le damos a los demás. En igual medida.

Mi ofrenda está hecha: una semana, para Ud. Demuéstreme que no son las fechas, que el que no nos veamos un día sólo significa que nos veremos al siguiente o al subsiguiente. Demuéstreme que Ud. realmente cree que tenemos tiempo.
Y yo le demuestro que la necesito, porque simplemente ya no me imagino mi vida sin la de Ud. alrededor.
Así de simple.

neblina

Recuerdo un día que fui a beber con Manu a un pub en Nantes.
Esa noche estaba llena de neblina, las callejuelas se veían tétricas, no tenían pastelones grandes de cemento, sino adoquines. Más tétrico, imposible.
Agréguese a la escena vapores salidos de las calefacciones varias, y una figura baja y delgada enfundada en un abrigo que no le sienta nada bien, cuyas suelas son el único sonido que llena los espacios de la calle.

En ese tiempo tú no me gustabas.
En ese tiempo a mí me gustaba la otra.
Errare humanum est.

Tal vez tú eras la otra... quién lo sabe.

Me daba miedo caminar por la plaza, el sonido de la propaganda que se cambiaba en aquel letrero gigante promocionando alguna porquería de algún supermercado rodaba y me ponía los pelos de punta. La luna se veía como una luz difuminada.
Yo le hablaba a la Luna. Es la única que siempre me ha escuchado.
Yo le pedía llegar bien a casa, sin asaltos ni violaciones, sin caerme ni tropezar con nada, o resbalar en el suelo que crujía porque se estaba congelando.
El cabello se me estaba mojando, la neblina era demasiado espesa.

Y yo conversaba con la luna, pero a mí me gustaba la otra.
Le pedía poder llegar, para volver a Chile, para verla.
Pero no sabía si tú eras la otra. La otra que a mí me gustaba.
Le pedía poder verte, le pedía poder llegar bien, le pedía la raíz cuadrada de pi y un arcoiris por la mañana.

La neblina sirvió para llegar rápido a casa y no me pasó nada más que humedecerme en demasía. Las botas quedaron en una esquina. Prendí el pecé. Ahí estabas.
Tú, que no eras la otra que a mí me gustaba. Tú que eres la otra que yo quiero.

in the middle

La vida es como los balancines: cuando una parte baja, la otra sube.

Es como las ruedas de la fortuna, como las cajas de bombones (a lo Forest Gump), como las montañas rusas... la vida es como la vida.

Jueves y Viernes fueron dos días complejos, emocionalmente perturbados por no sé qué onda hormonal/emocional mezclada con reflexiones bastante estúpidas. Fue por eso, y porque extrañaba a mis amigas, por lo que decidí marcharme de Santiago... necesitaba pensar con claridad, dibujarme el mapa en el mate.

Encontrar el medio es lo que he tratado de hacer desde que tengo uso de razón: ni mucho ni poco, ni altos ni bajos, ni hombre ni mujer... ni hetero ni lesbiana...
Hay asuntos para los cuales no es difícil encontrar el balance, pero hay otros, que son un pelín más complicados. Y por pelín me refiero a la peluca entera.

Yo tenía un miedo, una paranoia, un pánico: perderte. Hay mil maneras de perder a una persona, la comunicación desaparece, la relación se vuelve monótona, alguien coge un avión y dice "Volveré..." para no aparecer nunca más dejando un llamado telefónico de constatación... etcétera. Yo te perdía por acción de terceros.
Sin mencionar que dichos terceros me ofrecían una linda estadía en la tierra de los Denunciados por Estupro, gente a la cual se le dificulta volver a armar la vida.
Para tí no fue un paseo por los Campos Eliseos precisamente, como bien repites siempre: la nuca y la espalda son las facciones que reconoces inmediatamente en tu familia...
Diría que te entiendo... pero mentiría, sólo me aproximo a tu dolor por lo que tú compartes conmigo. Son dos tipos de dolor, dos amenazas, dos emociones diferentes. Tú sabías de buena fuente cómo se sentía tu familia mientras que yo me devoraba las uñas basándome en especulaciones que llegaban al borde de lo atroz. Especular, contestar el teléfono con los dientes apretados, incluso agresivamente, tomar clorfenaminas, estrujar la almohada de tanto llorar. Esa fue mi tajada de la torta... Por favor no pienses que te culpo, tú no hiciste esas llamadas ni me apuntaste con el dedo, y volvería a pasar por lo mismo sólo para poder estar contigo. Te prometí que no te dejaría sola... y creo que he cumplido pobremente la promesa, pero lo intento con todo el mío cuore. De verdad que lo he intentado, creo que es lo único que realmente he hecho con convicción.

