Las múltiples

Aquí estamos de nuevo.

¿Sabes? Cuando pasa esto me divido en varias personalidades. Por un lado, está la arrepentida que con guata de callo va a ser capaz de arrastrarse hasta los espacios más recónditos para que vuelvas con ella. Es la que sabe que te tomó por sentado. Es la que te va a prometer el cielo y la tierra y, sin mentir, va a intentar conseguírtelo porque es pava y no sabe mejor. Le cuesta y te ama muchísimo, tanto que siente que se va a morir un poquito.

Por otro lado, está la intelectual. Entiende que las relaciones se parecen al elástico del pantalón y se desgastan en la medida en la que se van separando sus partículas. Es la que teme también: le teme al psicopateo mutuo que se viene, a ver las fotos del Instagram, los posts de Facebook, los tuiteos. Es la que te pide que cambies las contraseñas y la bloquees de todo, porque se conoce y sabe de lo que es capaz.

Y en el tercer y más oscuro lugar está la enojada. La que se siente traicionada por una ex del pasado que viene brillante y loca a ofrecerte mil aventuras. Es la que cree que va a enterarse dentro de poco que estás con alguien nuevo y mejor. Es la que no puede tolerar la idea de que alguien más te toque, te vea, te hable. Es el monstruo que tengo que mantener encarcelado, porque cuando sale es patético.

Más allá está la llorona, que, de luto, tira flores a nuestra tumba. Tiene cada ojo del porte de una papa y es fervientemente creyente de que vivir a través del dolor es la mejor alternativa para salir de él.

A la izquierda está la valiente. Que se arremanga el polerón y empieza a buscar qué hacer ahora que todos los planes se fueron al carajo. Es la que tiene los pies sobre la tierra y se preocupa de sí misma porque sabe que eso es lo sano, al parecer, para hacer. Sabe que todo es una mierda, entiende que hay víctimas en los dos bandos y espera que la tormenta amaine sin miedo.

Y, finalmente, está la diplomática. Ella tiene fe en el futuro. Sabe que es importante mantener una relación contigo, porque mal que mal eres valiosa... a ella la voy a dejar entre paréntesis igual porque esta mierda pasó ayer y, pa qué andamos con cosas, duele un culo y medio.

Yo voy a estar bien. Tú vas a estar bien. Gracias y de nada. Hasta luego y hasta más rato.

1 de 730, paso a pasito

And without calling you my property, still call you "mine". That's the dream.

Something

Siempre hay algo. Sí, lo hay. En cada esquina, apretado en cada polvoroso rincón. Esperando para salir en el momento más inadecuado. Una palabra que se lleva meditando meses temerosamente, un roce prohibido que se vio venir hacía tiempo atrás, una caja de pañuelos que esperaba que su sello de cartón fuese violado pronto.

La evolución humana se divide en estadios. Peldaños si se quiere. Y al llegar a cada uno de ellos "algo" pasa. Esa palabra, "algo", es tan vaga y consistente a la vez. Designio de existencia en lo aun entonces incomprensible pero tal vez después revelado. ¿Cuál es nuestro algo? ¿Cuándo saldrá a la luz en este estadio de evolución mía (o involución tal vez) y descubrimientos tuyos?

La unión, ese hilo intangible que nos une, ¿se debilita o se fortalece? ¿Hay "algo" que lo potencie o que lo debilita?

Cuando ese "algo" tenga nombre, cara, cuerpo, letra, no sentiré nada más que puro temor y temblores (las dos empiezan con "tem", ¿estarán etimológicamente relacionadas?) Cuando ese "algo" cobre forma, salga del anonimato bajo una palabra, un sentimiento, una oración formada por cadenas de sentido, con sujeto y predicado, entonces tomaré mi bisturí y me sentaré a rumiarlo, siempre con el nudo apretado en la garganta. Lo tomaré y lo dejaré, así como me tomaste y ahora siento que creces a la par mio.

¿Por qué se siente mejor crecer uno a que crezcan los demás? Estoy orgullosa y en pánico al mismo tiempo. Supongo que aquí se mide la verdadera confianza, este...este "algo"... es el verdadero salto de fe.

And I'll take all the "somethings" for you, 'cause I want to be with you when "something" happens, 'cause I know, I'm late, but I'm here and I'm not going anywhere... not without you.

This is like a flashback.
This is like a dream.

Dejo esto aquí para motivarme a futuro:
Cuando esto termine, me curaré indecentemente.
Cuando esto termine, podré flojear sin culpa.
Cuando esto termine, me sacaré una deuda inexistente de los hombros.
Cuando esto termine, seré libre.
Cuando esto termine, podré descansar.
Cuando esto termine: tendré la agenda llena de cosas que quiera hacer, no que tenga que hacer.
Cuando esto termine: tendré un grado más y  mi papá me dejará tranquila.
Cuando esto termine: tendré un grado más, para morirme de hambre como una profesional realizada.
Cuando esto termine: tendré un diploma para la colección de individuales.
Cuando esto termine: carretearé con mis colegas.
Cuando esto termine: daré una vuelta de carnero.
Cuando esto termine: me pasearé en pelota con confianza por el camarín del gimnasio.
Cuando esto termine: me sentiré completamente diferente a pesar de que nada ha cambiado.
Cuando esto termine: raptaré al Claudio y lo llevaré a Fausto para ver en libertad su yegua interior
Cuando esto termine: liberaré mi yegua interior
Cuando esto termine: instauraré el término "yegua interior"
Cuando esto termine: dormiré hasta tarde
Cuando esto termine: buscaré otra beca, porque soy masoquista.

