all you need is love

Fue como deshojar una flor burdeo,
de un soplido yo pude separar las aguas.
Fue un momento congelado en la tensión de los músculos,
y un grito ahogado en mi cuello.
Fue una lágrima suspendida en la punta de la nariz,
y una mirada que se enterró en tu iris.
Fue una risa ahogada por un beso,
y una lengua que dibujaba el contorno de los labios.
Fue un mordisco en la cadera,
y una mano pionera.
Fue el silencio absoluto,
en la isla de mi cama.
Fue una mejilla tibia,
y mi mano pegada a ella.
Fue un abrazo que quitaba el aire,
mientras lo robaba de su boca.
Fue el dolor más placentero,
todo encerrado en tus manos.
Fue como el segundo en que el sol se pone,
y el mundo cae a pedazos, difuso en el horizonte.
Fue desaparecer,
volverme indivisible e imprecisa.
Fue olvidarlo todo,
y las energías se tensaron en cada vaivén.

Fue amarte.

:P

En definitiva, las mejores producciones artísticas se realizan bajo los influjos del odio...
No hay caso, estoy vacía, y lo único que se me viene a la mente son cursilerías dignas de tapa de yogurt (sin ánimos de ofender al séquito de Soprole)...
Se me ocurre por ejemplo, la descripción del atardecer veraniego en que caminamos por el forestal arrancando de seres humanos aún más raros, y pensar que aún tengo por ahí el poema que ese "Kike" nos vendió a un nivel astronómico por supuesto porque era una vulgar basura... se me ocurre por ejemplo el segundo en que te estabas yendo y sólo atiné a ofrecerte un contagio, se me ocurre que siempre digo que lo olvido todo pero en realidad no es así, es sólo que mi memoria es selectiva y por eso me acuerdo de que las primeras conversaciones fue de vivir juntas y hacer un voto de castidad mientras que nuestros gatos se pasarían livin la vida loca, o que la primera foto que vi tuya tenías una máscara con notas musicales en ella y pensé que eras mucho mayor y por eso como que no te dí importancia en un comienzo... se me ocurre ordenar todo el cóctel de ideas que tengo dentro y armar la obra máxima que me sirva de manifiesto amoroso supremo, para que más adelante cada vez que las cosas bajen lo lea y todo vuelva a sentirse como ahora - mira como me proyecto, que ridícula- se me ocurre todo eso y mucho más...
sólo puedo decir que estoy seca de ideas, y que he notado que a pesar de todo eso igual terminé escribiendo... al parecer la sequía idearia también es tema literario.
Ja!

1

Ya ves como llevamos 1, y después 11, y después 111, y después 1.111 y después 11.111....

No soy adivina, durará lo que dure, pero cada segundo, cada respiro, vale la pena cuando estoy contigo...
Ya me he resignado a mi peor adicción... tú.

:D

Frente a mí, una bolsa de papel café y el resto de la humanidad que se expande segundo a segundo...
Frente a mí se extiende el universo entero, conformado por su infinitud de átomos, células y organismos incomprensibles y cansadoramente inacabables...
Y lo único que me invade el cráneo hace poco es la mesura. Más bien la falta de ella. Me pregunto si el amor tiene tope, si se puede amar sólo hasta cierto límite... si las bellas palabras que se dicen se dicen producto de la fiebre hormonal o vienen desde el sector lógico que al pasar de los años reafirmará dichas palabras o se esconderá tras las frazadas y cerrará los ojos y oídos ante lo dicho. No me refiero a tí, es sólo una pregunta, aplicable a la inmensidad que se establece ante mi y me atemoriza un poco (tanto pregunta como inmensidad)...
¿Cómo saber qué es amor? No sé distinguir aún lo febril de lo real, creí tenerlo todo contenido, dosificado, medido, controlado, y cada vez que tú estás frente a mí no puedo evitar el desborde de palabras que suenan huecas tras instantes de ser dichas... nada parece suficiente...

En resumen: tengo miedo de amarte demasiado, sólo que no sé qué es amar demasiado... ni sé si el amor tiene un límite que pueda ser rebasable. ¿Por qué no dejar de pensar? ¿por qué no guiarme por mero instinto? ¿por qué no dejar de respirar? ¿por qué no dejar de comer? ¿por qué no dedicar mi existencia por entero a tí? Bueno, porque sería absolutamente estúpido, porque a pesar de que siento que somos sólidas no somos inmortales, y no estamos unidas con hierro si no mas bien con cristal, lo que se crea también puede ser destruído.

