Sinceramente no voy a terminar de entender nunca a las personas.
Ni siquiera a mi misma.
Esa fragilidad de un hilo que se rompe sin hacer sonido.
¿Cómo no vemos ese tren que se acerca mientras atados a los rieles, tirados de espalda, miramos las estrellas?
Lento. Primero todo se mueve lento.
Los días pasan grises por fuera de la ventana.
El estímulo.
Lo ves, te mira, se miran. Flechazo. No tienes suelo. Vuelan los mensajes de texto, cartas, canciones, citas, frases únicas que sólo ustedes dos comprenderán. Van inflando la nube y sube y sube y sube.
El guatazo.
Aquel piquero inesperado. Como cuando el instructor de salto al aire libre te empuja por la puerta del avión y te dice que uses el tiempo y un helado de chocolate como paracaídas.
Váyanse al carajo, terminas gritando una vez que haz logrado pasar por todas las "etapas" del dolor. Váyanse al carajo tarjetas de Village, váyanse al carajo películas de Disney, váyanse al carajo comerciales de Coca-Cola, váyanse al carajo peluches, váyanse al carajo querubines de poto pelado con arquitos y blonditas frú frú, váyanse al carajo comerciales de Rolls, vete al carajo Crepúsculo, Luna Nueva y seguidillas, vete al carajo graffitti de la calle Grecia que nos tiene mirando como imbéciles el suelo y siguiendo las flechitas, váyanse al carajo los celulares y su foto en el msn que aparece socarronamente cada vez que se conecta porque aún no te animas a borrarlo de ahí.
¿Qué queda?
Mirarnos en el espejo y recordar que estamos hechas a mano. Que no somos sólo simpáticas y guapas, sino además inteligentes. Que llorar por amores perdidos nos hace ver sólo más miserables y la miseria dejó de ser el look desde que descubrimos que termina lateando.
Que en verdad no nacimos para andar regalando perlas a los cerdos cuando la joyería es para una misma.
Que se joda. Realmente que se joda.
Yo para mí y él para todas.

La lista del súper

No soy grande.
No soy de acero.
Lloro, a veces seguido, a veces distante.
Leo mucho y hablo de ello.
Veo películas románticas porque el resto me deprime.
Creo en los finales felices.
Me dejo influir con facilidad por lo que diga el resto.
Sobre ciertos temas es difícil saber lo que realmente pienso.
No me gusta perder.
No me gusta jugar.
No tengo posturas fijas, para algunos eso es ser débil... para otros, flexible.
Extraño que alguien me cocine.
Extraño que alguien me cante.
Extraño que alguien me abrace.
Extraño que alguien me llame.
Tengo miedo de los temblores, pero sólo si son en altura.
Me he recauchado el corazón una vez ya.
Tengo miedo de muchas cosas, y lucho todos los días para que mi lado pesimista no me suma entera en su color gris.
Todas las mañanas me miro los tatuajes de la espalda en el espejo, y muevo el hombro derecho para que la golondrina vuele un poco y no se asfixie.
Me gusta el queso con pan.
Me gusta el manjar, y también el salame.
Me río con Les Luthiers y con chistes intelectualoides de esa especie.
No tengo mucha plata, pero tampoco soy pobre.
No se qué voy a hacer después de salir de la universidad.
Pelo a mi abuela.
Tengo una relación simbiótica con mi hermana.
Hago planes y después no los cumplo (con honrosas excepciones macro).
Tengo memoria selectiva y a corto plazo.
Cuando tomo mi subjetividad se vuelve mi objetividad.
Me gustan más los amaneceres que los atardeceres, y la playa que el campo.
El helado de chocolate me apesta.
La leche con grumos me da asco.
Creo que me enamoro por los ojos.
El vodka siempre ayuda a que fluyan mejor las ideas en mi.
Escribir me calma, me sube el ánimo, es mi droga.
Apesto escribiendo, qué bueno.
Soy dápica.
Pesimista, negativa.
Sumamente paciente.
Fiel.
Enojona.
Con cara de receptor universal.
Bilingüe.
Bisexual.
Bipolar.
Yo.

deux

(:
I'm not going anywhere.
Not because you need me, but because I want to... I want to stay. Badly.


Feliz aniversario :O

this was like a flashback

Soy feliz.
No lo cuestiones...no digas que es por el alcohol, ni digas que son las hormonas, ni digas que fue aquello ni esto otro.
No digas que fue falso, no digas que se acabará, no digas que es efímero, no digas que es caduco.
Estoy contenta, ¿entiendes?
Sonrío sola, con mis audífonos mutantes enchufados a mis tímpanos y el boom boom que retumba me hace recordar a tus caderas encajadas a las mías hace un par de horas.
Soy feliz.
¿Y qué?
Soy feliz y te amo.
¿Y qué?
Lo gritaría desde el techo pero tengo un vértigo que el alcohol no me ha ayudado a superar. Siento temblores cada medio segundo y a quién le importa. Soy feliz.
Soyfelizsoyfelizsoyfeliz.
Tetuvetetuvetetuve.

