Disculpe las molestias...

Well HELLOU

2012-02-08T09:44:00.000-08:00

Hoy es un lindo día para comprar cosas muy MUY OH SO VERY baratas!

¿Dónde puedo encontrar ropa de hombre cool que me haga ver como el hipster que llevo dentro?
¿Dónde encontrar una mochila para irme de vacaciones mochileando con el estilo que solo Doite tiene?

¿OH DIOS MIO DÓNDE?

¡AHÁÁÁÁÁ! Pare de sufrir humanoideeeeee...

La respuesta, ha llegado a tu ventana de explorador google chrome o mozilla (internet es un asco, me das vergüenza si lo estás usando... en fin)

http://www.flickr.com/photos/sssale/

La respuesta a tus oraciones.

Voilá.

Pase el link, no sea gil.

2012-02-07T07:06:00.000-08:00

Yo pensaba que ser a prueba de balas era no dejar que nadie entrase nunca más. Porque ella me dejó hecha polvo, y ninguna escoba del mundo me iba a poder barrer la cagada que tenía por cabeza.
Y probablemente juega el destino y la edad aquí, o tal vez sea el hecho de sacar canciones del olvido. O incluso el de releer cosas antiguas.

Pero ahora me siento a prueba de balas, y no estoy cerrada.
Ahora me siento invencible, y soy el ser más falible del planeta.
Ahora releo el blog oculto y digo, "pero si lo estoy teniendo todo, ¿cómo me lo voy a perder?"
Es sano ejercicio revisarse las cicatrices, ver que en ese momento pedía a gritos lo que ahora tengo. Desde los 16 que te venía pidiendo en los diarios de vida: alguien que me lea, alguien me entienda, alguien que duerma conmigo hasta las dos de la tarde, cocinar para dos y hablar en inglés y curarse y reír y leer y viajar. Y lo estoy teniendo todo. Todo lo que quise.
Obvio, nada es perfecto. Yo no lo soy, ¿cómo pedírtelo?
Pero soy feliz. En este puto segundo lo soy, y es en gran parte gracias a ti. A que por fin decidiste aparecer, a que te decidiste a tomar mi mano, a que me escogiste de entre tanta otra tonta.
Pudiste haberlo hecho mejor, tal vez sí, tal vez no. No quiero averiguarlo, porque todo lo que tengo es hoy, está aquí y es contigo.
Y se que la soberbia es un pecado, pero me importa un soberano bledo. Por fin entendí lo que es ser a prueba de balas y te lo debo todo todito a ti.

Soy libre para volar.

2012-02-07T06:47:00.000-08:00

Sometimes is nice to look back.
And see how it all started.

No importa lo que pase. Estoy aquí. Siempre estoy aquí.

2012-02-03T06:09:00.000-08:00

Ella es la única que me aguanta el ánimo bipolar, que tolera mi flojera, que me deja dormir hasta más tarde, que me manda ánimos todos los días, que me sigue en la cocina, que me deja contenta en las noches (if u know what I mean), que conoce a toda mi familia, que me cuida en la enfermedad, que acepta mi pobreza, que comprende mi torpeza, que entiende mis descuidos, que ama mis defectos, que perdona mis errores, que espera mis ausencias, que me abraza sin por qués, que me regala su sonrisa, que se ha tatuado mi lambda en su espalda, que no juzga a mis amigos, que apaña mis salidas nocturnas, que vigila mi sueño, que me toma de la mano cuando tengo miedo, que abriga a la Laura más pequeña, que acepta su terquedad, que entiende mi inglés y mi español y todos mis gestos, que respeta mi tiempo y mis espacios...
Mi cerebro.
<3 The lady who lives in my heart.

Adhesiva

2012-02-01T18:36:00.000-08:00

Y de pronto vuelvo a creer en cuentos de hadas.
Y de pronto vuelvo a andar en bicicleta.
Y dejo de lacerarme por el pasado, porque aprendí que no se puede borrar.
Y dejo de torturarme por el presente, porque aprendí que sólo se puede vivir.
Y te miro con los párpados que se te ven siempre violetas.
Y puedo dormir en paz.
Y al estar despierta busco pinturas y estantes para la casa.
Busco cosas que decir y las voy enlatando, sellando al vacío. Dibujándolas con el dedo en tu espalda para que las sepas sin que te las diga.
No hay nada más feo que el sonido de mi voz después de mucho rato de silencio. Me sale cortado, como el café, y huele feo, como la basura.
Soy un dragón de Comodo, una dragona cómoda arrastrando la panza a ras del suelo, escribiendo sobre pelusas que bailaron en sangre.
El otro día me acordé de ese cuento. De ese cuento que escribí en otro lado, donde el chico se esconde debajo de la cama y ve pelusas bailando y luego hay sangre. Ya no recuerdo bien cómo iba.

Y te das media vuelta, y quiero gritarte mi vida, vaciarme las venas que están con la tinta hirviéndome desde la punta de los dedos hasta la raíz del pelo y no puedo, no puedo porque tengo miedo de que si ves lo horrible que soy, lo humana que soy, te marcharás. Por lo menos ya no arrastro cadenas, ya me las tragué y ahora me pesan junto con todo lo demás.
Junto con la señora que gritaba en el primer piso de mi antiguo edificio donde el número de teléfono de mi departamento era 251191. Donde había un buzón azul donde se echaban las cartas que llegaban a casas tal vez cercanas a la tuya.

Bastonazos de ciego, hasta esos tienen más seguridad que la vida misma, porque en eso se juega todo. Un error y estás fuera.

¿Confundido? De qué, nunca has escuchado de coser. Pues este es mi horrible chaleco, estos son mis calcetines, este es el telar eterno que teje una Penélope cuyos dos más grandes temores son perderse a si misma y perderse en si misma tejiendo el telar. Los demás, lamentablemente, son asteroides, planetas, soles, estrellas... y un candado que es el peso de mis párpados, como los tuyos violeta.

Quiero una vida contigo. Ya la tengo. Soy feliz.
Quiero una vida conmigo. Ya la tengo. Me duele la cabeza.

censura

2012-01-27T15:22:00.000-08:00

CENSURADO CENSURADO a veces CENSURADO CENSURADO y no siempre CENSURADO CENSURADO CENSURADO y quisiera decirle que CENSURADO CENSURADO CENSURADO que no la CENSURADO CENSURADO CENSURADO pero sobre todo que por favor no CENSURADO CENSURADO la CENSURADO.

En honor a S.O.P.A, A.C.T.A y todas esas.

Cuando estoy en tus brazos...

2012-01-26T03:41:00.000-08:00

Es como estar envuelta en el cobertor, hecha un rollo, circular y redonda.
Es como... ser yo misma, ser libre... aunque me traiga más problemas que alegrías.
Es como ir dando bastonazos de ciego, palos a una piñata que va soltando migajas a menudo que la azotas.
Es buscar en cuatro patas y encontrar un rincón donde el sol pega pero no calienta demasiado como para quemarte. Entonces te quedas ahí, respirando pelusas dulces y deseando estar apoyada contra el pasto o la arena.
Es esa suavidad, ese iris verde, esos labios que se te ponen más rojos cuando estás furiosa.
Nunca te lo había dicho, pero no te cambian los ojos de color si estás o no más triste, te cambia el color de los labios, porque de rosados se te ponen de un rojo intenso como frutillas.
Si abres más la pupila, tu iris regala más o menos café y/o verde. Esa es la magia... de todos modos tienes unos ojos preciosos, los más bonitos que he tenido el placer de contemplar por horas, acurrucada bajo tus brazos.
Yo pensé que siempre iba a ser yo la que acurrucara. Es bonito sentirse acurrucada también.
Por eso digo que es como estar enrollada en el cobertor, por eso digo que es como abrazar a una almohada, por que me hiciste adicta a tus brazos.

cosmic love ♥

2012-01-22T07:37:00.000-08:00

And in the dark I can hear your heart beat ♥

I took the stars from our eyes, and then I made a map
And knew that somehow I could find my way back
Then I heard your heart beating, you were in the darkness too
So I stayed in the darkness with you ♥

Todo va a salir bien. Lo se porque lo se.

Me gustó tu respuesta ♥

2012-01-20T05:53:00.000-08:00

Yo ahora debería estar durmiendo contigo, y no aquí con pena por Dios sabe qué razón...
Es muy temprano para dormir, no tengo sueño, por eso no estoy en la cama contigo. Pero se que si intento leer, tampoco podré hacerlo.
De verdad no entiendo qué me pasa... y me asusta por que no se qué tengo malo. No entiendo por qué tengo tantas ganas de llorar, siendo que no ha pasado nada. Nada grave.
No se cómo controlarlo... en volá estoy loca, no lo se.
Escribir ayuda, pero ahora no me está ayudando a entender las cosas. Ni siquiera cuando intento rememorar cómo fue que en un segundo estaba contenta tomándome mis vitaminas y de un minuto a otro me convertí en un gran bebé llorón que se enoja porque estás cansada y con sueño, cosas perfectamente normales que yo también he sentido.
Está bien que uno se ponga irritable por haber dormido mal y haber estudiado todo el día, ¿pero no será mucho?
Me asusto a mi misma... y de verdad, DE VERDAD, no se qué me pasa. Es como si nunca hubiese dejado la edad del pavo y tuviese todo un remolino en la cabeza que no deja de girar y de girar y de pensar en puras weás. Ni siquiera podría decirte qué weás porque no lo se. En dos minutos puedo convencerme de que soy el ser más mórbido del universo y que obvio que me vas a dejar por el horrible ballenato en el que me he convertido, y después darme cuenta de que obvio que no, pero enojarme por cualquier otra cosa...
El sentimiento que sí es constante es sentirme mal por sentirme mal. En volá siempre he tenido depre y jamás me lo han dicho. Malditos psicólogos que no comparten el diagnóstico...
¿Me amarás aunque esté rota por dentro?

Y si trato de coserme los hoyitos... ¿lo vas a entender? Yo no se como reparar mi locura, no se si tengo que escribirla hasta llegar a lo más podrido de mi ser, no se si voy a poder salir de ahí después.... pero algo me dice que puedo contar con tu fortaleza, que vas a poder entender a esta alma perdida. Que no me vas a juzgar por estar así, triste porque el sol se pone... porque se que detrás de mi pena hay razones pero las tengo tan olvidadas y tapizadas (y aquí empiezo a apretar la mandíbula) que tengo esa impresión que sólo cuando las escribo se van diluyendo y puedo descansar.
Me duele mucho mucho la mandíbula.

Sigo pensando en qué me dirás... si me dices algo, cuando me vuelva a acostar.
Tengo miedo torero. (Es un chiste de esos que tiro cuando ya no se qué decir... es buena señal).

Te amo... ¿me amarás aunque tenga hoyos como el queso? ¿Aunque pierda la cordura en el proceso de conocer por qué tengo esos hoyos? ¿Aunque me pierda en el camino? ¿Podrás entender cosas que ni siquiera yo entiendo y que ni siquiera puedo explicar?
Es pedirte demasiado... por eso no te lo pido. Pero te pregunto de adeveras como dicen los niños, porque tengo miedo de mi. De lo loca que soy. De lo montaña-rusa-emocional que puedo ser... porque lo odio, porque odio eso de mi. El cambiar de cara y de ánimo en un suspiro.

Contigo me abro, pero ¿y si me abro demasiado y termino mostrando toda la basura que tengo guardada en mis cajones y sales corriendo despavorida?
¿Y tú no tienes mugre que mostrarme? Tú no eres de hierro... ¿o es que yo soy demasiado blanda?
Ves, estoy loca... ya me asusto de nuevo.
La mandíbula me duele menos.

Lo bueno es que en todos mis estados, en todas mis facetas bipolares, en todos mis peacks emotivos, en todos lados y en cada espacio de la rueda que ahora me pone de cabeza, te amo.

