Wig in a box

Esta canción me sube el ánimo :)

Happy B-day

You rock so hard you turn mountains into dust.

You're so cute you make a kitty baby look ugly.

You're so funny you can make me laugh untill I feel like I'm about to pee my pants.

You're generous, and kind, supportive and ... wait for it... FREAKING AWESOME!

I think life is uncool, 'cause on your birthday you are my present.

And I will love you untill you're a hundred years old and our lady parts are turned into dust.

Are you laughing now?

we can do it

Yo no soy fuerte.

Ellas me hacen fuerte.

Me dan alas, pero también me mantienen con los pies bien puestos en la tierra.

Las dos son incondicionales. Me apañan en las buenas, en las malas y en las atroces. Me alcanzan los pañuelos cuando la cara se me cubre de mocos y lágrimas, entienden lo que les digo aunque les hable de hipo en hipo, y me miran con la cara de desesperación que sólo tienen las personas que quisieran tomar mi vida en sus manos y arreglarla para que yo deje de preocuparme por todo.

Hay cosas que no puedo arreglar. No puedo retroceder el tiempo y darle a la Lucy su juventud. No puedo arreglar su maternidad, ni las consecuencias que tuvo en mi mamá y mi tío.

No puedo parchar corazones ajenos ni remendar cicatrices que no son mías. Y hoy, tras escuchar ese grito de dolor genuino, me senté frente a la pantalla y me sentí sobrecogida.

No podía concentrarme en mi polola.

No podía concentrarme en mi hermana.

No podía concentrarme en mi madre.

No podía concentrarme en nada más que no fuera su dolor, y cómo poco a poco la muerte se va adentrando en esta casa, hasta colarse en mis huesos.

Puedo aguantar muchas cosas, pero no es porque soy fuerte. Es porque las tengo a ellas.

Mi barra favorita. Que me aplaude hasta los mocos.

Wish those days were back...

Voyeur

Un ciclista pasa ordeñando a un troncal del Transardina.

En el paradero un señor se saca los mocos con los guantes puestos, noble proeza de higiene.

Arriba no veo nada, sólo distingo masas grises, cúbicas, con ventanas.

Abajo, una serpiente de metal abre treinta bocas y vomita gente con lenguas bífidas.

No entiendo nada, pero no es necesario entender. Sigo la flecha de sangre que está pintada en el suelo... más allá los treinta y tres están crucificados.

Hay señales de Exit en cada esquina, no llevan a ninguna parte.

Soy un selenita, un astronauta alienígena que orbita alrededor de un árbol o de un signo pare, da igual, ambos son verticales.

Un borracho vomita manifiestos de gatos negros sin cabeza, se sostiene en cuatro patas y otro borracho más elegante lo tira del collar con la cadena.

Al horizonte, un tetris de autos de colores chillones, el sonido de las bocinas terminó por pelar a los árboles, ahora todos son skinheads y en vez de hojas en el suelo están sus cadáveres contorneados con tiza.

Hay maniquíes ladrando en las vitrinas. Me duele la cabeza.

No hay caso, aprieto play y sigo mi camino. Sin mirar.

Procrastination

El sistema límbico siempre es más fuerte que la corteza frontal. Y me obliga a decirte que...

Pd: sí, la foto es mía, el dibujo me quedó raro, pero la intención es la que vale.

Got no fucking idea

Cuando todo parece tan caótico, se abre una brecha en el tiempo.

Cruzamos las sietes puertas, borramos las equis en el calendario y de repente no hay continuidad sino presente y nada más que presente.

Puedo sentir tu corazón latiendo en mi mejilla.

Puedo sentir tu cintura, y contar tus vértebras con mis dedos.

Puedo escuchar tu voz diciendo "todo va a estar bien, estoy aquí...".

Tengo miedo y tú lo sabes, lo lees en mi rostro antes de que te lo muestre. Sabes que algo no anda del todo bien. Que en mi cara está dibujada una preocupación nueva.

Y entonces pasó lo de la brecha.

Me saqué el reloj, lo dejé en tu mesa, y sentí como el tiempo se iba congelando, como las horas pasaban lentamente, como si el aire fuese una masa o como en Cashback.

Tomaste mi mano, me llevaste a dormir.

Y yo no hice más que presionarte fuerte contra mi. Intentar borrar las ideas que me están rondando... que ella morirá y yo tendré que verlo. Yo y no ellos.

Tengo miedo, y entonces intento volver a tu pecho y colocar sobre mi mejilla un corazón que sí late, y que de hecho late más fuerte porque estoy yo a su lado.

Y podría vivir en la brecha, porque es irreal, porque allí nadie se enferma, nadie tiene ochenta y cuatro años y nadie se va a morir en muchos años más (siguiendo la lógica no fatalista de la vida).

Pero la realidad es más dura, y te muestra con una naturalidad asquerosa cómo se va degenerando su cuerpo, su mente, como va perdiendo fuerza y cómo el médico menea la cabeza cuando ve las radiografías de su tórax.

Está bien, se ve bien. "Las niñitas" la están cuidando...

¿Y quién las cuida a ellas?

Sin mi brecha, me muero.

Horrorscope

¿Uno de esos días?

No. No me refiero a la ruedita rosada del ciclo menstrual. O tal vez sí.

Más bien intento descifrar uno de esos otros días. Esos días donde no sabes dónde estás parada, donde te sientes gordísima a pesar de que almorzaste un taco vegetariano y no has comido nada en toda la tarde, uno de esos días donde andas irritablemente distraída, pava a más no poder, torpe, con la lengua media bífida y para nada graciosa.

Uno de esos días donde parece que andas por ahí con el cerebro atrofiado, perdida, cuando ni siquiera te toleras a ti misma y darías lo que fuera para que las alas hipotéticas se volvieran reales y así pudieses salir volando por la ventana de la biblioteca.

No me malinterpreten. Ni el universo ni la galaxia tienen la culpa, es simplemente que tengo uno de esos inexplicables días donde preferiría vivir en la cajita de fósforos de mi cajón de ropa interior, que en el mundo exterior.

[Intermedio donde la Nancy viene a pelar a mi abuela, que de repente siente un dolor de espalda inexplicable. Tras 5 minutos de charla sobre las bondades de prevenir "aires" con la bata, yo suspiro y tiro mi clásica sentencia de "le he dicho mil veces que tiene que usar bastón y cuidarse, pero no hay caso".]

¿Ven?

Es uno de ESOS días que parece que te persiguieran a donde sea que vayas, porque los llevas bajo la piel. Es estar podrida sin razón aparente, sin entender qué carajo te pasa, sin querer ni el oro ni el moro, ni a izquierda ni a derecha. Hasta tiré la moneda para ver qué haría hoy y desistí de tanto lanzarla al aire. Me vine a comer a la casa y me arrepiento (estúpida moneda), porque entre el vecino que intenta retapizar su living y al parecer necesita doscientos taladros para hacerlo, el teléfono que no deja de sonar y el celular con rancheras de la Nancy, sumado a mi inhabitual pero presente hiperestesia, estoy sonada.

Horroróscopo, dame una señal.

"...viene un cambio que mudará la dirección de su vida sentimental."