Te amo. Me haces sentir redonda, contigo pegada a mi espalda, no necesito nada más.

Ella y yo

La miro y su imagen se difumina, en parte por el sueño, en parte por la oscuridad y las lágrimas. Ella dice cosas que me cuesta entender, algo de mi egoísmo y falta de compromiso en los cambios, que no la hago sentir especial y que el mundo no siempre gira en torno a mí. Yo devuelvo zarpazo con zarpazo, le digo que prefiere descansar a abrazarme, que sí tengo paciencia y que por favor me deje libre. Que entiendo, por que realmente ambas entendemos.
Vamos dando manotazos de ciego en la marea de sábanas, un tornado enrollado que formó en la cama. No hay salvavidas, todos son trozos de plomo que nos van sacando más y más veneno. Yo no se qué hacer, no se qué decir. Tengo sueño, tengo rabia, tengo pena, tengo ganas de besos y abrazos pero también de hacer la maleta. Ella probablemente quiere echarme pero que me quede, quiere besos y abrazos, tiene rabia y tiene pena, y sobre todo, tiene sueño.
El cansancio es profundo.
Cansadas de patalear sin ver tierra firme, nos tendimos costado a costado y buscamos pupilas apagadas en las cuales fijar la mirada. Y entonces me doy cuenta de que a pesar de toda la tormenta, siempre estuvimos amarradas por una cuerda, jamás quisimos cortarla, jamás intentamos siquiera deshacer el nudo, porque ya forma parte de nuestros cuerpos y se ha vuelto cómoda, e incluso necesaria.
Nos (sos)tenemos la una a la otra, nos miramos las caras llenas de cicatrices y a pesar de todo nos encontramos hermosas. Puedo escuchar tu voz, ver tu cuerpo hacerse un ovillo en mis piernas, y puedo imaginar que tú también viste mi espalda temblar de impotencia mientras intentaba secarme los ojos inútilmente con las manos, como si pudiesen absorber algo más que mugre.
Ya no se qué decir, pero de pronto las palabras no son lo más importante. Me acercas y te rechazo, me acerco y me rechazas, hay que encontrar un mismo ritmo para nadar unidas, porque si yo pataleo más lento y tú más rápido, volveremos a hundirnos.
A lo largo de toda la batalla, ninguna bajó el escudo ni dijo que se amaba, no pedimos disculpas, sabemos que mañana todo será borroso y finalmente el sentido se disolverá. Pero no sucede así. La verdad es como si no hubiésemos dormido más de dos horas (tal vez eso fue precisamente lo que dormimos, no lo se) y en mi cabeza resuena y resuena el estribillo de Wicked Little Town... 'cause when you've got no other choice, you know you can follow my voice, through the dark turns and noise of this wicked little down
Me aferro a la almohada y a ti como mis botecitos de papel. No importa, se que nos vamos a mojar y a dar vuelta en el camino, se que me dará hambre, frío y sueño. No me importa, sólo quiero seguir ese estribillo, ir tomada de la mano por esa cuerda que jamás se cortó. Que jamás queremos que se corte.

Get your emo back

Tengo que escuchar todas esas canciones añejas para que me vuelva el nudo en la garganta. Aprovecho además el empujón hormonal de estar en esos días del mes. Todo vale en el arte de la escritura. Toda palabra, incluso la borroneada, significa.
Y pienso que he perdido el toque, o incluso, que jamás lo tuve. Que ya no puedo inventar cuentos ni hacer dibujitos en las esquinas de los cuadernos... que debo recuperar el lado "emo" para escribir.
Porque a no ser que lo tengas, es sumamente difícil saber cómo plasmarlo. A pesar de que se te ocurran 300 historias al día, a pesar de que vivas constantemente con el lápiz entre los dedos, la rutina es como un agujero negro que va devorando todo a su paso. No hay tiempo para perderlo, los relojes siguen dando vuelta rabiosos y yo pido una jaula para encerrarme a escribir. Yo sola con la angustia, mirándola a los ojos, ella con la nariz roja de la pura pena y yo con los ojos inyectados de la pura rabia y del desvelo.
Un duelo entre mi lado "emo" y yo. Aunque es más bien un abuso, los que escriben pueden entenderlo (tal vez). Esa necesidad morbosa de andar con la llaga abierta, de hurguetearla con el dedo para que no se ensucie tanto, pero también porque muy muy dentro mi lado emo insiste en que el dolor es más universal que el amor.