Random

2012-01-18T05:32:00.000-08:00

No tengo idea dónde estaré el próximo año.
Suena Death Cab en grooveshark.
Pienso en que tengo muchas cosas que coser, empezando por mi polera inútil y subversiva... y autogestionada.
Pienso en que debería estar leyendo [que constante más pegote] y no hablando por gtalk o viendo series.
Llévame guitarra suave de Death Cab... llévame a esos arpegios donde no hay que entregar trabajos ni ganarse el sueldo ni ser adulto responsable.
¿Dónde quedé?
Ah si. No tengo idea de adónde voy, mi mapa lo perdí en el camino. Tengo una carpeta con muchas cartas que revisar, un montón de fotos que quiero escanear... uh, debo comprarme un scanner primero.
La Andrea quiere aprender Krav maga, para defendernos. Qué lástima que uno no pueda hacerle llaves a los comentarios homofóbicos, ni golpear a las ideologías cerradas de mente, ni hacerle una barrida en el suelo a los que violan los derechos humanos...
Defendernos del mundo, defendernos del afuera... y a mi que me gusta tanto salir a hacer nada, a colgarme de cabeza en los (olvidé cómo se llamaban)... ¡columpios!
No puedo tener seis por siempre, pero a la vez siempre tendré seis.
Yo creo que se puede avanzar y no hacerlo, evolucionar y quedarse pegado, ser móvil y estarse quieto sin respirar. Yo lo hago.
Hay ideas que jamás cambiaré, como mi amor por el queso fundido y por las croquetas de atún de mi mamá, además de mi ilícita relación amorosa con los textos literarios.
Y hay cosas que irán moviéndose, como ... como la familia, por ejemplo. Como los lazos que uno establece a lo largo del tiempo, como las uñas, como el cabello, como los kilos, como las muletillas, como la ortografía y la sintaxis, como los zapatos y la ropa, como los estilos, como la estatura... tantas cosas cambian y tantas otras quedan, y a veces las que se quedan cambian en parte y en otra parte no.
Me confundo a mi misma.
Ni siquiera se por qué escribo esto.
Culpo a la canción de Death Cab... culpo a mi falta de talento, culpo a mis vacíos hoyos negros de la sinapsis, culpo a la Perricholi que me seduce para que le haga el trabajo.

De vuelta al trabajo, de vuelta al futuro. ¿Se puede volver a algo que aún no sucede?
Si se puede correr inmóvil... yo creo que sí.

this is the way the wheel goes round

2012-01-16T08:12:00.000-08:00

Puedo girar y perder cabeza y fortuna, marearme en el proceso de ganar y perder, de vivir.

Pero si te tengo a mi lado, entonces se disfruta hasta el más horroroso de los paisajes.

2012-01-14T06:16:00.000-08:00

Estúpida coordinadora del magíster.
Estúpida beca que jamás tendré por ser tan estúpida.
Estúpido estómago que no me deja de molestar desde año nuevo.
Estúpido resfriado... estúpida regla...
Estúpidos trabajos que no tengo ganas de hacer.
Estúpida, estúpida, estúpida beca sobre la cual deposité estúpidamente mis estúpidas esperanzas...

Estúpido sueño que hizo que olvidara mandarle las cosas a la Claudia.
Estúpida, me siento tan estúpida .__.

Aj, crap.

2012-01-05T07:51:00.000-08:00

Yo se que mis ánimos resultan fallidos, con piruetas y pomponadas (sí, acabo de inventar esa palabra) que el 90% de las ocasiones resultan en fracaso y en que mi interlocutor/a se sienta ofendido/a...
Bueno, lo siento, soy torpe. Pero jamás jamás jamás quiero dañar a las personas que amo, bajo ningún contexto, situación, momento, lugar, año, día, mes, segundo, minuto, nanosegundo, quartz, partícula de dios, etc.
Así que eso, mis pompones estarán siempre, deshilachándose bajo este sol arrasador, en movimiento, haciendo "zapatetas" (esa palabra no la inventé, búsquela en DRAE) y viéndome ridícula... as always.

heat

2012-01-03T18:21:00.000-08:00

Me siento cansada, del calor, de los pleitos imaginarios que tengo con mi ombligo, de las almohadas duras y del agua que sale tibia cuando menos lo necesitas.
No se si es por la continuidad de los estudios, por mi sorprendente falta de motivación laboral y estudiantil, por las ganas locas de esconderme en un cuarto ventilado a escribir cosas ególatras que a nadie le interesa o simplemente porque me faltan vitaminas, pero realmente realmente siento que el 2011 no se acabó.
Por lo menos pude dar ese giro que quise... gracias por decir que si. Ahora sólo nos queda vivirlo.
Las letras se me juntan bajo los ojos, los brazos me pesan y el cuello se me pone tenso. Tengo los pies sucios y el cuerpo embetunado aún de Banana Boat en spray, versión de descuento.
Claudito me manda un correo, se lo respondo enseguida.
El libro, un artículo pequeño que podría haberme leído en un par de horas me tomó dos horas y me tomará dos más en la mañana...
No tengo idea qué es. Va más allá del corazón, es como plomo en los zapatos (ese plomo en los zapatos del chiste de Mafalda).
No tengo ganas de correr, no tengo ganas de volar. El puto y asqueroso calor lo aplasta todo a su paso, todo lo devora, no hay ventiladores ni refrigeradores que puedan darme esa sensación de frescura. Hasta la bombilla de luz se vuelve un destello caluroso insoportable.
Sólo puedo pensar en mi rincón de tu cama, fresco. Pensar y sentir, con los ojos abiertos, en que estiro mi mano (derecha porque no estoy y probablemente dormirás en mi lugar) y rozo con la punta de los dedos lo sedoso de tu pijama. En como entrelazo mi índice y dedo medio en las curvas de tu melena desordenada (ese "pelo de loca"), y en lo mucho que quiero ese beso de buenas noches que es mío sólo mío.
El calor me aplasta, me sigue aplastando en el paso avasallador de las vueltas de ese ventilador que en este lugar no existe. Tal vez por eso no me muevo, para no generar más calor.
El único calor que se me vuelve soportable y que busco en las noches y madrugadas es el tuyo.
Y ya está, no tengo más que decir. Los hombros (dudo, será el sueño, de si se escribe ombro u hombro... tal vez es onvro) siguen tiesos, el cuello sigue doliendo, los pies siguen sucios, pero tú en mi mente eres ese soplo preciso de año nuevo, esas conchitas que pisamos el 31, esa promesa eterna por cumplir.
Esa sonrisa que tengo escondida bajo las gotas de sudor.

[Felices nueve meses]

Kids, this is the story

2011-12-30T05:27:00.000-08:00

Of how I met my wife.

So kids. There I was, an eighteen year old girl, freezing my hopes, writing a sad sad journal thinking that my sex life was never going to start.
But life has a really funny way of working, the wheel of fortune was about to start giving its first turn for me.

I met this one girl on the website, she had dark and long hair... and eventually I found out that her soul was equally dark as her eyeliner. She was messy, trying the whole look of misunderstood and suffering artist. I actually never bought her crap. To be quite honest I just wanted to get lade, and she came to me as a first real possibility. I didn't wanted to fall in love, I just wanted to see what was the big deal, why was everyone around me taking birth control pills or buying condoms? What was so amazing about touching another persons body, and being naked? (whick oh my god I was sooo afraid of)

So, we started talking. I spent many nights up untill indicent hours talking with her and some of the other cool girls I've met there. I used to ask these girls any information that they might gave me about the pheromone world. I really didn't know anything: where to go, the type of girls that you might see, the bitch-ass-whores you NEEDED to stay away from, etc.
My passed experience had a pseudo-ex who turned out to be straight and my secret love for The L Word (which I watched hidden from my dad). And that was pretty much it, I mean, I knew gay people, danced in their places in my tiny hometown, but I never got to be the star of the story. Always a sidekick...
Now I wanted the attention. I wanted to be a sexy girl who could re-write her story and be a sort of femme fatale while nobody there knew me at all.

And at first it worked. But kids, you have to understand something. You may variate some aspects of your physical appearence, but your "core", that thing so special that makes you who you are, that cannot be changed. Not ever.
And I wasn't build to be a femme fatale, a heartless bitch who didn't give a fuck. Yes, I am selfish, I give you that. But a hard-core woman? An ice-castle princess? No can do.

It turned out to be like that for the blacked-eyed girl. She didn't care about anyone but herself, she was so caught inside her ego that she forgot about me and started dating one of the girls with hom I was talking at the time. The tiny and smart.
Of course, I suspected that something was funny at the time, and since I wasn't in love nor falling for her, I decided to wait and see what would happen when I returned to Chile.
I was correct.
First, the tiny and smart girl came to see me, the day after my arrival from France. A flight that I rather enjoyed while a priest was sitting next to me, and while I discovered that he flew with his whole family, car and nanny included... priest and poverty vow my ass... We also shared the same Latin teacher. A small word indeed.

So, back to the first encounter.
Tiny-smart girl talked to me back then and asked me weather if I liked black-eyeliner girl. I had to say yes, of course, because I had to make a mark on my future sex-interest. However, when we met in Chile she told me that they were dating eachother. I'm not going to lie, I felt like everything I did was going in the wrong direction. Wasn't the wheel of fortune spinning to get me in its top?
Never the less, I accepted it. Was there anything else for me to do?
I pictured mysefl throwing tiny-smart girl to the street... but as I said, I wasn't build to be a hard-core witch who harms girls just because they "stole" something from me.
And if they wanted to be together, who was I to be in their way? So I smiled at tiny-smart, told her everything was ok: I didn't love her (this was true), I wasn't mad (that was a lie) and we could keep on being friends (that turned out to be true, even though I said it to be polite).

Before this time I only tried to be with a girl once in Santiago, and once in Arica. They both ended in the worst way they could end: the first one ended with me going nuts for 6 months, the second one ended with me looking over my shoulder every two seconds 'cause I thought I was going to get beaten by the girl's buddies.

But that's for the next episode. Stay tunned.

Kids, this is the story

2011-12-27T08:32:00.000-08:00

Of How I Met My Wife.

One day, on 2008, I was sitting on my mom's desk in Nantes, freezing my ass off, melting my brain, and watching old movies and anime series, pretty cool huh?
Nope. It wasn't cool.

I was BORED TO DEATH.

I woke up, exercised, and then stayed on the computer 'till 4 a.m. to do a fresh start the next day. You may wonder why, if I was on the land of the cheese and the home of baguette, why didn't I just fly away to the wonders that Nantes had for me at that time?
One simple reason. I was poor as hell. The most exiting sightseeing I got to do was walking through the streets on my way to work. Yes, that's right, I was working as a housekeeper for one of my mom's friends, who was also chilean and may I say, VERY VERY MESSY.
Dust and rests of food where to be found even behind the couch, under the bed. Windows had a thick layer of mold and old spider webs. I'm telling you: it was pretty bad, the tartar accumulated on the shower floor was so thick I had to use a knife to scratch it off.
In the nights my boss' daughter took me out to some local pubs, but the law banned all smokers to the outside areas, so there I stood: single, cold, smoking a cigarette that took me ages to put together (I wasn't going to buy a pack of ciggies being so expensive and all). And back then, feeling a weird mixture of sad, lonely, and horney (hence, the morning exercise ritually practiced).

You might think that it was the worst vacation ever, but there was one miracle that turned into something awesome, a marvelous invention that we all know as the Internet.
You see, months before one of my best friends convinced me to join this ridiculous (at the time) website called (yes, I'm going to translate it to make it even more corny) Shadows. Even the name itself was calling for pheromone-loaded tragedy.
However, there I got to meet the two funniest girls, one was tiny and smart, the other was tall and simply hilarious. They showed me how to party on the Gay Zone of Santiago, and also they teached me the fine art of drawing oneself a mustache while being drunk thanks to vodka, and also how to dance ballet -let's call that dancing ballet since I can find no other expression- in the streets at 3 in the morning.

I also got to meet two or three girls more. They gave me planty aches, both from the head and from the heart. But that I'll tell you later.

Spoiler alert: I get to keep one of the girls that I met on that stupid pheromone-loaded website.

Ice castle

2011-12-25T15:44:00.000-08:00

Al parecer no hay navidad sin el hielo alrededor.
Toda esta semana ha sido, por no decirlo menos, de locos.
No hay formas ni maneras de derretir esos bloques al comienzo, ni siquiera con cenas suntuosas o regalos fantásticos.
Por un momento entré en pánico, sentí que el Grinch me había robado mi regalo. El regalo más bonito que vi tiritando en la tina.
Una bicicleta más o un corazón trizado menos... el mayor regalo de todos es estar contigo.

Aunque sea rodeadas de hielo.