Dudas, dudas, dudas que no sé como responder, dudas que como ves pequeña mía, también enfrento, dudas que se desvanecen cuando puedo abrazarte y oír que tu sangre también corre por venas como las mías, dudas que están, que no disminuyen lo que siento, sino que lo miden, que le dicen a mi cabeza con calma, despacio, ella es frágil, no te apresures, tomate tu tiempo, cuidala, no prometas tanto, más hechos y menos palabras. Porque es extraño, pero he dejado de mirarme el ombligo para velar por el tuyo, ya sea como amiga, ya sea como amante, (aunque he dejado atrás mis prácticas de trío pecaminoso) ya sea como lo que sea... quiero estar ahí, sin falsas y pomposas pretenciones, sin grandes promesas, sin ramilletes ostentosos de flores olorosas a mentiras, sino simplemente yo, toda fallas y tropiezos, humildemente yo, toda errores e improperios... dispuesta siempre a acudir a tu llamado.

A no ser que sea por cobro revertido.... ¬¬

no name

No supe en que momento comenzé a ser yo y terminé siendo tú...
no supe en que momento comenzé a quererte tanto... tanto...
no supe en que momento comenzé a sentirme completamente inútil
como si en vez de manos tuviese lijas
como si en vez de manos tuviese mazos
como si en vez de manos tuviese sierras
no supe nunca bien como hacer cada cosa
ni moverme ni hablar ni pensar, nunca supe cómo
nunca supe en que momento comenzé a enamorarme de alguien como tú
se supone que no me gustabas
se supone que nada sería como es,
se supone se supuso pero ya no es lo que debió ser
la madeja no puedo desenredarla, el nudo ya está hecho
y mis manos se sienten de plomo
y mis piernas son una soga que se anuda al ritmo acompasado de tu respiración, el mismo aire que sale de tu boca y entra por la mía.

La verdad es que nunca supe, cuando tu cuerpo y el mio dejaron de ser dos.

non plus ultra del no se qué

19...
diez y nueve...
diez.... y.... nueve

No me gusta pero al mal tiempo buena cara te llegan regalos sólo como compensación por estar un año más cerca del infierno porque allí me iré eso es más que seguro [aunque me digas que Dios me ama y que tú eres Dios] por extraña pecadora por bicha rara por ser 19 veces mutante 19 veces feliz 19 veces transformer 19 veces incoherente.

so long and goodnight

Siempre he quemado etapas, supongo que ahora se siente más real...
Tuve que despedirme de mi antiguo, viejo y gastado yo, debo admitir que por un segundo sentí nostalgia, es mucho más cómodo ser una adolescente infeliz, quejarse del mundo y escribir enojados y tristes cuentos de cuánto el mundo apesta y de cuánto quieres apestar al mundo junto a alguien más y mandar todo a la mierda. Y una vez que lo logras, es casi como si te hubieses quitado los lentes de sol y te hubieses dado cuenta de que el paisaje ha cambiado, no es tan negro, ahora es más gris, con uno que otro tinte rosáceo que se asoma de cuando en vez timidamente.
Es cierto, en este mundo nada es gratis, ni es fácil, pero tengo un bonus en la personalidad, y es que soy terca, y cuando realmente - pero realmente - quiero algo, lo consigo.
El precio que tengo que pagar es otro cuento, es un cuento mamón y largo, es cuento que no quiero contar aún por miedo de no tener el final bien agarrado de ambas orejas, es un cuento que incluye una cantidad indefinida de tiempo, un montón de palabras aún no dichas, un montón de lágrimas aún no vertidas y abrazos no dados.
En fin, mientras me despedía de mi antiguo yo como corresponde, (léase bajo influencia de bebidas alcohólicas y una cajetilla de cigarrillos baratos), sentí aquel dejillo de nostalgia y un vacío súbito, un vértigo, un mareo y una posterior calma. Una calma inquietante, una sensación nueva que razoné a pesar de mi estado... "Ctm... todo está bien... ¡TODO! No es posible, algo tiene que salir mal, algo saldrá mal, algo fallará, alguien entrará y me dirá que mi gato ha muerto..."
Pero nadie llegó a anunciar la muerte de Maneki, y en cambio me sonó el celular, "¡Ajá! ¡Ahora me van a decir que el departamento se esta incendiando!" Pero tampoco era eso, en cambio en la pantalla un sobre titilaba para ser abierto, y en el mensaje decía algo sobre un roedor del demonio que me amaba.
Un tironcillo sentí del miocardio... cerré los ojos, y me despedí de mi antiguo, viejo y gastado yo.