You choose you lose

Yo tomé una opción hace 13 meses.
De dejar la numerología y las coincidencias místicas para el dato curioso y abrir los ojos ante la realidad, que aunque fuese más dura al final tornó ser más hermosa, más compleja, más... simplemente más.
Pero también menos.
Menos injusta, menos caprichosa, menos hiriente.

Tomé la opción de vivir. De sacar la cabeza fuera del horno. De dejar de lloriquear en los rincones por fantasmas deshilachados, de aprender a vivir con el pasado para poder construirme un futuro. Eso lo hice yo, solita.
Poco a poco me fui reconstruyendo del polvo, de las cenizas. Y no, no son sólo las heridas que el amor dejó a garra limpia. Estoy hablando de todo lo anterior, de todas las heridas, de todas las taras, de todo lo que tenía en mi podrido agujero de adolescente compasiva.
Es tener el coraje de pensar que finalmente me merezco ser feliz, por cursi que suene.
Es tener las bolas hipotéticas, la cantidad de estrógeno necesario, para poder mirarse directamente al espejo y sonreír y mandar al carajo al mundo, porque por un segundo entiendes que no es tuyo, pero que tampoco debe por qué pisarte los hombros cada vez que se le para la gana.

Aprendí a caminar de nuevo, aprendí a volar de nuevo, aprendí a soñar de nuevo. Aprendí con un angelito blanco y negro que me mandó el cielo hace cuatro años ya, ¿o ya son cinco?
Da lo mismo.
Hoy día, que me siento alta, diré que es toda una vida. Diré que me encantaría que fuese toda una vida.

Porque escogí bien.

Clic

Escúchame bien.
Alguien dijo una vez: una vez está bien... dos veces es para los tontos
He sido el policía bueno, el policía malo, el policía olvidadizo, el policía estúpido, el policía rudo. Ya no soy policía, ahora yo soy el ladrón.
Escúchame bien, ¿oíste?

El tipo en la silla se retorcía, el sudor caía por su frente en largas hileras. Sentía que la lengua se le iba a partir en dos por la presión de la mordaza. Un trozo de tela maloliente cuyo sabor le daba arcadas. Se había meado del susto causando la risa del otro, y de bonus le lanzó una bofetada.

Si te vuelvo a ver por aquí, vas a desear no haber nacido.
No. No quiso decir eso... era demasiado western, demasiado cursi como para ser tomado en serio.
Si no me dejas en paz, voy a sacarte la piel y usarla de felpudo.
No. Muy Hannibal Lecter.
Ya te lo advertí,, y sin embargo tú te crees el dueño del mundo. No eres nada más que un maldito imbécil egoísta, ¿no? Te dije que mantuvieras la distancia. Tú no eres ningún héroe. Los héroes no le temen a la oscuridad, ni se mean con una mordaza y un par de cachetadas. Tampoco se asustan frente al cañón tibio de una pistola descansando en la sien.

El tipo en la silla seguía retorciéndose, desesperado, frenético. Tenía la camisa mojada por el sudor y los pantalones manchados por la orina. Una rata cruzó en el fondo de la habitación de cemento. No había nada más en ella que no fuese un par de sillas y una mesita de café roída por los años. Se veía tan debilucha que no hubiese resistido ni una taza de café. No podía decirse a sí mismo donde estaba. Estaba completamente jodido y él lo sabía.

Vamos a jugar a la ruleta rusa. ¿Conoces ese juego verdad? Era el mismo que jugabas tú conmigo. Te encantaba ver mi cara mientras me apuntabas con tu Colt. ¿No eres tan rudo ahora verdad? No eres nadie.
Tiró del seguro y un clic metálico hizo que se le subiera la sangre a la cabeza. Estaba mareado, pero el odio acumulado año tras año podía más que el mismo incluso. Era como estar mirando una película de suspense desde fuera. Ya no podía echarse atrás. Ya había soportado demasiado abuso.