[El amor mantiene vivo el amor. Dicen por ahí]

:B

2011-12-19T05:47:00.000-08:00

Este fin de semana tuve lo que muchas personas llamarían "colaCso". Fue como si alguien hubiese abierto mi nuca y arrancado todos los nervios de un tirón, mientras un ginecólogo me miraba con ojos exorbitantes y me mandaba a hacer pruebas que involucraban beber litros de agua.
Todo pudo haber sido horrible, desesperante, angustiante... pero no lo fue, porque estabas tú conmigo.
Podría haber estado sola, tosiendo mis amígdalas, comiendo atún con atún y mayo, y contorsionándome bajo mis manos que sostuvieran mis toallas húmedas. Pero no estuve así, porque había una personilla ahí conmigo.
Podría haberme caído cuando el mundo me dio vueltas, y podría haberme quedado dormida en la tina, enfriándome al ritmo de la fiebre satánica que lo único que me provocaba era dolor, tiritones y sueño. Pero no me pasó nada, porque ¡oh sorpresa! tenía una Andrea ahí conmigo.

Sinceramente. No se qué estrella se reventó y te hizo para mi, pero todas las noches doy las gracias porque su curvatura y dirección vectorial le hayan permitido descansar tu cuerpo cerca del mío. Solo espero poder devolverte todo lo que me das algún día, y no me importa si viene con intereses.

dude

2011-12-16T07:58:00.000-08:00

Across

2011-12-12T06:06:00.000-08:00

Sounds of laughter, shades of life
Are ringing through my opened ears
Inciting and inviting me.
Limitless undying love, which
Shines around me like a million suns,
It calls me on and on across the universe.

Nothing's gonna change our world.

Oh crappy day!

2011-12-06T14:00:00.000-08:00

Cuando te dicen que no: no congresos, no a donar sangre, no a paseos, no a los sietes, no a usar ambas manos, no a la bicicleta... no a la misma maña...

Sólo cabe preguntarse, ¿qué haría la Mujer Maravilla?

Este es el deal

2011-11-29T17:05:00.000-08:00

Yo.

Siempre empiezo todas las huevás que digo con yo.

Ayer entre tanta lágrima subterránea pensaba mucho en que no se cómo dejar de mirarme el ombligo. A pesar de que te miro tanto y juego tanto con tu nariz de gato, a pesar de que reparto mi tiempo mejor de lo que corto mis queques húmedos, a pesar de que voy a ver a mi abuela y llamo a mis padres. Soy una fucking egoísta.

¿Cómo hacerles entender, señores del jurado, que yo sólo puedo hablar por mi? ¿Que no hay forma de dejar de mirarme el ombligo si es en mi cuerpo en el que me tocó vivir? Que de buenas intenciones está pavimentado el camino a Lucifer... eso estoy aprendiendo. Espero dejar de aprenderlo pronto.

Soy pura palabra. Me condené a eso hace más de cuatro años, cuando firmé los tres créditos universitarios.

Pero también leer y escribir es acción, es moverse en el tiempo de las páginas, en la linealidad de este cuadrado que he subvertido al hacerles dibujitos con espirales y cohetes y asteroides B612, lugar donde he vivido desde incluso antes de nacer.

Yo solo quiero que todos seamos felices comiendo perdices.

Yo solo quiero hablar de mi sin sentirme una completa idiota al hablarte.

Yo solo quiero la paz mundial y que redactar más de 60 páginas en 8 no sea tan tortuoso.

Yo sólo quiero vivir en una casa de paredes azul violeta verdosas, y tener un perro al cual ponerle Lunes. Ya que alguien es alérgica a los gatos... :3

Yo solo quiero averiguar si sólo se puede escribir con o sin tilde de una vez. Pero ¿importa, importa realmente?

No lo se, yo solo se que:

Yo.

Lo que quieras

2011-11-23T17:46:00.000-08:00

Si el invierno te es muy largo, yo puedo acortarlo

Si te gustan los planetas, yo te los llevo a tu puerta...

Si quieres un mundo nuevo, yo ya te lo tengo hecho.

(Si me quieres a mi, siempre estaré bien envuelta y guardada en un secreto)

easy like sunday morning

2011-11-21T18:52:00.000-08:00

I do got a pocket full of sunshine... solo porque estoy contigo. Es ridículo, siento que podría hacerlo y darlo todo por ti... ¿esto es crecer? Me gusta. Me gusta mucho. Sobre todo porque es contigo.

Easy A contigo es otra cosa. Además que aaaamo esta escena!

400

2011-11-17T11:45:00.000-08:00

He escrito 400 veces en este blog.

Y aun siento que no digo nada.

To live

2011-11-10T05:43:00.000-08:00

No tengo idea de lo que me pasa.

Debería estar afuera, comprando flores, depositando cheques, escuchando historias. No se lo he dicho a nadie, pero hace días que no puedo dejar de sentirme como Billy Elliot. Yo debería estar en la calle, bailando, con cámaras en frente que capturasen mi ridículo. Bailar, bailar y bailar, como un trompo irme deshaciendo.

Hace tiempo que quiero hacerlo. Pero no me atrevo.

Tengo tantas canciones que quiero cantar, tantas letras que escribir, tantos lugares a los que viajar, tanta gente que conocer, tantas puertas que abrir y varias otras que cerrar.

Tengo madre y padre, lejos, pero los tengo.

Tengo hermano y hermanas, cerca y lejos, pero los tengo.

Tengo notas borroneadas acerca de un pasado, una bodega que abrir, ese libro que me está comiendo por dentro. Ese libro que no me atrevo a escribir porque una vez que empiece no voy a dejar de llorarlo, lo voy a llorar todo, letra a letra, párrafo a párrafo, y voy a dejar que ese violín en miniatura me corrompa los dedos, me los llene de cursilerías, me los llene de recuerdos amargos, me llene hasta reventar. Me llene de un modo que nada puede hacerlo, me llene hasta los lagrimales, hasta las orejas, hasta la punta de los pies, hasta esa herida que me hice rascándome en el muslo.

Hasta el moretón que me descubrí en la pierna izquierda.

Porque paso en el suelo, desde niña nunca he sabido no caerme. No caigo con gracia tampoco.

Ay, no se qué me sucede, me dijo Maco ayer. Y yo tenía ganas de decirle: Negrita, nadie sabe nunca lo que sucede... está bien no saber, está bien equivocarse, está bien ahogarse, está bien gritar, está bien perderse, está bien extrañar, está bien hablar, está bien callar... está bien.

Pero claro, el cura Gatica predica pero no practica, soy maestra en solucionar vidas ajenas y la mía es un plato de fideos.

Ahora debo terminar de vestirme, tu pijama está tirado sobre la cama, la taza con yogurt se está petrificando en el velador y la canción que escucho dice "it's sixteen miles to the promise land, and I promise you I'm doing the best I can..."

Supongo que eso es vivir, pasar vallas lo mejor que se puede, intentando no tumbarlas todas.

Ahora, a escuchar historias de 1945 y hurguetear en el polvo de una bodega que nunca fue mía.

clumsy

2011-11-10T04:52:00.000-08:00

You got me sleeping, tumbling, tripping... and falling on my ass...

And I love it.

Sobrecito

2011-11-05T16:48:00.000-07:00

El amor es complejo.

Torpe.

Tiene la lengua hecha nudos y los dos pies izquierdos.

Al menos mi amor es así. No puedo - y me cuesta mucho - ver el mundo como lo hacen otros. Y creo que muchas veces pago yo mi mismo pecado, cometido por otras manos.

Da igual, el amor es amor.

El amor se vive, se respira, donde sea que yo esté. Por lo general es mi nudito en la garganta, es mi mirada vidriosa, es mis dedos mordidos, son mis kilos de más o de menos, es mi risa tarada, es mi tartamudeo, son mis Converse una sobre la otra con mis pies dentro sudando. Es el vértigo de perder y ganar, de jugar y apostarlo todo, de saberse en posición desvalida siempre, da igual del lado del que Ud. esté (lo del Ud. se me está pegando de tanto estar en Bogotá), Ud. siempre va a perder.

Y eso es lo que el resto no entiende. Que perder es ganar. Que alejarse es acercarse, que es la oportunidad de ser romántico, de escribir, de mirar paisajes exóticos y suspirar por la amada, de hacer yogas matutinas y comer hasta hartarse, de beber y bailar y recorrer y perderse. De encontrarse a uno mismo para no perder al otro. Es siempre un intento de mantener ese cochino y escurridizo equilibrio. Un equilibrio cabrón hijueputa, dirían aquí.

Da igual cuánto cambie el modo dual de mis tarjetas sims en mi celular, o de si es Tigo o Comcel la empresa que me estafe con tarifas extrafalarias. Mi amor no cambia, ni tampoco mis anhelos, ni tampoco mi búsqueda de paz.

Da igual si desayuno arepas con queso y leche con chocolate y frutas y yogurt con cereal, o si me como un pan tostado con queso y leche sin lactosa, o si me zampo un café furtivo y un trozo de queque, seguiré sintiéndome torpe en el lugar del continente en el que esté. Porque mis brazos no alcanzan a rodearte como tú lo mereces... pero puedo intentarlo.

Puedo seguir moviéndome, viajando, buscando, amándote. Puedo seguir viviendo, para mi y para ti. Y cambiar el modo dual del teléfono esperando el sobrecito que dice "Andrea <3" titilando en mi pantalla.

2011-11-02T20:52:00.000-07:00

No, es que tú no sabes.

Tú no tienes la más mínima idea.

Tú nunca has caminado por la cuerda floja.

Ni tienes alas en el estómago.

Tú ni te imaginas lo que me ha dicho, ni cómo me mira, ni cómo se me revuelven los pies en nudos confusos ni se me espesa la saliva ni se me traban las palabras en los oídos ni nada. Tú no tienes la más mínima idea de lo que significa para mi, tú no sabes cuánto la amo, tú no entiendes cómo la extraño...

Tú no sabes lo que es conocerla como la conozco yo, ni sabes cómo la amo.

Y qué bueno, porque entonces soy yo y no tú la que lleva siete meses con ella.

;)

Siete!

2011-11-02T20:19:00.000-07:00

So just take my hand, you know that I'll never leave your side.

You're the love of my life, you know that I'll never leave your side.

My love

2011-11-01T07:10:00.000-07:00

I get excited when I think of crawling into your arms.

[Sin]vergüenza

2011-10-26T20:21:00.001-07:00

Hay proyectos estéticos incomprendidos, como esos del prescolar.

Se supone que las flores estaban enfermas y durmiendo, así que el médico venía y hacía el amague de pincharnos con sendas agujas de cartón. Luego de eso, las flores revivían y hacíamos alguna danza practicada cien veces en el patio al ritmo del pandero. Pero qué más se le puede pedir a la coordinación de una niña de cinco años.

Podemos ahorrarnos el horror de hacer el análisis simbólico de que alguien "te pinche la flor". Lo único que yo se, es que esa fue la primera y última vez que arrendé un disfraz, y que las panties siempre pican mucho.

¡Es todo lo que se!

Pd: Pascal, agradece que no tengo Facebook...

groovin'

2011-10-25T05:20:00.000-07:00

No tengo vuelta.

No tengo esquinas polvorientas, yo soy el polvo entero. No tengo manchitas, estoy cubierta de barro de pies a cabeza. Soy un desastre. Lo seré siempre, porque (aparentemente) hoy quiero serlo.

Ay, reina... me carga la palabra reina, pero ahora se me vino a la mente.

El mundo no va a dejar de girar porque tú y yo estemos como dos cometas errantes, como meteoritos entrando en la atmósfera, nos vamos deshaciendo a medida que pasamos capas y capas defensivas, "coraza" que le dicen. ¿Y? ¿No es esto por lo que tenemos que pasar? Yo lo quiero pasar, contigo. No tengo miedo de crecer junto a ti. No me voy a ninguna parte... no sin ti.

Reina, yo no se cómo más decírtelo, así que te lo voy a cantar:

loving you, is easy 'cause your beautiful... (and I'm effin lucky!)

memories

2011-10-18T11:43:00.000-07:00

Cuando tenía nueve viajé a ver a mi madre. Mi madre me dejaba poner música. Yo ya había soñado antes con su departamento y con el lienzo pintado con el que nos recibió. Estaban Régis y ella muertos de frío en la estación del tren. Yo viajaba como menor no acompañado. No me acuerdo quién nos acompañó en el tren.

