non plus ultra del no se qué

19...
diez y nueve...
diez.... y.... nueve

No me gusta pero al mal tiempo buena cara te llegan regalos sólo como compensación por estar un año más cerca del infierno porque allí me iré eso es más que seguro [aunque me digas que Dios me ama y que tú eres Dios] por extraña pecadora por bicha rara por ser 19 veces mutante 19 veces feliz 19 veces transformer 19 veces incoherente.

so long and goodnight

Siempre he quemado etapas, supongo que ahora se siente más real...
Tuve que despedirme de mi antiguo, viejo y gastado yo, debo admitir que por un segundo sentí nostalgia, es mucho más cómodo ser una adolescente infeliz, quejarse del mundo y escribir enojados y tristes cuentos de cuánto el mundo apesta y de cuánto quieres apestar al mundo junto a alguien más y mandar todo a la mierda. Y una vez que lo logras, es casi como si te hubieses quitado los lentes de sol y te hubieses dado cuenta de que el paisaje ha cambiado, no es tan negro, ahora es más gris, con uno que otro tinte rosáceo que se asoma de cuando en vez timidamente.
Es cierto, en este mundo nada es gratis, ni es fácil, pero tengo un bonus en la personalidad, y es que soy terca, y cuando realmente - pero realmente - quiero algo, lo consigo.
El precio que tengo que pagar es otro cuento, es un cuento mamón y largo, es cuento que no quiero contar aún por miedo de no tener el final bien agarrado de ambas orejas, es un cuento que incluye una cantidad indefinida de tiempo, un montón de palabras aún no dichas, un montón de lágrimas aún no vertidas y abrazos no dados.
En fin, mientras me despedía de mi antiguo yo como corresponde, (léase bajo influencia de bebidas alcohólicas y una cajetilla de cigarrillos baratos), sentí aquel dejillo de nostalgia y un vacío súbito, un vértigo, un mareo y una posterior calma. Una calma inquietante, una sensación nueva que razoné a pesar de mi estado... "Ctm... todo está bien... ¡TODO! No es posible, algo tiene que salir mal, algo saldrá mal, algo fallará, alguien entrará y me dirá que mi gato ha muerto..."
Pero nadie llegó a anunciar la muerte de Maneki, y en cambio me sonó el celular, "¡Ajá! ¡Ahora me van a decir que el departamento se esta incendiando!" Pero tampoco era eso, en cambio en la pantalla un sobre titilaba para ser abierto, y en el mensaje decía algo sobre un roedor del demonio que me amaba.
Un tironcillo sentí del miocardio... cerré los ojos, y me despedí de mi antiguo, viejo y gastado yo.

first step

Respiré profundo, siempre le he temido a las alturas.

Sentí con los dedos la arena fría de la mañana, un pie frente al otro, es cosa de dar el paso, cerré los ojos...
Pude escuchar las gaviotas, oler el mar, sentir la espuma, sin dolor.
Es caer, caer indefinidamente, caer y sentir que dedos se cuelan por entre los míos y otro cuerpo presiona al mío en un abrazo.

Pude dejarme llevar por la corriente, y olvidar que he olvidado, pude roer mis cadenas y aprender a distribuir el peso, pude ser idiota y jactarme de ello, pude decir la verdad en sueños y aprender telepatía, pude aguantar venenos y asumir sin pelear, pude limpiar el aura y restaurar el karma, pude subir y bajar al mismo tiempo, pude perder la vergüenza [sólo en pequeñas fracciones], pude cantar en dueto cibernético, pude fotografiar un respiro, pude congelar un bostezo, pude...


pude decir que te quiero...