El tipo en la silla había logrado soltar la mordaza. El otro pensó que hablaría, que comenzaría a gritar, y no lo detuvo con la mano por miedo a que se la mordiera. Lo había visto defenderse con todo el cuerpo, utilizando hasta las uñas de los dedos de los pies. Tampoco lo tomaba por sentado. En vez de eso se quedó quieto, mirando hacia un lado con las ganas de verle la cara a su oponente, que todo este tiempo había estado hablándole a su espalda, oculto. Sentía la pistola en la sien y sabía que si no movía bien sus cartas lo iba a perder todo. Y ese todo era demasiado grande.

¿Vas a hablar?
Silencio.

¿Te comió la lengua el gato? O sabes más bien que no existe nada en todo el universo que pueda compensar lo que hiciste, hijo de puta. Que aunque te meas y te cagues voy a hacer que te pudras en esta silla y que nadie jamás pueda encontrar tu cuerpo. Sintió como su dedo acariciaba el gatillo, haciendo una leve presión.

El tipo en la silla sabía bien que fuese lo que fuese que saliera de su boca, serían sus últimas palabras. Podía sentir los movimientos de la mano del otro en la pistola. Sabía que ya tenía el dedo allí, en la curvatura precisa que lo hacía enfrentarse con la muerte.
- Perdóname.

Sonó en el vacío, hizo eco en las paredes. El otro no lo entendió.
- ¿Qué dijiste maricón?

-Perdóname.

Silencio.
- No.
Clic.



[Basado en mi pesadilla de anoche]

Cuando tengo los pies helados, es porque es otoño.

Nunca se le ponen punto a los títulos, es lo primero que me digo.

Hace rato que no escribes en el blog, es lo que me ha dicho ella.

Groooooooargrgrgrgwhhh es lo que me dice mi estómago, con gases pujantes por salir que -por pudor- debo censurar.

Yo quiero escribir. Pero pasa tanto por mi cabeza que tengo problemas para darle lógica a la cosa. Me preocupa que pienses que si no escribo es porque algo pasa. La verdad es que cuando más una escribe es cuando peor está. Si no mira la evidencia y huele el café. ¿O era huele el café y mira la evidencia?

Quiero escribir sobre el baño, pero no en la parte escatológica sino en la otra parte. Cuando despierto, como me enrollo en tus brazos blancos y me dejo bañar de besitos pequeñitos en la cara y en el cuello. Y después, cuando ya te fuiste y dormí otra media hora abrazada a la almohada que has dejado de reemplazante, cuando entro al baño y parece como si te hubieses echado perfume allí hace cinco minutos. Es como que el aire tiene encerradas en sus partículas dejos de Amor Amor, Lady Million, Black XS, o que se yo cuál otro de los de Dior y otros como el de la estrellita que no tengo idea cómo se llama a pesar de que me lo has dicho muchas veces ya.

Cómo voy tejiendo mi vida alrededor de tus hilos. Cómo he cambiado y sigo siendo igual. Cómo te he empujado y sigues volviendo... sin importar que las ventanas estén abiertas, el aire del baño siempre huele a perfume de lunes a viernes cuando me levanto para ir a trabajar.

Y después salimos y vamos a ver Joven y Alocada, y me dan ganas de tener ese temple de acero de la protagonista. Esa actitud megaególatra de "realmenteloúnicoqueimportasoyyo"... porque yo se que soy ególatra. Pero MEGAególatra no. Aún no.

Y ayer se me ocurrieron los misterios misteriosos que no tienen respuesta, pero no los voy a poner aquí porque es muy nadaquever con mi microcuento del baño, del perfume flotante del amoug.

O tal vez lo estoy intentando demasiado. Si yo SE lo que quiero escribir y cómo lo haré pero necesito ese espacio para hacerlo, mi cuartopropio que le dice Woolf.

Todo a su tiempo, y mis patas, están congelás

Hasta el día de ayer, hubiese dicho que si me tocaba elegir hubiese elegido ser "normal". Heterosexual.

No es porque me de vergüenza, no es porque me odie. No era por nada más que por miedo... Una elección de evitar violencia, insulto gratuito, cotilleo de pasillo, difamación gratuita, etecé.

Pero hoy, digo que si me tocaba elegir, no cambio nada.

No viviré con miedo.

Stick and stones may brake my bones, but words will never hate me.

Pueden matar al soñador, pero jamás podrán matar el sueño.