Mi madre me dejaba poner música. Tenía un convenio con una tienda de discos que por unos francos le enviaba discos best-sellers a su casa. Uno de ellos era Songs of Innocence, y cada vez que escucho la canción Tana Shaot Lein pienso en su piso enano, de 20 metros cuadrados a lo más, en el frío y en la nieve que cayó a pesar de que estábamos en la costa, de la casa donde nos quedamos en León y del Monte St. Michel, de París y cuán fea encontré la Torre Eiffel, de lo pobre que era mi mamá y de que no nos daba vergüenza haber recogido el futón en el que dormíamos de las cosas que la gente botaba en la calle y que cualquier otro tenía derecho a tomar. Me acuerdo de la Patty bailando el "Toma que toma" con una bufanda amarrada a la cintura en la casa de la Margarita que diez años después iba a limpiar para ganarme unos euros, de lo entretenidas que eran todas, de lo simpático que se veía Régis disfrazado de colocolino entre puros franceses que no pueden pronunciar bien la erre.

Era hermoso, como la canción lo es.

sing along

2011-10-17T05:58:00.000-07:00

'Cause you're the only one who knows exactly what I mean :)

Deslízate todo lo que quieras, yo seguiré haciéndote desayunos y amándote aunque tengas cabello de loca.

2011-10-13T12:36:00.000-07:00

Regina Spektor tiene una canción maravillosa, se llama Fidelity. Si el windows 7 starter no fuera una putada lo pegaría, pero sorpresa, no me deja:

I never loved nobody fully

Always one foot on the ground

And by protecting my heart truly

I got lost in the sounds

I hear in my mind

All these voices

I hear in my mind

All these words

I hear in my mind all this music

And it breaks my heart

Nanai

2011-10-13T11:29:00.000-07:00

Hace tiempo que no cantaba Silversun Pickups en mis oídos: when reactions turn into hurricanes ♬

Odio lo que causo, más no logro dejar de ser la misma tarada de siempre. Pienso luego en que podría haberlo dicho mejor, de otro modo, con otras palabras y con otros gestos. Pienso en que no debería haberme puesto a llorar, pienso en que debería haberlo hecho todo de otro modo, en que no debería tener miedo de decir lo que quiera decir.

No es miedo a hablar, es miedo a las consecuencias que tiene lo que diga.

Es miedo a perder.

Es frustración. Ganas de tronar los dedos y de que el mundo entienda por qué hago lo que hago y digo lo que digo y por qué lo digo así y no de otro modo.

No huyo de nadie, no me siento prisionera de nadie. Todo lo contrario, siempre ando buscando refugio [sobre todo en ti].

Egoísta, lo se.

Descuidada, lo se.

Escúdome siempre bajo las buenas intenciones, pero es como si tuviera cuchillos en vez de lengua y no puedo dejar de sentir que cada vez que hablo la cago. La voy cagando una y otra vez, hundiéndome cada vez más en el barro de las palabras que no logro pronunciar correctamente, porque no se hablar español, porque no se hablar en humano, porque es más fácil sacarme el corazón del pecho para que lo puedas leer, o te lo pongas en el oído y dejes que él te hable. Porque él sabe decir en su tum-tum mil veces mejor que yo todo lo que quise. Todo lo que quiero. Todo lo que necesito, más bien.

No tengo que correr lejos. No quiero hacerlo. Al único lugar al que siempre he corrido es hacia la puerta de tu casa, hacia ti, hacia tus brazos. ¿No lo ves?

Me desespero, intentando explicarme y cada vez me enredo más en la madeja. Voy haciendo nudos en vez de desarmarlos. Tal vez por eso nunca pude aprender a tejer.

El tum-tum, escúchalo. Él te está diciendo todo lo que necesitas saber... escúchalo con atención. Dice tu nombre.

Sigma

2011-10-05T06:49:00.000-07:00

Sigma (seis).

El seis es un número tan malinterpretado, se puede voltear y convertirse en nueve, es el número del diablo, si lo escribes tres veces y te lo insertas en la nuca eres el hijo del demonio...

Seis es el número de la llave de mi casillero (la llave la pedí ayer, que era cuatro, pero vale igual!) que aún tengo porque olvidé devolverla.

Seis son los meses que llevo contigo.

A los seis yo ya sabía leer.

Seis, sigma, six, sechs...

No se vale, yo ya te amaba desde antes. Y tú me amabas a mi desde antes. Sólo que no nos dimos cuenta, porque estábamos entretenidas viviendo y mirándonos el ombligo.

¿Por qué no celebrar los cuatro años y medio desde que te conozco?

¿Por qué no celebrar los seis mil años que pretendo amarte (seré polvo, mas polvo enamorado...)?

¿Por qué seis y no seis billones de sonrisas que pretendo sacarte?

¿Sólo seis meses y ya me hago un nudo entero cada vez que te miro a los ojos?

Seis no es nada y aún así es digno de celebración.

Porque tú y yo somos dignas de celebrarse.

Gracias, ¡bendito seis!

Moving, leaving

2011-09-30T05:59:00.000-07:00

Círculos concéntricos, entrelazados en un mismo cuerpo que es el mío.

Vivir de repente se parece mucho a jugar al ula-ula... hay que ver cuánto tiempo duro con este aro nuevo amarrado a la cintura.

No se dónde me llevan los pies, no se a dónde me llevan las manos... me dejo mover por ruedas que no son las mías, deshaciéndome en la corriente eléctrica de cientos de miles de estaciones de metro al rededor del planeta.

No soy nada más que un puntito en una red millonaria, un mísero puntito intentando estar en lugares y con personas que no la hagan llorar.

Y nada más que dar las gracias, porque lo nuevo se ve mil millones de veces mejor...

Segundos

2011-09-22T13:05:00.000-07:00

Sólo me tomará un par de segundos decirte esto, pero espero que te tome toda la vida vivirlo conmigo:

te amo

You rock me to the core

2011-09-14T19:01:00.000-07:00

Disculpe las molestias.

La amamos como podemos, como somos no más, con torpeza, con rudeza, con aweonamiento diríase inclusive.

Nunca he aprendido a callar, ni siquiera aquello que debe ser callado.

Hoy abrí la boca y me sangró y siento que salieron hilos dentales que intentaron amarrarte las manos.

Tu mirada es escéptica porque tú ya viviste ese panorama que a mí me aparece brumoso en la bola de cristal.

Sólo espero que nosotras no nos quedemos sin batería.

Una vez más, nada de esto tiene sentido.

freaky friday

2011-09-09T15:40:00.000-07:00

El marido de mi jefa ronca en el sillón...

Mi jefa se queda momentáneamente dormida en su silla de profesora ejecutiva, con una actitud plácida de quien aprecia los momentos escuetos de descanso...

Un jazz suena de fondo en el colegio que está tomado al lado, en la calle Huérfanos a la altura del barrio Brasil...

Y yo suavemente voy tecleando estas cosas freakys de la vida...

In memoriam

2011-09-08T13:57:00.000-07:00

El boom mediático y morboso, el sobajeo de tumbas populares que bajo el brillo del reflector inundan las pantallas grandes y chicas, las de LED y en 3D. La muerte de los periodistas que con su número cabalístico de 21 (como lo fueron los 33 con la edad de Cristo) han servido de tapadura para aprobar Hidroaysén, y quizás quién sabe cuántos otros goles nos pasan suavemente bajo la puerta.

Gente que observa sin criterio y engulle identificándose con sujetos que son meros humanos -cuya muerte es lamentable- pero que no se identifica con otros: como el pendejo de 16, asesinado en plena balacera de conflicto estudiantil, cuya muerte pasó al olvido en dos segundos.

Mueven cielo, mar y tierra buscando una señal de IPhone que titiló medio segundo agónico y no son capaces de escuchar cinco mil voces o más marchando sudadas por la Alameda.

En qué mierda de país vivimos.

Lloren por algo que [sí] valga la pena.

Muévanse por algo que [sí] lo vale.

Dejen tranquilos a unos y resuciten a otros, córtenla con el marketing con cara de rictus.

No puedo dejar de pensar en La memoria obstinada de Patricio Guzmán:

What the fuck was I thinking?

2011-09-07T07:36:00.000-07:00

Cuando me vine manejando con el freno de mano puesto.

Cuando bebí dos copas de vino y luego dos botellitas de cerveza "Ariqueña".

Cuando no le saqué fotos a ti con la Amelia en brazos.

Cuando te llevé al Laucho y estaba cerrado.

Cuando dije que sí a las ayudantías.

Cuando dije que sí al paro.

Cuando dije que sí a las marchas.

Cuando dije que no al paro.

Cuando dije que no a las marchas.

Cuando le recordé a mi jefa que no me ha pagado.

Cuando me fui a vivir donde la Lucy.

Cuando pedí prestado el Orden del Discurso de Foucault, a pesar de que me lo he leído cien veces.

Cuando murió mi computador.

Cuando lo llevé donde Luis.

Cuando escribo esto mientras tengo que leer un proyecto, hacer una prueba, comprar libros en argentina, rellenar formularios, escribir dos artículos y dos ponencias, pegarme un tiro y besarte doscientas veces.

Un dinosaurio

2011-08-31T08:13:00.000-07:00

Los dinosaurios se extinguieron porque tenían los bracitos cortitos, pero al igual que Piraña agarran harto. Adivinen lo que yo me robé ...

[♥]

Ahí yo te estaba mirando con cara de incomodidad, pero después se me salió la media sonrisa, esa última no la subiré porque mis dientes feos en hilera son sólo para ti.

Raaaaaaaaaaaaar! [léase como un dinosaurio]

Oye y me acabo de dar cuenta: ¡Pasamos Agosto! wuhu!

Paciencia

2011-08-29T11:58:00.000-07:00

I will not kill her.

I will try not to kill her.

I'm reaaally going to try.

[inserte aquí un pensamiento prohibido] Y sí, se lo siútica que me hace sonar decirlo.

Suck it up!

Un minuto de paz

2011-08-26T08:59:00.000-07:00

Empecé a sentirme mal por ser tan barsa.

Por quedarme tantos días pegando en la pera, tantos meses, tantos años...

Por no tener lucas para pagar lo que debo, por deberle cosas al mundo, a pesar de que el mundo me las regala.

No soy caso de caridad. Quiero pagar lo mío, trabajar lo mío, tener lo mío. Pero no es así, no tengo casa propia, no tengo auto, lo único que es mío de veras es mi celular y las cosas que me han regalado, que sería como... el resto de lo que me rodea.

No soy malagradecida. Siempre doy las gracias veinte veces, pero no puedo evitar sentirme mal por no tener con qué devolver la mano. Y si lo intento aún así sigo sintiendo que es poco, muy poco lo que hago.

No se si es el aura tóxica y triste de este departamento color ratón, pero no puedo salir de la maldita tradición familiar que me decía que yo siempre tenía que invitar si tenía plata, y que si no hay plata, entonces no se hace y ya.

Y obvio, me dan ganas de llorar. Se me aprieta la garganta, me lagrimean los ojos, el moco va deslizándose y como estoy sola me paso la manga del chaleco y me da lo mismo.

Mi hemisferio izquierdo me dice que no me haga la víctima, que no le debo nada a nadie y que pare de sufrir por weás. Pero el hemisferio derecho (de la contraizquierda tenía que ser...) me dice que me fije bien en cómo vivo, en cómo tengo que pedir para todo y en cómo doscientas lucas se van en dos semanas y en un par de idas al súper.

Es lo que hay, c'est la vie...

[La Lucy viene arrastrando las pantuflas hasta mi pieza, me dice ¿me calentarías un platito de comida?]

Retiro todo, todo, TODO lo dicho.

Changement

2011-08-22T04:54:00.000-07:00

To burst.

Estallar en mil pedazos, la cara desfigurada, los ojos rojos, la nariz roja, roja entera deshaciéndome y al otro lado del teléfono su voz diciéndome que todo va a salir bien, que no estoy sola, que ella nos va a aceptar.

A cada propuesta nueva la voz se me va haciendo astillas que son más y más difíciles de tragar, y te sentís sin casa, te sentís un cacho, te sentís mal nomás porque no te queda otra, agarrar tus cositas y mandarte a cambiar de nuevo y de nuevo y otra vez, buscando casa, buscando manos de las que aferrarse, manos tendidas y pequeñas, de dedos largos y delgados, y otras manos más regordetas que te sostienen con ganas, manos ásperas que intentaron sujetarte tantos meses.

Hasta que revientas y dices que ya no das más a basto, que la vida así no es vida, que tenís de todo pero igual prefieres volver a dormir en el living de un departamento enano de dos por dos sin ni un cochino peso en el bolsillo.

