descuartizada

No manoseo palabras de amor, no pinto nubes para luego borrarlas con el codo, no miento ni oculto ni engaño, no juego con los sentimientos de las personas, no tiro la piedra y luego escondo la mano, no soy grande [pero tampoco soy pequeña], no se insultar porque cuando estoy furiosa sólo logro decirle tarada a la gente, cuando me enojo soy tan prostitutamente empática que me preocupo siempre de intentar no herir al otro, sospecho que jamás dejaré de fumar para siempre, soy dápica, soy bisexual y al que no le gusta que le den por [censurado], se que no soy la mejor de mi clase ni de mi carrera pero me importa tres cocos, si olvido tu cumpleaños o tu apellido jamás significará nada más que el hecho de que mi memoria apesta, amo escribir, amo más leer, me encanta le gente creativa pero me joden los creídos y ególatras narcisistas hasta el paroxismo, no abanico a nadie ni pido que me abaniquen, no me interesa cargar las culpas de nadie ni andar parchando heridas ajenas aunque con gusto te ayudaré si puedo sólo no me pidas que lo haga por ti, no extraño comer mandarinas aunque siempre me gustarán porque son naranjas fáciles de pelar, la lechuga sin limón es pasto y sabe a nada, yo como manjar con pan y queso con fideos, soy insegura, miedosa, mucho más frágil pero también mucho más dura de lo que parezco, siempre he querido leer mentes y poder teletransportarme, no se dibujar pero igual lo hago, aprendí a hacer manualidades improvistas hace dos años y fracción, cuando me curo prefiero hablar en inglés y cuando veo muchas series gringas lo hago inevitablemente aunque nadie me entienda porque lo pronuncio mal, siempre me tiraré para abajo porque espero que me tiren pa' arriba pero si no lo hacen no pasa nada, es que soy obvia, el único rencor lo tengo contra mi madre y me psicoanalizo por ello todos los lunes, si puteas a mi familia date por muerto, si me cagas no te cagaré de vuelta pero puedes grabarte bien mi nuca y mi espalda, siempre creo en las excepciones y en el lado walt disney de la gente porque por algún motivo tengo una abuela interior, me cargan los depresivos llorones pero a veces puedo ser una (síndrome premenstrual sobre todo), a veces exploto y luego pido perdón y siempre soy sincera cuando lo pido aunque a veces no logro entender qué hice mal, se que este texto es pésimo pero por algún motivo quería desmenuzarme en el teclado y hacerme una disección post-prueba de género. Siempre tengo que hacer A pero prefiero ir con B a hacer otra cosa nada que ver. Mi hermana me regaló una nuez moscada para el cuello y ahora pareceré Totoro, siempre ando en el último tren cuando hay dos trenes en el metro o si no en el último vagón, porque en la cola siempre hay menos personas y no me ahogo, me chocan mis lentes pero no me imagino sin ellos, mi amenaza constante es que me voy a cortar el pelo pero como que ahora me queda gustando como me veo con el pelo largo y no se donde ni cuando pero me queda aun un par de lugares por tatuar en mi cuerpo, mi sueño frustrado es ser guitarrista de una banda y tal vez cantar como backup, y creo que he dado información suficiente como para que venga el FBI a tomarme por sospechosa.

Y lo mejor de todo, es que TODO esto es relativo... porque no hay existencia fija y unívoca, porque no somos un saco con esencias inmutables, aunque haya rasgos que no abandonamos.