This is like a flashback.
This is like a dream.

Dejo esto aquí para motivarme a futuro:
Cuando esto termine, me curaré indecentemente.
Cuando esto termine, podré flojear sin culpa.
Cuando esto termine, me sacaré una deuda inexistente de los hombros.
Cuando esto termine, seré libre.
Cuando esto termine, podré descansar.
Cuando esto termine: tendré la agenda llena de cosas que quiera hacer, no que tenga que hacer.
Cuando esto termine: tendré un grado más y  mi papá me dejará tranquila.
Cuando esto termine: tendré un grado más, para morirme de hambre como una profesional realizada.
Cuando esto termine: tendré un diploma para la colección de individuales.
Cuando esto termine: carretearé con mis colegas.
Cuando esto termine: daré una vuelta de carnero.
Cuando esto termine: me pasearé en pelota con confianza por el camarín del gimnasio.
Cuando esto termine: me sentiré completamente diferente a pesar de que nada ha cambiado.
Cuando esto termine: raptaré al Claudio y lo llevaré a Fausto para ver en libertad su yegua interior
Cuando esto termine: liberaré mi yegua interior
Cuando esto termine: instauraré el término "yegua interior"
Cuando esto termine: dormiré hasta tarde
Cuando esto termine: buscaré otra beca, porque soy masoquista.

Entré aquí con todas las ganas de vomitar lo que siento. Pero resulta que tampoco lo tengo claro. Además, el mismo hecho de este acto de publicación se siente como una violación a esa misma confusión.

¿De qué me sirve colocar aquí, en este blog semiolvidado, las penas que encerramos?

¿De qué me sirve, si no se precisamente, qué palabras tengo que ocupar? Aquí no caben mis párpados hinchados, ni cómo me tiembla la pera, ni el dolor de guata que me da cada vez que te miro. Cabe decirlo, pero no está la conjunción de todos esos elementos aquí presente. Entonces, ¿de qué me sirve tipear aquí palabras que aun desconozco? ¿Sensaciones que tengo aun borrosas?

Solo siento -porque nada se a estas alturas- que todo se deshilvana. Con ese mismo pánico anterior, con esa misma fragilidad anterior, pero aun peor incluso, porque no somos nosotras las estamos hechas de vidrio, sino él.

Retomo el lápiz virtual después de meses de silencio.

Entremedio se abrió el mar y pasaron tantas cosas que no caben aquí, en esta página igualmente hipotética. Peleas, reconciliaciones, vueltas a pelear y vueltas a reconciliarnos. El back and forth de la vida.

No hay forma de amar sin quemarse en el proceso. Tú dices que yo no meto ni la punta de los pies, yo digo que estoy hasta el cuello, tú dices que sí y yo que no, tú arriba y yo abajo, muy abajo, nos veo cada vez más pequeñas. Más perdidas y más sabias a la vez.

La distancia y el tiempo, dicen, lo cura todo. ¿Sabrás perdonarme? ¿sabré disculparme? El juego del perdón se vuelve reiterativo, yo tiro la piedra y tú pones el vidrio, luego hago como que doy portazos y al final tú fumas y yo tirito.

Al menos antes era así. Ahora vuelvo a tener un pie en un ladrillo y el otro moviéndose en círculos, intentando encontrar el equilibrio.

No me interesa tener sentido. No me interesa ser coherente ni cuadrada. No quiero nada, nada más de lo que tengo, nada más de lo que he construido, nada más ni nada menos que a ti y a mi.

¿Se puede vivir tomada del meñique? Supongo que no, al menos no sin lesionarse en el proceso.
No siento pena por mi, esta canción no es lastimera, sino más bien un intento de lucidez, de calma en medio de la tormenta. Una isla que se ve rodeada de tiburones.

Siempre volvemos a la misma pregunta, a la odiosa y horrenda pregunta: ¿y ahora qué hacemos?
Despedirnos para reencontrarnos
Saludar al sol
Cerrar los ojos y contar hasta 365
Jugar a las escondidas
Aburrirnos
Volver a enamorarnos
Todas las anteriores y ninguna
Dar portazos
Fumar tú
Tiritar yo
Nadar en círculos

Poner la cola entre los dientes.

Necesito hablarles de mi amiga.
Es un imperativo. Ya se, ya se... no escribo hace mucho. Da igual, nadie más que ella lee esto. Por eso necesito contarte acerca de ti.

Hoy día me preguntaste que cómo me esperaba que fueras. La verdad, siempre fuiste un gran apoyo, una payasa, alguien que relevaba el peso del mundo de mis hombros con vodka o cerveza. Un lapsus siempre, grande a pesar de lo pequeña.

Cuando estaba triste, que son más veces de las que me gusta admitir, miraba una foto tuya mordiendo el borde de una copa de Cosmopolitan [te tuve que preguntar el nombre porque casi pongo Sexo en la Playa, y tú me dirás no porque que ese es azul o algo por el estilo]. Eras más delgada de lo que ya eres ahora. Y lo único que se ve en la fotografía son, en orden: ojos, naricilla y dientes mordiendo el borde de la copa. Un ratón cualquiera. Me acuerdo de esa foto y no puedo dejar de sonreír... de pensar que me levantabas el ánimo igualito como lo haces ahora.

No tenía muchas expectativas. Para serte honesta, yo soy amante del relativismo con todo en la vida: que si estoy postulando a un trabajo siempre digo que no se, que si estoy postulando a algún curso siempre digo que sea lo que sea, que si entregué un trabajo siempre espero lo peor o nada. Son parches, inútiles, pero parches al fin y al cabo. Y contigo también me los puse, a pesar de que no era necesario y terminaron siendo más estorbo que otra cosa.