¿Dar el paso o esperar a que esté todo dispuesto según tus condiciones?

Tuvimos que pegar el salto de nuevo, se viene de nuevo todo en cajas y en bolsas y llamar a los fletes y sentir que estoy escapando, hasta que una voz a mi espalda me dice que no es escapar, que es seguir el paso de una evolución que tiene su propio programa y no se molesta en pasártelo cuando tú naces.

Todo es sorpresa, no sabes dónde vivirás ni de qué vivirás, no tienes piso ni techo ni paredes que puedas llamar propias, lo único que tienes son lazos, nexos, redes invisibles con puras manos regordetas y otras delgadas y otras invisibles que te van sosteniendo a medida que pisas, y tus manos y las mías también sostienen a otros que tampoco tienen techos ni paredes propios.

Es como una cadena de cambio, de transformación, no se puede detener, no quiere ser detenida, no le interesan las señales de pare ni los lomos de toro, se lo come todo y arrasa a su paso, me muestra un sinfín de camas y un sinfín de departamentos y de habitaciones y lo único que puedo hacer yo es ir pensando que soy un camaleón.

Adaptarse o morir en el intento, no queda otra. Nunca es malo el cambio, sólo cuesta ir dejando atrás las pieles, aunque sean tóxicas como la que tengo yo.

Nada se pierde, todo se transforma.

Take a bite of my heart tonight

2011-08-19T07:24:00.000-07:00

Nunca había sido más ...

Tene meru?... SI! pero puta que es bacán hueón, PUTA QUE ES BACÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁN!´

[el que no baila, explota!]

Like Jagger

2011-08-16T05:21:00.000-07:00

Just shoot for the stars

If it feels right

And aim for my heart

If you feel like

Can take me away and make it OK

I swear I'll behave

You wanted control

So we waited

I put on a show

Now I make it

You say I'm a kid

My ego is big

I don't give a shit

And it goes like this

Take me by the tongue

And I'll know you

Kiss me 'til you're drunk

And I'll show you

All the moves like Jagger

I've got the moves like Jagger

Déjame

2011-08-11T20:04:00.000-07:00

Deja que te ame ♥?

Metric

2011-08-10T06:58:00.000-07:00

Under every scar, there's a battle I've lost...

I've got so many of them, I'm afraid you wont love me anymore once you see them all...

But, in fair justice, you broke all the rules from the past: you are my exception, my oh so very lovely exception... so I must repeat it to the end: I'm not afraid, I'm not afraid, I'm not afraid... i'm yours and you are all mine.

Cute

2011-08-09T07:51:00.000-07:00

My first crush.
Cute :)

La primera vez que recuerdo que me haya gustado alguien era un niño de Kinder, creo que se llamaba Esteban o Bastián o algo con B... cuando la tía del jardín preguntó a qué colegio nos íbamos yo dije que al San Marcos y cuando le preguntaron a él dijo que "al mismo para estar con la Laura".
Luego todos los niños nos molestaron, pero a él no le daba vergüenza y me dejaba dibujos en la mochila porque no sabía escribir.
Me pregunto qué será de su vida.

Mi segundo gran "amor" fue el Dian, era un niño blanco de ojos verdes y pecas medio gordito que sudaba mucho. Me esperaba afuera del colegio, en el portón amarillo, para llevarme la mochila. Cuando le di un beso en la mejilla fue porque todos los otros niños nos obligaron. Fue en el patio de juegos, cuando salieron corriendo todos los mirones (lo único que recuerdo fue que había mucho mucho polvo).
También me gustaba mi profesora de religión y luego me gustó la de inglés...

¿Cuál fue tu primer crush?

desvío

2011-08-05T19:03:00.000-07:00

Yo estudié literatura. No estudié "letras".

No se escribir, sólo se leer. Interpretar. Tergiversar mas bien...

¿Nos importa?

En un país donde el único sentido es el doble, y donde manejamos el vocabulario más reducido y redundante, busqué en el diccionario las mejores palabras para describir lo que están en mi cerebro en este preciso segundo [entiéndase o sea que AHORA YA]:

Soy un caleidoscopio terremoteado que se escamotea bajo la bruma matinal de tus pestañas y piensa que podría vivir en la curva de tu cintura que se parece a la de los cellos y tal vez por eso me gusta escuchar a Rostropovich mientras estudio paradigmas que en veinte años pasarán de moda pero jamás me cansaré de amar el olor a polvo de los libros anquilosados que juntan más y más agujeritos de larvas con un coeficiente intelectual súper desarrollado (quién no se pone inteligente mascando a Lacán o a Foucault) y esas mismas larvas mascarán mi cuerpo una vez que lo entierre junto al tuyo porque es mucho más bonito que me hayas dicho que querías morir conmigo a que quieres vivir conmigo porque vivir conmigo es vivir en un loop de escenas repetidas una y otra vez año tras año y te romperé el corazón y me lo romperás pero eres tú la única que el universo ha escogido y volveremos a juntarnos y entonces la Ro hará una película sobre nuestra historia y yo escribiré un libro sobre las pecas de tu cara de muñeca de porcelana china porque tú fuiste a china y me dices shie-shietumare y me da risa y me da risa cuando te ríes cuando me seco el pelo con la cabeza dada vuelta y te conviertes en una niña pequeña entre mis brazos y lo mejor de todo es que yo puedo hacer lo mismo y sigo intentando escribir lo que dure la canción que dice dime amor amor amor estoy aquí no ves? si no vuelves no habrá vida no se lo que haré y cada noche vendré yo a hacerte compañía y yo misma te contaré cómo estoy y sabrás lo que hay que probablemente será pan con queso y un beso.

Amen-se

El mejor regalo!

2011-08-03T15:12:00.000-07:00

Keep my feet in the ground when my head's on the clouds <3

I'm gonna tear you apart hugh by hugh...swear it

Cuatro

2011-08-03T09:56:00.000-07:00

I just wanna hold your hand...

'cause you make me feel happy inside... you are all I need, want, and love...

Yes, I'm a lucky bastard.

Josefina Ludmer

2011-07-30T17:00:00.000-07:00

"En la memoria, avanzar es ir hacia atrás".

Ahora

2011-07-28T19:13:00.000-07:00

¿Saben cómo me gusta llenar mi blog de mushy touchy feely cosas, y cómo me gusta llenarlo sobre reflexiones absurdas sobre la vida? Agárrense que aquí les va otra.

Hace dos días estaba postrada en tu cama con la piel ardiendo y me dolía hasta pestañear. Mi colon era del porte de un Lindorfo (o sea, membrillo) y al parecer mi fecha de caducidad se cumplía porque sentía que me estaba pudriendo en vida tanto física como emocionalmente.

No estaba bien, y probablemente nunca estaré siempre "bien", ese "bien" en el que no hay absolutamente nada que falle en tu vida. Esa perfección que Disney (sí, siempre lo culparé) nos metió en el coco con el arcoiris y las chispas de colores al final.

Disney existe, no lo niego, pero sólo en momentos, en detalles... en roces.

A pesar de que mi escritorio rebalsa con cosas que debo leer, con documentos que debo fichar, con correos que debo enviar y artículos que rellenar, a pesar de que mi abuela no recuerda si la saludé y me dice chao cuando estoy llegando, a pesar de que ayer mandé al carajo a mi madre cuando la culpa no era de ella y a pesar de que mis dedos torpes no captan la sutileza del punto elástico que mi hermana ya domina con maestría.

A pesar de que tengo problemas hasta el cogote, basta un ratito contigo y una canción para devolverme el alma al cuerpo.

Y para los que en algún momento no tuvimos la dicha de poder entrelazar dedos ni intercambiar cursilerías (porque no siempre se es así de feliz/idiotizado) los animo a encontrar ese roce, ese detalle, ese momento en que inhalas y miras por la ventana y dices "este momento es mío y de aquí no me muevo".

Es eso, un segundo, un maravilloso segundo que puedes congelar entre toda la maraña y la locura, es una conversación, un pucho fumado en la noche solitaria, un sol que sale a través de las nubes y no calienta ni pizca pero se ve maravilloso.

Es difícil escribir cuando se está feliz, no hay palabras sangrantes ni heridas abiertas... es aún más difícil apropiarse de la felicidad y del derecho innato que tenemos de obtenerla según los medios más comunes: comerse un helado sentada en una banquita, leer a Huidobro debajo de un árbol, reírse por nada, ver el cielo de guata y notar cómo el sol se va filtrando entre las hojas mientras alguien te acaricia el pelo.

Hay que adueñarse de eso. Sobre todo ahora que nos lo están quitando todo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

2011-07-27T21:10:00.000-07:00

I just ....

ES MUCHO! :D

I love you, I love you, I love you. Natasha lo canta mejor que yo ... pero en serio, ME CUESTA.

Nothing I write is ever good enough... pero igual. No significa que no sea cierto.

Thank you

2011-07-27T17:34:00.000-07:00

Qué tal si dejamos de ser masoquistas...

Qué tal si recuerdo tu divinidad...

Gracias, gracias, gracias (por cuidarme, por tolerarme, por perdonarme, por amarme, por levantarme, por abrazarme, por tomar mi mano, por...) <3

Una imagen

2011-07-25T14:01:00.001-07:00

La encontré en una carpeta, merodeando por ahí. Obvio que no es mía, pero la miré y me reí y pensé:

A la izquierda, Laura manejando por la carretera en dirección al aeropuerto.

A la derecha, Andrea leyéndole todos los carteles y diciéndole "a 200 metros toma la pista derecha"

Laura responde: no me digas doscientos metros, dime el número de salida porfiii!

basura sentimentaloide (nótese el cinismo)

2011-07-24T20:31:00.000-07:00

No hay mal que por bien no venga...

Se acaba de venir este proverbio a la punta de mis dedos. Pedazo de bien que me está tocando ahora... es como si todo el dolor que he pasado desde que nací hasta ahora se justificara, tomase forma y me dijeran "taráááán, aquí está su cheque en compensación por toda la mierda que le hemos hecho pasar".

Ya, pero para qué exageramos, Laura por favor, no te victimices... No todo ha sido malo, ¿no?

No. No todo... pero llevo 22 años viviendo en este planeta y ya llevo un buen par de cicatrices (como todos...) y como todos tengo derecho a pretender, por un puto momento, que creo en la felicidad y en que la redondez del mundo no es por el dinero, sino por el amor.

Lo he sentido antes, pero ahora se siente mejor, es indescriptible.com, es ... es como conocer la versión 2.0 del puto cielo, es como comer todo lo que quieras y que jamás te duela la guata ni engordes, es como que te abran las puertas y te pasen las escaleras y te remuevan los techos, es como tener un cohete en la espalda y además tener alas y superpoderes, es sentirse viva de nuevo... viva y libre. Libre para reír, libre para decir, para hacer y deshacer... para pensar, para sentir, para cagarla y arreglarla. En especial para cagarla.

Y es así, la vida te va moldeando a martillazo limpio el ser, el que crea que no cambiamos nunca está cagado, y el que crea que vivimos mutando sin guardar alguna esencia también lo está.

Dejémonos de matices, y seamos claros (y particulares): hoy, soy feliz.

Más me vale inmortalizarlo para el recuerdo...

Sí, soy tan cursi que me doy náuseas. Adivina qué, ¡me importa un cuerno! :D

Tenga un buen día,

De vacaciones y Michael Cera

2011-07-17T19:49:00.000-07:00

Heme aquí, en tu cama, en paro vacacionero y con el hígado destrozado tras latas de cerveza y bolsitas de maní y extras... no estoy hecha para la vida de la comida rápida, pero no me arrepiento de consumirla, sobre todo si me acompañas tú en mis fechorías alimenticias.

El jueves conocimos a Michael Cera con la Ro (http://www.flickr.com/photos/voyageurfille/). Habíamos terminado de comprar verduras en el Jumbo de Bilbao cuando de pronto mi hermana grita "Michael Cera!... Laura, es él... es Michael Cera!" De ahí todo fue un deambular ridículo que hizo que una señora nos preguntara que quién era él. Cuando le dijimos que un actor y director norteamericano se encogió de hombros y siguió su camino.

Michael estaba con un gorro rojo furioso, vestido muy normal (Scott Pilgrim like) así que tras idas y venidas, llamadas y contestadas, pedimos un lápiz prestado al tipo que atendía la caja del café que está dentro del supermercado y me acerqué, soltándole la frase más cursi del universo:

- Excuse me... Hi... I'm a big fan of your work...