Uno

Me han enseñado que somos dualidad pura, que encerramos en un círculo la humanidad entera, que somos parte de un todo infinito, inacabable, pero delicado...
Trato de unirme entonces, pedazo a pedazo, de aceptarme entera, de gustarme completa, pero me han enseñado a fuerza de cruz y cinturón que siempre existe una parte que se debe dejar fuera, una parte a la que no se nombra, una parte que está abajo, que no se mira y que no tiene nombre.
Soy yo, me veo en el espejo, no me gusto ni me odio, sólo estoy... dispuesta a entregarme al mundo entera, a vivir lo que me queda - que si es hasta mañana entonces vale lo mismo que hasta los noventa - pero el miedo, la caja de pandora sigue ahí, separada y aislada de mi resto.
"Ábrela" me dice una mitad del alma por la oreja, "déjalo salir todo... no temas" No puedo, abrirla es quedar vulnerable al mundo, abrirla es romper el espejo, abrirla es el grito eterno, abrirla es exposición absoluta, es inferioridad, abrirla es debilidad. Y cuando yo lloraba de golpes en el hombro aprendí a no ser débil, a trucar lágrima por sonrisa y puñalada por abrazo.

Moldeable, eternamente dual... eterna mi mirada en mi pupila, sin lograr consagrar por completo la eternidad de aquel ínfimo círculo que oculta una verdad.

Yo me adapto, por la razón o la fuerza, yo abrazo, por amor o refugio, yo... existo, ante el resto de mi unidad dispersa, ante mis cajas múltiples una bajo la otra, ante la soledad de aquel cuarto de corazón que jamás podrá sentirse unido al resto...
Sólo soy, sólo estoy, sólo pienso.... sólo siento.

Eternamente indefinida entre el vapor del hálito ajeno, eternamente difusa, dispersa e inalcanzable, eternamente con un pie en la tierra, y con el otro en Venus, montada sobre mi serpiente.

catorce

Debo repetírmelo hasta grabármelo en el inconsciente, es mi mantra, es mi himno, mi canción...
"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

Soy cobarde, porque soy precavida, soy precavida porque he sufrido unos buenos golpes y los golpes se pueden explicar por mala suerte o vía kármica cósmica.

Aunque debo decir [en estricto rigooor] que esto no tiene tanto miedo en sus consonantes, sino más bien cautela, porque si soy el único ser que se tropieza - aún después de ser advertida - con un peldaño de cinco centímetros, es probable que el porrazo de metro y medio se venga ahora; bueno y debo decir entonces que esta vez es como para aclararme el seso, porque igual cuando casi te caes sobre mi, y podía ver tu aro en la nariz brillando a medio centímetro de mi nariz, y a pesar de que lo que más me preocupase era no estornudar y llenar de mocos el medioambiente hamsteriano, igual me pasó por la cabeza la idea fugaz del enganche desgraciado que evito como pez al anzuelo.
Nunca he querido morder, pero ahí estaba, todo enano y lindo y adorable, todo abrazos que aprietan costillas, toda cosquillas, todo ipod, todo risas huecas y nervios, toda imbécil yo con quinientos por minuto, toda bombeando sangre, toda aún preocupada por no llenar todo de gérmenes, excepto algunas areas de un cuerpo que no es el mío jeje... y bueno, no quiero morder porque no no más, porque yo siempre procuro andar despacito por las piedras, porque tengo la pésima costumbre de no vivir la vida, sino de pesarla medirla y planificarla, de pavimentar por adelantado, pero te juro que esta vez no me salgo de la jaula y no proyecto y no respiro y no estornudo, sino que en el rincón de mi jaula, sacando de vez en cuando el teléfono y el notebook para saber de tí y de cuando te vuelvo a ver, me repito bajito bien bajito, mi mantra mi oración mi rezo

"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

fuck

Hoy me levanté temprano, esperé una hora y media en una caja para pagar mi matrícula, y cuando llegué a la U me dijeron que había una ahí mismo.
Tenía una supuesta entrevista de trabajo, una charla de Herbalife, perdí una hora en eso, para poder trabajar en eso tengo que encontrar en un trabajo, te cobran 57 lucas para ser "distribuidor".
Se me rajó la mochila y sigo pobre.
Me quedan diez mil pesos para vivir un mes, y tengo que sacar mínimo 30 fotocopias de una chorrerra de libros...

Así que al primero que me diga que la vida es bella le parto el alma.

ja!

Ouch!

La mala suerte es crónica... es mi karma, lo sé, todo se devuelve como el boomerang más puto.

Pero debo confesar, que ya me está dando más risa que susto. Al menos tengo material para escribir mi vida, y cuando lo haga nadie creerá ni una sola palabra...