Una semana que se siente como un siglo

Fue mejor de lo que yo esperaba.

Tenía miedo de que las cosas se pusieran más dolorosas de lo que son. Pero supongo que está bien que duela, porque eso significa que siento y sentí cosas lindas por nosotras.

Temo no saber en quién te conviertes, aunque tal vez eso sea para mejor. Ya lo dije, tú y yo vamos a cambiar, a transformarnos en personas distintas y por eso es bueno hacer el corte como lo estamos haciendo: lo más limpio posible. Yo tuve a la Andrea del pasado y esa fue mi más osada aventura. Me atreví a amarte con todo lo que tenía, lo dejé todo en el camino y ahora vuelvo a mi.

Es como si una deidad me hubiese transformado en Eva y me lanzara de nuevo al mundo. Reúno todas mis energías para no deprimirme, para no quedarme en cama, para seguir trabajando por lo que creo que quiero. El mundo es mi lata de atún (porque no se si me gustan las ostras) y me lo comeré a mi ritmo, en mi marcha.

Quiero que sepas que entiendo lo que pasa. Que pido perdón si te hice sufrir y que acepto las disculpas que entre líneas recibo. Que más que nada estoy lista para transformar todo lo malo en positivo y, cada vez que sienta que el lado oscuro se apodera de mi, mandar un pensamiento feliz tipo bengala, porque tengo el cuero curtido y soy un toro que va de frente quitando obstáculos como en Fiesta de San Fermín.

Cause I'm a belle to remember, and now I'm on my way to the unknown.

Ps: If I had a dollar for everytime I needed a dollar, I would never need a dollar.

Suck it sideways with the hand of Harry Torpe!

Random

Estoy escribiendo desde tu computador. Es domingo, último día para sacar la mayor cantidad posible de cosas del departamento. Estoy sentada en mi lado de lo que solía ser nuestra cama y, aunque parezca raro no estoy llorando, principalmente porque siento que ya no quedan lágrimas. Maco duerme en la cama chica de la pieza de al lado. Me siento extraña, extrañísima.

Cada célula de mi cuerpo quiere estar contigo, porque es adicta a ti. Cada curva de mis huellas digitales hiede a anhelo por marcar tus números en el teléfono: me se tu vida de memoria, temo hacer algo idiota si estoy ebria así que no he bebido desde el fatídico martes 13. El alcohol no es buena idea en estas circunstancias.

Mirena tiene miedo de que los perros dañen su casa, y el precio del arriendo se le mantiene bajísimo al parecer, con la única condición de que todo se mantenga spotless. Tendré que retractarme del proyecto de ser dogsitter, lo siento :C no es mi casa y no tengo dinero para arrendar una propia por ahora. ¿Me perdonas?

Maco llega a buscarme para tomar desayuno. Yo quiero seguir escribiendo. Decirte tantas cosas, contarte que he releído viejos posts, tuyos y míos, y que la gráfica en realidad indicaba una sensación de vacío por parte de ambas. Yo no quiero ser una papa en el sofá toda la vida. Yo quiero viajar, reír, enamorarme, crecer, estudiar, aprender... yo quería hacer todo eso contigo. ¿Por qué no se puede? [Sigo sin llorar, estoy calmada, pero triste]

Creo que nunca había experimentado tantas emociones tan distintas todas juntas en un lapso tan pequeño de tiempo. Entiendo por qué pasó lo que pasó, o al menos creo que puedo entender las razones. Entiendo que no volveremos a estar juntas, no quiero exponerme de nuevo al rechazo ni ponerte en la complicada situación de tener que rechazarme. Entiendo que no me voy a morir de esto. Entiendo que tú no morirás de esto. Entiendo que no puedo obligar a nadie a estar conmigo. Entiendo lo que tú quieres de la vida: movimiento, fiestas, pasión, (al menos eso creo que es). La explosión, los fuegos artificiales, volver a sentir estampidas de mariposas en el estómago. Yo también quiero todo eso.

¿Dónde me eché a perder, entonces? ¿Dónde lo pudrí todo? ¿Por qué dejo morir mis relaciones? ¿De qué tengo miedo?

Pedí hora al psicólogo. Tengo más preguntas que respuestas.

El Lunes me pisa el teclado y pone su cara en la pantalla. La Maco me dice "ya negra...es hora".

Ahora terminaré de sacar todas las cosas posibles. Que el corte sea limpio, sano. Que sanemos tú y yo.
Espero de verdad que sanemos tú y yo, que tengamos amor, viajes, locuras, historias y, tal vez, que un día podamos compartirlas como en los viejos tiempos, Cerebro.

Sana, sana, culito de rana

Esta es mi parte favorita

Y nadie sabe por qué un día el amor nace 

Ni sabe nadie por qué muere el amor un día 

Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo 

Que morir, también es ley de vida. 

Así como cuando enfríe 

Van a volver a pasar 

Los pájaros, en bandadas, 

Tu corazón va a sanar 

Va a sanar 

Va a sanar 

Las múltiples

Aquí estamos de nuevo.

¿Sabes? Cuando pasa esto me divido en varias personalidades. Por un lado, está la arrepentida que con guata de callo va a ser capaz de arrastrarse hasta los espacios más recónditos para que vuelvas con ella. Es la que sabe que te tomó por sentado. Es la que te va a prometer el cielo y la tierra y, sin mentir, va a intentar conseguírtelo porque es pava y no sabe mejor. Le cuesta y te ama muchísimo, tanto que siente que se va a morir un poquito.