Resulta que Michael está en Chile para aprender español, y nosotras de los puros nervios dale que dale hablando inglés. Nos firmó (en español) la lista del supermercado, que procedí a enmarcar inmediatamente recordándome el glorioso minuto en que me dije a mi misma que esto no volvería a suceder en mil millones de años y preguntándome a mi misma qué haría Scott Pilgrim.

Luego de mi verborrea sobre la estrella fílmica decidí que había sido una novia negligente al no dedicarte suficiente tiempo, y te pedí que me dejaras acompañarte a Rancagua para que juntar nos embriagásemos con tus compañeras de universidad y para que la Dani me gritara en la cara mientras jugábamos Pictionary con mímica. By the way: best partner eveeeer (yes, you!)

Y ahí, mientras tus labios se iban poniendo medios violetas por la acción de tanto tanino me iba dando cuenta de que this is it. Esto es lo que yo quiero, lo que necesito, lo que amo, lo que imagino, lo que proyecto. Lo proyecto contigo, lo que sea que venga después, me encanta que seas tú quien lo pase a mi lado.

Fin de semana que se ha hecho eterno, de emociones fuertes y sacudones estomacales causados por distintos estímulos, la vida se me hace demasiado buena desde que te tengo en ella, lo cual me causa pánico, pero si algo debo aprender del pasado es que siempre que empiezo a castigarme por algo que en realidad me merezco termino perdiéndolo. Y te merezco, hasta las patas y "foreva".

BWE! (best weekend ever)

♥

Wings and more wings and... no apto para diabéticos

2011-07-08T10:24:00.000-07:00

Soy la niña con más suerte en el mundo, porque al despertar, eres lo primero que veo...

And I could totally get used to it ♥

Juro que no me molestaría, al contrario, siento que muchos desearían estar en mi lugar. Porque no importa si todo se va al carajo, vas a estar conmigo y yo contigo. En las buenas, en las malas en las horribles y temibles, en las tenebrosas y escabrosas, en las nubladas y soleadas, en las nevadas y lluviosas, en las altas y bajas, en las pobres y ricas, en las rellenas y vacías, en las invisibles y ocultas, en las frías y calientes y tibias.

Yo quiero despertar :D porque me espera tu pan con queso al desayuno. Y sí, te amo más que a él.

He is we

2011-07-08T07:24:00.000-07:00

forever is a long time

but i wouldn't mind spending it by your side

tell me

everyday I get to wake up to that smile

I wouldn't mind it at all...

Yoh!

2011-07-06T07:02:00.000-07:00

Esta imagen dice más que sus cinco palabras...

Time

2011-07-05T09:52:00.000-07:00

Funny thing, time...

¿Te ha pasado que cantabas una canción a todo pulmón y luego dejaste escucharla por mucho tiempo, hasta que un día, de vuelta del aeropuerto te ves a ti misma manejando y cantándola a todo pulmón?

Eso me pasa con Postal Service... y con estas canciones... la letra no me suena mucho ahora, pero es macanuda esa sensación de re-descubrimiento musical.

Ps: me acaban de decir lo más bonito: siempre seremos amigas...

La Rocío la lleva, she always knows what to say to make me feel better ♥

Familia

2011-07-02T08:31:00.000-07:00

Todos recordamos aquel triste momento en que Stich le dice a Lilu que ohana significa familia... y mi familia es chiquita... y está rota, pero es buena.

Ante tal momento auspiciado por Disney crecemos todos con una configuración ideal de familia, compuesta por una mujer y un hombre (modelo heteroparental, por supuesto) y varios pequeños rubios que corretean por la casa cometiendo sus humoradas dignas de comedia norteamericana. The american dream family with the white big fence.

¿Y si no te toca una de esas familias de ensueño?

¿Y si la realidad es, por lejos, mucho más compleja?

Qué tal si eres como yo y te toca esto: madre lesbiana que vive en Costa Rica, padre enamorado del amor que va por la tercera esposa y ha generado la prole de dos hermanos menores y una mayor, sobregirado al máximo -a diferencia de madre que dudo posea cuenta corriente-, abuela con principios de alzheimer, tío en negación, primo al borde de la drogadicción y el escapismo que tiene citas con una mujer 40 años mayor que él, al lado de tía y primo menor que viven en el eterno mutis de quien piensa mucho pero nada se atreve a decir.

Jerarquías complejas, ¿no?

¿Cuál es el punto de apoyo para una ser humana tan compleja como yo? (aquí nadie se libra, todos somos enredados)

Nada, recordar que absolutamente ninguna familia está sacada del molde Disney, porque si fuera así, lo más probable es que esté conformada por un montón de psicópatas asesinos o simplemente por un montón de reprimidos que sonríen bajo un plato de sopa pero se zampan Prozacs como si fuesen caramelos a la hora de dormir.

La realidad es triste, pero más triste aún es hacerse la víctima, creer que no se puede cambiar jamás al resto, y convertirse en una traga-prozacs más del montón.

Y todo esto lo digo porque en hora y media más tenemos la temida reunión familiar...

corny corner

2011-06-30T16:12:00.000-07:00

Surrender...

to the extreme tenderness!

Amelia bonita, juro solemnemente esconder todas tus mentiras a tus padres, llevarte a hacer tu primer tatuaje y no olvidar que yo también tuve tu edad antes de ponerme cual vieja RN (oops!).

Quiero estar ahí para ti el máximo de tiempo posible, y contarte quién es tu familia y por qué es así de puzzlereada y compleja.

Y mientras la Ro -tu hermana mayor- te oía cantar diciendo ta-ta-ta al otro lado del teléfono, yo lo único que puedo pensar es que a pesar de que te conozco hace tan poquito, te adoro y eres lo más drindo de mi corazón.

Laughing out loud

2011-06-29T18:08:00.000-07:00

Lo mejor que se puede hacer cuando todo amenaza con sus bordes puntudos y filosos, es reírse.

Y bailar en la cocina como Danielle y Kristin ♥

Cavalcade

2011-06-29T06:44:00.000-07:00

i think i might be getting better
i want to see you put together

i just need some sky
i just need a room
have i been made hard
did i even try

see how i've been living
didn't give up, i just got busy and now
there are things that i've been given
i'm trying not to throw them out

Más que amigas

2011-06-27T11:26:00.001-07:00

Más que amigas es el título del libro que yo sostengo en la foto, al lado de my BFF, Andreitz, Nicolais, Brainiack, Eyeyo y tantos otros que por cuestiones de memoria y pudor no puedo decir...

Y ahora me pregunto si las ironías de la vida no resultan ser un tortazo en la cara de pura felicidad...

Soy una sucker por las señales. Demándeme.

[quién carajo iba a saber... si me lo hubiesen dicho hace tres años me habría reído a carcajadas en su cara...]

Se imprime

2011-06-24T19:08:00.001-07:00

Por los intentos fallidos de ser sexy.

Por todas las veces que se rieron de mi risa, que se burlaron del largo de mis piernas o de mi forma de caminar.

Por todas las veces que me dijeron que no podía, que me trataron de tonta, de pava, de nerd, de polla, de "pasá por agua tibia".

Por todas las veces que tragué mierda que no me correspondía. Que cargué con cruces ajenas, que recibí reproches innecesarios.

Por todas esas putas veces en que las llamé llorando, pidiendo perdón por cosas por las cuales no tenía que disculparme.

Por todas esas otras veces en las que me avergoncé de mi misma, cuando literalmente me convertí en una arrastrada.

Por todas esas ocasiones en que el piso fue el mejor amigo de mi autoestima.

Por todas esas veces en que cambié de forma, de figura, siempre para todos los demás.

Por todas esas veces en que me abstuve de cortarme el pelo y tatuarme la piel.

Esas veces en que no quería hablar en español y tenía que hacerlo.

Por todas esas veces en que tenía que dejar de beber y dejar de fumar, dejar de dejar de dejar...

Todas esas veces que intenté corregir mi alma, literalmente, dejarme en blanco y construirme de modo tal que el resto fuese feliz con como yo era.

Cuando me senté en el asiento trasero.

Por todas esas veces...

Por todas esas putas veces que ahora me forman un nudo en la garganta... ya no puedo guardármelas.

Ya no quiero hacerlo...

Piobemas

2011-06-24T13:42:00.000-07:00

¿Qué tiene que hacer una chica para poder tocar su guitarra normalmente en el PC?

Tras descartar el Guitar Rip 4 y sin poder averiguar jamás dónde está el puto menú de configuración del audio, me desespero bajando el Amplitube 2...

Y cruzo los dedos.

[just wanna play it >.<]

Pensar de más...

2011-06-22T14:05:00.000-07:00

Amo esta canción con cada fibra de mi cuerpo... debería ser el mantra de todas aquellas que como yo, caen bajo el influjo de la histeria suprema.

(Sí, qué machista...)

Right here

2011-06-21T07:54:00.001-07:00

Oh girl, you're the only one inside of my world ♬

Mama's back in town, bitches!

Sí, sieeempre me perderé de vuelta del aeropuerto... xD

Super girl

2011-06-20T12:49:00.000-07:00

Sobran las palabras...

[suspiro, suspiro, suspiro...]

¡LA LLEVAS! ♥

Me llevas :3

Mañana

2011-06-19T19:23:00.000-07:00

Sólo quiero que sea mañana.

Mañana y será todo distinto...

Mañana en la noche y nos diremos tantas cosas que no habíamos podido hablar.

Mañana te voy a abrazar y te odiaré un poco y te volveré a querer.

Que todo se resuelva.

Que llegue la paz.

Mañana, mañana, mañana...

take a picture

2011-06-17T19:26:00.001-07:00

I'll spam the shit out of it ♥

Descubrí que amo a mi jefa, porque me da cachitos con crema de huevo (yum) y café de grano

con azúcar light, mientras me pasa sendos archivadores con mil fotocopias que tengo que

ordenar, clasificar, reorganizar, re-guardar, etc.

Además pelamos a otros profes (siempre con cariño) y movemos la cabeza al compás del heavy

metall... yeah!

Descubrí que amo extrañarte mucho (aunque no te haya visto sólo en seis horas), y que amo

mis desayunos frugales y no frugales y sorpresivos y abrazados y con hermana y con abuela

y con Popo y con Adudi y mis alitas hediondas y el morning breath y ¡todo!

Descubrí que Larraín entero baja de 7 de la mañana a las 10 (y lo aprendí del peor modo).

Pero también descubrí que tengo muy buena memoria para los caminos, aunque los recorra

a las 7.30 am media dormida y atarantada.

Descubrí que pequeñas cosas me hacen feliz, como la foto de más arriba :)

Sea feliz, le presto mi felicidad un rato, tómela... ahora métasela en el bolsillo...

pásesela por los brazos y la cara (no, por ahí no por favor).

Sí, cero creatividad... pero puta que estoy feliz xD

Para no olvidar

2011-06-15T13:31:00.000-07:00

Extracto de La memoria obstinada, de Patricio Guzmán.

Pasivo-agresiva

2011-06-15T09:41:00.000-07:00

Una dice que no le da rabia.
Pero siempre hace agua por otros lados: llora hecha un ovillo en la noche, mientras la polola le hace "nanais" y se frustra ante la imposibilidad de intervención activa; se come las uñas hasta el codo, sube 3 kilos en dos días, se le olvida cepillarse los dientes después de comer y desarrolla vicios insólitos como pasar chupando un lápiz que usa de destacador.

Escindida.
Me jode, me resigno, me da rabia, me vuelve a joder, me vuelvo a resignar... es un ritmo infinito. Lo odio. No se cómo salirme diplomáticamente de él.
¿Por qué tengo yo que quedarme cuidando a su madre?
¿Por qué tengo que cuidar a la mujer que detesta a mis padres y habla pestes de ellos hasta por los codos? (y la demencia senil no colabora con la amabilidad...)

Me da lástima, me da pena, me siento mal por querer que desaparezca.
Pero es cierto, quiero irme.
Convertirme en un espectador externo, alguien que puede "pasar a visitarla", criticar desde fuera, taparse los oídos y prender la tele acostado en su cama, o en un sillón de su casa. Porque ella no está ahí, no vive en la pieza del fondo, callada y venenosa, media bipolar y media cuerda, leyendo infinitamente, agujereando los libros cual larva anónima.