Fue un flashback, por un momento, volví a reir a carcajadas, volvi a ser yo.
Me encontré.
¿Te importa? Tal vez sí, y que bien. Tal vez no, y que bien.
Soy feliz...
Nadie lo sabe, bailo sola en mi habitación y pateo el suelo. This is like a flashback, this is like a dream.

Cerveza, llévame lejos. Llévame a sus brazos.

Tres fiestas en dos días, vuelven loca a cualquiera. Quémate Abril, bajo mis pies bailarines, que te zapatearán todos los días hasta que termine de dar mi feliz vuelta al sol.





N. del A.: *Esto está sin editar, perdón si hay horrores ortográficos.

No nos engañemos.
Nadie presiona teclas al azar.
Todo, absolutamente todo lo que digas puede y va a ser usado en tu contra.
Ser escritor es peligroso, tienes que cuidar que cada palabra vaya de la mano con el mundo, porque si rompes ese espejo y pasamos al otro lado del túnel vamos a descubrir que en realidad no existe ese límite.
Somos lo que escribimos porque cada dedo nuestro presiona ese lápiz en el papel, o esas teclas en el computador.
No hay libertad de expresión, porque estamos siempre encadenados a ese lado consiente que nos ladra cada vez que cruzamos la línea roja.
Por eso los escritores buenos son los que descubren el velo. Los que corren la cortina y te dicen "Mira, el mundo no es como lo pintas... hay más..."
Los que no temen ensuciarse las uñas con tinta y decir lo que piensan. Lo que realmente piensan, lo que ni siquiera saben que podrían pensar.
Es ir más allá.
No nos engañemos, yo misma uso la palabra ficción cuando escribo cosas que sólo puedo soñar. Pero el sueño también es una realidad que se puede volver palpable.
Si yo escribo que veo elefantes rosados no es culpa de mi córnea sino de que tú no puedes creerme. Que la ciega eres tú.
No existe la palabra libre del pecado de realidad, por más que liberemos el alma con honguitos mágicos en medio del Cajón del Maipo o en el after de algún carrete nos fumemos un sendo caño milagroso... Todo está conectado.
¿Ficción o realidad?
Una vez que se ejecuta la primera, ¿no se vuelve la segunda?
Reventando esa barrera no se logra nada, probablemente.
Pero siempre es divertido divagar entre fronteras.

No es secreto

Más vale astronauta precavido que Laura desparramada en Vespucio.





Por lo menos me veo pseudo-tierna con los cachetes inflados ....

Hace dos años, en este mismo día... (: es bueno recordar

Debo repetírmelo hasta grabármelo en el inconsciente, es mi mantra, es mi himno, mi canción...
"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."

Soy cobarde, porque soy precavida, soy precavida porque he sufrido unos buenos golpes y los golpes se pueden explicar por mala suerte o vía kármica cósmica.

Aunque debo decir [en estricto rigooor] que esto no tiene tanto miedo en sus consonantes, sino más bien cautela, porque si soy el único ser que se tropieza - aún después de ser advertida - con un peldaño de cinco centímetros, es probable que el porrazo de metro y medio se venga ahora; bueno y debo decir entonces que esta vez es como para aclararme el seso, porque igual cuando casi te caes sobre mi, y podía ver tu aro en la nariz brillando a medio centímetro de mi nariz, y a pesar de que lo que más me preocupase era no estornudar y llenar de mocos el medioambiente hamsteriano, igual me pasó por la cabeza la idea fugaz del enganche desgraciado que evito como pez al anzuelo.
Nunca he querido morder, pero ahí estaba, todo enano y lindo y adorable, todo abrazos que aprietan costillas, toda cosquillas, todo ipod, todo risas huecas y nervios, toda imbécil yo con quinientos por minuto, toda bombeando sangre, toda aún preocupada por no llenar todo de gérmenes, excepto algunas areas de un cuerpo que no es el mío jeje... y bueno, no quiero morder porque no no más, porque yo siempre procuro andar despacito por las piedras, porque tengo la pésima costumbre de no vivir la vida, sino de pesarla medirla y planificarla, de pavimentar por adelantado, pero te juro que esta vez no me salgo de la jaula y no proyecto y no respiro y no estornudo, sino que en el rincón de mi jaula, sacando de vez en cuando el teléfono y el notebook para saber de tí y de cuando te vuelvo a ver, me repito bajito bien bajito, mi mantra mi oración mi rezo

"no me da miedo, no me da miedo, no me da miedo..."