Por otro lado, está la intelectual. Entiende que las relaciones se parecen al elástico del pantalón y se desgastan en la medida en la que se van separando sus partículas. Es la que teme también: le teme al psicopateo mutuo que se viene, a ver las fotos del Instagram, los posts de Facebook, los tuiteos. Es la que te pide que cambies las contraseñas y la bloquees de todo, porque se conoce y sabe de lo que es capaz.

Y en el tercer y más oscuro lugar está la enojada. La que se siente traicionada por una ex del pasado que viene brillante y loca a ofrecerte mil aventuras. Es la que cree que va a enterarse dentro de poco que estás con alguien nuevo y mejor. Es la que no puede tolerar la idea de que alguien más te toque, te vea, te hable. Es el monstruo que tengo que mantener encarcelado, porque cuando sale es patético.

Más allá está la llorona, que, de luto, tira flores a nuestra tumba. Tiene cada ojo del porte de una papa y es fervientemente creyente de que vivir a través del dolor es la mejor alternativa para salir de él.

A la izquierda está la valiente. Que se arremanga el polerón y empieza a buscar qué hacer ahora que todos los planes se fueron al carajo. Es la que tiene los pies sobre la tierra y se preocupa de sí misma porque sabe que eso es lo sano, al parecer, para hacer. Sabe que todo es una mierda, entiende que hay víctimas en los dos bandos y espera que la tormenta amaine sin miedo.

Y, finalmente, está la diplomática. Ella tiene fe en el futuro. Sabe que es importante mantener una relación contigo, porque mal que mal eres valiosa... a ella la voy a dejar entre paréntesis igual porque esta mierda pasó ayer y, pa qué andamos con cosas, duele un culo y medio.

Yo voy a estar bien. Tú vas a estar bien. Gracias y de nada. Hasta luego y hasta más rato.

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And without calling you my property, still call you "mine". That's the dream.

Something

Siempre hay algo. Sí, lo hay. En cada esquina, apretado en cada polvoroso rincón. Esperando para salir en el momento más inadecuado. Una palabra que se lleva meditando meses temerosamente, un roce prohibido que se vio venir hacía tiempo atrás, una caja de pañuelos que esperaba que su sello de cartón fuese violado pronto.

La evolución humana se divide en estadios. Peldaños si se quiere. Y al llegar a cada uno de ellos "algo" pasa. Esa palabra, "algo", es tan vaga y consistente a la vez. Designio de existencia en lo aun entonces incomprensible pero tal vez después revelado. ¿Cuál es nuestro algo? ¿Cuándo saldrá a la luz en este estadio de evolución mía (o involución tal vez) y descubrimientos tuyos?

La unión, ese hilo intangible que nos une, ¿se debilita o se fortalece? ¿Hay "algo" que lo potencie o que lo debilita?

Cuando ese "algo" tenga nombre, cara, cuerpo, letra, no sentiré nada más que puro temor y temblores (las dos empiezan con "tem", ¿estarán etimológicamente relacionadas?) Cuando ese "algo" cobre forma, salga del anonimato bajo una palabra, un sentimiento, una oración formada por cadenas de sentido, con sujeto y predicado, entonces tomaré mi bisturí y me sentaré a rumiarlo, siempre con el nudo apretado en la garganta. Lo tomaré y lo dejaré, así como me tomaste y ahora siento que creces a la par mio.

¿Por qué se siente mejor crecer uno a que crezcan los demás? Estoy orgullosa y en pánico al mismo tiempo. Supongo que aquí se mide la verdadera confianza, este...este "algo"... es el verdadero salto de fe.

And I'll take all the "somethings" for you, 'cause I want to be with you when "something" happens, 'cause I know, I'm late, but I'm here and I'm not going anywhere... not without you.

This is like a flashback.
This is like a dream.

Dejo esto aquí para motivarme a futuro:
Cuando esto termine, me curaré indecentemente.
Cuando esto termine, podré flojear sin culpa.
Cuando esto termine, me sacaré una deuda inexistente de los hombros.
Cuando esto termine, seré libre.
Cuando esto termine, podré descansar.
Cuando esto termine: tendré la agenda llena de cosas que quiera hacer, no que tenga que hacer.
Cuando esto termine: tendré un grado más y  mi papá me dejará tranquila.
Cuando esto termine: tendré un grado más, para morirme de hambre como una profesional realizada.
Cuando esto termine: tendré un diploma para la colección de individuales.
Cuando esto termine: carretearé con mis colegas.
Cuando esto termine: daré una vuelta de carnero.
Cuando esto termine: me pasearé en pelota con confianza por el camarín del gimnasio.
Cuando esto termine: me sentiré completamente diferente a pesar de que nada ha cambiado.
Cuando esto termine: raptaré al Claudio y lo llevaré a Fausto para ver en libertad su yegua interior
Cuando esto termine: liberaré mi yegua interior
Cuando esto termine: instauraré el término "yegua interior"
Cuando esto termine: dormiré hasta tarde
Cuando esto termine: buscaré otra beca, porque soy masoquista.