¿Por qué tengo yo que reorganizar mi vida?
¿Por qué no puedo salir a no ser que sea a las bibliotecas o a la universidad?
¿Por qué tengo la sensación de que nadie puede hacer nada excepto aquellos que no saben cómo hacerlo?
Y lo peor es que no puedo odiarlos, porque no pecan de maldad, sino de estupidez... que es más peligroso aún.

Dame paciencia, tú, supremo creador del "todos vamos para allá...".

¡Feliz día del erizo!

2011-06-13T06:53:00.000-07:00

¿Qué?

¿No sabías que existía el día del erizo?

Pues bien, lo acabamos de implementar porque se nos dio la real gana :D

El día del erizo no es sólo para aquellos que, como yo, sufren de un cabello erizado, puntiagudo y peliagudo que no se baja con ninguna crema ni cepillo ni secador o plancha.

El día del erizo es para aquellos que, como yo, nos sentimos picudos. Pinchosos. Peliagudos.

Cuando el erizo se siente amenazado se le pone la piel de gallina (si, un erizo puede tener piel de gallina) y por eso se le levantan sus pelos, convertidos en duras púas que pinchan al agresor. Si mi pelo se erizara cada vez que me siento agredida medio mundo andaría usando parches en el ojo, como Tegan en su video de explicación de Ptosis. (http://www.youtube.com/watch?v=nStSQfvU9RA)

¿Qué hacer ante la inminencia de convertirse en erizo pasivo/agresivo pinchudístico?

Nada.

Si se nace erizo, se está "condenado" a ser un bicho adorable que ante la menor provocación se hará una bola agresiva de puro dolor. No hay caso, no intenten cambiarnos: no hay devoluciones babe...

La paciencia es la única cura contra el mal del erizo. Dejar que con unos cuantos mimos, tiempo y paciencia sus púas bajarán la guardia y volverá a ser una bestia adorable.

Así que Ud. señora, ¡pare de sufrir!

Viva contenta y feliz de ser un cochino erizo, pues si no lo fuera, moriría aplastada.

Y no queremos eso, don't we?

Rollercoaster

2011-06-10T12:06:00.000-07:00

Te quieres bajar. Pero no puedes.

¿Qué hacer?

Pensar con el corazón.

Encontrar la paz interior. (Sí, lo saqué de Kung Fu Panda 2 pero eso no lo hace menos cierto).

Dejar el pasado atrás, como algo que te construye pero que no te define.

Vivir en el presente, en el ahora.

Dar gracias por despertar junto a ti todos los días. Intentar que cada una de esas noches/mañanas sea inolvidable.

Aprender a escuchar.

Aprender a recibir ayuda.

Aprender a pedir ayuda.

Cerrar los ojos, respirar hondo y mirarme los pies enfundados en calcetines de algún variopinto color, ir a la cocina y hacerme un te, pasarme los dedos por las costillas y luego por el pelo y la cara.

Y vivir.

Hermana duda

2011-06-08T19:41:00.000-07:00

No tengo a quién rezarle, pidiendo luz

ando tanteando el espacio a ciegas...

Y de pronto me doy un portazo con una brecha pequeña. Pero lo suficientemente grande para vivir ahí dentro hasta que la marea se calme.

En una cueva rodeada de mar, las tempestades nunca me han asustado tanto como ahora.

No hay problema, me inventaré un barco sobre el cual cruzar toda marea.

Siempre he podido.

Siempre se puede empezar de nuevo.

Como un día me dijo una borracha muy simpática:

No te angusties. Vete a dormir, y verás que siempre, siempre, siempre sale el sol.

Life

2011-06-06T08:43:00.001-07:00

got no time

I know I can do this...

Tengo que, no hay salida.

[Gracias por tu apoyo Boo ♥, can't do this without you]

Procrastination part 2

2011-06-04T09:04:00.001-07:00

When I'm supposed to be doing a 1000 other things... I choose to play with my balloon :)

I'm a kid... who am I kidding?

Dando vueltas en el aire

2011-06-03T19:56:00.000-07:00

Tú dijiste que me seguirías hasta el infierno.

¿No sabes acaso que yo quiero seguirte hasta el cielo?

Si es de maricones enamorarse, entonces qué mariconada más grande es esta...

Estoy hasta las patas, dada vuelta y en reversa.

No hay marcha pa' atrás.

Caí, redondita, a los pies de la colorina de ojos verdes.

No hay vuelta que darle, no la piense más... sáltelo y gócelo y vívalo y respírelo y jálelo y suéñelo y báilelo hasta decir basta.

Prohibido no vivir. Prohibido no vivir. Prohibido no vivir.

Adudi dice buenas noches y Popo me mira con cara de "Ya se chaló otra vez..."

¿Y qué?

Siga su camino. Yo ya tomé el mío, y es en espiral.

2011-06-01T11:54:00.000-07:00

Cada quien tiene sus malezas.

Podarlas a algunos nos va a llevar toda la vida, eso sí.

Es un trabajo enorme, meticuloso... de limpieza y cariño, de autoestima. Casi que de libro de autoayuda.

Antes yo arrastraba mis grilletes y más encima me apretaba los cilicios y me añadía latigazos. Pensaba que no era lo suficientemente buena. Pero, ¿lo suficientemente buena para qué?, ¿para quién?, ¿en qué?

El primer obstáculo siempre es uno mismo.

Las inseguridades, aquellos palitos roídos en base a los cuales nos construimos enormes laberintos que llamamos luego bajo nuestro propio nombre, van mermando toda proyección, e inclusive toda capacidad básica de disfrutar el presente.

Yo ya no tengo tiempo para mi, y eso me ha generado dejar de lado una tracalada de temores que tenía. No tengo tiempo para pensar en que no soy lo suficientemente buena, guapa, inteligente, cool o graciosa. No tengo tiempo para tener miedo a que me dejes por alguien mejor, no tengo ganas de azotarme por los rincones recordando cada detalle, cada error, cada metedura de pata.

Ya no soy la niña manos de tijera.

Quiero concentrarme en despertar, en lograr que por un día más mi abuela logre recordar algo más que la sombra de sus pastillas. Quiero obligarme a comer, a respirar, a estudiar, a ser productiva y a la vez a disfrutarlo todo.

Prohibido no vivir.

Tener miedo, vale: nadie es Superman. Pero sí queda prohibido no intentarlo, no desembarazarse de las trabas, no trabajarlas hasta el cansancio... sino para erradicarlas entonces para aprender a quererse con ellas.

Soy así, and I love you, just the way you are...so let's love ourselves now.

Wig in a box

2011-05-30T13:24:00.000-07:00

Esta canción me sube el ánimo :)

Happy B-day

2011-05-27T11:37:00.000-07:00

You rock so hard you turn mountains into dust.

You're so cute you make a kitty baby look ugly.

You're so funny you can make me laugh untill I feel like I'm about to pee my pants.

You're generous, and kind, supportive and ... wait for it... FREAKING AWESOME!

I think life is uncool, 'cause on your birthday you are my present.

And I will love you untill you're a hundred years old and our lady parts are turned into dust.

Are you laughing now?

we can do it

2011-05-25T20:52:00.001-07:00

Yo no soy fuerte.

Ellas me hacen fuerte.

Me dan alas, pero también me mantienen con los pies bien puestos en la tierra.

Las dos son incondicionales. Me apañan en las buenas, en las malas y en las atroces. Me alcanzan los pañuelos cuando la cara se me cubre de mocos y lágrimas, entienden lo que les digo aunque les hable de hipo en hipo, y me miran con la cara de desesperación que sólo tienen las personas que quisieran tomar mi vida en sus manos y arreglarla para que yo deje de preocuparme por todo.

Hay cosas que no puedo arreglar. No puedo retroceder el tiempo y darle a la Lucy su juventud. No puedo arreglar su maternidad, ni las consecuencias que tuvo en mi mamá y mi tío.

No puedo parchar corazones ajenos ni remendar cicatrices que no son mías. Y hoy, tras escuchar ese grito de dolor genuino, me senté frente a la pantalla y me sentí sobrecogida.

No podía concentrarme en mi polola.

No podía concentrarme en mi hermana.

No podía concentrarme en mi madre.

No podía concentrarme en nada más que no fuera su dolor, y cómo poco a poco la muerte se va adentrando en esta casa, hasta colarse en mis huesos.

Puedo aguantar muchas cosas, pero no es porque soy fuerte. Es porque las tengo a ellas.

Mi barra favorita. Que me aplaude hasta los mocos.

Wish those days were back...

Voyeur

2011-05-23T19:56:00.000-07:00

Un ciclista pasa ordeñando a un troncal del Transardina.

En el paradero un señor se saca los mocos con los guantes puestos, noble proeza de higiene.

Arriba no veo nada, sólo distingo masas grises, cúbicas, con ventanas.

Abajo, una serpiente de metal abre treinta bocas y vomita gente con lenguas bífidas.

No entiendo nada, pero no es necesario entender. Sigo la flecha de sangre que está pintada en el suelo... más allá los treinta y tres están crucificados.

Hay señales de Exit en cada esquina, no llevan a ninguna parte.

Soy un selenita, un astronauta alienígena que orbita alrededor de un árbol o de un signo pare, da igual, ambos son verticales.

Un borracho vomita manifiestos de gatos negros sin cabeza, se sostiene en cuatro patas y otro borracho más elegante lo tira del collar con la cadena.

Al horizonte, un tetris de autos de colores chillones, el sonido de las bocinas terminó por pelar a los árboles, ahora todos son skinheads y en vez de hojas en el suelo están sus cadáveres contorneados con tiza.

Hay maniquíes ladrando en las vitrinas. Me duele la cabeza.

No hay caso, aprieto play y sigo mi camino. Sin mirar.

Procrastination

2011-05-20T15:18:00.000-07:00

El sistema límbico siempre es más fuerte que la corteza frontal. Y me obliga a decirte que...

Pd: sí, la foto es mía, el dibujo me quedó raro, pero la intención es la que vale.

Got no fucking idea

2011-05-19T20:47:00.000-07:00

Cuando todo parece tan caótico, se abre una brecha en el tiempo.

Cruzamos las sietes puertas, borramos las equis en el calendario y de repente no hay continuidad sino presente y nada más que presente.

Puedo sentir tu corazón latiendo en mi mejilla.

Puedo sentir tu cintura, y contar tus vértebras con mis dedos.

Puedo escuchar tu voz diciendo "todo va a estar bien, estoy aquí...".

Tengo miedo y tú lo sabes, lo lees en mi rostro antes de que te lo muestre. Sabes que algo no anda del todo bien. Que en mi cara está dibujada una preocupación nueva.

Y entonces pasó lo de la brecha.

Me saqué el reloj, lo dejé en tu mesa, y sentí como el tiempo se iba congelando, como las horas pasaban lentamente, como si el aire fuese una masa o como en Cashback.

Tomaste mi mano, me llevaste a dormir.

Y yo no hice más que presionarte fuerte contra mi. Intentar borrar las ideas que me están rondando... que ella morirá y yo tendré que verlo. Yo y no ellos.

Tengo miedo, y entonces intento volver a tu pecho y colocar sobre mi mejilla un corazón que sí late, y que de hecho late más fuerte porque estoy yo a su lado.

Y podría vivir en la brecha, porque es irreal, porque allí nadie se enferma, nadie tiene ochenta y cuatro años y nadie se va a morir en muchos años más (siguiendo la lógica no fatalista de la vida).

Pero la realidad es más dura, y te muestra con una naturalidad asquerosa cómo se va degenerando su cuerpo, su mente, como va perdiendo fuerza y cómo el médico menea la cabeza cuando ve las radiografías de su tórax.

Está bien, se ve bien. "Las niñitas" la están cuidando...

¿Y quién las cuida a ellas?

Sin mi brecha, me muero.

Horrorscope

2011-05-17T09:24:00.000-07:00

¿Uno de esos días?

No. No me refiero a la ruedita rosada del ciclo menstrual. O tal vez sí.

Más bien intento descifrar uno de esos otros días. Esos días donde no sabes dónde estás parada, donde te sientes gordísima a pesar de que almorzaste un taco vegetariano y no has comido nada en toda la tarde, uno de esos días donde andas irritablemente distraída, pava a más no poder, torpe, con la lengua media bífida y para nada graciosa.

Uno de esos días donde parece que andas por ahí con el cerebro atrofiado, perdida, cuando ni siquiera te toleras a ti misma y darías lo que fuera para que las alas hipotéticas se volvieran reales y así pudieses salir volando por la ventana de la biblioteca.

