But if you win you win my heart

Hey Romeo, put on you running shoes I'm ready to go...

Laura es una chica arriesgada, por decirlo menos.

Tiene pasaje comprado a Alemania y ya está aceptada en MSU, con teacher's assistantship y todo el hueveo.

No mentiré. Hubo pánico. Desesperación, lágrimas inclusive.

¿Y qué pasó?

Pasó que la Laura de este año se dejará llevar por la corriente. No controlo nada: destino, pasajes, suerte, emociones, amistades, familia. Todo, cada partícula de este año no deja de sorprenderme. Desde la franqueza emocional de Nucki, quien como un niño pequeño confiesa su amor se ha ganado el mío, hasta la honestidad (suena Reina Japonesa, de Fernando Milagros, la canto con audífonos, me siento tentada a grabar un video cantándola) de una profesora peruana que se desvive al parecer por obtener todas las becas para que yo estudie en USA.

¿Qué? ¿Qué es esta suerte y miseria que abarca cada poro de mi piel al unísono?

Déjate llevar, hija mía... nada controlas, nada ganas, nada pierdes. Vive, siente, ama, respire, corre, viaja, conoce, recorre. No busques sentido donde no lo hay, no busques lógica donde no la hay.

Ama. Ama mucho. Amala a ella, ámame a mi, déjame ir, suéltame pero no me sueltes.

El vaivén de la vida es real. La rueda de la fortuna ha comenzado a girar, aunque más bien la del destino. Hoy estoy arriba, mañana abajo. Corre, gánate mi corazón, destrózalo luego. Lo acepto todo, lo abrazo todo, lo entiendo todo y nada a la vez. Llámame por Skype, llámame por Facebook, háblame por Whatsapp... Llámame cuando tu suave mano agarre mi espalda en el aeropuerto.

Tengo ganas de gritar. Tengo ganas de vivir. De vivir hasta el concho, porque mañana puedo despertar de esta carrera sudorosa que son los sueños y no quiero sentir que al menos no competí. Como le dije a la negra

como perder es una posibilidad no me da miedo perderlo todo... me da miedo no intentarlo.

Put on your running shoes. I am ready to go.

Encrucijada

Tengo [casi] todo lo que quiero. Ahora me falta ver si puedo ponerlo todo en un mismo lugar.

No hay felicidad sin sacrificios. No hay Nucki si hay MSU, no hay MSU con Nucki (tal vez?). ¿Qué hago? ¿Sigo al corazón o a la cabeza? ¿Prefiero la teacher's assistanship o un país nuevo, una vida nueva, tal vez un error nuevo?

¿Qué tanto pierdo si pierdo el doctorado en MSU? ¿Qué tanto pierdo si pierdo a Nucki?

Necesito que sea marzo mañana. Cierro los ojos y lo intento con todas mis fuerzas, pero no puedo, el countdown se mantiene en 48 días.... poco menos de 2 meses... A veces espero que uno de los dos me rompa el corazón: o Conicyt o Nucki. Alguien tiene que ponerle un fin a esta miseria.

Mejor me voy a San Fernando. Un paraíso libre de WiFi para reflexionar...

Alicia, voy cayendo por tu agujero sin conejos que me guíen. Estoy perdida, perdida, perdida en un mar de amor.

51 days

Tose. Se retuercen sus abdominales perfectos bajo la polera de su club de fútbol. No tiene miedo de decirme lo que le gusta y lo que no: es directa, clara, casi infantil en su inocencia, aunque aún no me queda claro si es su personalidad o simplemente un tema de que con la lingua franca hay menos dobleces que con la natal. 

¿Qué estoy haciendo? ¿Qué estoy haciendo, Dios mío? - me pregunto mientras sostengo conversaciones hasta mis horas tardías y sus madrugadas. 

Quiero estar con ella. Es como si fuese Odiseo y no me hubiese tapado los oídos en la parte del canto de las sirenas. Ella me llama a hundirme en el fondo del océano, a cruzarlo a nado si es necesario, para llegar hasta esos brazos tonificados que no tarda en exhibir con orgullo cada vez que puede.

Tengo miedo de que me rompa el corazón. Pero creo que, por vez primera, tengo miedo de rompérselo a ella. Dice que no tolera bien las distancias ni el tiempo, pero que también sabe que todo pasa por algo y que lo mejor es no pensar demasiado. Al menos el sobreanálisis es una tara que tenemos en común. 

Tirito en mi pijama a pesar de que afuera hace calor. Tirito de ansias por correr hasta su casa, abrir su puerta y encaramarme en su sillón-cama (su departamento es enano). No me malinterpreten, no busco una novela porno. No me interesan las 50 sombras ni tampoco todas las pornos imaginarias que ya se me han cruzado por la mente. Quiero cuidarla, poder mirarla a los ojos todos los días, de ser posible, y sentir su latido junto al mío, su respiración junto a la mía. Quiero aburrirme a su lado, preguntarle "¿qué hacemos hoy?" y que me responda "no lo sé, ¿qué quieres hacer?"