Pero siempre eras mi amiga. Siempre fuiste mi amiga. Y aunque ahora tu función primordial es otra, mucho mejor para mi por cierto porque yo sigo sintiendo como que te estafo, mi amiga de dientecillos y naricilla mordiendo la copa siempre va a estar primero en mi corazón. Y no sabía cómo esa naricilla se iba a arrugar bajo la punta de mi dedo, ni tenía idea de por qué las cosas fluían mejor contigo que con mi novia de aquel entonces.

Son cosas de la vida, esos giros argumentales que no podemos perder de vista.
Necesitaba que leyeras esto, porque es un pequeño tributo a una parte de nuestras vidas que conservo con cariño. Algo que no está muerto sino más bien descansando, que se deja entrever cuando salimos a beber o cuando nos juntamos con Sol. Cuando hablamos de proyectos o cuando dices algo divertido en inglés, cuando nos podemos nerds y cuando nos ponemos "bitchy"... Cuando somos tú y yo viviendo juntas intentando ser tú y yo viviendo juntas.

Las expectativas, cualquiera que fuesen, han sido superadas con creces. Y por eso quiero darte las gracias.
Gracias totales.

I feel you in my bones

Blow by blow, I didn't see it coming
Blow by blow, sucker punch

Sin título, sin punto, sin coma

¿Qué haces cuando toda estabilidad se disuelve?

¿Cuándo es el momento de detenerse y decir "basta"? ¿De abrir los ojos al mundo y de ser consciente de las necesidades propias, así como las del otro?

Yo tenía un piso. Primero perdí uno o dos ladrillos, luego sumaron cinco y diez... ahora me queda sólo uno, y voy con un pie en una mitad esperando que te decidas a poner el otro (si quieres).

El corazón es difícil de traducir, tiene un lenguaje propio.... No se traducir a tu corazón. Y tú no sabes traducir el mío... Yo pensé... yo pensé que nunca iba a tener que oír/leer esas palabras. Tú juraste que mi destino con el tuyo no serían iguales a los errores anteriores que viví, y ahora el fantasma viene a acosarme mirándome aterrador, con esos ojos en blanco que tiene, me dice: "Volverás a un montón de hilachas, a una chapa nueva y a tu ropa en la puerta". 

Y yo no le hago caso, le digo que tu amor es fuerte y es lo que me mantiene con vida (no veo por las lágrimas) y él dale que dale "Volverás a un montón de polvo, las chapas cambiadas y tu ropa hecha un ato en la puerta". 

Volveré porque soy tozuda, porque no atiendo a "no" y creo que significa "tal vez". 

Y sí, he crecido, he aprendido, y no soy la misma cría que fui antes. Y como te hice caso una vez, mucho tiempo antes de que empezáramos, te haré caso ahora: no cargaré con cruces que no son mías. Pero asumiré las que sí me corresponden. Callaré y seré más comprensiva y apoyadora (no sé como se dice supportive en español) y esconderé mi miedo así como tú quisiste esconder el tuyo. 

La puta madre y suena Sade - by your side... es como si mi shuffle quisiera jugarme bromas crueles. Porque yo pensaba llegar y serenarte con esa... la estuve practicando. Y ahora tal vez llegue a tocar una puerta que en algún momento quise llamar mía... pero ya no se si la misma persona vive ahí. Y me gastaré las cuerdas vocales y las manos aullándole a unos oídos que tal vez (por sugerencia de los mismos) ya se buscaron a otra a quien abrazar por las noches.

Es como estar de pie y que de pronto te peguen un jalón y te vas culo abajo. Cabeza abajo. Corazón abajo, muy abajo.

Todo abajo, oídos abajo, pies y manos y cuerpo y culo... 

No quiero pasar por esto otra vez. Repito los pasos en mi cabeza, reviso el mapa, ¿dónde me equivoqué? ¿Jamás debería haberme marchado? ¿Y la tesis? ¿Dejar el magíster? ¿No hacer clases? ¿Vivir de qué entonces? Obvio que habrían coletazos, grandes y temibles.

Ya se: mi error fue pensar que el amor lo puede todo. Mi error fue pensar que el amor es invencible... Eres tan tonta Laura, tan ingenuo el Capitancito de cuarta que no tiene botes ni botellas, ni siquiera con un corcho y un aguja se puede hacer una brújula... Los puntos de su estrella no tienen cardinales. Es una inútil. Una "idiota" como tú misma la llamaste.

¿Qué pensabas Lauraidiota? ¿Qué saldríamos todos ilesos?
Se larga a llover. Me da sueño, me limpio los mocos en la sábana... me duele la cabeza... se me confunden los "te amo" con los insultos intercambiados...

Corre, corre lejos.

No dudar. Las señoras grandes nunca dudan.... 

YO NO SOY SEÑORA. Tampoco soy grande...

¿Qué soy? ¿qué se arreglar? No se nada... solo se que tengo mocos que me tapan la nariz y lágrimas que me tapan los ojos. 

Y lo peor es que no soy la única. Que en el otro lado de este pedazo de tierra vos también lloras. Vos también estás hecha un ovillo... vos también me amas.

Feliz

Muchos dicen que celebrar los mesiversarios es de tontos enamorados. Pues a mi no se me olvidan, porque si no fuese por los mesiversarios entonces no habría aniversarios, ni lo que sea que venga después...

Se que no es el mejor momento ni la mejor manera de "celebrarlo"... Se que no es ideal. Pero quiero hacer patente, con huella digital incluso, lo feliz que me haces mes a mes y año a año (que ya son dos, ¿te lo habrías imaginado?). 

Soy tu loving and scanning machine. O al menos eso intento.

Gracias por apoyarme tanto en este viaje. Gracias por dejarme amarte un mes más.