Pierdo el hilo cambiando canciones... en fin, a lo que iba.
El miedo es un factor que no se irá nunca, creo. Por favor entiéndeme en eso... no dejaré que el miedo me paralice, pero me gustaría que fueses razonable. No se puede volver a comenzar donde lo dejamos, porque si lo hacemos sería estúpido: cometer los mismos errores nos llevará - por lógica - al mismo final. Y si te pierdo, no quiero que sea por terceros, quiero que sea porque ya no me amas, o porque me odias, porque te aburro con tanto sentimentalismo y palabrería, porque encontraste a alguien más afortunado que yo, qué se yo...
Podríamos retomarlo poco a poco, a un ritmo normal, conversando los problemas que tenemos estancados, hablando. Coach, ud. y yo somos del mismo equipo, no olvides que también me llamaste amiga en algún momento, que puedes conversar sobre todas las cosas conmigo, que quiero que estés bien y que te sientas cómoda. Porque tú eres mi prioridad... lo que no significa que debo besar el suelo que pises ni que todo mi universo gira en torno tuyo... porque eso es enfermizo.

Sin tí bien contigo mejor, eso lo mandamos hace rato al carajo. No hagamos que vuelva. Sin tí mal contigo genial. No quiero perderte... a veces siento que no somos las mismas... es evidente, los golpes cambian. Pero no porque llores en tu cama sola significa que no puedes hablar sobre lo que te hizo llorar conmigo.
Las relaciones son eso: compartir, aunque sean estupideces. Quiero saberlas. Quiero conocerte. Quiero saber quién eres. De quién me enamoro todos los días al mirar mi muñeca.
Te amo. Y mi regalo de navidark va en serio: quiero que te encuentres a tí misma en el medio... algo que yo aún no logro hacer.

who cares

Ayer me odiaba.
Hoy no he cambiado.
No puedo cambiar.
Es como si estuviese pegada.
A una línea emocional bipolar.
A un balancín emocional.
Subo

Subo

Bajo
Subo

Bajo Bajo
Bajo
Bajo
Bajo
¿qué seguía?
¡Subir pelotuda, subir!

Ah si... Subo.

Subo a ratos... bajo a ratos...
Las vacaciones son nocivas para la salud. También lo es la sobriedad.

Metric - Poster of a girl

:@

Hoy soy un puto grifo.
No he parado de expulsar líquidos en todas las formas y colores de mi cuerpo.

Léase: me llegó la regla, ergo, ando emocional y lloro como una nena desde hace más de media hora.

Por supuesto el reproductor de winamp está puesto con todas las melodías anglosajonas más mamonas y lacrimógenas posibles, cosa de que el flujo no cese.

Hay días en los que uno se mira al espejo y no se encuentra asqueroso en el exterior, sin embargo sabes que tienes un no se qué, como una suerte de aura que augura la nubecita de mierda que llueve sobre tí todo el día.

La mañana asquerosa, la tarde maravillosa, la noche asquerosa nuevamente... ¡No entiendo por qué no puedo conversar con nadie que no sea yo misma en estos momentos! Si supieran cuánto me odio ahora, sin razón ni motivo particular alguno.

Eso que dije más arriba es mentira, ¿cómo que sin razón?
Me odio, me doy asco: porque soy débil, porque lloro de lo que hay que reírse, porque dejo que todo me afecte, porque todos tienen razón y no vale la pena sentir tanto si al final... todo se puede ir al demonio.

¡Me odio! ¡me detesto! ¡soy el ser más rastrero del planeta! No, no te he cagado... pero es precisamente eso lo que me tiene hasta los ovarios, siento que no te merezco. Porque jamás hago nada... excepto amarte. Y me parece poco comparado con todo lo que haces por nosotras.
Tú aportas montañas y yo granitos de arena...

Es como la historia de mi vida. Ser patética.
LLorando en el rincón y sonándose los mocos con la manga del chaleco. ¡Odio llorar y al parecer es todo lo que hago!

¡Quiero coserme los párpados! ¡Alguien enséñeme a bloquear los lacrimales!

Nada. Soy como un puto río... ni siquiera soy capaz de dejar de llorar.

Berrinches emocionales le dije a la Chío...
Berrinche hormonal al parecer es éste, aunque no por eso menos serio.

Me voy a la mierda y vuelvo en un rato.

short one

All you need is love.
And all I need




is you!