Entré aquí con todas las ganas de vomitar lo que siento. Pero resulta que tampoco lo tengo claro. Además, el mismo hecho de este acto de publicación se siente como una violación a esa misma confusión.

¿De qué me sirve colocar aquí, en este blog semiolvidado, las penas que encerramos?

¿De qué me sirve, si no se precisamente, qué palabras tengo que ocupar? Aquí no caben mis párpados hinchados, ni cómo me tiembla la pera, ni el dolor de guata que me da cada vez que te miro. Cabe decirlo, pero no está la conjunción de todos esos elementos aquí presente. Entonces, ¿de qué me sirve tipear aquí palabras que aun desconozco? ¿Sensaciones que tengo aun borrosas?

Solo siento -porque nada se a estas alturas- que todo se deshilvana. Con ese mismo pánico anterior, con esa misma fragilidad anterior, pero aun peor incluso, porque no somos nosotras las estamos hechas de vidrio, sino él.

Retomo el lápiz virtual después de meses de silencio.

Entremedio se abrió el mar y pasaron tantas cosas que no caben aquí, en esta página igualmente hipotética. Peleas, reconciliaciones, vueltas a pelear y vueltas a reconciliarnos. El back and forth de la vida.

No hay forma de amar sin quemarse en el proceso. Tú dices que yo no meto ni la punta de los pies, yo digo que estoy hasta el cuello, tú dices que sí y yo que no, tú arriba y yo abajo, muy abajo, nos veo cada vez más pequeñas. Más perdidas y más sabias a la vez.

La distancia y el tiempo, dicen, lo cura todo. ¿Sabrás perdonarme? ¿sabré disculparme? El juego del perdón se vuelve reiterativo, yo tiro la piedra y tú pones el vidrio, luego hago como que doy portazos y al final tú fumas y yo tirito.

Al menos antes era así. Ahora vuelvo a tener un pie en un ladrillo y el otro moviéndose en círculos, intentando encontrar el equilibrio.

No me interesa tener sentido. No me interesa ser coherente ni cuadrada. No quiero nada, nada más de lo que tengo, nada más de lo que he construido, nada más ni nada menos que a ti y a mi.

¿Se puede vivir tomada del meñique? Supongo que no, al menos no sin lesionarse en el proceso.
No siento pena por mi, esta canción no es lastimera, sino más bien un intento de lucidez, de calma en medio de la tormenta. Una isla que se ve rodeada de tiburones.

Siempre volvemos a la misma pregunta, a la odiosa y horrenda pregunta: ¿y ahora qué hacemos?
Despedirnos para reencontrarnos
Saludar al sol
Cerrar los ojos y contar hasta 365
Jugar a las escondidas
Aburrirnos
Volver a enamorarnos
Todas las anteriores y ninguna
Dar portazos
Fumar tú
Tiritar yo
Nadar en círculos

Poner la cola entre los dientes.

Necesito hablarles de mi amiga.
Es un imperativo. Ya se, ya se... no escribo hace mucho. Da igual, nadie más que ella lee esto. Por eso necesito contarte acerca de ti.

Hoy día me preguntaste que cómo me esperaba que fueras. La verdad, siempre fuiste un gran apoyo, una payasa, alguien que relevaba el peso del mundo de mis hombros con vodka o cerveza. Un lapsus siempre, grande a pesar de lo pequeña.

Cuando estaba triste, que son más veces de las que me gusta admitir, miraba una foto tuya mordiendo el borde de una copa de Cosmopolitan [te tuve que preguntar el nombre porque casi pongo Sexo en la Playa, y tú me dirás no porque que ese es azul o algo por el estilo]. Eras más delgada de lo que ya eres ahora. Y lo único que se ve en la fotografía son, en orden: ojos, naricilla y dientes mordiendo el borde de la copa. Un ratón cualquiera. Me acuerdo de esa foto y no puedo dejar de sonreír... de pensar que me levantabas el ánimo igualito como lo haces ahora.

No tenía muchas expectativas. Para serte honesta, yo soy amante del relativismo con todo en la vida: que si estoy postulando a un trabajo siempre digo que no se, que si estoy postulando a algún curso siempre digo que sea lo que sea, que si entregué un trabajo siempre espero lo peor o nada. Son parches, inútiles, pero parches al fin y al cabo. Y contigo también me los puse, a pesar de que no era necesario y terminaron siendo más estorbo que otra cosa.

Pero siempre eras mi amiga. Siempre fuiste mi amiga. Y aunque ahora tu función primordial es otra, mucho mejor para mi por cierto porque yo sigo sintiendo como que te estafo, mi amiga de dientecillos y naricilla mordiendo la copa siempre va a estar primero en mi corazón. Y no sabía cómo esa naricilla se iba a arrugar bajo la punta de mi dedo, ni tenía idea de por qué las cosas fluían mejor contigo que con mi novia de aquel entonces.

Son cosas de la vida, esos giros argumentales que no podemos perder de vista.
Necesitaba que leyeras esto, porque es un pequeño tributo a una parte de nuestras vidas que conservo con cariño. Algo que no está muerto sino más bien descansando, que se deja entrever cuando salimos a beber o cuando nos juntamos con Sol. Cuando hablamos de proyectos o cuando dices algo divertido en inglés, cuando nos podemos nerds y cuando nos ponemos "bitchy"... Cuando somos tú y yo viviendo juntas intentando ser tú y yo viviendo juntas.

Las expectativas, cualquiera que fuesen, han sido superadas con creces. Y por eso quiero darte las gracias.
Gracias totales.