No me malinterpreten. Ni el universo ni la galaxia tienen la culpa, es simplemente que tengo uno de esos inexplicables días donde preferiría vivir en la cajita de fósforos de mi cajón de ropa interior, que en el mundo exterior.

[Intermedio donde la Nancy viene a pelar a mi abuela, que de repente siente un dolor de espalda inexplicable. Tras 5 minutos de charla sobre las bondades de prevenir "aires" con la bata, yo suspiro y tiro mi clásica sentencia de "le he dicho mil veces que tiene que usar bastón y cuidarse, pero no hay caso".]

¿Ven?

Es uno de ESOS días que parece que te persiguieran a donde sea que vayas, porque los llevas bajo la piel. Es estar podrida sin razón aparente, sin entender qué carajo te pasa, sin querer ni el oro ni el moro, ni a izquierda ni a derecha. Hasta tiré la moneda para ver qué haría hoy y desistí de tanto lanzarla al aire. Me vine a comer a la casa y me arrepiento (estúpida moneda), porque entre el vecino que intenta retapizar su living y al parecer necesita doscientos taladros para hacerlo, el teléfono que no deja de sonar y el celular con rancheras de la Nancy, sumado a mi inhabitual pero presente hiperestesia, estoy sonada.

Horroróscopo, dame una señal.

"...viene un cambio que mudará la dirección de su vida sentimental."

Home is where the heart is :)

2011-05-11T12:18:00.000-07:00

Alabama, Arkansas,
I do love my ma and pa,
Not the way that I do love you.

Holy, Moley, me, oh my,
You're the apple of my eye,
Girl I've never loved one like you.

Man oh man you're my best friend,
I scream it to the nothingness,
There ain't nothing that I need.

Well, hot and heavy, pumpkin pie,
Chocolate candy, Jesus Christ,
Ain't nothing please me more than you.

Ahh Home. Let me come home
Home is wherever I'm with you.
Ahh Home. Let me go ho-oh-ome.
Home is wherever I'm with you.

La, la, la, la, take me home.
Mother, I'm coming home.

I'll follow you into the park,
Through the jungle through the dark,
Girl I never loved one like you.

Moats and boats and waterfalls,
Alley-ways and pay phone calls,
I've been everywhere with you.

We laugh until we think we'll die,
Barefoot on a summer night
Nothin' new is sweeter than with you

And in the streets you run afree,
Like it's only you and me,
Geeze, you're something to see.

Jade

Alexander

Do you remember that day you fell outta my window?
I sure do, you came jumping out after me.
Well, you fell on the concrete, nearly broke your ass, you were bleeding all over the place and I rushed you out to the hospital, you remember that?
Yes I do.
Well there's something I never told you about that night.
What didn't you tell me?
While you were sitting in the backseat smoking a cigarette you thought was gonna be your last, I was falling deep, deeply in love with you, and I never told you til just now.

<3 home is where we are

Anger management

2011-05-10T08:19:00.000-07:00

Me choca no tener poder.

Me choca aún más sentir que tengo que tenerlo. Porque no lo quiero.

>.< Con pequeños sueldos vienen grandes responsabilidades.

Gente que me lanza focas, que bebe café indignada y que con su tono agudo de voz me dice la frase que más odio en la vida

Esto es una falta de respeto.

Da igual, todos tenemos días malos ¿no?

El arte es saber sobrellevarlos.

Sí, es posible que esto no se compare en lo absoluto a la vez que tuve que trepar por el techo de un Subway para poder sacar unos vasitos de cartón que el cliente me pedía con cara de enojado.

Tampoco tiene nada que ver con la vez en que mi tía Mirena nos retó por haber lanzado globos de agua en un año nuevo, después de que específicamente nos prohibieron hacerlo.

No se si la responsabilidad de esas estúpidas reuniones eran mías o no.

Lo único que se es que perdí una mañana trabajando en la sala de Microformatos, recogiendo mi feo rostro en el carnet y sintiendo que hago un aporte al universo.

No puedo odiar a mi jefa, me ha dado más de lo que merezco... tal vez parte de ese más es esto.

Pero aún así, tengo que hacerle el quite a su voz (so annoying) y colocarle por encima la voz de la Sole Chávez que me dice

¡Eh, guapa! Tanto tiempo, qué bien te ves con ese corte de pelo nuevo!

B+ por haberme hecho la contraparte a una crappy morning de pies congelados.

Y a ti, un A+ por el heroico intento de calmar mi ira ):

Thank you.

Carta a Ma-Pa

2011-05-07T16:23:00.000-07:00

Puedo decir con toda seguridad que mi infancia no ha sido sencilla.

También puedo decir con la misma seguridad, que la de nadie lo ha sido.

Fui criada en una familia "poco convencional", donde papá cocina y mamá se pasea por la casa con la caja de herramientas, cambiando ampolletas.

Papá me sienta en sus piernas, juega conmigo en el escritorio rojo, guarda todas mis cartas, como la de las 40 razones por las que es el mejor papá, o la que tiene una carita feliz hecha con cáscaras de maní. Me compra mi primer tren eléctrico, que hecha humo de verdad. Juega conmigo a los ninjas y me pregunta cosas que luego anota en el computador, me enseñó la letra P mientras arrastra su dedo sobre el silabario, donde un pingüino se ve tras un estereotípico iglú.

Mamá me deja comer un Kegol de manzana una vez al día, baila moviendo los índices en círculos mientras menea los brazos siempre de izquierda a derecha, me presta sus audífonos gigantes para que escuche Mazapán al lado del equipo de música. Me hace desayuno de leche con Nesquick de frutilla y pan tostado con mermelada, me lava la cara y los dientes cuando estoy dormida por las mañanas e inclusive aprendió a cocinar y salió de la rutina culinaria del arroz con tomate y salchichas para poder alimentar a la familia.

Y luego todo cambió.

Mamá trabaja más, tiene que estudiar. Papá se va de casa a estudiar a Santiago, porque sabe que sin Doctorado le quedan pocas oportunidades laborales.

Mamá llora todo el tiempo y yo no entiendo qué les pasa. La Rocío no me quiere explicar, dice que no hay que meterse en cosas de adultos. Pero yo entiendo que mi vida está girando hacia un rumbo desconocido.

Yo hacía figuritas de masa en la mesa de la cocina, la Rocío hacía una serpiente verde con lunares morados y una hamburguesa, bajan ambos tomados de la mano y llorando, no entiendo nada. Luego dicen que tienen una noticia que contarnos, tras dos intentos de adivinanza que Rocío rápidamente soltó -y que ellos no esperaban- pregunta si es que se van a separar. Papá responde que sí.

Salí corriendo tras sentir que el corazón se me salía del pecho, y lo único que recuerdo es la toalla en mi cara, porque me la estaba secando, diciéndome a mi misma que tenía que dejar de llorar porque me estaban llamando abajo para proseguir con la conversación.

Y luego sólo vinieron más y más giros. Cambios, de ciudad, de caras, de miembros familiares que van y vienen, que dejan huellas en mi cuerpo y en mi habitación, que ya no es sólo mía sino de mi nuevo hermano.

Luego vivo sola con papá, vemos televisión mientras almorzamos, nos gusta lavar la loza en la tarde y fumar después de comer, bebemos los fines de semana tragos elegantes, porque papá ya descubrió que más le valía educarme que prohibirme beber.

Mamá llama todos los fines de semana desde fuera, manda cientos de cartas, postales, regalos e e-mails. Viene una vez cada dos años y cuando hay buena economía podemos viajar a verla. Le cuento todo, porque no me puede castigar a la distancia en un principio, y luego descubro que de hecho es una muy buena amiga, siempre dispuesta a escucharme y a darme el mejor consejo, a darme un besito y un abrazo y a hacerme todo tipo de diagnósticos homeopáticos y mejoras en la dieta y la salud. Me mete a cursos de yoga, me compra zapatillas nuevas y lentes, lee conmigo mis libros de clase y una vez me enseñó por Msn todo sobre la Apología de Sócrates.

Yo solía sentarme en su sala de clases, los veía enseñar mientras coloreaba mis libros, sentada al lado de chicos universitarios. Ahora yo soy una de ellos, y pienso que sin mi Ma y sin mi Pa y todos los cambios por los que me hicieron pasar, yo no sería ni un cuarto de lo especial que soy.

No sería resilente, ni sabría adaptarme al mundo, poniéndole siempre la mejor cara posible. Pensando en que puedo escribirles siempre a ambos, porque saben que así es como me comunico yo.

En el colegio todos decían que tenían mamá y papá, bueno, pues yo tengo un MaPa que me ha formado, y que curiosamente, me ha guiado hasta donde estoy hoy.

Así que gracias a ambos, porque a los dos les ha tocado ser mi madre.

Feliz, feliz día Ma.

Feliz, feliz día Pa.

Son la mejor madre que he tenido.

Begining

2011-05-07T13:57:00.000-07:00

Interludio musical.

Alas estiradas, al borde de la cornisa, las empiezo a batir.

Tengo miedo, de mi pasado, de mi futuro. Pero no de mi presente.

Sonrío. Te miro a mi lado, con tu ojo verde coronado de islas café. La comisura de tus labios, donde podría pasar meciéndome por horas.

Bienvenidos sean tus brazos, porque son el reino de mis cielos.

Tenía miedo de escribírtelo.

De mostrarlo.

De gritarlo.

Pero no quiero dejar de brillar por miedo a herir susceptibilidades. Si el mundo puede ser feliz, ¿por qué yo no? ¿Por qué no a tu lado?

Que mi abrazo te envuelva entera, que mi voz se pierda en tus latidos descompasados y rápidos, que el tiempo se diluya entre tus dedos, que los sueños se escriban en el cielo, que las letras de mis cartas se mezclen todas en una junta.

Lo quiero todo.

Y tengo tiempo para conseguirlo.

To write

2011-05-05T10:08:00.000-07:00

Esta es la cosa sobre escribir.

Agarrás el lápiz, y ya. ¿No?

No.

Es mucho más que eso, pero también es igual de simple.

Escribir -para mi- es el equivalente a vomitar.

Una suerte de anorexia mental que me compele a decirlo todo. Sin filtros aparentes.

La gracia está en hacer que suene difícil para que nadie entienda y así todos se rompan el coco pensando en qué carajo quise decir.

Para ser honesta, no es ese mi modus operandi. Reconozco lo del vómito, reconozco la carencia de filtro y de tino, tanto en el papel como en la vida real, también reconozco que a veces me pongo media críptica, pero el noventa por ciento de las veces es para recordarme a mi misma que tengo un vocabulario de miles de palabras de las cuales sólo uso cientos.

¿Para qué escribo? Ni idea.

Hay cosas que bajo el vigor inocentón de la ignorancia quedan muy bien sepultadas, las razones de mi pseudo-escritura son unas de esas que quedan mejor bajo el velo de la psicoterapia. No se vaya a ofender alguien, ni a identificar, aunque también me molesta que no se identifiquen, que no se ofendan, que no les llegue.

No puedo controlarlos. No puedo taparles los ojos ni enseñarles a leerme, porque no hay manual para eso más que sus propias mentecillas diabólicas.

Y siempre tengo la impresión de que mi discurso es tan deshilvanado, esta es la constatación de mi crimen: la incoherencia. Soy un ser random, demándeme.

La gracia es que esta misma randomanía me construye, estoy plasmando lo que pienso tal cual como lo pienso aquí. Me llega a dar un poco de susto que mi cerebro tenga tantos puntos seguidos últimamente.

Vuelta al tópico (si es que puedo decir que hubo alguno en un comienzo). Nadie tiene un blog para uno mismo, eso es el equivalente a un diario de vida que de flojo no se quiere escribir en el papel. El ideal es que sea para otros, otros que al pasar sus ojos sobre el Arial número 10 o Times 12 o quién sabe qué carajo tipo de fuente, desentrañen el contenido y les provoque algo. Algo más que la mera indiferencia.

Que les resuene algo en sus ecos, en las lagunas mentales. Que no rebote para perderse tras medio segundo. Claro que para eso, hay que tener algo coherente -y pseudo-relevante- que decir.

He ahí mi paradoja. Quiero escribirle al mundo, y no se qué ni cómo contárselo.

Va en bruto, entiéndaselas Ud. con el cincel y martillo, a ver si puede pulirme un poco.