Quiero lo cotidiano y lo extraordinario, porque tengo esa sensación de que solo por ser ella ambos serán lo mismo. Quiero que el tiempo pase rápido hasta llegar a ella y luego, una vez allí, que el condenado segundero me de un respiro. Soy Odiseo y Penélope a la vez, tejiendo y destejiendo este telar que empecé a armar sin saberlo.

Estas palabras, que tal vez ella nunca entienda, son para mí. Cincuenta y un días y contando... Paciencia, que ya tengo un plan.

Te envidio

Envidio a quien tenga frente a sí al objeto de sus deseos.

Suena chulo y por eso es cierto.

¿Sabes lo que daría por tener el poder de la teletransportación?
¿Sabes lo que es leer tu inicial en la nieve mientras sudas por 32° de calor?
¿Sabes lo que es que te duela el cuerpo de anhelo, afiebrado, mientras sientes como el corazón se te raja cada vez que te escribe I wish you were here... ?

Te envidio porque tú puedes tocarla, besarla, tirártela, odiarla, mirarla de reojo y saber que está a una llamada a distancia.

Ella vive en el futuro, cuatro horas más adelante, y yo voy al trote detrás... Perdida buscando el Norte, otra vez. Vuelvo a empezar.

No pierdas tiempo. No te gastes en excusas. No quiero oír nunca más a nadie decir que no sabe si está feliz en una relación o que se queda en ella por las razones equivocadas. ¿Saben lo que daría yo por ser feliz con ella?

Siento que me estoy desangrando, pero no de sangre, sino de vida. Necesito alguna forma de matar el tiempo, de empujar las manecillas del reloj para que pasen más rápido. Ya está: Laura no es más paciente.

Necesito un plan.

I'm going to try

I don't have a magic ball.

I don't know if this is going to work, or how, when or why.

I have no answers to these questions. I only have more questions and one simple truth: I like you. I like you a lot. You make me feel like I've never felt before and it frightens me to the point of feeling like I am losing my mind.

Because who does this? Who does this crazy thing? Who plays their cards like this for a stranger?

This could end up horribly or be a complete success, either way, I want to try it. I want to keep on developing this crazy fucked up (in a good way) connection that started from the moment you asked me for my number (thank God you did!) and I sunk into those beautiful eyes you have.

I don't have a magic ball. I do not know what it is going to happen. But I am going to take a leap of faith, hoping you will catch me on the other side.

This is what happens when you are open to life.

Begin Again

Es una buena película.

Con 38 grados de fiebre

Comienza por lo que sí sepas. 

- Me llamo Laura Romero. Tengo 26 años. Nací el 22 de abril de 1989. Tengo 4 hermanos, una mayor y tres menores y el sábado 19 de diciembre me haré un tatuaje que los representa. Me gusta tatuarme: cuando chica me compraba esos tatuajes que se pegaban en la piel con agua y me los repasaba con tinta china Pelikan para que no se me borraran tan rápido. Me gustaba rayarme la piel, rayar las páginas, llenarme de significado. Y ahora no se cuál es mi discurso. Estoy vacía, rota, quebrada, perdida.

Are you ok?

- No. I kind of had a shitty day. ¿Te has sentido al revés?

No

- Ese día no supe explicártelo pero es como la gravedad cero de los astronautas. No tengo arriba, no tengo abajo, no tengo norte ni sur. No tengo asideros y eso, por un lado, me provee de una maravillosa sensación de libertad y, por el otro, de un pánico y nostalgias enormes.

¿Por qué?

- Porque perdí mi vida. Eso siento, que perdí mi vida y me dejaron en el espacio exterior, en pelota y con la luz apagada. Y un lado mío dice: "hueona, aprovecha, tírate a lo desconocido, sigue la aventura!" y el otro patalea y se retuerce y siente que no lo vamos a lograr.

¿Qué es lo que quieres?, ¿lo sabes?

- Cuando mi tía me hizo esa pregunta pensé que era fácil de responder. Yo sabía lo que me gustaba y lo que no y siempre he tenido esa misma meta: convertirme en profe de literatura. Y ahora ya no se si eso es lo que quiero para mí. Se que tengo que intentarlo al menos y se que me rehúso a andar como Bridget Jones llorando mientras veo Netflix o canto all by myelf. Se que hay gente que se preocupa de mi, por cómo estoy y que feliz de la vida me daría mil abrazos asfixiantes si se lo pido. Se que hay gente con la que he cerrado ciclos y se que hay gente con la que estoy abriendo nuevos.

Do you have any crush?

- No lo se. Yo creo que no. No tengo nada que ofrecer, nada que entregar. Estoy demasiado rota y confundida. Tengo que sanar primero y luego ver qué más hay. Además, nadie me ha pedido nada porque a nadie le intereso de esa manera. Yo solo recibo el cariño que me dan e intento retribuirlo. Eso es todo lo que puedo hacer por ahora. No quiero volver a pololear (por ahora al menos): de eso sí que estoy segura.

No puedo ocuparme de otros corazones cuando tengo el mío todo descosido en el bolsillo. Puedo escuchar, puedo dar consejos, puedo abrazar, pero no es mi prioridad. Lo siento. Igual puede que me equivoque, pero hasta ahora la vida me ha enseñado que es mejor no esperar nada de nadie. Así, cuando efectivamente algo pase, será una agradable sorpresa.