Begin Again

Es una buena película.

Con 38 grados de fiebre

Comienza por lo que sí sepas. 

- Me llamo Laura Romero. Tengo 26 años. Nací el 22 de abril de 1989. Tengo 4 hermanos, una mayor y tres menores y el sábado 19 de diciembre me haré un tatuaje que los representa. Me gusta tatuarme: cuando chica me compraba esos tatuajes que se pegaban en la piel con agua y me los repasaba con tinta china Pelikan para que no se me borraran tan rápido. Me gustaba rayarme la piel, rayar las páginas, llenarme de significado. Y ahora no se cuál es mi discurso. Estoy vacía, rota, quebrada, perdida.

Are you ok?

- No. I kind of had a shitty day. ¿Te has sentido al revés?

No

- Ese día no supe explicártelo pero es como la gravedad cero de los astronautas. No tengo arriba, no tengo abajo, no tengo norte ni sur. No tengo asideros y eso, por un lado, me provee de una maravillosa sensación de libertad y, por el otro, de un pánico y nostalgias enormes.

¿Por qué?

- Porque perdí mi vida. Eso siento, que perdí mi vida y me dejaron en el espacio exterior, en pelota y con la luz apagada. Y un lado mío dice: "hueona, aprovecha, tírate a lo desconocido, sigue la aventura!" y el otro patalea y se retuerce y siente que no lo vamos a lograr.

¿Qué es lo que quieres?, ¿lo sabes?

- Cuando mi tía me hizo esa pregunta pensé que era fácil de responder. Yo sabía lo que me gustaba y lo que no y siempre he tenido esa misma meta: convertirme en profe de literatura. Y ahora ya no se si eso es lo que quiero para mí. Se que tengo que intentarlo al menos y se que me rehúso a andar como Bridget Jones llorando mientras veo Netflix o canto all by myelf. Se que hay gente que se preocupa de mi, por cómo estoy y que feliz de la vida me daría mil abrazos asfixiantes si se lo pido. Se que hay gente con la que he cerrado ciclos y se que hay gente con la que estoy abriendo nuevos.

Do you have any crush?

- No lo se. Yo creo que no. No tengo nada que ofrecer, nada que entregar. Estoy demasiado rota y confundida. Tengo que sanar primero y luego ver qué más hay. Además, nadie me ha pedido nada porque a nadie le intereso de esa manera. Yo solo recibo el cariño que me dan e intento retribuirlo. Eso es todo lo que puedo hacer por ahora. No quiero volver a pololear (por ahora al menos): de eso sí que estoy segura.

No puedo ocuparme de otros corazones cuando tengo el mío todo descosido en el bolsillo. Puedo escuchar, puedo dar consejos, puedo abrazar, pero no es mi prioridad. Lo siento. Igual puede que me equivoque, pero hasta ahora la vida me ha enseñado que es mejor no esperar nada de nadie. Así, cuando efectivamente algo pase, será una agradable sorpresa.

Freaking out

Todo se mueve tan rápido.

El segundero se adelantó y yo me estoy quedando con una linda gastritis.

Necesito clonarme. Necesito detenerme. Necesito respirar y plantearme nuevas prioridades.

Necesito trotar, escapar de todo. No, no lo haré. Le haré frente, entregaré todo, correré si es necesario, faltaré a la pega, me morderé los dedos y caminaré en círculos mientras respondo pruebas en inglés que no entiendo.

Necesito más tiempo, una vida entera.

I feel like I'm freaking out. Gonna go barf and I'll be back x.x

Ayer fue mi día de furia

La historia de Malena y la mía no tienen nada que ver. Pero ayer sí me identifiqué con la furia menstrual xD Insisto, no es para ti, ni para nadie más.

Y con respecto al amor propio, I'm building it like cray-cray. De hecho, ayer tuvimos photoshoot con Maco para el ego boost.

Y así con el spanglish.

PD: que todas tus buenas palabras también se apliquen a ti :) Now, let's laugh!!

Necesito mucho chocolate, y ya está boludo, soy una seda...

Excepción [no es para ti]

Nunca en mi vida me había sentido tan a la merced de las hormonas.

Sí, es ese momento del mes, pero va más allá. Es que soy una cebolla que ya peló todas sus capas y dejó el centro podrido al desnudo.

Perdida pedaleando por Ñuñoa.

Perdida bailando en Soda.

Perdida caminando en Bellavista.

Perdida trabajando en Vitacura.

Perdida descargando Skype para la entrevista que, ojalá, me apunte al Norte mañana.

Perdida regalándole cariño a una piedra. A una puta piedra.

Reloj

Me encontré hoy en la mañana conmigo misma. Iba tarde al trabajo y tuve que tomar taxi, y mientras los rayos de sol se colaban por la hermosa Bilbao y Thayer Ojeda, pensaba en que a veces tener cientos de posibilidades es igual de terrible que no tener ninguna. El viento helado estaba tan rico que le habría pagado al señor las diez lucas que tenía solo para que siguiésemos deambulando con brisa.

No mentiré. Tengo pánico escénico.

Me congelo, a pesar de que me tatué la frase "No pienses de más", pensar es lo único que hago... aunque más bien la frase debería ser "No sientas de más".

Entonces, mientras iba sentada, pensando en lo angustiante que es sentir que voy tarde y adelantada a todo, escuché el reloj que mi papá me regaló haciendo su ruidoso tic tac en mi muñeca. Y me di cuenta de algo tan simple: ese segundero no pasará ni más rápido ni más lento por mi, no importa mi angustia porque soy yo quien decide cuándo es el tiempo correcto para avanzar y cuándo el momento exacto para cometer errores.

Estoy aprendiendo. No hay que ser dura con una misma, para eso ya están los demás. Tengo tiempo, él no se va a apurar y yo tampoco, me moveré como deba moverme, igual que el segundero de mi reloj azul metálico.

Hola

Sigue siendo raro comunicar lo que siento, lo que pienso.

Supongo que en estas últimas semanas he estado (re)conociendo quién soy. La Mirena me ha ayudado bastante con eso, aguantando mis largas historias hasta la medianoche, ¡adivina qué: le encanta la saga de Sinsajo y será mi cita para la película! ¡Ella! Jajajaja.

Me compré una novela del género negro (asesinatos y esas cosas) en la Filsa. Se me había olvidado que las películas de terror no me gustan pero que sí hay algo de genial en esos libros.

He estado en un pimponeo interminable con una universidad en Estados Unidos. Hay momentos en que pierdo la fe en la humanidad, no mentiré... después voy a trotar o ando en bicicleta y las endorfinas hacen que se me pase, al menos un poquito. Seguiré intentando, as always... nunca he dejado de ser una Tauro Testaruda.

Te extraño. No en la misma forma de antes, pero sí extraño hablar contigo, contarte mis cosas, bailar My Chemical Romance, hacer concurso de chanchos, resolverle la vida a la Sol, bailar con colas en una disco, mandar a la mierda al mundo...

Se que es improductivo, pero soy humana y es natural. Solo espero que some day, over the rainbow, recuperemos el equilibrio perdido.

Por mientras, a vivir!